Un segundo chiste
En el chiste de 20 caracteres, todos tendrán deseos mundanos y sentirán diferentes emociones. Cada uno de nosotros puede experimentar estas diferentes emociones en nuestras vidas porque las emociones son complejas y se ven afectadas por muchos factores. Compartamos 20 palabras de un chiste de un segundo.
Un segundo chiste chiste 1 1 paquete Señor, ¿por qué tiene una luna en la frente? Porque no entiendo la oscuridad de mi día.
2. Estamos todos: durmiendo en clase, saltando después de clase y muriendo en los exámenes.
3. El tiempo vuela, sólo un segundo, sólo dos segundos.
4. ¡Vete! ¡Peligro! ¡Siento que voy a explotar!
5. ¿Cómo te atreves a mentir? ¿Cómo me atrevo a no creerlo?
6. Algunas personas ni siquiera conocen a sus vecinos, pero les preocupa mucho si hay extraterrestres en el mundo.
7. Dayu no entró a la casa tres veces para controlar las inundaciones, por lo que su esposa cantaba en casa todos los días y lo extrañaba: Dayu extrañaba esos años y el amor extrañaba esos años.
8. Sé que este es un mundo basado en rostros. Usé el dinero de la escuela para hacerme una cirugía plástica.
9. Hacer selfies está condenado en un 30% al fracaso y en un 70% depende de los filtros.
10. No llames a tu hermana, tu hermano tiene identificador de llamadas.
11. Como sé que un entusiasta es mejor que un tonto, creo que será mejor que sea un entusiasta.
12. No entres en pánico si la vida no es lo que deseas. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.
13. Una persona rica tiene miedo de que los demás sepan que es rico, y una persona pobre tiene miedo de que los demás sepan que no tiene dinero.
14. En el pasado, los correos electrónicos eran muy lentos y solo amaba a una persona en mi vida. Hoy en día, la tecnología de redes está tan avanzada que se pueden contratar 50 personas al día.
15. Las personas no deben tratarse mal a sí mismas mientras estén vivas. Por ejemplo, perder peso está demasiado lejos para mí y comer un plato de carne es más práctico.
16. Dos personas no tienen el mismo peso. ¿Cómo pueden ser amigos y no pueden jugar en un balancín?
17. No me creas cada vez que te digo que no volveré a hablar contigo. ¿Parezco una persona de principios?
18. Ahora me regañas porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
19. No te quejes de que no hay carne en los fideos con carne. ¿No hay esposa en el pastel de la anciana?
Las investigaciones muestran que beber una taza de leche caliente una hora antes de acostarse todas las noches le costará unos dólares más que a quienes no beben leche.
21. Detrás de un hombre exitoso, debe haber una gran mujer; detrás de un jefe exitoso, debe haber un grupo de empleados desafortunados.
22. La juventud pasará rápidamente. La música, el cine y los amantes no son conservantes.
23. A la hora de buscar esposa, debes buscar dos tipos, uno es mi tipo y el otro es mi tipo.
24. ¿Alguna vez has tenido la sensación de que subiste de peso de la noche a la mañana y luego te sentiste más pequeño a los pocos días?
Aunque no seas muy guapo, este mundo no puede vivir sin ti, porque nadie puede resaltar la belleza de este mundo.
26. Perdí demasiada sangre en la traducción al inglés, y tú quedaste magullado y magullado en la ecuación matemática.
27. Algunas personas me preguntan cómo vivo solo en esta sociedad materialista. Yo respondo: ¡No es por la pobreza!
28 años, cara larga y carnosa, redonda, vientre gordo y piernas gruesas. Estos días también son muy satisfactorios.
29. Este verano, cuando salgas, entrarás al horno. Malatang está a sólo un paseo. Siéntate y disfruta del teppanyaki. No llueva. Si llueve, se convertirá en pescado hervido.
30. Los chicos de hoy en día son una lástima. Son más blancos que las niñas, más altos que las niñas, más bonitos que las niñas y compiten con las niñas por los novios.
El 31 me preguntasteis todos cómo pasé el día de Año Nuevo y la Nochevieja. La respuesta es simple, sáltala.
32. Cuando llegué a la sala de exploración, me desplomé por completo y vi lágrimas por todo el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que memoricé y no pude aprobarlo.
33. Lo sentimos, los baños públicos no son adecuados para tu género.
Por tener papada, no bajes la cabeza ante cualquier dificultad.
35. Si puedo evitar enfrentarlo, por favor dame un par de patines para hacerme correr más rápido.
36. Lo que las niñas necesitan ahora no es un príncipe, sino un dios masculino que pueda ayudarlas en matemáticas y física.
37. A menudo me salto las clases con un compañero y el profesor siempre me pregunta por mis padres. Después el padre de mi compañero le dijo, hijo, ya no puedo ir a la escuela. Este semestre fui a la escuela más días que tú.
38. No importa si comes una comida sencilla, no importa si tus amigos se van, no importa si te equivocas. Mientras tengas un alma humeante, la vida no será mala.
39. Quiero ser una cebolla en mi próxima vida. Cualquiera que me intimide se echará a llorar.
La razón por la que mantengo una figura tan estable es porque tengo una autodisciplina extremadamente estricta en mi dieta, ¡un codo al día y ningún bocado!
En segundo lugar, vi el largo cabello revoloteando desde la distancia, miré atentamente el lomo del tigre, me di la vuelta y vi al viejo demonio de Montenegro.
P: ¿Por qué a los jóvenes les gusta tanto viajar? Respuesta: De todos modos, no puedo permitirme una casa en mi vida. Es mejor hacer del cielo y de la tierra tu hogar.
Cuarto, mi novio y yo fuimos de compras y pasamos junto al mar azul. No quise preguntar: “¿La ropa aquí es cara?”. Mi novio idiota gritó: “El comercial de la televisión decía que solo vas dos veces al año. ¿Crees que es cara?”
5. Cuando los amantes están enamorados, las parejas suelen lamentarse de las virtudes que han acumulado en sus vidas anteriores; después del matrimonio, las parejas suelen preguntarse qué crímenes han cometido en sus vidas anteriores.
6. Si crees que estoy gordo, dilo. No te andes con rodeos y digas: "¡Realmente lo hiciste paso a paso!".
7. Veinteañeros: agujas para adelgazar el rostro, apertura del canto, relleno del puente nasal, relleno de grasa, risorio. Tengo veintitantos: Esto está delicioso, eso está delicioso, jajaja, todo lo que puedo comer está delicioso.
8. ¿Qué tiene de malo que sea bajo? ¡Puedo recoger dinero más rápido que tú! Estoy más gorda. ¿Qué pasa? ¡Disfruto de comida más deliciosa que tú! ¿Qué les pasa a mis ojitos? ¡Tengo menos arena que tú!
9. Algunas mujeres tienen miedo a los truenos en los días de lluvia e incluso matan de miedo a sus bebés. El DJ en el bar hacía tanto ruido por la noche que estaba oscuro y brillante. ¿Por qué no te he visto asustada? Agítalo fuerte y tu madre ni siquiera te reconocerá.
10. Trabajo interminable, falta de sueño, una billetera que no puede engordar y visones que no se pueden alimentar, ganando 200 millones en media vida, perdiendo la memoria una vez y recordando una vez.
Xi. Acabo de ver a alguien que se parece a ti. Corrí como loco, sólo recordando que no estabas en esta ciudad. Reduje la velocidad y dejé el ladrillo.
12. En la vida siempre hay que asumir algunas responsabilidades o buscar algo de sustento. Así, algunas personas crían padres, esposas e hijos, otras crían gatos, perros, pájaros y peces, y otras cultivan flores y plantas. Estoy más avanzado. Cerré los ojos y comencé a recuperarme.
Trece, no sé si soy genial, pero cuando alguien me dice “la tierra sigue girando después de que mueres”, siento que la tierra persiste.
14. Un amigo dijo: Esta mujer es realmente difícil de cuidar ahora. Más tarde, dijo que quería comer uvas. Después de comprar una, dijo que quería comer lichis, como pasear a un perro. Yo digo, no estés insatisfecho. Mi reina madre dijo que quería almorzar en el tren.
15. Finges ser indiferente después de cada examen, porque cuando otros debaten si la respuesta es A o B, no puedes entender por qué elegiste c.
16. Hay mucha gente en el metro. Le susurré al oído a mi novia: "¡Tengo los pies entumecidos!". Mi mejor amiga inmediatamente dijo en voz alta: "¿Qué? ¡Estás embarazada de tres meses!". Cuando varias personas se levantaron para darme sus asientos, me sentí perdida.
17. Cuando estés de mal humor, charla con las tías de la comunidad. En menos de un minuto sabrás qué edificio y qué casa son peores que tú, ¡y serás feliz al instante!
18. Mi amigo me invitó a cenar al mediodía. Cuando pagué la cuenta, vi que él no pagaba, así que dije: "¿Por qué no pago?" "¡Cómo puedo avergonzarme!" "Nada".
Para perder peso, mi compañero de cuarto y yo acordamos hacer jogging en la calle durante media hora todas las noches. Insistimos durante un mes y el efecto fue realmente obvio. Nos comimos todos los puestos de barbacoa de la calle.
Si quieres comprar una casa en Beijing con un salario mensual de 10.000 yuanes, primero puedes fijarte una pequeña meta, como vivir 500 años.
21. Después de que te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a vivir al lado de tu casa y trataré a tus hijos mejor que a mis propios hijos hasta que tu marido dude de la vida.
Un segundo chiste 3 1. Cuando era niño, en secreto prometí ser una persona extremadamente inteligente en el futuro. Después de años de arduo trabajo, finalmente hemos llegado a la mitad del camino. Soy... soy increíble ahora.
2. Hay que recordar que por muy distanciados que estemos al final, un sobre rojo puede devolvernos al principio.
3. Siempre me resulta familiar cuando veo a una mujer en la calle, pero no recuerdo quién es. Cuando llegué a casa por la noche y vi a mi esposa, de repente me di cuenta de que era mi esposa. ¡No se maquilló por la mañana!
4. Mamá y papá son criaturas realmente mágicas.
Creen todos los rumores en su círculo de amigos, pero expondrán las mentiras que usted inventó de un vistazo.
5. Maestra de jardín de infantes: "¡Ayer hubo un niño que no se lavó las manos, así que lo envié a casa!" "¿Funciona esto?" "¡Hoy nadie se lava las manos!" p>
6. Un segundo de risa Cuando cambian las estaciones, las niñas tendrán tres pensamientos: piensan que la ropa que compraron el año pasado es particularmente fea y sienten que siempre falta una prenda en el armario. . ¡Realmente no entiendo cómo llegué aquí el año pasado!
7. Pareces ser muy creativo y vivir con valentía. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose.
8. Si la vida te engaña, no estés triste ni impaciente. ¡Te acostumbrarás después de haberte engañado unas cuantas veces!
9. Otros se quedan en la cama porque tienen dinero. Pueden dormir todo el tiempo que quieran. Estoy en la cama porque no tengo dinero, así que puedo ahorrar una comida, no una comida.
10. Odio este mundo basado en rostros, así que no sé quién me ama realmente.
11. Después de que mi esposa desapareció, llamé inmediatamente a la policía. La policía me dijo, primero cálmate. No podrás tomar notas si sigues riéndote así.
12. Te sentirás solo cuando comas solo, pero no cuando comas snacks. ¡Realmente no hay manera de refutarlo!
13. Tengo un índice muy alto de llamar la atención. Básicamente, todos los chicos guapos que veo volverán la cabeza. Cada uno de nosotros es un soñador. Cuando el sueño desaparece, sólo queda el soñador.
El 14 fui al cine a ver una película de terror con mi mujer. Justo cuando estaba comprando el billete, el revisor miró a mi mujer y me dijo: "Hombre, estás desperdiciando tu dinero".
15 Los amantes de la comida son amables, porque yo sólo quiero comer todos los días. , no hay tiempo para calcular los demás.
16. ¿Cómo es tener un hermano sensato? Me dijo: "¡Hermana, cuando sea mayor, ganaré dinero para hacerte una cirugía plástica!""
A la edad de 17 años, de repente quise tirarme un pedo en clase. En ese momento, Para evitar que la gente a mi alrededor me oyera, estaba muy ocupada en clase, le pedí a mi compañero de escritorio que hiciera algo de ruido. Él rugió y luego...
18 Solía tomarme selfies porque yo. No se veía bien, pero ahora las cosas son diferentes. Ahora tengo la piel dura.
19 Algunas personas se levantan temprano para disfrutar del primer rayo de sol, otras hacen ejercicio y otras lo hacen por tiempo. un delicioso desayuno. Hacer ejercicio es por orinar.
20. El vendedor le dijo a un cliente fumador: "Señor, aquí está prohibido fumar. El cliente respondió: "Estos son los cigarrillos que te compré". Vendedor: "¿Y qué?" ¡También vendemos papel higiénico aquí! ””