Bromas de un minuto para provocar a las chicas.

Todo el mundo tiene un chiste sobre los deseos mundanos que hace feliz a una chica por un minuto. Muchos aspectos de las emociones y emociones humanas se ven afectados por muchos factores. Cuando las niñas no están contentas, también cuentan chistes para animarlas. Compartamos un chiste para hacer felices a las chicas por un minuto.

Chistes de un minuto que hacen felices a las chicas 1 chistes de humor que hacen felices a las mejores amigas.

1. Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero tuve que pagarlo yo mismo. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. ! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Se acercó un policía: ¿Qué pasa? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.

4. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. Uno de ellos pasaba por allí y pensó que me había electrocutado, ¡así que cogió un palo y me dio dos!

5. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Dos horas después. El caracol aún no ha regresado. La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!

6. Alguien crió un cerdo. Lo odiaba y lo despreciaba, pero el cerdo conocía el camino de regreso, por lo que era inútil despreciarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!

7. El elefante no pisé accidentalmente el hormiguero y las hormigas se arrastraron sobre el elefante. En ese momento, apareció otra hormiga en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó: "Estrangúlala hasta la muerte". >

8. Una mañana, en la clase de informática, una fila de computadoras de sus compañeros falló. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se levantó y dijo: "¡Aún no estoy muerto!". ""El profesor dijo de forma extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?"

9. . El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.

A los 10 años, en el segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaron las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.

Pequeños chistes para hacer felices a las niñas.

Uno: Dormir en clase: Un alumno se quedó dormido en clase y fue descubierto por el profesor. Maestra: "¿Por qué dormiste en clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestra: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" "Un estudiante: "¡Cierro los ojos! " "Profesor: "¿Entonces por qué asientes?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" "Profesor: "Entonces, ¿por qué estás babeando? Un alumno: "¡Maestro, hablas con gusto!"

Dos: Me alegro cuando pienso que los niños me tienen miedo, pero mi esposa luego dijo: Eres el más obediente y el más educado. en la familia! Ve a comprarme una bolsa de sal.

Tres: Érase una vez dos personas, uno llamado Zhuang y el otro Xiao, que un día desaparecieron. Zhuang vio a un grupo de personas peleando, así que fue a Bala y le dijo: ¡Voy a encontrar a Xiao! El grupo de personas quedó atónito por un momento y dijo: ¿Están fingiendo? ¡Sí, lo soy!

Cuarto: La madre le pide a su hijo que se levante de nuevo: Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar un gallo varias veces. ¿Qué tiene que ver conmigo? No soy una gallina

Cinco: El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de que el gibón lo limpió suave y cuidadosamente, se enamoraron. La gente pregunta cómo se juntaron.

El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo una mierda de mono!

Seis: El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su esposa: "Ya no puedes romper el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Solo quedan dos, y los demás tú Lo dejé todo atrás". La esposa le puso los ojos en blanco a su marido y le dijo: "Entonces no te enojes más conmigo. Mi madre también me abandonó y soy el único que queda".

Siete: Tengo cuatro hijos, todos muy traviesos. Un día llegué a casa después del trabajo y mis hijos estaban discutiendo en casa. Mi esposa se alegró mucho de verme de regreso y me dijo: Por fin has vuelto. Muy bien. Me hace feliz pensar que los niños me tienen miedo. Inesperadamente, mi esposa dijo más tarde: ¡Eres la persona más obediente y de mejor comportamiento de la familia! Ve a comprarme una bolsa de sal.

Ocho: El llamado amor a primera vista es sólo una cuestión de lujuria; el llamado amor a largo plazo es sólo una ponderación de los pros y los contras. El llamado "los hermanos son los más poderosos" es simplemente arrogancia. Las supuestas hermanas son las más promiscuas, pero solo fingen. Que lo pases genial.

Nueve: Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto a él y a los cerdos en la pocilga. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.

Diez: El niño está pensando en "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.

Chistes para hacer felices a las niñas.

1. Antes de conocerte, nunca conocí el sentimiento de anhelo y la dulzura del amor. ¡Permíteme comenzar desde este día de San Valentín y dejar que este sentimiento me acompañe durante toda mi vida!

2. Susurras que me amas, me dejas aferrarme a tu pecho y tocas suavemente la fibra sensible de mi corazón con tus tiernas palabras. La comunidad internacional nos pertenece a ambos y nuestros corazones están unidos.

3. Hay un sentimiento verdadero que se puede olvidar silenciosamente en el mundo. Entre caballeros, o desconocidos, podemos amar tranquilamente, entender tranquilamente, llenar nuestro corazón tranquilamente de deseos, agitar las manos y dejar que la hierba primaveral siga formando una formación roja.

4. Los días pasan en diferentes espacios, y extraño que lleguen en diferentes momentos. No importa cómo cambien las cosas, siempre serás mi único amor.

5. Cuando te encuentro por casualidad, eres mi organización; te amo inconscientemente, no a propósito; estoy dispuesto a entregarme a ti; ¡Toda mi vida es lo más importante para mí!

6. Soy yo quien te ha estado persiguiendo, y soy yo quien te ha estado extrañando. Cuando te vi por primera vez, tu encanto me conquistó. Eres la búsqueda más valiosa en mi vida. Sólo tú puedes salvar mi vida, ¿sabes? RMB.

7. He oído que estás buscando trabajo recientemente. Te di un nombre. Ir a una entrevista. El trabajo es sencillo, el salario es bueno y, lo que es más importante, es una empresa de renombre mundial y el desarrollo es definitivamente bueno. El puesto es limpiador de baños. ¡Recuerda ir!

8.¿Estás ocupado? Por favor responda algunas de mis preguntas: siempre tengo insomnio y una vez me desperté cuando era niño; no quiero ir a trabajar los siete días de la semana; me río cuando pienso en acosarte. Responde rápido, hoy solo comí tres comidas, ¡tengo hambre!

9. No te preocupes por la comida, sólo mantén la cabeza gacha; no te preocupes por tu trabajo, yo me he ocupado de ello por ti, pero no tienes que preocuparte por el matrimonio; expresa tus sentimientos con tus ojos; no te preocupes por comprar una casa, tu familia se ocupará de ti. Alguien se está cultivando; no te preocupes por hablar, naturalmente presumirás, ¡porque eres una gran vaca estúpida!

10. Dijiste que no ganaste 5 millones comprando billetes de lotería; cuando buscas a alguien, nunca debes encontrarte con un dios cuando vas a trabajar, siempre trabajas horas extras. Te enseñaré un truco de magia para tener suerte. Mantenlo en secreto, pero no funcionará si se lo cuentas a los demás. Es decir, pise.

Chistes de un minuto para hacer felices a las niñas 2 1. Canté "Lonely Sandbank" y hacía tanto frío que desafinó. Las dos primeras líneas fueron miserables. Se suponía que debía cantar "Abuelo" noche tras noche. Mi abuelo en el cielo debe estar muy afectuoso al escuchar esto.

2. Charlé con un hermano mayor en el hospital al mediodía. Anoche me dijeron que tenía retraso mental y ahora dudo de mi propio coeficiente intelectual.

3. Acabo de marcar 10086 y la señora de atención al cliente me preguntó qué necesitaba. Le dije: "No es nada, sólo te deseo un feliz año nuevo". Escuché a la chica de atención al cliente casi romper a llorar y luego me dio su número de teléfono.

4.o dijo a P: Hermano, verás, solo llevamos unos años en el juego, nuestra cintura es más gruesa y nuestra barriga redonda. Sólo tú y yo sabemos lo que hicimos, pero no dejes que nadie te agarre las coletas o estaremos jodidos los dos. Desde afuera, mirando hacia adentro, estaba desnudo y no tenía nada, así que pensé que no tenía puntos.

5. La madre Tofu vino al jardín de infancia a recoger a su hijo. La maestra preguntó: Sra. Tofu, ¿le gusta el estofado? Mamá de tofu: ¡Me gusta mucho! Maestro: ¡Genial! .....Mientras jugaba al escondite por la tarde, su hijo se escondió en el refrigerador.

6. Una cucaracha pasó a tu lado ese día. Lo saludas y dices: "Xiao Qiang, ¿a dónde vas?" Xiao Qiang se queda estupefacto, te mira sorprendido y luego te dice: "Zhutou, ¿cómo sabes mi nombre en línea? Tú también quieres saberlo". ¿Por qué incluso Xiao Qiang sé que eres un cerdo? Estoy mirando y me siento culpable. Le dije. ¿Te da vergüenza que los demás sepan que eres un cerdo? ¿Por qué Xiao Qiang no puede saberlo?

7. Feng Gong: "Espectadores, los extraño mucho. ¿Me han agregado a Weibo?" Jiang Kun: "Los tiempos han evolucionado y la tecnología ha avanzado. Oye, también usé uno nuevo recientemente". Esa cosa se llama Weibo. "Huang Hong: "Internet es muy popular y todo el mundo usa una bufanda. Si encuentras un amante en la universidad, no se lo digas a tu esposa". Guo: "Mi esposa, realmente lo encontré". ¡No la agregues en Weibo primero! p>

8. Q dijo a Q: Ponte de pie y no te acuestes. q dijo a q: Es demasiado rígido, fácil de romper y difícil de confundir. >

9. Un buen amigo recientemente, porque me faltaba dinero, quise robar, pero no tenía medias en casa y no podía pagar el equipo, así que saqué una máscara y me la puse pensativamente. adelante para él.

10. Un gato atrapó un ratón. Listo para morder. El ratón suplicó: Hermano, si me dejas ir, te contaré un gran secreto. El ratón dijo: Descubrí que tu esposa tiene una relación anormal con un gato. Déjame ir, te diré quién es. El gato mordió al ratón enojado y dijo: ¿Cómo te atreves a mentirme? p>Chistes que hacen felices a las niñas en un minuto 3 1. , “Esposo, me siento muy gorda y quiero perder peso. ”

“No bajé de peso y ahora me uso como excusa para ser feo y gordo”. "

2. El marido vio la ropa en el armario y le dijo a su mujer: "Las mujeres son animales que aman lo nuevo y odian lo viejo. "

La esposa respondió inmediatamente: "¿Quién dijo eso? Nosotros también somos muy nostálgicos". "

El marido preguntó: "¿Qué echas de menos? "

La esposa dijo: "¡Edad! ”

3. Un par de amigos y amigas estaban sentados en un banco del parque y se enamoraron. La mujer de repente quiso tirarse un pedo.

Le dijo al hombre: Soy un. pájaro de maíz, ¿quieres escucharlo?

El hombre está realmente dispuesto a escuchar

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tira pedos felizmente.

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente

¡4. Vi a un compañero de clase pidiendo ayuda, Weibo rugió: ¡Ayúdame a descubrir qué hacer si mi mano está atascada con 502!

¡Mi dedo medio y mi pulgar están pegados, ahora soy Guanyin! >

5. El pintor Xu Beihong pinta Los caballos son famosos en todo el mundo. Los caballos en sus obras son vigorosos y vigorosos, con diferentes posturas, algunos galopan, algunos miran hacia atrás y relinchan, o algunos galopan. p>

A medida que madura su etapa creativa, sus trabajos posteriores se centran principalmente en temas pastoriles y pastoriles. Había principalmente aldeanos y niños, y no había rastro de caballos, pues finalmente se dio cuenta de la esencia artística de "ningún caballo es rey". "

6. Al asistir a la boda de un amigo, el novio les dijo cariñosamente a sus suegros: Mamá y papá. No se preocupen, la trataré bien y la cuidaré bien como a una hermano y hermana.

7. Varios monjes son responsables de limpiar la ropa en todo el templo Shaolin. El abad les suele decir: "Mientras trabajen duro, pueden lavar la ropa". También se puede revisar. ”

Los otros monjes gradualmente se cansaron. Sólo el joven monje Feng Ming siempre tuvo en cuenta las enseñanzas del abad y lavó cada prenda de ropa con seriedad.

Finalmente, un día, todo lo difícil. El trabajo y el abad del monasterio se unieron. Lo ascendieron a diácono del Primer Hospital.

Feng Ming encontró algunos pelos largos en la sotana del abad.

8. Mi esposa me dijo: "¿Quién dice 'lo tuyo es mío, mío o mío?' nuestra familia, no existe Wu Zetian ni Cixi, siempre seremos iguales: las tareas del hogar son tuyas, el control remoto del televisor es mío, la tarjeta de préstamo es tuya, la tarjeta de salario es mía..."

9. Esposa: ¿Y si morimos y vamos al infierno?

Esposo: Rezaré a Dios para que te deje ir al cielo. ¡Estoy solo en el infierno!

Esposa: ¡Tienes conciencia!

Esposo: Me temo que ambos estamos en el infierno, ambos casados. Para mí, eso fue un verdadero infierno.