Las líneas cruzadas más divertidas entre los dos

La diafonía es un arte escénico interesante que a menudo hace reír a la gente. A continuación se muestran las líneas cruzadas más divertidas entre los dos que he recopilado, espero que te hagan reír a carcajadas.

R: Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de elegir la carrera equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con el hombre equivocado.

B: Sí, la carrera es muy importante para las personas.

R: Si te detienes aquí, sabré lo que haces.

B: ¿Qué hago?

R: Hablando de conversaciones cruzadas.

B: Tonterías, el vendedor de sandías está hurgando en la esquina de la calle.

R: Elegiste la línea equivocada.

B: ¿Qué quieres decir?

R: Si quieres ganar mucho dinero, tienes que hacer grandes negocios. ¿No has oído que un gran jefe ni siquiera se agacharía para recoger 10.000 dólares cuando lo viera en la carretera?

B: ¿Por qué?

R: Puede ganar diez mil dólares con sólo agacharse.

B: Eso es una exageración.

R: Se agachó y lo recogió... Diez mil dólares. ¿Cómo se parece a ustedes? Queridos jóvenes y mayores, les contaré una conversación cruzada. Por favor, tengan paciencia si no puedo decirlo bien. Bien dicho, todos aplauden. {Quítate el sombrero} Los que tienen dinero ayudarán con el mercado monetario y los que no tienen dinero ayudarán a los demás. Me gustaría expresarles mi más sentido pésame a todos. Deja caer... un cabello. Cang clang... con un sonido, al menos dos centavos. Este hermanito es genial, tiene cincuenta años, ¿verdad? Bueno... ¡boletos de parque, usados!

B: Eso fue hace mucho tiempo.

R: Cambia de carrera. Haga grandes negocios y gane mucho dinero. Una vez que tengas dinero, aparecerás en la televisión, te entrevistarán los periodistas y habrá fotos tuyas en Internet. Si quiero encontrarte, buscaré a Gou y te encontraré en una sola búsqueda.

B: Si quieres encontrar a mi esposa, ve a Sohu. Ambos somos animales.

R: Cambiaré de carrera. Aprende a conducir.

B: Eso es bueno.

R: Luego dejó de abrirse.

B: ¿Por qué?

R: ¿No soy bueno para unos bocados?

B: Conducir en estado de ebriedad conllevará pena de cárcel. Olvidé presentártelo. A este tipo generalmente le encanta beber. Se emborracha cuando bebe. Se duplica con todos los que mira, por eso lo apodan "Gemelo". Ese día, cuando volvió a casa después de beber, se encontró con su esposa en la puerta y le dijo: Su tía también está aquí. Su esposa estaba tan asustada que lo buscó varias veces.

R: La primera vez que conduje un coche, encendí el motor, puse una marcha, solté el embrague y ¡bang! ¡Contrarrestar! Golpeó un poste telefónico.

B: ¡Ups!

R: Cambia de marcha, suelta el embrague, ¡bang! Golpeó otro poste telefónico.

B: Preste atención a los postes telefónicos. No permanezca al borde de la carretera todo el tiempo, lo que afecta el tráfico.

R: ¿Por qué la policía de tránsito vino tan rápido? Se bajó del auto y me saludó. Fue muy educado. Tómate un descanso, de nada. Vamos, vamos, y habrá gemelos.

B: Estoy borracho. Sólo una persona.

R: ¡Dos! Vagando de un lado a otro, incluso jugando conmigo. Ni siquiera yo puedo vencerte.

B: Déjame probar el contenido de alcohol primero. Golpe, señor.

R: No, lo bebo todos los días. Rico, caro... noble.

B: ¿Regreso a la nobleza?

R: Es un noble. Se abanicó y se resfrió. Con una tos, se rompieron dos costillas. Tan delicado. Me gusta beber unos sorbos y cuanto más bebo, más despierto me vuelvo.

B: Si todavía estás sobrio, si vuelves a beber, te convertirás en un grupo de policías. ¿Qué pasó después?

R: Saldré en siete días. Sólo cuando salí me di cuenta de que no había alcohol en el centro de detención.

B: ¿Todavía quieres beber?

R: ¡Bebe! Puedes pasar tres días sin comer, pero no puedes pasar un tiempo sin vino. El día que salí, fui a un restaurante, bebí mucho y luego fui al baño a vomitar y beber de nuevo.

B: Simplemente vierte la comida y el vino en el inodoro y no tendrás que sufrir.

R: Ese restaurante también es especial. El umbral del baño es muy alto. Tengo que subir un escalón y bajé desde el segundo piso.

B: Esa es la ventana.

R: Es lo mismo en este mundo. Estaba recostado en el techo del auto, y un grupo de personas me miraban. Nadie me ayudó, pero una señora mayor se acercó y preguntó: Chico guapo, ¿robaste el auto? Todos hacen palanca en la puerta del auto, ¿cómo se quita el techo?

B: Parece que no puedes permitirte el lujo de conducir.

R: Entonces, ¿qué debo hacer si cambio de carrera?

B: Depende de tus puntos fuertes.

R: Ser cantante te reportará más dinero.

B: Con tu aspecto, ve a la guardería y canta. ¿Qué niño no quiere comer? Si te detienes allí, dirás: "La hermana Feng está aquí". El niño saltará asustado y se comerá el plato.

R: No quiero ser feo, solo quiero asustar a los niños que no quieren comer.

B: Cantante, no puedes hacerlo.

R: Déjame abrir un hospital. Eso puede generar mucho dinero. Ese día, el nieto de mi vecina, la abuela Wang, se rompió un diente frontal y ella lo llevó al hospital. El médico dijo: Comprobémoslo primero. Departamento de Medicina Interna, Cirugía, Radiología, Ultrasonido B, CT y EEG, hasta el Departamento de Estomatología, la abuela Wang tomó la iniciativa.

Mi nieto regresó y dejó de mirar.

B: ¿Sin dinero?

R: Los dientes frontales han crecido.

B: Entonces no entiendes de medicina, ¿cómo puedes abrir un hospital?

R: Estoy reclutando. Primero elegir la fachada, zona centro, edificio de diez pisos, medicina interna, cirugía, obstetricia y ginecología, área de ambulatorio, área de internación, área de rehabilitación, cancha de fútbol, ​​gimnasio de boxeo y de preferencia poder hacer carreras de arrancones. B: Basta. Esto no parece ser un hospital.

R: Utiliza estos objetos para crear personas heridas, prodúcelas y véndelas tú mismo. Elija una buena ubicación, envíe anuncios al extranjero y reclute élites en el campo médico. Ese día vino una persona. Tenía unos 30 años y estaba en la flor de la vida.

B: ¿Cuántos años llevas trabajando?

R: Trece años.

B: ¿Cómo se trata a un médico? ¿consulta?

R: Normalmente no pregunto.

B: Está bien. Sabes cuál es la enfermedad por experiencia. Entonces hay que preguntar si le duele, ¿no?

R: Jaja... ¿Tu cerdo dice que le duele?

B: ¡Veterinario!

R: Yo también lo he visto. Ese día vino una niña, estaba muy gorda, la cabeza… el vientre…. Le pregunté: ¿Cuántos meses han pasado? Ella dijo: Es un día muy caluroso en agosto. Le dije: ¿Te pregunté cuántos meses llevas embarazada? Ella me abofeteó casualmente: ¡estoy gorda! ¿Está embarazada? Ella aún no está casada, ¡así que pon tus ojos en el trabajo de ahora en adelante! B: Esta persona no puede usarlo.

R: Por la tarde vino otra, la cabeza de una Chow Chow japonesa, así, de la Compañía de Danza Rusa de París

Minifalda, culo negro etíope, americana fantasma de la película Mis uñas se han vuelto verdes después de no haber sido lavadas durante muchos años. Los dos únicos ojos están hechos en China, un par de ojos de panda. Cuando me los quité por la noche, inmediatamente se volvieron tres círculos más pequeños. los de tus ratones.

B: No hay ratones en nuestra casa.

R: Deja que tu esposa tenga una camada.

B: ¿De qué estás hablando?

R: Es broma. {Reverencia} *** Pasa a la enfermera.

B: ¿Por qué ya no lo haces? ¿Alto nivel pero bajo salario? R: El decano dijo que siempre tengo problemas para apuntar mis inyecciones.

B: ¿Eh?

R: En términos médicos, se llama “estrabismo”. Mi estrabismo es de 50 centímetros.

B: No es fácil apuntar.

R: Un día vino una mujer embarazada y no podía dar a luz. Me preguntó qué debía hacer. ¿Qué puedo hacer? Soy una niña y no puedo dar a luz. Le puse una inyección. Después de esterilizar, apuntó, dio a la izquierda, apuntó a la derecha y "puf" entró la inyección. La mujer no dijo una palabra, pero su marido dijo: ¡Ay, mis piernas! ¿Cómo se llama un gran hombre? ¿Por qué duele cuando tu esposa da a luz a un bebé?

B: Le pegaste en la pierna.

R: Ups, la dirección es incorrecta, mis ojos están inclinados hacia la derecha.

B: ¡Falta un metro!

R: No vale la pena gritar por eso, ¿verdad? Si te pongo otra inyección, no podrás dar a luz.

B: ¿El decano te despidió?

R: No es para la inyección.

B: ¿Entonces por qué?

R: Un día un anciano tenía un forúnculo en el ojo y le di una crema para realzar los senos. La encontró al día siguiente, con dos tomates colgando de su bonita cara.

B: Tiene buena pinta.

R: Oh, vi la cuadrícula incorrecta para el medicamento. Lo siento... tienes que agradecerme.

B: ¿Gracias?

R: Sí. En la cuadrícula de la derecha hay un ungüento para los ojos.

B: Eso puede hacer que se le pongan los ojos en blanco.

R: Este hospital no se puede abrir.

B: Entonces cámbialo.

R: Ir a ventas.

B: ¿Qué estás vendiendo?

R: Primero monta la playa, practica y vende cinturones. Cuesta cinco yuanes la pieza, muy barato. Mira, esto es cuero auténtico, piel de tigre, ni siquiera una vaca puede escapar. Echa un vistazo, compra uno y cuélgalo para dos personas. Si se rompe te indemnizo con diez piezas. Si no funciona, te enviaremos a alguien para que te ayude y te brinde servicio a domicilio.

B: Sí, sí. ¿De qué estás hablando?

R: Esto es arte de vender, una palabra impactante. Cuando todos escucharon: "Allí venden cinturones para colgar, echemos un vistazo", la gente de Hula se reunió alrededor. No queremos ahorcarnos comprándolos todos, sólo para ganar popularidad. Este es el método, la gente te presta atención y tú te vendes. ¿No has oído a alguien decir: “Si quieres vender tus productos, primero debes venderte a ti mismo”?

B: Antes de vender algo, ¿te vendes primero?

R: Mi capacidad de comprensión es realmente pobre. Eso significa: Los clientes son Dios y los padres de la comida y la ropa. ¡padres!

B: ¿Entonces te conviertes en hijo de alguien que te compra algo?

R: Vamos. Ahora todos los hijos son Lao Tse y, en el mejor de los casos, puedo considerarme un nieto. Una vez que tengas un hijo, sabrás que no tienes mundo, ni blanco y negro, ni rostro, ni piel, ni suciedad, ni semana, ni semana, ni vacaciones.

B: ¿Cómo?

R: Estabas durmiendo profundamente en medio de la noche y de repente sentiste algo cálido debajo de tu cuerpo. Al tocarlo, orinaste. Pegajoso.

B: Tirado.

R: Toma el pañal y frótalo con las manos. ¿Estás haciendo esto con las manos cuando lo jalo?

B: ¡Vamos!

R: El sábado mi hijo va a montar a caballo en el parque.

B: ¿Tu familia también tiene un caballo?

R: Bueno, simplemente me gusta beber un poco de vino.

B: Entendido, te montaré.

R: A mitad de camino, mi cuello vuelve a sentirse caliente. Por coincidencia, conocí a mi vecina, la tía Zhang.

B: Mírate, hay mucho sudor en tu cuello cargando un niño.

R: Hace calor, tía.

B: ¿Es el duodécimo mes lunar? R: Estoy en una situación desesperada.

B: El agua me llega al cuello.

R: Cuando sus hijos crezcan, tendrán que ir a la escuela. Cuando vayan a la escuela primaria, tendrán que planificar la búsqueda de una escuela secundaria clave. Cuando vayan a la escuela secundaria, tendrán que hacerlo. planear encontrar una universidad clave Cuando van a la universidad, tienen que planear para encontrar un buen trabajo...

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B: Si tienes un buen trabajo, tienes que planificar. encontrar una buena esposa.

R: Antes de encontrar una esposa, tengo que planear comprar una casa. ¿Crees que hoy en día las chicas se casan con un miembro de una casa o con un hombre?

B: Una chica de unos 20 años se ha convertido en la amante de un hombre de 80 años. ¿Para qué crees que se casa?

R: Compré una casa y gasté en ella todos mis ahorros de más de 30 años. Han pasado 30 años y mi nieto se ha casado. ¿Crees que este soy yo o mi nieto?

B: Sí, no es fácil para ti ser vendedor.

R: No, volvamos a hablar de conversaciones cruzadas. Queridos jóvenes y mayores, les contaré una charla cruzada. Si no es bueno, perdónenme. Si es bueno, avísenme. Los que tienen dinero ayudarán en el frente. ningún dinero ayudará en el frente. Me inclino ante todos.

Él: Ven, haz una reverencia.