Algunas frases súper divertidas

1. Xiao Ming no era bueno en matemáticas y sus padres lo transfirieron a una escuela de la iglesia. Después de medio año, obtuve sobresalientes en matemáticas. Mamá preguntó: "¿Es porque las monjas enseñan bien? ¿Es porque los materiales didácticos son buenos? ¿Es por la oración?..." "Ninguno de ellos", dijo Xiao Ming, "El primer día que entré a la escuela, Vi a una persona clavada en el signo más y supe... Están jugando de verdad.”

2. Cuando era niño, mi maestra me decía: Hay una persona trabajadora y una Persona perezosa en el cuerpo humano. Lucharán cuando dudes. En la escuela primaria, el chico diligente a menudo vencía al chico perezoso. En la escuela secundaria, era un empate. En la escuela secundaria, el chico perezoso a menudo ganaba. Pero cuando llegué a la universidad, de repente descubrí que dejaron de pelear y mataron a golpes al maldito tipo trabajador.

3. Los amantes eventualmente se convertirán en esclavos domésticos, y aquellos que poseen casas eventualmente se casarán.

4. Hay un cocotero muy alto. Hay cuatro tipos de animales: orangután, simio, mono y King Kong. Suben al árbol para recoger plátanos. ¿primero? Prueba el tipo de persona que eres.

5. Cada vez que pasa un día, lo marco con un círculo en el calendario. El domingo me di cuenta de que mis días habían estado marcados por elipses.

6. Navidad, cada niño Lan sin un niño que lo acompañe solo puede apretarse el cuello en la calle fría y ventosa y escuchar las canciones tristes y tristes en el viento que realmente suenan por toda la ciudad … "soltero. ¡chico!... ¡chico soltero!... ¡soltero hasta el final!—"

7. ¿De quién está enamorado McDull? Respuesta: Doraemon. Por "McDull Ring (Thinking of) Jingle Bell"

8. Mi hermano fue a jugar baloncesto a cierta escuela primaria y escuchó a una niña de menor grado preguntarle a un niño de menor grado: "¿Te encanta?" ¿Yo o no?" El niño estaba indefenso. Dijo: "Mi madre me dio 3 yuanes al día y tú usaste dos yuanes y medio para comprar bocadillos. Dime si te amo o no. > 9. Se completó una escultura en un nuevo edificio de una universidad: una niña sostiene un libro en su mano izquierda y una paloma, símbolo de la paz, en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente los nombres de los estudiantes, y muchos de ellos. tenían el mismo lema: ¡leer es inútil!

10. Corea del Norte:... ¡Hermano, quiero luchar contra Corea del Sur! China: Responde automáticamente, ¡eh! ¡Ayúdame! China: Responde automáticamente, ¡eh! China: Respuesta automática: ¡Sí! China: ¡Maldita sea, acabo de ir al baño! ¿Estás loco? Estoy ocupado ahora. Me comunicaré contigo más tarde.

11. Mujer: Quiero encontrar un novio. Hombre: "Tenemos uno bueno en nuestro dormitorio". ¿Qué pasa si estoy con él? Hombre: No te preocupes por mí. No tiene nada que ver con él.

12. Una vez tuve la oportunidad de ponerme ropa extra, pero no lo hice. Apreciarlo hasta que me resfríe. Si Dios me diera otra oportunidad, agregaría toda mi ropa sin dudarlo.

13. Xiao Ming le pidió a su padre que le contara una historia. ¿Uno largo? Solo una mosca, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido... Xiao Ming: Papá, ¡por favor, que sea breve! Había una vez una mosca, zumbido, chasquido. !

14. Yingzi le dijo a Xiaoqiang: "Si te pateo hoy durante el examen, tendrás que mirarme". "Cuando llegó el momento del examen, Yingzi pateó a Xiaoqiang y Xiaoqiang respondió: Miau...

15. Había una vez un pepino. Pensó que tenía demasiado acné en la cara. , entonces lo cortó y se lo aplicó en la cara.

16. Tres hombres acudieron a la mujer para proponerle matrimonio. Padres: Cuénteme sus respectivas situaciones. B: Tengo una mansión que vale 20 millones; los padres de la mujer quedaron muy satisfechos y le preguntaron a C., ¿qué tiene tu familia? C: No tengo nada más que un hijo. Ahora el niño está en el vientre de tu hija. Este caso nos dice una verdad simple: el núcleo de la competitividad no es el dinero. Las casas y las casas están en posiciones clave, y deben tener su propia gente.

17. Un niño le preguntó a un hombre rico: ¿Por qué? ¿Es usted tan rico, señor? El hombre rico dijo: Yo era igual que usted cuando era joven. No había nada, mi padre me dio una manzana, así que vendí esa manzana, usé el dinero que gané para comprar dos manzanas más. Luego lo vendió para comprar cuatro manzanas más.

El niño quedó pensativo y dijo: Señor, me parece que lo entiendo. El Sr. Rich dijo: Conoces a tu hermana. Más tarde, mi padre murió y yo heredé toda su herencia. "

18. Un miembro leal del partido murió. Dios no estaba dispuesto a aceptar el alma de un ateo en el cielo, así que lo envió al infierno. Un mes después, el Rey del Infierno vino sudando profusamente y dijo : "¡Llévate a ese hombre rápidamente, casi ha convertido a todos mis mocosos en Jóvenes Pioneros! Dios lo aceptó, y después de otro mes, el Rey del Infierno se regodeó y le preguntó a Dios: "¿Qué pasó con los miembros del grupo?" " Dios dijo: "Primero que nada, por favor llámame **..."

19. Por supuesto, los ataúdes galvanizados son más duraderos, pero los ataúdes de madera son buenos para la salud.

20. Por lo general, solo te regaño, tienes que esperar hasta que te gane para darte cuenta de que soy tanto civil como militar.

21. Para atraer negocios, Hotpot City escribió esta frase en el cartel. : "Estofado de autoservicio, 30 por persona". Yuan, los niños menores de 1 metro de altura entran gratis. "La tía en el jardín de infantes estaba extremadamente emocionada después de ver esto. Tomó 30 yuanes en sus brazos y llevó a 50 niños de su clase a la ciudad de la olla caliente.

22. ¿Qué guardaespaldas es más leal entre los líderes chinos? ¿Y los líderes estadounidenses?, el líder estadounidense ordenó a su guardaespaldas que saltara desde el décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "No hagas esto, todavía tengo a mi familia". ". Entonces el presidente de los Estados Unidos cedió. El líder chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente de los Estados Unidos estaba tan asustado que rápidamente lo agarró. El guardaespaldas chino dijo: "No lo hagas. esto, todavía tengo mi familia.

23. Mendigo: Cuñada, hace dos días que no como, ¿puedes darme un poco de tarta? Cuñada: ¿Pastel? Aquí sólo tengo arroz. Mendigo: Olvídalo si es normal, ¡pero hoy es mi cumpleaños!

24. Una mujer le preguntó a un hombre: "¿Soy guapo?" El hombre dijo: Ahora eres como la hermana de Mona Lisa. La mujer dijo: ¿De verdad, quién es su hermana? El hombre dijo: Zintamasha.

25. Se dice que una tormenta de arena ha llegado a Taiwán. Muchos ancianos salieron a la calle, abrieron las manos, miraron al cielo en un ángulo de 45 grados, rompieron a llorar, respiraron hondo y dijeron emocionados: Han pasado 60 años, han pasado 60 años y Finalmente huelo el olor a tierra de mi ciudad natal. Algunos chistes divertidos

Extractos de algunos chistes divertidos más recientes

1. La grandilocuencia puede ganar o perder favor.

2. Las dos grandes tragedias de la vida: una es la desesperación, la otra es la complacencia.

3. ¡Utilicemos la guerra fría para mantenernos calientes esta noche!

4. El mayor dolor de una persona es que no está dispuesta a ser ella misma.

5. A las personas tristes les gusta beber vino y a las personas solitarias les gusta cantar viejas canciones.

6. Esfuérzate y empuja a los demás.

7. El viejo guapo.

8. Siento sed cuando camino hacia un lugar sin agua; me siento mareado cuando me siento y miro cómo se elevan las nubes.

9. ¡Ay! Di lo que debes decir y lo que no debes decir en voz baja.

10. Zi dijo una vez: ¡No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!

11. Me da vergüenza atraparte, ¿cómo puedes seguir avergonzado de robar? ? ?

12. ¡Mírate! Mirando hacia atrás, miles de tropas y caballos giran la cabeza para ahuyentar a millones de leones.

13. De todos modos, mi destino siempre es diferente al cálculo de ellos, no sé si no lo calcularon correctamente o lo viví mal.

14. Los conejos no comen pasto alrededor de sus nidos y la calidad no es buena, así que ¿por qué molestarse en buscarlo a tu alrededor?

15. Las personas son importaciones paralelas pero sus corazones son productos licenciados.

16. Por muy bien vestido que estés, un ladrillo te derribará.

17. Trabajaré duro para hacer realidad mis sueños y compensar las alardes que hacía cuando era niño.

18. Un verdadero guerrero se atreve a enfrentarse a una hermosa chica y se enfrenta a la desoladora vida de soltera.

19. Como típico fracaso, tienes demasiado éxito.

20. A tu edad y aspecto, ya has caído por debajo del precio de emisión.

Aprecia algunos de los chistes divertidos más recientes.

1. Si te gusta, tíralo si no te gusta.

2. Nunca lo menciones no por olvido sino por recuerdo.

3. La sonrisa con un ángulo de 30 grados en la boca no se puede encontrar en Baidu.

4. Quiero que el mundo sepa que soy muy discreto.

5. La iglesia más grande del mundo no puede contener tus pecados.

6. No es que el camino sea irregular sino que no eres lo suficientemente bueno.

7. Lee miles de libros, viaja miles de millas, gana miles de dólares y conviértete en un galán.

8. ¡Los adultos son niños caducados y los ancianos son adultos caducados!

9. Un error y te convertirás en una persona famosa para siempre.

10. La madre de Nausea lloró muy tristemente mientras sostenía a Nausea ¿Por qué? Porque estaba muy disgustada.

11. La noche me regaló un ratón negro, pero lo usé para jugar hasta. amanecer

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12. Cada vez que suena la bocina de carga, me escondo rápidamente en la trinchera porque: ¡Soy un encubierto!

13. ¡Si no pudiera vencerte! , Me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

14. Mi corazón está tan roto que parece relleno de bola de masa.

15. Tocar el piano con una vaca no es una habilidad, pero hablar con una vaca es la verdadera habilidad.

16. El camino es largo y largo, por eso es mejor que luchemos contra él.

17. No quiero reírme de tomar anestesia.

18. Respetar a los demás Esta virtud se ve frecuentemente durante los banquetes.

19. Cuando lo haces bien, nadie lo recordará; cuando lo haces mal, incluso tu respiración es mala.

20. Mi futuro no es un sueño, mi futuro es una pesadilla.

Una selección de los chistes más recientes.

1. A la mayoría de las mujeres les gusta un hombre porque no pueden entenderlo.

2. El mercado de valores es más feroz que el mercado de la casa del tigre, y el mercado de valores es más feroz que el mercado de valores.

3. Desde lejos, es una vista hermosa, pero de cerca, quieres llamar a la policía.

4. Las palabras más hirientes siempre salen de los labios más tiernos.

5. Tú eres el dueño de mi tierra.

6. Si eres una persona de hierro y acero, ¡no pretendas estar deprimido ni por un día!

7. La cara la dan los demás pero la pierdes tú mismo.

8. Cariño, se me ahogan las pestañas.

9. En los sueños todo es posible.

10. Dios definitivamente me perdonará porque esa es su profesión. Algunas cosas divertidas

1. Escuché que desde que tuviste una enfermedad mental, te has vuelto más enérgico.

2. Desde que usé Anxiety como tono de llamada, incluso 10086 me ha ignorado.

3. No puedo abrazarte si tengo un ladrillo en una mano. ¿Cómo puedo protegerte si dejo el ladrillo?

4. No lo diré. Tú que comí tortas y quiero hacerme rico.

5. La saliva es para contar dinero, no para razonar.

6. Estaba aburrido y canté en la computadora con miedo. Después de terminar de cantar, la computadora de repente falló.

7. Mi madre solo me dio a luz a mí, para que puedas descubrir quién soy.

8. Cuando estoy de mal humor, tomo el autobús y me siento detrás de alguien con el pelo largo para cortarle el pelo.

9. No significa que ahora se implemente la igualdad entre hombres y mujeres ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?

10. Espera y verás, si te atreves a comer afuera a escondidas, yo me atreveré a beber a escondidas afuera.

11. Ve, ve, ve ~ no desperdicies la palabra juventud, ya estás en el comienzo del otoño.

12. No sé si soy demasiado fuerte o simplemente soy un desalmado.

13. No conozco Baidu, así que no me preguntes tantas razones.

14. Cuando era niño, mi familia era pobre. No podía permitirme una bicicleta, así que tenía que tomar un taxi para ir a la escuela todos los días.

15. La próxima vez que quiera morir, nadie me detendrá. Quien me lo detenga, arrastraré a cualquiera para que muera conmigo.

16. En la vida, primero ser reído. los demás, y luego me reiré de los demás, entonces sonreiré como un niño

17. Si algún día no puedo casarme, por favor entiérrame en Si eres el indicado.

18. El momento más frustrante del examen fue cuando vi una pregunta. Recordé vagamente que el profesor la había dicho, pero recordé claramente que no escuché. > 19. Siento que soy la persona más confundida de mi vida. La sonrisa brillante probablemente esté dedicada a mi teléfono móvil y a la pantalla de mi computadora.

20. Cuando la felicidad llama a la puerta, tengo miedo de no hacerlo. No estaré en casa, por eso siempre he estado en casa.

21. Se dice: Las mujeres son tan volubles como el tiempo, y los hombres son como locutores del tiempo: poco fiables.

22. Vigila la hora no para levantarte, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.

23. El que es guapo y tiene una torre es ajedrez. Los que tienen dinero y casa son bancos

24. Siempre siento que los demás están llenos después de comer unos bocados, pero yo estoy lleno y todavía puedo comer unos bocados más...

25. He pasado junto a una persona innumerables veces. Mi ropa estaba toda rota y no había chispas.

26. No es que no quiera ser dama, ¡pero el mundo me ha obligado a convertirme en una arpía!

27. Durante el examen de autoestudio de la tarde, saqué mi teléfono móvil para buscar la respuesta. De repente, el profesor apagó la luz y yo... la encendí.

28. Quiero decir que soy tan miserable que el fin del mundo es mi cumpleaños.

29. Wukong, no seas tan cruel. Déjalo en manos de tu amo y deja que la mate a golpes a caballo.

30. ¿Por qué vive la gente? Sólo por esas fotos del gran Mao Zedong.

31. Espera, ¡un día te dejaré ser la madre de mi futuro hijo!

32. La pintura es como la vida. Un buen cuadro no vale nada, y un mal cuadro no vale nada.

33. Lo que doy nunca es igual a lo que recibo, pero sigo esperando a alguien.

34. Donante, el cultivo de mi pobre monje aún es superficial y no puedo curar tus heridas aunque lleve una prenda de vestir, lo siento.

35. ¿Por qué te ves así? ¿Estás insatisfecho con este mundo?

36. Si la belleza puede usarse como alimento, mi apariencia puede alimentarte durante dos vidas.

37. Cada vez que QQ emitía un sonido de "tos, tos", pensaba que era un chico guapo que me agregaba como amigo, pero no esperaba que el líder del grupo me echara.

38. Si estás gorda, recuerda no llevar pañuelo rojo. De lo contrario serás como QQ.

39. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo: "Si comes demasiado, morirás". Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

40. Si el amor dura mucho tiempo, no será entre cerdo y cerdo. Algunas frases dominantes y divertidas

1. Es difícil ser mujer hoy en día. Si tienes la mente más abierta, la gente dirá que eres coqueta; si eres más tradicional, la gente dirá que lo eres. fingiendo.

2. Te trato como a un tesoro, pero no sabes qué tan alto está el cielo. Te empujé hacia abajo desde lo alto y te hice pedazos. ¿Qué puedes hacerme?

3. ¡Simplemente estoy acostumbrado a tenerte, no es que sea indispensable sin ti!

4. No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa. Mi estómago no es tan fuerte como crees.

5. El único mentiroso en el mundo es sincero, porque sinceramente te engaña.

6. Xiaosan, gracias por llevarte a un hombre que no era digno de mi amor. Xiaosi, gracias por vengarme.

7. Olvídalo. ¿Crees que soy un documento que se puede eliminar? ¡Es realmente imposible forzar la desinstalación en 360!

8. Ni siquiera quiero un recipiente para el agua que tiraron. Frases divertidas

9. Mi madre me elogiaba por ser virtuoso y no saber nada en mi tiempo libre.

10. La vida nos rodea para hacernos rodar más lejos.

11. Hermana, no puedo jugar al ajedrez, ni a la caligrafía ni a pintar, pero estoy cansada de lavar la ropa y cocinar.

12. ¡Porque lo sientes, decidí no tener nada que ver contigo!

13. ¡Quítate la máscara y abofetea!

14. Mi mundo no necesita mucha gente para entenderlo. Si tú lo entiendes, ¡está bien!

15. Los que me entienden no necesitan mi explicación, y los que no me entienden no merecen mi explicación.

16. Tu madre nace en el Año del Gallo, porque sólo las gallinas estúpidas ponen huevos estúpidos.

Algunas frases dominantes y divertidas

17. ¡Cuántas frases te amo finalmente se convirtieron en Te amé, esto es una perra! ! !

18. Sólo cuando te importa puedes pensar salvajemente. Si no te importa, ni siquiera pensarás.

19. No eres tan guapo como para no ser obvio, pero eres tan feo que destacas.

20. En lo que respecta al pensamiento, aléjate por mí; tan rápido como la velocidad de la luz, aléjate lo más rápido posible por mí.