¿Es importante el efecto de una frase?

Una vez leí una pequeña historia irónica, cuya idea principal es la siguiente:

Un joven empleado cometió un error que ni siquiera notó por su descuido. Cuando el jefe se enteró, lo llamó a la oficina y le dijo sólo una frase:

"¡Siéntate primero!"

Luego, se quedó en silencio sin decir una palabra. . Mirando a este joven. Hasta que el joven empleado no pudo soportar más, le dijo a su jefe:

"Perdón, ¿sabías que me colé en una cafetería en horario laboral?"

" ¿Oh? Entonces ya has hecho esto antes."

"Entonces, ¿es porque llegué tarde anteayer?"

"¡Oh, también existe esta cosa!"

De esta manera, frente al silencioso jefe, el joven empleado contó uno tras otro las cosas malas que había hecho.

Esta situación suele darse entre madres e hijos.

Imagínate si tu jefe o tu madre estuvieran como un aluvión de maldiciones al principio. ¡Entonces, me temo que tus subordinados o tus hijos no sentirán miedo en absoluto! ¡De esto podemos ver lo poderoso que es el silencio!

Para aquellos de ustedes que están en silencio, ¡además, sean valientes! demos otro ejemplo.

En cierto banquete, varias personas se reunían para discutir sobre literatura, filosofía, etc., y lo más importante, presumir de sus ventajas ante los demás.

Todos se volvían cada vez más felices mientras hablaban, halagándose unos a otros, y sus palabras a menudo se mezclaban con inglés, términos especiales, etc. Realmente era mucho alardear.

Después de aproximadamente una hora o dos de esto, todos descubrieron de repente que uno de ellos no había dicho una palabra de principio a fin, sino que siempre sonreía y escuchaba la conversación de todos.

Entonces alguien le preguntó:

"Nos has estado escuchando en silencio sin hablar. ¿Crees que somos ingenuos?"

Él solo sonrió y asintió. Otra persona dijo:

"¡Qué vergüenza! Fingimos saberlo todo, pero en realidad solo hablamos de la superficie, sin ningún conocimiento profundo. Escuchaste en silencio. Ha pasado tanto tiempo, ¿Puedes por favor expresar tu opinión objetivamente?”

Él solo respondió: “Todos ustedes son muy poderosos, pueden dejarme usarlo como referencia”.

Sólo algunos. palabras y una sonrisa en su rostro, pero se ganó el respeto de todos.

Más tarde, alguien vino a preguntarle nuevamente, y él honestamente dijo:

"Los estándares de todos son demasiado altos. No puedo entender nada de lo que dicen, y ni siquiera puedo Interrumpe si quiero." No pude entrar, así que tuve que quedarme en silencio."

A pesar de esto, mantuvo la calma, escuchó con calma y sonrió, lo que hizo que la gente lo mirara de manera diferente.

Después de que el poeta Tennyson se reuniera con un amigo al que no veía desde hacía mucho tiempo, los dos se sentaron en silencio en sus sillas sin decir una palabra. Después de unas horas, llegó el momento de romper. Tennyson solo le dijo a su amigo a la ligera:

"Oh, ha pasado mucho tiempo desde que hablamos tan felizmente como lo hicimos hoy".

¿Qué te parece? ¿Tu coraje se ha duplicado? ¿Quieres experimentar la diversión del silencio? Alguien ha resumido los diez mejores consejos para hablar de la siguiente manera:

El primer consejo: estimula a los demás a hablar. y demuestra que estás interesado en hablar. Los intereses de los demás

Cuando hablas con las personas, además de sus intereses, también tienes la responsabilidad de involucrarlas en la conversación. ¿Socava la confianza de las personas en sí mismas? ¿Les brinda oportunidades para expresar sus opiniones? ¿O, lo que es más importante, les muestra que está interesado en ellos y no sólo en usted mismo? no puede ser unilateral. Si alguien fallaba la pelota, se producía un silencio incómodo hasta que se recogía la pelota y se podía reanudar el lanzamiento.

Algunos estudiantes más jóvenes a menudo se quejan de su incapacidad para mantener conversaciones animadas e interesantes durante las citas. De hecho, esta técnica conversacional es muy sencilla: hacer preguntas que necesitan respuestas para que la conversación pueda continuar. Si simplemente preguntas: "Es un buen día, ¿no?", la otra persona puede responder con una sola frase: "¡Sí! Es un buen día". (Mark Twain una vez escuchó lo mismo 12 veces en un día). "Es un buen día, ¿no? Señor Clemen". Él respondió: "Sí, he oído a la gente hablar maravillas de ello.") "Es un buen día, ¿no es así?" pregunta, pero es y definitivamente producirá una respuesta estancada.

Al fin y al cabo, el tiempo sigue siendo interesante; de ​​lo contrario, los informativos de televisión no dedicarían cinco minutos completos al informe, completo con cuadros y gráficos.

Si te resulta difícil lograr que tu interlocutor hable, comienza con la siguiente frase:

"Why..."

"What do you ¿Cómo puedes..."

"Tu opinión es..."

"¿Cómo pudiste..."

"¿Cómo puedes?" tú explicas..."

"¿Puedes dar un ejemplo?"

"Cómo, qué, por qué". Son realmente los tres tesoros del cuestionamiento.

Por supuesto, una respuesta estancada, como una pregunta estancada, no dará lugar a más conversación, y debes hacer todo lo posible para mantener la pelota en el aire.

Si tu pareja parece no responder al principio, puede ser porque es tímido, distante, estúpido o porque aún no has aprovechado sus intereses. Es útil poder acudir al anfitrión o la anfitriona para obtener información sobre sus invitados antes de ir a la fiesta, pero ni siquiera eso necesariamente romperá la reserva y los hará hablar.

Quizás tengas que sentarte con un abogado arrogante en una cena y no consigues que hable a pesar de todos tus esfuerzos. Aún así, sigue intentándolo. Tal vez no reaccione cuando menciones el territorio ilegal mexicano, pero tal vez le interese cuando menciones el buceo con visones, y tal vez puedas mencionar los hábitos de las ballenas.

Si todo lo demás falla, como último recurso, siempre puedes echarle un vaso de agua en el regazo. Si ni siquiera eso conduce a una conversación animada, al menos puedes desahogarte.

Sir Neil Cowher dijo una vez: "Mi importancia para el mundo es muy pequeña, pero por otro lado, mi importancia para mí mismo es extremadamente enorme. Debo trabajar y jugar conmigo mismo, compartir preocupaciones y disfruta.”

Absolutamente correcto, los seres humanos deben ser egocéntricos. Francamente, te conviene hablar sobre temas que interesan a otras personas, incluso si sus preferencias no necesariamente coinciden con las tuyas. De esta forma satisfaces primero la autoestima de las personas y después la tuya propia.

¿Es esto una ironía? ¡Absolutamente! Si tratas a tu familia y amigos con respeto, como si fueran muy importantes para ti, descubrirás que significan mucho más para ti. Además, eres más importante para ellos. Todo el mundo quiere ser elogiado y por ello estará más motivado. Tal vez algún día descubras este hermoso hecho: hay algo maravilloso en cada ser humano imperfecto, confundido y voluble.

Los psicólogos creen que una vez que un paciente con una enfermedad mental comienza a interesarse por los demás y por las cosas fuera de su propio mundo, está en el camino de la recuperación. Si el ensimismamiento es hasta cierto punto un reflejo de la locura, entonces nadie es completamente normal. Pero cuanto más nos acercamos a los demás (dando en lugar de recibir), más normales nos volvemos. Además, existe un beneficio privado. Cuanto más te preocupas por los demás, más se preocuparán los demás por ti. Cuanto más respetes a los demás, más la gente te respetará.

Si realmente estás interesado en alguien, tu interés se demostrará en tus palabras. Compartirás sus alegrías y tristezas con ellos y tratarás de ayudarlos cuando lo necesiten. Descubrirás que él puede enseñarte mucho más de lo que tú puedes enseñarle. Así que no te preocupes, lanza la pelota rápidamente y sigue tirándola hasta que alguien la atrape y la devuelva. Cuanto más hábilmente lances la pelota, más emocionante será el juego.

Segundo consejo: hable de manera organizada

"No dejen que las malas hierbas cubran las plantas que quieren plantar". Les dije a los estudiantes, la ignorancia de la moderación es la manera. Lo peor son los hábitos lingüísticos. Aquellos que no saben cómo contenerse, repetir, divagar y divagar pronto descubrirán que solo están hablando solos, y su audiencia ha sido durante mucho tiempo como el gato de las nieves en Alicia en el país de las maravillas, perdiendo su forma física y teniendo su alma. fuera del cuerpo.

El general Alexander Smythe era famoso por sus prolijos discursos en el Congreso. Una vez le dijo a Henry Clay, un partido político: "Señor, usted habla en nombre del representante, pero yo hablo en nombre de la posteridad". p>

El Sr. Clay respondió: “Sí, pero pareció esperar hasta que llegara el público antes de decidirse a hablar”.

Divagar es un hábito difícil de superar. Cuando Don Quijote se quejó de que la historia contada por Sanco Panza estaba llena de repeticiones y detalles irrelevantes, Panza se defendió así: "Así cuenta mi gente las historias, y es injusto que vuestra señoría me pida que cambie mis viejas costumbres. "La mayoría de la gente debe sentir un poco de simpatía por él.

Ya sea que estés chateando con un solo amigo o hablando ante una audiencia de miles de personas, si hay un mensaje que debe resaltarse en rojo, es este: "Habla al grano".

Casi todos los ejecutivos de mi clase mencionaron que lo que más les molestaba en el centro comercial eran los hábitos de conversación no estructurados. Debido a esto, se ha perdido el tiempo de innumerables personas: desperdiciado en tonterías, tonterías, digresiones y las mismas palabras repetidas una y otra vez.

Uno de los estudiantes es un consultor de ingeniería cuyo trabajo es persuadir a los fabricantes para que reduzcan los gastos de producción. Descubrió que la gente solía gastar cinco o más gotas de pegamento en cosas que se habrían hecho bien con dos. El desperdicio de pegamento no sólo aumentará el costo de la fábrica, sino que los trabajadores también tendrán que dedicar tiempo a limpiar el exceso de pegamento.

De manera similar, a menudo hay redundancias en las conversaciones. Quizás se usan 12 palabras cuando una palabra puede explicarlo. Especialmente algunas mujeres cuyos hijos han crecido y tienen mucho tiempo libre suelen pasar mucho tiempo hablando de detalles sin importancia que sólo el peluquero o la manicurista escuchan, porque es posible que les paguen por ello.

"John", dijo la señora Smith, "sé que eran las once del martes pasado porque justo antes de que llamaras, la señora Jones vino y me pidió que le prestara un poco de harina. Lo recuerdo muy bien". claramente porque lleva un vestido nuevo rosa con botones dorados..."

Espero que esta señora Smith no te recuerde a ti misma. Si el objetivo principal de su conversación es transmitir el mensaje, dígalo directamente; no es necesario decir más.

Divagar también puede ser un signo de pensamiento confuso o puede ser una forma indirecta de llegar al centro. Sin embargo, es más probable que se trate simplemente de un mal hábito que es mucho más fácil de abandonar que un fumador empedernido.

Si eres consciente de tu tendencia a hablar sin cesar, imagina que estás realizando llamadas de larga distancia a precios diurnos.

Tercer consejo: evita la palabra "I"

"I" es la letra más pequeña en inglés, así que no la conviertas en la palabra más grande de tu vocabulario. Aprende de Sócrates, no digas: "Yo pienso", sino "¿Qué piensas?"

En una reunión de un club de jardinería, un caballero dijo *** dentro de los primeros tres minutos de su discurso. Usó "yo" 26 veces, ya sea "yo" o "mi", "mi jardín... mi cerca... mis arbustos". Entonces un conocido se le acercó y le dijo: "Qué lástima que hayas perdido a tu esposa". ." "¿Perdiste a tu esposa?" El hombre dijo: "¡No! ¡Ella era muy buena!" "Oh, ¿no tuvo nada que ver con el jardín?"

Henry. Ford II describió una Persona molesta como: "Una persona que abre la boca pero esconde todas las buenas cualidades en su boca". Una persona molesta es alguien que usa exclusivamente la palabra "yo" y dice "yo" en cualquier momento y en cualquier lugar.

El soliloquio en Shakespeare es maravilloso, cuando el actor se para en el escenario y habla solo, pero esto no es apropiado en un grupo. A los dominadores no les gusta bromear, contar historias y no tienen otro punto de vista que el suyo. Si alguien intentaba interrumpir, decía algo como "¡Sí! Mi muchacho", seguido inmediatamente por "Pero..." Monopolizar la conversación era autocomplacencia, y él lo negaba con suspiros, ojos nublados y leves muecas de dolor. . y otros temas permanecen indiferentes. Lamentablemente, el narcisismo del monopolista a menudo no es más que una historia de amor que dura toda la vida.

Sin embargo, hay una excepción importante. Algunas personas son muy buenas conversando, muy interesantes y tienen atractivas cualidades de liderazgo. Todos querían que siguieran hablando y era pecado no dejarlos. Durante la campaña presidencial de 1968, el senador Eugene Magassi tenía previsto hablar de política ante un grupo de personas, pero se olvidó de las elecciones y pasó media hora cuando vio una bala de piedra sobre una mesa. Es hora de hablar de balas de piedra, la. origen del juego aquí, su popularidad en varios países, por qué la mayoría de las balas de piedra hoy en día están hechas de baquelita, porcelana o vidrio en lugar de mármol, y cuáles son los métodos de disparo más populares. Durante esa media hora, cautivó por completo a la audiencia e hizo que todos pensaran solo en Stone Bullets.

El hablante es como el conductor de un coche que siempre debe prestar atención a las luces rojas y verdes. Para él, los semáforos son una señal de alegría, concentración y aceptación general entre el público, por un lado, pero también pueden ser un signo de aburrimiento, impaciencia y frustración, por el otro. Si no hubiera visto la luz roja y hubiera seguido hablando, habría descubierto que era él quien frenaba la conversación.

Quizás a veces los oyentes abren la boca por pura alegría genuina en lugar de por el deseo de interrumpir.

Aun así, recuerde los semáforos y no tendrá nada que perder dando el paso a los demás. Si su audiencia se siente realmente atraída por su ingenio y sabiduría, seguirán mostrando la luz verde de "Continúe".

Las personas a las que les encanta bromear no son una excepción. Aunque lo que dicen no es emocionante, muchas personas tienen un extraño impulso de contar un chiste. La persona que sigue haciendo bromas puede ser la persona que realmente acaba con la conversación.

Una vez, una vieja amiga de 2000 millas de distancia que no había visto en 5 años estaba a punto de reunirse conmigo. Había estado esperando esto durante mucho tiempo, pero ella regresó. La ciudad con un nuevo marido desde el principio, ella monopolizó toda la conversación, hablando de Xiaozhi uno tras otro, no muy bien, pero lo animó a continuar. Después de que se fueron, mi comprensión de su situación durante estos cinco años fue casi la misma que antes de conocerla.

En representaciones de vodevil anteriores, si el espectáculo era demasiado largo, el director que estaba parado al costado del escenario usaba una vara de bambú de 25 cm de largo con un gancho colgando para enganchar al infractor y luego arrastrarlo. fuera de la vista del público.

También deberíamos tener un anzuelo para salvarnos de esos hombres y mujeres que sufren del "yo" y la "exclusividad".

El cuarto consejo: no interrumpir

Uno de los ganchos es la interrupción, pero la interrupción debe reservarse como último recurso. Este tratamiento a veces es peor que la propia enfermedad. "Es de lo más descortés interrumpir a otra persona en su discurso", dijo John Locke.

Supongamos que una persona está hablando con gran interés y el público está tan entusiasmado como un grupo de damas de honor persiguiendo el ramo de la novia. En ese momento, de repente interrumpes: "Oye, ese es al que viniste nuevo. York con. ¿Qué pasó la semana pasada?"

La persona con la que estás hablando definitivamente no tendrá una buena impresión de ti, y probablemente nadie la tendrá.

Entonces: No interrumpas las conversaciones de otras personas con preguntas irrelevantes. No interrumpas a los demás con comentarios irrelevantes.

No te apresures a terminar la frase de otra persona. No interrumpas a los demás discutiendo sobre detalles sin importancia (esto suele suceder entre parejas). En resumen:

No interrumpas. Excepto - cuando es obvio que la conversación ha durado demasiado... cuando el hablante ya no llama la atención o hace que los demás se duerman... poco a poco está llevando la conversación hacia cosas extremadamente desagradables... .Se ha convertido en una molestia para el público... ¡entonces sería amable e indulgente interrumpirlo!

Consejo 5: Evite temas aburridos

Casi nadie estará interesado en Escuchar Ejemplos de lo siguiente:

Perros, niños, recetas y alimentos, problemas de salud, resultados de golf y otros deportes, preocupaciones familiares. Deje sus problemas de salud al médico... envíe sus recetas por correo... juegue golf en el campo en lugar de en la sala de estar... mantenga sus tareas en casa.

Los perros y los niños pueden aprender algo de un actor famoso, pero no son buenos para iniciar una conversación. Recuerdo una vez que estaba sentado junto a un abogado inteligente que podría haber relajado el ambiente y haber hablado sobre eventos importantes en Nueva York, en lugar de eso, pasó media hora completa describiendo cómo encontrar a un hombre desaparecido. Cuando terminó, pensé que conocía cada grieta del camino por el que había caminado. Todos los oyentes se parecían un poco al perro peludo desaparecido, muy tristes, abatidos y apáticos.

Winston Churchill creía que los niños no eran un tema adecuado para discutir. En una ocasión, un embajador le dijo: "Sabe, Sir Winston, nunca le he mencionado el mío. Churchill le dio unas palmaditas". Le puso en el hombro y le dijo: "Lo entiendo, querido socio, ¡y realmente no puedo expresar lo agradecido que estoy por esto!"

El sexto consejo: no ofender a los demás

Es común en la sociedad actual equiparar los buenos modales con la hipocresía. Si esta ecuación es correcta, entonces tengo más que decir sobre la hipocresía.

La mejor cortesía no viene de la hipocresía, sino de los "dioses". Esto es muy importante para los actores, significa ponerse en el lugar de los demás, como si fueras tú. La llamada buena etiqueta es la sensibilidad y el gran respeto que una persona muestra por los demás.

Intenta ser sensible a las condiciones del entorno. Por supuesto, nunca podrás estimarlas correctamente en todo momento.

Una vez, alguien me presentó al Sr. Gan, un reportero de un periódico importante. Se veía muy llamativo, vestía traje y pantalones a rayas, con una rosa roja en el ojal. Vi su nombre en la firma del artículo principal y le dije cuánto admiraba la historia que escribió. "Chance", dijo, "eres la primera persona que me dice eso y escribo obituarios.

”

Que el tema sea apropiado depende de las personas que te rodean y del ambiente en ese momento. Por ejemplo, la política, las carreras de caballos y la religión pueden ser muy adecuadas en algunos grupos, pero son mortales en otros. En el período previo a las elecciones, las emociones pueden ser muy intensas y pueden producirse reacciones bastante intensas ante las actividades de algunos jóvenes, afirma Jane Curteau. "Sea diplomático y, a menos que tenga amigos pendencieros (y los tiene), evite temas que enojen o enojen a ambas partes.

No invada la privacidad de otras personas. Puede que el FBI tenga que hacerlo, pero usted No. Evite las preguntas personales, mezquinas y de sondeo. Me sorprende cuántas personas le preguntan a una mujer cuánto gana su marido o cuántos años tiene. Conozco a una anciana que estaba muy interesada en esta última pregunta. Qué manera tan maravillosa. "¿Puedes mantenerlo en secreto?", le preguntó a la otra parte. "¡Por supuesto!" "Está bien", dijo la anciana, "yo también puedo mantenerlo en secreto". ”

Si acaba de perder 10 kilogramos o ha dejado de fumar, puede ser una buena idea contarle a una persona gorda o a un fumador empedernido cómo logró sus objetivos. Pero si es evidente que lo está avergonzando. persona, no es necesario que insistas en contar todos los detalles.

Además, recuerda: no uses palabras hirientes, aunque tu intención no sea mala.

No utilices palabras que causen distanciamiento. Las palabras obscenas, como la frivolidad de las camareras, van en aumento, pero eso no hace que sea más fácil aceptar palabras que habrían asustado a los trabajadores portuarios que ahora se escapan fácilmente de la boca de los hombres elegantemente vestidos. y mujeres. —sin mencionar algunos actores que llaman la atención.

Lo que Stiller llamó "los impulsos más sutiles de la naturaleza humana", es decir, el buen gusto, parece estar en problemas en este momento, al igual que el Siberiano de Stella. manatí, todavía tengo fe en que las personas siguen siendo seres humanos y que la mayoría de los errores en la conversación son causados ​​por la falta de pensamiento o la ignorancia. Ser considerado es algo digno de elogio. Debe ser así, porque es la piedra de toque de la comunicación civilizada.

Consejo 7: No juzgues a los demás por sus defectos

“No debes oponerte al perjurio del vecino. Eso dice la Biblia. Sin embargo, a muchas personas les encanta difundir rumores cuestionables, y los rumores se propagan como mantequilla.

Según el Diccionario Merriam-Webster, la definición de “charlar” es “correr de un lado a otro. chat.” , difundiendo algunos rumores aburridos, especialmente aquellos que involucran asuntos personales. ” En otras palabras, chismear a espaldas de alguien.

Todo lo que se dice aquí son chismes hirientes. Algunos de los chismes son divertidos y es probable que la gente diga cosas agradables a espaldas de sus vecinos, yo mismo los escucho todo el tiempo. Pero a veces un golpe en la espalda es sólo una cuestión de saber dónde poner el cuchillo, ya sea intencional o no, herir a alguien es una mezquindad intencional, una negligencia involuntaria, de lo que hablamos antes. Decir verdades hirientes o hacer comentarios vacíos por celos, palabras maliciosas o intentar mejorar la autoestima revelando secretos que otros desconocen es deplorable cuando se dirige a las mujeres.

Durante el turno de preguntas y respuestas. Sin embargo, a menudo les pregunto si están de acuerdo con los hombres en que chatear es principalmente una actividad femenina, o si los hombres también tienen este hábito. La respuesta casi siempre es que los hombres no charlan menos que las mujeres. El punto clave es que los hombres son bastante amables. , y todo el mundo está de acuerdo en que los chismes de los hombres no suelen ser tan viciosos como los de las mujeres.

El noventa por ciento de la conversación son chismes, centrados en las personas y la calumnia. Considero que una conversación sin calumnias es como huevos pasados ​​por agua sin sal. , o como el vino aguado, extremadamente aburrido. El mayor interés de la gente son otras personas además de ellos mismos. ¿Qué hay de malo en eso? Así que no quiero que menciones a la persona que no estuvo allí, puedes mencionarla. , pero tan pronto como sientas ganas de decir algo desagradable, te sugiero que recites rápidamente la siguiente regla de oro:

“No hagas a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti. ”

Puedes aplicar esta regla de oro dependiendo de la situación. Si le mencionas a Ann que Sally ha aumentado de peso, no estás siendo injusto con Sally, el hecho es que debería empezar a hacer dieta. Sería mucho más honesto abofetearla si lo que dijiste tuviera el efecto de abofetearla deliberadamente.

Si calumnias públicamente a otros, es probable que sufras consecuencias.

Consejo nº 8: Discutir en lugar de discutir

“En la conversación”, dijo el ensayista Joseph Addison, “la buena naturaleza es más agradable que el ingenio”.

Mientras la intención sea buena, la discusión es sólo conversación. Por el contrario, una discusión airada, en la que una parte ataca ferozmente a la otra y se defiende celosamente, es enemiga de una buena conversación.

La diferencia entre fe y hurra es que la fe se puede expresar sin tener que pasar por el quirófano. Hay un proverbio chino: "El que grita primero pierde". Esto no significa que la opinión de una persona enojada sea necesariamente incorrecta, sino que no sabe cómo expresar su opinión en absoluto. La regla de oro de la discusión es: utilizar hechos innegables y una voz suave para intentar convencer a los demás aburriéndolos o silenciándolos.

Mientras mantengas la calma y estés lleno de sentido y humor, mientras estés dispuesto a escucharme, estaré feliz de escucharte. Mientras nos orientemos hacia los problemas y no hacia las emociones o los estereotipos, las discusiones no degenerarán en discusiones. A medida que se eleva la voz, "¡Creo que es una afirmación bastante estúpida!" se convierte en una réplica hiriente, y no nos sorprendería encontrar a los espectadores cada vez más agitados y a nuestro amigo agachándose detrás de una palmera en una maceta. Ganar una discusión y perder a un amigo es una cuestión de dinero y de tontería.

Las discusiones pueden separar a las personas, pero las discusiones pueden unirlas. Las discusiones son bárbaras, las discusiones civilizadas. Las discusiones e incluso las peleas son inevitables a veces, y las peleas son inevitables en las amistades y los matrimonios, pero las cicatrices permanecerán. Los arrebatos emocionales en la familia pueden aclarar una atmósfera sombría, como una tormenta que aclara la oscuridad de un día de verano en agosto, pero aun así, las disputas y la mediación deben llevarse a cabo en privado.

Un amigo asistía a un club de almuerzo. Sus conversaciones eran muy variadas y los desacuerdos eran algo cotidiano. ¿Gary Huber era el vicepresidente de William McKinley o Grover Cleveland? ¿Dónde se descubrieron las primeras pinturas rupestres? Generalmente uno de los miembros da una respuesta adecuada a esta pregunta y la conversación comienza. En ocasiones, un problema no se puede resolver inmediatamente en la mesa del almuerzo. En ese momento se realiza una apuesta y se registra la disputa y el importe apostado en el libro de apuestas del club. Luego se verificará oficialmente, el perdedor deberá pagar y el resultado aparecerá en el libro de registro.

El intercambio de opiniones antes de realizar una apuesta puede ser bastante intenso. Sin embargo, esto no es una pelea o una discusión acalorada, es una discusión porque es puramente divertida y, además, ambas partes intentan no discutir sino perseguir la verdad como punto de partida. Todos están sujetos a pruebas y los perdedores aceptan los resultados tan felices como los ganadores.

Noveno consejo: complacer a los demás

Excluir a otros en una conversación es tan inimaginable como perder a un invitado en un banquete.

Si no piensan más en ello, la mayoría de las personas fácilmente ignorarán a la persona silenciosa sentada en un rincón y hablarán sin cesar con algunos oyentes interesados ​​o con algunos conversadores atractivos. A menudo nos centramos en impresionar a los dignatarios de la fiesta.

Por eso, no ignores a nadie, contacta con todos, túrnense para comunicarte con todos de manera cordial y amigable, y presta atención a la reacción de todos ante tus palabras.

Conozco a un abogado que sólo habla con una persona en un grupo de personas. Habló alegremente, pero sólo con una persona. El resto quedó efectivamente fuera, todos fueron eliminados. La mayoría de los grupos sociales tienen al menos un caso atípico: alguien que parece y actúa como un extraño y que, por lo tanto, es considerado un extraño. No importa lo aburrido que parezca, no deberías tratarlo de esa manera. Todo el mundo se siente como un outsider en algún momento. ¡Debes ponerte en el lugar de la persona desatendida! ¡Es necesario hacerla sentir cómoda y dejarla participar!

Consejo 10: Escucha

"Aprende a "Escuchar". Bruder dijo: "e incluso puedes aprender de las personas que no saben hablar".

La mitad de una buena conversación consiste en escuchar, no sólo los oídos, sino también todos los sentidos: no sólo los oídos. mente, pero también el corazón. Escuchar es a menudo tan importante como hablar. Cuando la conversación es aburrida, a menudo te encontrarás distraído, perdiendo palabras clave importantes y malinterpretando las palabras que escuchaste. Incluso puedes decidir primero los argumentos de otras personas, ignorando que ese punto de vista es completamente diferente a lo que piensas.

Cuando la gente habla, ¿tienes los ojos perezosos y abatidos? ¿La apatía y el aburrimiento están claramente escritos en tu rostro? ¿Esperas a que el hablante se detenga y respire? ¿Es negativa? ¿Es porque quieres estar ahí para hablar y por lo tanto muestras una actitud decepcionada, deprimida, desafiante y destructiva hacia la persona que está hablando? Entonces, no importa cuán exitosamente te expreses cuando te toca hablar, ¿todavía lo estás? No es un buen conversador. En mi curso, hay una lección en la que los estudiantes se turnan para presentar, que luego es analizada por otros estudiantes.

Noté que todos los oradores evitaban mirar a un joven sentado en la primera fila, lo cual me pareció extraño. Cuando llegó mi turno de resumir, lo miré atentamente. Su rostro estaba frío y aislado, y sus ojos estaban fijos en el techo. Más tarde lo llevé aparte y le dije: "Eres una persona muy encantadora. Mientras muestres algo de aprecio, mejorarás el interés del orador. ¿Por qué ignorarlo?"

Quedó muy impresionado. Sorprendido: "¡Yo no soy así!", protestó, "siempre estaba escuchando, no los miraba. Era porque tenía miedo de que mirarlos me distrajera y me impidiera prestar atención a lo que decían". "Seguí preguntándote, ¿es esto cierto? ¿Es demasiado exagerado? ¿Esta teoría resiste la prueba? ¡Realmente estoy escuchando!"

Le dije que tal vez sea así, pero no lo hice. No le prestes toda la atención. Si no le prestas atención en absoluto, ignorar al hablante es como usar orejeras o taparte los oídos con las manos mientras habla. ¿Es eso lo que quieres que los demás hagan cuando hablas? >