Chistes que te hacen reír nada más escucharlos

Chistes que te hacen reír nada más escucharlos

Chistes que te hacen reír nada más escucharlos Los chistes siempre son divertidos. Muchos chistes pueden traernos un estado de ánimo feliz. Tales chistes pueden causar * *** El efecto de Ming tiene un significado, así que a continuación compartiré contigo un chiste que te hará reír cuando lo escuches. Chistes graciosos 1

1. El apellido de un colega es Wen y normalmente lo llamamos hermano Wen. El apellido de otra colega es Lang y todos la llaman Bobo. Un día, los dos se encontraron. Bobo: ¡Hola Bobo! Bra: ¡Hola, Bobo! Bobo: ¡De ahora en adelante confiaré en ti para que me protejas! ¡De nada, Bra! Tengo que confiar en ti para que me apoyes de ahora en adelante.

2. Tres estudiantes de secundaria estaban charlando mientras comían en la cafetería R: En realidad, me gusta mucho la historia literaria. B: ¿No estás disgustado? A preguntó: ¿Cómo es eso? B: ¿No dijiste que te gusta oler caca?

3. Había una vez una cerilla. Sintió que le picaba la cabeza, así que se la rascó una y otra vez y se quemó hasta morir.

4. Una compañera tiene una hija, de un año y medio, que está amamantando. Por la mañana, mi hija pidió leche a gritos, pero mi colega no estuvo de acuerdo. Mi hija estaba llorando... y corrió al dormitorio llorando. Regresó un minuto después, con un dólar en la mano y mirando lastimeramente a su colega. . :Mamá, bebo por un dólar.

5. Hoy, una joven astuta llevó a su hijo de 8 años al huerto a comprar cerezas. La joven probó una cereza y dijo: "¡Sin cereza, no tengo olor a pedo!". Todavía no me di cuenta. Su hijo dijo: "No es necesario gastar dinero para comprar pedos, así que, por supuesto, ¡no huelen a pedos!". El día 6, una empresa estaba contratando. Los empleados y cientos de estudiantes universitarios se apresuraron a decirse a sí mismos: "Soy la Universidad de Pekín". "Soy la Universidad Jiaotong."Soy la Universidad Jiaotong.""Soy la Universidad de Zhejiang. "Soy la Universidad de Tsinghua". De repente, una chica gritó: "Soy la Universidad de Boda". El presidente golpeó la mesa y dijo: "Eres tú, ven a mi oficina para hablar". el presidente un certificado de la Universidad de Ningbo.

El día 7, el examen final se realizó con anticipación. Aunque el maestro que vino a supervisar el examen era un maestro, no conocía a los estudiantes. Había un estudiante en la clase que era muy mayor y estaba sentado en la última fila. Durante el examen, vestido con un traje, parecía un maestro. Diez minutos después del examen, no hizo ninguna pregunta. Al frente miró al maestro que estaba detrás de él, así que corrió a la oficina y le preguntó a la secretaria qué estaba pasando. Cuando regresó, los estudiantes casi lo habían copiado.

8. Un día, mi novio. Estaba sentado en el tren a Nueva York. Era el único en el vagón. De repente, un hombre grande entró corriendo desde la parte trasera del vagón, puso un cuchillo en el cuello de Larry y amenazó: Quería dinero. ¿Para matarte? El novio estaba temblando de miedo y respondió: Yo...yo no tengo ni un centavo conmigo. Entonces, ¿por qué estás temblando? Yo...¡estoy enojado!

9. Cuando un recién graduado solicitó un trabajo, su jefe le preguntó: "¿Qué tipo de ambiente de trabajo quieres?" Él respondió: "Un salario mensual de 100.000 yuanes, alojamiento incluido, y 30 días de viaje al extranjero con cargo al gobierno cada año". Jefe: "Te daré un salario mensual de 200.000 yuanes, una casa y 60 días de viaje al extranjero cada año con fondos públicos". Dijo sorprendido: "¡Eso es genial! No estás bromeando, ¿verdad? " Jefe: "Tú viniste conmigo primero. Es broma.

10. Los tatuajes eran populares en el pasado. Un amigo se tatuó un mapa del mundo en la espalda. , fue al hospital por dolor de espalda. El médico preguntó: ¿Dónde le duele? En silencio: cerca de Irak

11. Hoy vi a una pareja camino al trabajo. El hombre llevaba a la mujer. espalda y fingió tirarla al basurero. La mujer sonrió y la llamó odio, tal vez la mano del hombre no lo atrapó, y la mujer cayó al basurero... ¡Me fui, me eché a reír! !!!

12. Un desarrollador Después de la muerte de Shang, fue al cielo. Cuando llegó al cielo, quiso ir a Dios a tomar té. Dios pensó que su capacidad de desarrollo era demasiado fuerte y perturbaría. cielo, así que se negó a tomar té con él y lo envió al infierno. Después de una semana, el rey del infierno estaba lleno de pelos y llamó a la puerta: Dios, por favor, Dios le preguntó qué pasó. se ha convertido en una calle comercial subterránea.

13. En el Día Nacional, Liu Bei cantó en voz alta en el piso de arriba con acento de Sichuan: "Hoy es tu cumpleaños, patria mía ..." No mucho después, Zhuge Liang corrió. Arriba, con el rostro enrojecido: "Mi señor, no sabe cantar bien", hermanos, ¡escuchen! Pensé que estabas cantando sobre Zhuge~"

14. Me quedé en la casa de un anciano durante el Año Nuevo chino. Mi nuera ha estado enferma en casa estos dos días y su padre no No la dejes salir.

Hoy la suegra del anciano salió a un banquete y yo me quedé en casa para cuidar a mi nuera. Bajé a tirar la basura y regresé. Había puesto la palabra "福" en la puerta, así que regresé y le dije a mi nuera: "Tu padre salió y puso un cartel en la puerta". Una bendición ~". Mi esposa se quedó atónita: "Puso un cartel en la puerta". ¿un talismán en la puerta?

15. Tomé un sorbo de vino, asentí y dije: Sí, nunca uso dinero y no me importa si hay asientos vacíos en los que ni siquiera me siento. los asientos, pero párese en el medio del vagón. Le sugiero que agregue más pasamanos para aumentar la seguridad de los pasajeros, ¿cree que está bien?

16. En el Festival de Qingming, vi un Niño mientras visitaba la tumba quemando papel al borde del camino, arrojando en secreto algunos exámenes al fuego de vez en cuando, mientras quemaba, murmurando: "Maestro, usted es viejo, solía hacer más preguntas, es bueno para usted. cerebro, y también puede desarrollar tu inteligencia". Si hay algo que no sabes hacer, toma a la maestra de mi clase y deja que te enseñe. "

17. Una noche estaba conduciendo y las luces de un automóvil en el lado opuesto eran muy deslumbrantes. Pensé que eran luces altas, así que las encendí y le recordé que cambiara a luces bajas. Inesperadamente, él se mostró indiferente, y luego también encendí la luz alta para lastimar a la otra parte, y luego él encendió la luz alta real, y luego pensé que había visto el sol.

18. Yo. Escuché que el gerente estaba a punto de repartir sobres rojos en el grupo, y había uno que mi colega seguía enviando emojis para molestar a los demás, y finalmente obtuvo lo que quería, y eran más de 11 yuanes. ¡Las reglas! El sobre rojo que envió costaba solo 100 yuanes y 20 yuanes. Todo fue robado, pero él mismo no lo agarró. En ese momento, vi que la carne de su rostro se contraía visiblemente. p> 19. Ayer fui al baño de la escuela y los hoyos estaban conectados, de esos que se separan después de dejarlos. Tan pronto como comencé a quitarme los pantalones, se me cayó una moneda. Y no pude seguir quitándome los pantalones. Luego se cayó otro trozo y me quedé desconsolada. ¡Déjame decir esto: "Hermana, crees que este es el estanque de los deseos!" "

20. La niña rana y el novio elefante estaban viendo la televisión en casa cuando de repente escucharon un golpe en la puerta. El elefante abrió la puerta y vio un caracol parado en la puerta. Recogió el caracol y dijo: "Whoosh "Tíralo lejos. Un día, tres años después, alguien llamó a la puerta. El elefante abrió la puerta y volvió a ver el caracol. El caracol dijo: "¿Qué pasó ahora? ¿Por qué me arrojaste? ¿lejos?

1. Escuche un chiste gracioso 2

1. La maestra preguntó a los estudiantes ¿cómo reducir la contaminación blanca?

Respuesta del estudiante: Haz la lonchera azul

2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La pequeña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!" "

3. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno por uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Hace tanto frío! " "

4. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos, y el pingüino le arrancó el pelo uno por uno: "

4. Estadounidenses: Verás, ¿lo has intentado alguna vez? una taza de madera?

Chinos: No:

Americanos: No: ¿Has visto alguna vez una taza hecha de madera?

Americanos: No: ¿Por qué el carácter chino "taza" es un carácter de madera?

Chino: Hay un "no" al lado de la palabra "taza", lo que significa que ¡no está hecha de madera! Es decir, no está hecho de madera.

5. Un día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el presidente del gremio vino al frente para levantar la moral...

El presidente del gremio preguntó: ¿Cómo está la situación? ?

Informe de miembro Archer: ¡Informe al líder! Hay un arquero de Baisos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su precisión es terrible. Ha disparado muchas veces en los últimos días sin alcanzar a nadie.

Al oír esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que han descubierto al arquero enemigo, ¿por qué no matarlo?

El arquero líder del grupo dijo: ¡Preséntate al líder del grupo! No, quieres que lo cambien por uno más preciso... ¿verdad?

6. Soldados: "Sed... sed..."

Cao Cao: "¡Todos, esperen! He estado en este lugar antes, recuerdo que hay un bosque de ciruelos cerca, y podría estar allí si camino un rato Soldados: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."

Media hora después--Cao. Ren: "¡Señor! ¡La fuerza expedicionaria descubrió una gran cantidad de agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Finalmente hay agua para beber

Soldados". : "No vayas..., debes buscar ciruelas..."

7. El bistec de tres minutos y el bistec de cinco minutos se encuentran en la calle, ¿por qué no? ¿No dices hola?

Porque...

¡Porque no lo conocen! Jaja

8. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿no somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas esto?" La pequeña serpiente dijo: " Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento. "

9. La tortuga y la liebre corrían, y la liebre rápidamente corrió hacia el frente.

La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente, y le dijo: "Sube, yo te llevaré.

El caracol subió.

Después Al rato, la tortuga vio otra hormiga. La tortuga le dijo: "Sube tú también".

Entonces subieron también las hormigas.

Cuando la hormiga subió, vio al caracol arriba y dijo: "Hola".

¿Sabes lo que dijo el caracol?

El caracol dijo: "Espera, esta tortuga está corriendo muy rápido".

10. Malas noticias: Un piloto se cayó del avión

Buenas noticias. : Tiene un paracaídas

Malas noticias: El paracaídas está roto

Buenas noticias: Hay un pajar ahí abajo

Malas noticias: El pajar está roto.

Malas noticias: había una horca en el pajar

Buenas noticias: no cayó en la horca

Malas noticias: no aterrizó en el pajar tampoco Una broma que suena graciosa 3

Un hombre no pudo encontrar novia, así que tuvo que recurrir a la adivinación. Adivino: Estás destinada a no ser mujer en la primera mitad de tu vida. Mis ojos se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad de tu vida? Adivino: Te acostumbrarás por el resto de tu vida.

2. La hermosa clavícula es encantadora y la interesante barriga salta.

3. Si una niña de hoy estuviera caminando por las calles en la antigüedad y fuera golpeada por el emperador y arrastrada de regreso a la cama para lavarse la cara por la noche, ¿sería declarada culpable de intimidar al emperador o algo así? así?

4. Si no tienes dinero ni tiempo para viajar, cómprate un globo terráqueo. ¡El mundo es tan grande! ¡No sólo puedes mirar! También puedes dar la vuelta.

5. Si vives bien, me alegro por ti; si vives mal, me alegro por el mundo.

7. He sido versátil desde que era niño y tengo un instrumento especial que puedo tocar. No importa cuándo toco la batería, ¡siempre soy el mejor!

8. Tengo demasiadas ventajas. No puedo hacer ambas cosas, ni ésta ni aquella.

9. Ayer, una pareja vino y me preguntó cómo llegar al hotel. Les señalé en dirección a la librería Xinhua sin dudarlo, ¡esperando que se perdieran en el océano del conocimiento!

10. Cada vez que alguien me pide direcciones, señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco el camino en absoluto, y en segundo lugar porque quiero darle una lección al mundo: No confíes sólo gente guapa.

11. Algunos padres educan a sus hijos sin métodos ni reglas científicas, y dependen completamente de sus propias manos, ¡como mi padre!

12. Alguien publicó una pregunta: ¿Las chicas piensan que jugar baloncesto es más atractivo que jugar bádminton? Alguien respondió: Depende principalmente del rostro. Los guapos son guapos cuando juegan al volante, y los feos son como palear mierda cuando juegan al fútbol.

13. Pasé de no tener nada a tener activos de más de 100 millones, de vivir en una casa vacía a una villa lujosa. No dependía de nadie más para hacer esto, sino de mi propia cuenta. ¡Lo descubrí poco a poco!

14. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueados en la pared.

15. El profesor pidió a los alumnos que contaran una historia corta. El contenido de la historia debe tener tres elementos: terror, comedia y tragedia. En ese momento, Xiao Ming levantó la mano para responder: Érase una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.

16. No luzcas bien, no seas ridículo: Algunas personas gastan mucho dinero para tener unos rizos de princesa exquisitos, pero no parecen princesas, como Newton.

17. Siempre hay personas así en la vida que hacen todo lo posible por acercarse a ti y charlar contigo hasta altas horas de la noche todos los días, pero en realidad solo quieren robar tus emoticones.

18. Estaba caminando por la carretera en un día lluvioso y un gran Mercedes pasó a toda velocidad a mi lado, salpicándome con barro y agua. Al ver al gran Ben alejarse, maldije en secreto en mi corazón. que lo esperaría. Ahora que tengo dinero, debo comprarme un impermeable.

19. Acabo de ver una figura que se parecía mucho a ti, y lo perseguí como loco. Entonces recordé que no estabas en esta ciudad y me detuve. Al dejar el ladrillo en la mano, casi golpea a la persona equivocada.