Broma súper divertida, de esas que hacen reír a carcajadas, ¡100 puntos!
La maestra dijo: "¡Este antiguo poema es el "Woquan" de Lu You!)
La maestra china leyó el siguiente y un estudiante dictó lo siguiente
"Wo Chun" "Soy estúpido"
Ciruelas oscuras y flores oscuras, no tengo educación
Mi coeficiente intelectual es muy bajo
Escuché que estaba tirado en el agua y me preguntó quién era
Yitou Chunlu
Soy un burro estúpido
.2. Un magistrado del condado con un fuerte acento local fue al pueblo para informar:
"¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ! "
(Traducción: "Camaradas, aldeanos, por favor presten atención: ¡Camaradas, aldeanos, por favor presten atención! ¡¡¡No hablen, la reunión es ahora!!!)
El condado habla el magistrado Después de eso, el anfitrión dijo: "¡Por favor, coma pepinillos, salchichas y encurtidos!"
(Anotación: ¡El jefe del municipio está hablando ahora!)
El jefe del municipio dijo: " Conejo, hoy ¡Esta es una comida para perros, todos están muy felices!"
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos preparan un plato grande!)
"Ahí No hay pepino encurtido, recogeré mierda para que la lamas."
(Traducción: Deja de hablar, te contaré una historia...)
El Taoyuan El dialecto es muy especial, con una terminación aguda, como "bureau", que se pronuncia "cerdo".
En primer lugar, fui al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del condado para contactar a la Oficina de Personal para una entrevista. Alguien del departamento de publicidad me llamó y me concertó una cita por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo (Oficina de Personal)?"
La otra parte: "No, te equivocas. No soy un humano sino un cerdo (Oficina de Personal) Bureau), Yo mamá es un cerdo (Grain Bureau)".
Me esforcé tanto en contener la risa que me dolía el estómago.
Participó en la reunión del informe del gobierno del condado al día siguiente. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades están aquí?"
Entonces los participantes se presentaron uno por uno:
"Soy un eunuco (Oficina de Seguridad Pública) ." "
"Mi nombre es Cerdo (Oficina de Educación). "
"Soy un poco cerdo (Oficina de Correos)".
"Soy un típico cerdo (oficina de telecomunicaciones)"
3. ¡Tía!
¡Oye!
Las patatas están aquí, ¿dónde está la carne?
Está en la olla.
¿Por qué sigues comiendo barro cuando comes?
¡Aún no se ha comprado la comida!
¿Por qué brotan todas las patatas del bol?
¡Simplemente lo sabes!
La carne de res, las patatas y el arroz son la bendición de la familia~~~~~~~~~
¡Tío!
¿Eh?
Pollo Kung Pao con ración de pepino.
¡Hace tiempo que se acabó la comida!
Come un poco de cordero, pero no demasiado picante.
¡La carne está agotada!
¿Qué comer en el almuerzo?
¡Elige!
Platos vacíos, tazones vacíos y palanganas vacías son la suerte de la familia ~~~~~~~~~
¡Compañeros de clase!
¿Ah?
¿La comida del comedor es buena?
¡Estás mintiendo!
¿Qué se siente al comerlo?
¡Genial!
¿Se puede usar esa sopa para lavarte la cara y cepillarte los dientes?
¡Esta es la verdad!
¡El arroz frío, las verduras frías y la sopa clara son cosas auspiciosas!
Cuatro maestros y discípulos de Tang Seng estaban en un avión. De repente, el avión se averió y tuvieron que lanzarse en paracaídas. Tang Seng dijo: Discípulos, ahora hay tres paracaídas. saltar solo.
Tang Monk le preguntó a Sun Wukong: ¿Cuántos soles hay en el cielo? Sun Wukong: 1
Tang Monk le preguntó a Sha Monk: ¿Cuántas lunas hay en el cielo? Sha Monk: 1
Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? Bajie:. saltó.
Cuatro maestros y aprendices estaban nuevamente en un avión y el avión se averió nuevamente. Todavía tuvieron que lanzarse en paracaídas y dijo: Respondamos las preguntas.
Tang Monk preguntó a Sun Wukong: ¿Cuándo estableció el pueblo chino su país? Sun Wukong: 1949
Tang Monk le preguntó a Sha Seng: ¿Cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación? Sha Seng: 2,5 millones.
Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cómo se llaman estos 2,5 millones de personas? Bajie:. Saltó.
En otra ocasión, cuatro maestros y aprendices abordaron un avión. El avión se averió nuevamente y tuvieron que saltar Justo cuando Tang Seng quería hablar, Bajie dijo: Maestro, será mejor que salte directamente. . Dicho esto, saltó del avión.
Tang Monk juntó las manos y dijo: "Amitabha, esta vez hay 4 paracaídas".
Mira y regresa
2. la princesa
Rey Diablo: "Puedes gritar hasta que te rompan la garganta...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Córtate la garganta... .garganta..."
Nadie: "Princesa...estoy aquí para salvarte..."
El Rey Demonio: "El monstruo las palabras son engañosas... .
Cao Cao: "Rey Demonio... ¿qué me pediste que hiciera..."
Cao Cao: "Wow...yo vio un fantasma. "
Fantasma: "¡Maldita sea! Atrapado..."
Fantasma: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Fantasma: "¡Oh, Dios mío!" "
Dios: "¿Quién me llamó? "
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie: "¡No lo hice!" ¡Fingiendo ser ajo! "
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo? "
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Estás aquí para causar problemas? "
Problema: "¿Quién me busca? "
Cuál: "Tú, yo no... Oye, hay mucha gente aquí. "
Mucha gente:
"Acabo de llegar.... ¿Quién eres? "
Cuál: "No soy nadie. "
Quién: "Él no soy yo. "
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme? "
Todos: "No estoy aquí para salvaros, estoy aquí para divertirme. "
Bajo: "¿Qué tengo de bueno? "
Dios: "Esto no es asunto mío, me voy. "
Rey Diablo: "Contéstame una pregunta antes de irte, ¿por qué tanta gente está salvando a la princesa? ¿Cómo puedo desempeñar bien el papel del diablo? "
Xiashan: "Si no juegas bien al diablo, ¿por qué quieres jugar conmigo? "
Princesa: "Si nadie hace el papel del diablo, puedo irme. "
Nadie: "Si hago el papel del diablo, ¿cómo voy a dejarte ir...?"
Cómo: "No dejaré ir a la princesa, yo Quiero ver la diversión. "
Observando la diversión: "¿Qué me estás viendo hacer? "
Por qué: "¿Quieres tener sexo conmigo? ¡Gángster! "
Dijiste: "¿No lo soy? "
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
Monstruo: "¡Maldita sea! ¡Me estoy volviendo loco! ........."
Maldita sea: "¡Qué diablos me estás gritando!"
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que: "¡No sé nada!"
No sé no sé nada:" ¡No sé nada! "
No sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?"
Alguien: "No sabía nada". ¡No te llamo!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Alguien:
Quién:
"Es injusto...yo no... ...."
No lo hice: "No te hice daño..."
Tú: "Yo Lo siento, pero no te atreves".
Tú:
"¡Quién dijo que no me atrevo!
Quién: "Vamos...no dije nada. No dije nada.
"
No dije nada: "¿Qué quieres que te diga? "
No dije nada: "... ¿No eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? "
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Tonterías... mi nombre es demasiado largo... simplemente lo llamaré..."
Quién: "... Tengo que salir de este lugar. "
Quién:
Este es mi lugar....
No soy nada y no: "Dejen de discutir, Allah está hablando ..."
No discutas: "No hablé..."
No lo hice: "No hablé..."
>No dije nada: "-_-... vámonos... Alá sal afuera y di..."
Ve: "Lo siento. .......(
No dije nada: "No es asunto tuyo... me voy..." (Los dos hermanos se marchan enojados.)
No tiene nada que ver contigo. ¿Por qué me echaste..."
Por qué: "Yo no te ahuyenté...". Buen chico... ....No llores."
No lo hice: "Oh... ¿qué tiene que ver conmigo ahora?"
¿Qué me pasa? ¿Me llamaste?
¿Alguien? : "Quién te llamó..."
Alguien: "Realmente tengo que irme..." ..T.T"
Quién: "Lo siento mucho... . *V.V*" (Quién cayó)
No es asunto tuyo: "... ...¿No eres mi prima? "¿No eres mi prima?"
No es asunto mío: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo sin verte: "No estoy aquí..."
Gran Diablo: "¿Terminaste de hablar?"
Terminado: "Es él sin mí".
Tú: "No lo tengo".
Dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Cómo me llamaste?"
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Qué: "¿Quieres follar?" ¿yo?"
Tú: "No puedo follarlo."
Yo: "¿Quién dijo que no puedo follarlo?"
p>Quién: "¡Soy inocente! No dije..."
Di: "¿Qué estoy haciendo?"
Quién: "¡Ustedes dos, qué descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero!"
Vergüenza: "¿Quién me quiere?"
Quién: "¡No lo quiero!"
Monstruo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame?"
K: "¿Quién me está buscando?" ?"
Quién: "¡Ah! ¡No menciones mi nombre, de lo contrario lo mataré!"
Él: "¡No me mates!"
Yo: "¿Quién quiere matarme?"
Quién: "Finalmente atrapé a uno, mátalo..."
Uno: "No busques yo."
Yo: "Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir."
Yo: " Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, no lo dejaré ir. "
Uno: "No me busques. "
Yo: "¡Quien vuelva a mencionar mi nombre, nunca lo dejaré ir!
Quién: "¡Mira mi dragón divino moviendo su cola!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco!"
Dieciocho Palmas Sometidas del Dragón: "¿Qué tengo de bueno?"
Jiuyin White Bone Claw: "¿Qué tengo de bueno?"
¿Qué tengo de bueno? "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Lo que es bueno ver: "Hermano, salgamos a hablar".
El Gran Diablo: "Mamá... Esto es un reunión de elogio familiar..."
3. Todavía recuerdo al primer maestro que murió por mi culpa. Yo estaba en primer grado en ese momento y la maestra nos llevó de excursión para tomar una clase de práctica de la naturaleza.
Al ver que la brisa primaveral era verde, pregunté a los estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento? Sé que una niña de la misma clase tomó una hoja y la hizo flotar en el aire: toma una hoja y hazla flotar en el aire, y sabrás dónde flota. La maestra elogió: "Muy bien, entonces, ¿qué otros estudiantes están dispuestos a demostrar nuevamente?" I. Me ofrecí para levantarme, recoger medio ladrillo del suelo y hacerlo flotar en el aire...
Informe al profesor, ¡ahora el viento sopla de arriba a abajo!
No recuerdo claramente la expresión del maestro en ese momento, solo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. De esta manera maté a un maestro del pueblo.
Cuando estábamos en primer grado, la maestra nos enseñó sobre las aves de corral.
Maestro: Hay un animal con dos patas que te despierta todas las mañanas tan pronto como sale el sol, y te sigue despertando hasta que te levantas.
Le respondí: ¡Mamá! ¡La maestra casi se echa a reír!
Cuando había clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La profesora Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí que no.
La profesora empezó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa? "
Mi respuesta es sí.
Profe: ¿Qué hay en la cama?
Yo: Mamá.
La maestra Ni pensó, sí, mi madre tiene una colcha en su cuerpo, así que continuó inspirando: ¿Qué pasa con el cuerpo de mi madre?
Le respondí: Papá.
La maestra Ni no esperaba que dijera eso frente a tantos maestros, hice el ridículo y, desesperado, pregunté: ¿Qué pasa con mi papá? ¿Qué hacer con la colcha?
Respondí: ¡La colcha está en el suelo! La maestra Ni estaba tan enojada conmigo que se enfermó y fue hospitalizada...
Más tarde, la escuela tuvo un nuevo maestro y nos pidió que hiciéramos oraciones. Hice la tarea con calma y el maestro quedó impresionado conmigo.
Mi frase es:
Triste: la zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si: La comida enlatada no es tan nutritiva como el jugo de frutas.
Inocente--Hoy hace calor y es un buen día para nadar.
Diez puntos. Mi hermana solo obtuvo diez puntos en su examen de matemáticas. Qué lástima.
Tomarlo con calma: cuando hago las cosas, empiezo por las fáciles.
Ginseng--La maestra dijo que todos deben trabajar duro para participar en la carrera de relevos por equipos de mañana.
Colcha: robaron la toalla sanitaria de Xiaoyu.
Caca: Xiao Ming considera que defecar es lo primero que hace al levantarse cada mañana.
¡El nuevo profesor se encuentra con la desgracia!
La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra le preguntó a la princesa Wencheng con quién se casó. Su compañera de escritorio le recordó: ¡Songtsen Gampo! No escuché con claridad por un momento, así que abrí la boca y respondí: ¡Cuadros de la dinastía Song!
"¡Ay!" Dije "alas", "alas" una vez, "alas" una vez y "alas" una vez.
Para el examen de biología del día siguiente, la maestra trajo un pájaro cubierto con una tela y expuso sus patas para que los alumnos adivinaran qué tipo de pájaro era. El libro blanco dice "Realmente no lo sé". Cuando el maestro lo vio, se enojó mucho y preguntó: ¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Puedo darme tu nombre? Cuando escuché esto, resoplé, me subí los pantalones, expuse mis piernas y dije: "Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿verdad?". ¡La profesora de biología cayó inmediatamente al suelo!
1. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.
2. Los diamantes son para siempre, y uno durará para siempre.
3. El agua puede arrastrar un barco, pero también puede volcarlo.
A un motociclista le gusta llevar la ropa al revés, es decir, abotonándose los botones traseros para bloquear el viento. Un día, mientras conducía ebrio, volcó el auto y cayó al costado de la carretera.
Llegó la policía...
Oficial A: ¡Qué accidente automovilístico tan grave!
Oficial B: Sí, mi cabeza golpeó la espalda.
Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás.
Oficial de policía B: Está bien…. Una o dos veces, empuja la cabeza hacia atrás.
Policía A: Bueno, no respiro….
4. "Mamá, ¿cómo crecí?", preguntó Lele con curiosidad, mirando las fotos de su infancia.
Cuando su madre se enteró de que tenía la oportunidad de recibir una educación, dijo: "Tu madre te crió con un puñado de mierda".
Lele lloró cuando escuchó esto: "¿Por qué estás dando ¿Esto?" Wow~~~"
Había cinco niños que fumaban y el Maestro Nao les enseñó a hablar uno por uno:
El primer niño admitió sinceramente que era un fumador; cuando regresó al dormitorio, volvió a decir:
Hermano: Pensé que no me reconocías.
[Escena 1]
Profesora: ¿Fumar honestamente?
Niño A: No, no fumo.
Profesor: ¿No fumas? ¿No fumar? Luego come patatas fritas.
El niño A, naturalmente, estiró dos dedos y lo tomó. .............
[Escena 2]
Profe: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profesor: No: ¿No? Luego come patatas fritas.
El chico B recogió las patatas fritas con cuidado porque se enteró de A: ¿Sin ketchup?
B accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente lo movió con dos dedos--
Profesor: ¿No? Eres muy hábil jugando a las cenizas. Llame a los padres ........................
[Escenario 3]
Maestro: ¿Fuma?
Chico C: No.
Profesor: No: ¿No? Vale, come unas patatas fritas.
El niño C sudó mucho por los dos primeros ejemplos. Terminó de comerse las papas fritas.
Profesor: OK: ¿No quieres llevarle una a tu compañero de clase?
El chico C tomó las patatas fritas y se las puso en las orejas.................
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas?
Chico D: No.
Profesor: Bien: Muy bien. Comiendo papas fritas
El niño D terminó con cuidado las papas fritas y las guardó en el bolsillo de su chaqueta
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El niño Ding Gan rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, pisoteándolas fuerte con sus pies.................. .....
[Escena 5]
Profesora: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: No: Está bien. ¡Come unas patatas fritas!
El niño acaba de comprar unas papas fritas,
La maestra dijo: ¿Por qué no me compras una?
El niño rápidamente entregó las papas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor............................ ....
[Escena 6]
Profe: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: No: Muy bien. ¡Come unas patatas fritas!
El niño terminó con cuidado las patatas fritas y las guardó en el bolsillo de su chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
Las palmas del niño ya estaban sudando. Bajó la cabeza y dijo: "¡Hola, director!"
Maestra: El director te olerá la boca.
Chico Saca las patatas fritas de tu bolsillo: Anna, todavía estás aquí, el fuego aún no se ha encendido...
[Escena 7]
Profe: ¿Qué pasa? ¿Te pasa? ¿Fumas?
Profe: ¿En serio?
Chico: Toma las papas con naturalidad.
Qué buen chico. p>Chico: [Diviértete]
Escena N:
Profesora: ¡Come papas fritas!
Chico: ¡Gracias, no las comeré! /p>