¿Cuáles son los chistes de humor clásicos del 2019?

Los amigos de Duan siempre adoran los chistes humorísticos clásicos. A continuación, el editor les ofrece chistes humorísticos clásicos de 2019. Espero que les gusten.

Chistes de humor clásicos de 2019

1. "Lesión": Un lobo hambriento llegó al cortijo y escuchó a La mujer En la habitación está sermoneando al niño: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para alimentar a los lobos! El niño lloró toda la noche, y el lobo esperó hasta el amanecer y suspiró entre lágrimas: ¡Mentiroso! ¡La mujer es una mentirosa!

2. “No pienses en lo peor” A altas horas de la noche, mi hija lloró y llamó a su madre: ¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! La madre la consoló suavemente: ¡Niño tonto! ¡Eso no sucederá! Cuando te encuentres con algo en el futuro, no siempre pienses en lo peor. ¿Quizás fue un accidente automovilístico?

3. "Examen del hijo" El hijo obtuvo 50 puntos en el examen. La madre estaba muy enojada, la golpeó, la regañó y la reprendió severamente: Si obtienes una puntuación baja la próxima vez, no lo hagas. ¡No me llames mamá! Al día siguiente, el hijo regresó y le dijo a su madre: "¡Lo siento, hermana mayor!"

4. "Qué suspenso": Lao Zhang llegó temprano a casa del trabajo y descubrió que su Su esposa estaba teniendo una aventura con su secretaria. Estaba tan asustado que volvió corriendo a la unidad. Suspiró: Da tanto miedo que el jefe casi me descubre para retirarme temprano. "La gallina, sigue a la gallina". Lao Zhang tiene una mujer fea que no ha podido casarse, con la esperanza de ser traficada, y un día su sueño finalmente se hará realidad. Fue secuestrada. El secuestrador sospechó que era fea y la envió de regreso. hacia donde estaba la mujer se negó a salir del auto. El secuestrador apretó los dientes y golpeó con el pie y dijo: "¡Vamos! ¡La gente en el auto no quiere!". 6. Un trabajador migrante estaba trabajando en Beijing y no podía comprar un billete de tren para volver a casa. De repente pensó en gastar 20 yuanes para hacer un cartel "¿Quiero presentar una petición?". Antes de salir de la estación de tren, lo presionaron. abajo por dos vestidos de civil Después de hacer los cálculos, ahorré 280 yuanes en boletos de tren, 60 yuanes en boletos de autobús, 10 yuanes en boletos de triciclo y 30 yuanes en comidas en el camino. Esta vez obtuve una ganancia neta de 380 yuanes. me entregaron un automóvil especial en mi puerta; los jefes del municipio y de la aldea vine a reunirme y hablar con él, y luego el jefe del municipio asignó otros 2.000 yuanes para aliviar la pobreza, y el jefe de la aldea le dio 1.000 yuanes como pago de condolencia. se llama pensar en cambiar el mercado, no la caída del mercado sino el propio esfuerzo

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1. Vendedor de periódicos vendiendo periódicos en voz alta en la plaza: Un impactante. caso de fraude, el número de víctimas ha llegado a 82. Un hombre corrió apresuradamente a comprar un periódico, pero cuando miró a su alrededor no encontró nada alrededor. Un hombre corrió apresuradamente a comprar un periódico, pero miró a su alrededor pero no encontró noticias sobre el. Caso Un hombre corrió apresuradamente a comprar un periódico, pero no pudo encontrar noticias sobre el caso. En ese momento, el vendedor de periódicos volvió a gritar: "¡Vende periódicos, vende periódicos, caso increíble!" Se vendió el periódico, se vendió el periódico, un caso de fraude impactante, ¡el número de víctimas ha llegado a 83 personas!

2. Niño: ¿Por qué las manecillas del reloj siguen su propio camino? Padre: Porque no tienen una buena relación. Niño: ¿Por qué nos volvemos a reunir a las doce? Padre: Eres estúpido. ¡Cenarán juntos a las 12 en punto!

3. Un hombre fue a la casa del jefe de sección a beber. Después de tres rondas de bebida, vio que la cuñada del jefe de sección era hermosa, entonces dijo: "Jefe de sección, si usted Si te atreves a tocarle el pecho, te castigaré con una copa de vino". La cuñada respondió valientemente: "¡Cuñado, atrápalo y bébelo hasta morir!"

4. Antes del examen, para buscar un buen augurio, la pequeña A se preparó para desayunar una tarta frita y dos huevos, lo que supuso 100 puntos. Inesperadamente, el primer huevo era de doble yema. Lo pensó y decidió no comerse el segundo. Tan pronto como se anunciaron los resultados, la pequeña A exclamó: "¡Es tan preciso!" Todos echaron un vistazo: ¿18 puntos?

5. Mi hermano y su novia fueron al templo durante las vacaciones. Había tanta gente en el Día Nacional que había mucha gente adorando frente a una estatua de Buda. Podría estar imitando a las personas que lo rodean. Inclinarse en adoración se llama devoción. Luego su padre lo detuvo: Es un poco temprano para que adores esto. ¿Es esto un regalo para Guanyin?

6. Después de pelear con mi esposa, mi esposa fue a hervir agua con tristeza. Después de un rato, sentí mucha sed y quise preguntarle si el agua estaba hervida, así que casualmente dije: ¿Aún no te has ido? Cuando la esposa escuchó esto, huyó de casa enojada.

7. Esposa: Esposo, últimamente has estado hablando mientras duermes. ¿Quieres ir al hospital para un chequeo? Esposo: No es necesario. Si me curo, me quitarán lo último que tengo de capacidad lingüística.

8. A preguntó:? ¿Tiene una "Breve Historia del Tiempo"? La respuesta de B: ? ¡Loco, no recojo mierda cuando tengo tiempo! ! ! ?

9. Mi hijo estaba durmiendo. De repente me tocó el pecho con la mano y me dijo: "Puta, ya he vuelto". Instantáneamente petrificado, tres líneas negras colgaban desde la parte superior de su cabeza hasta sus pies. Dile en voz baja a tu marido: deja de mirar esos televisores desordenados. Mi marido se rió como loco y dijo: ¿Qué? Esa es la frase de Big Big Wolf en "Pleasant Goat and Big Big Wolf": Ovejita, he vuelto.

10. Durante un ejercicio de paracaídas de la Fuerza Aérea, un recluta tenía miedo de saltar. Le preguntó al instructor: ¿Qué pasa si el paraguas no se puede abrir durante el paracaidismo? El instructor dijo: El instructor dijo: "¡Si no puedes abrirlo, dámelo y te daré otro!

10 chistes clásicos, ¿te garantizo que no te los perderás? 10 chistes clásicos, seguro que no se te ocurren.

1. En el autobús, escuché a una madre enseñarle a su hijo a recitar un poema: "La madre es la que más trabaja, juega mahjong". por la tarde y jugando a los terratenientes por la noche."

2 , un lote de exámenes de idioma chino para escuelas primarias, que requieren el uso de oraciones con "have", have! ¡Sí, sí, sí!

3. Charlando con mi hijo un día.

Yo: Hijo, ¿sabías que lloraste mucho cuando naciste? Tu papá y yo éramos muy ruidosos.

Mi hijo me puso los ojos en blanco: Bueno, la primera vez que te vi supe que algo andaba mal con el feto. ¿No puedo llorar tristemente?

Yo:?

4. Aviso de la Oficina Meteorológica: Originalmente se prometió que esta mañana habría fuertes lluvias debido a la falta de fondos en el camino, tal vez no llegue hasta. esta tarde o noche. Esta lluvia definitivamente no es fuerte, pero definitivamente no es fuerte, y ciertamente no es fuerte, ¡así que espere pacientemente! La estación meteorológica informará al público sobre las condiciones específicas cuando llueva.

Cálido recordatorio del Observatorio Meteorológico: Si no llueve hoy, no llueve mañana y no llueve pasado mañana, dependerá de pasado mañana. La estación meteorológica aconseja solemnemente a las bellezas que no usen faldas en los últimos días, ya que pueden ser molestadas fácilmente. ¡La lluvia es buena, pero el viento no es decente!

5. Una mujer embarazada tiene mal carácter. Un día tuvo una pelea con su marido y pensó que su marido ya no la amaba. Cogió la botella y bebió mucho. Su marido agarró la botella y dijo: "Quieres emborrachar a mi hijo". ¿Y si está borracho y no quiere salir? ......

6. Un alumno dijo: ¡Maestro, quiero hacer caca!

Profe: ?¡Habla civilizadamente!

El alumno se quedó en silencio un rato y dijo: ¡Maestro, quiero vomitar en mi trasero!

7. Un viejo granjero cogió unas cuantas gallinas en el gallinero y las llevó al mercado para venderlas. Las cargó un rato, se sintió cansado y pensó: "¿No sería más fácil si las dejara salir y corriera al mercado a venderlas?

Entonces, dejó salir las gallinas del jaula, y las gallinas Inmediatamente corriendo en todas direcciones, tomó un palo y las persiguió, gritando mientras perseguía: "¡Estas malditas gallinas!" Estas malditas gallinas están trabajando en la oscuridad en medio de la noche. ¿Puedes darnos las noticias a tiempo? Ni siquiera conocen el camino a plena luz del día.

8. Masculino: ¿Sabes cómo se llama el single masculino?

Mujer: Lo sé, estoy soltera.

Hombre:? ¿Cómo se llama el single femenino?

Mujer:? ¿No tienes idea...?

Hombre:? Los perros no lo son.

9. Cuando papá ve a Xiao Ming haciendo algo mal, quiere golpearlo. Mi madre suplicó: "¡Que esta vez se le salve!". ¡Aún es demasiado tarde para castigarlo la próxima vez! Papá preguntó: "Es fácil para ti decirlo. Es fácil para ti decirlo. ¿Qué pasa si no lo hace la próxima vez?