QQ charla graciosa clásica, charla graciosa sobre frases de humor
2. No me trates como a un rival amoroso. No te preocupes, no me gusta tu pareja.
3. Se acerca el tifón. Por favor, cierra las puertas y ventanas. Si me lleva el viento a tu casa, no iré.
4. Llovió en la ciudad donde vives. Quería preguntarte si traías paraguas, pero me contuve porque tenía miedo de que dijeras que no, y me reí a carcajadas.
5. Jugar con el móvil a altas horas de la noche no sólo me pone triste, sino que también me golpean en la cara.
6. Soy una persona que es buena reflexionando sobre mí mismo. Por ejemplo, después de darte una bofetada con el revés, pensaré si te abofeteé ligeramente.
7. ¿Sabes lo bien que soy en la cama? Puedes dormir un día entero simplemente acostado sin comer ni beber. Frases de humor divertidas clásicas.
8. Recuerdo que cuando era niño, mi hermano y yo planeábamos robar dinero para comprar comida, una vez nuestros padres se enteraron y nos pidieron que lo hiciéramos nuevamente. Cuando señalé los cincuenta yuanes y dije: Hermano, mira, usémoslos para comprar algo de comer, este tipo en realidad dijo: ¡No, hermano, no podemos hacer esto!
9. Cuando croé y croé, supe que no podía ganar esta batalla.
10. Mi clase, en el mejor de los casos, es colorida y en constante cambio; en el peor, es como un hospital psiquiátrico.
11. Un día, Bai Suzhen se tiró un pedo y Xu Xian de repente se dio cuenta: Mamá, ¿podría ser que seas una serpiente de cascabel?
12. ¿Qué es un máster? Es poder juzgar la intención del oponente en un instante y luego matarlo de manera invisible. Por ejemplo, yo: Mamá, creo que mi mamá: ¡Sin dinero!
13. Soy tan hermosa. En primer lugar, tengo que agradecer a mis padres. Si no me hubieran dado un par de manos, podría haberme puesto tan hermosa.
14. La vida no se trata sólo del presente, sino también de la invitación de tu ex.
15. Secuestrador: Tengo a tu profesor de clase en mis manos. Estudiante: ¿Qué dijiste? No te daré dinero. Secuestrador: Te liberaré inmediatamente si no me pagas. Estudiante: OK: Recibiré el dinero de inmediato.
16. Tan pronto como corrí al balcón de arriba para comer pastel, escuché a un hombre y una mujer hablando abajo. El niño dijo: ¿Puedes enamorarte de mí? La chica dijo fríamente: Si quieres hablar conmigo, será un juego de niños. Cuando escuché esto, arrojé obedientemente el pastel sobre la cabeza de la niña.
17. Sosteniendo un teléfono móvil caliente y cargando, arriesgando la vida o la muerte, este es uno de los pocos momentos heroicos de mi vida.
18. No hay necesidad de pelear entre mujeres, siempre y cuando seas más bella que ella.
19. Sólo tienes veinte años. Es normal que no hayas conocido a alguien que te guste. Cuanto más avanzas, más te darás cuenta de que es posible que no hayas conocido a alguien.
20. Me gusta comer con gente educada. Siempre que les haga una pregunta en la que sean buenos, durante las próximas dos horas, la comida será mía.
21. Cuando te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a tu casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a los míos hasta que haga dudar de la vida a tu marido.
22. Quiero besarte. Si estás de acuerdo, empezaremos a besarnos. Si no estás de acuerdo, empezaremos a besarnos.
23. Estoy gorda. Un día tomé el autobús y había mucha gente y estaba muy lleno. Un anciano fue aplastado y yo estaba a punto de levantarme y ceder mi asiento. Como resultado, el tío exclamó: ¡No te muevas, tienes mucho espacio para estar de pie!
24. Cuando llegué a casa de la escuela, vi a mi madre cocinando para mí en la cocina. Era todo lo que amaba y quería comer. Pensando en la comida sencilla en casa, no podía. No pude evitar sentir dolor en la nariz. Estaba a punto de abrir la boca. Mi madre se dio la vuelta, me vio y dijo: "¿No es fin de semana hoy? ¿Por qué has vuelto?". 23.
Más historias divertidas clásicas de QQ
Charla divertida clásica: las matemáticas en realidad son muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles
Charla divertida de QQ sobre el estado de ánimo frases
1. Sigue tu propio camino y ama ¡Las tropas se dividen en dos grupos!
2. Puedo permanecer a tu lado hasta el fin de los tiempos.
3. Si no esperas ni esperas, no habrá decepción.
4. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
5. Mi corazón, tu corazón. Mi corazón está tan roto que se siente como si estuviera relleno de bola de masa cuando lo acerco.
6. Las mujeres lo usan para mimar, los hombres lo usan para abofetear.
7. Hermano, ¿te gustaría limpiarte la cara?
8. La riqueza no se puede erosionar, la pobreza no se puede desplazar y el poder no se puede someter.
9. Te amo y tú también me amas. El amor también necesita ser correspondido.
10. Trabajaré duro para ahorrar dinero y comprar un cajero automático.
11. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es solo una persona.
12. No hay destino entre tú y yo, todo depende de mi apariencia.
13. Los adultos son niños caducados y los viejos son adultos caducados.
14. Maldita sea, cada vez que persigo a una chica, consigo una chica más.
15. Si me ignoras, me convertiré en un perro.
16. Si te amo con la mitad de mi corazón y estudio, definitivamente me convertiré en un excelente estudiante.
17. La frase más feliz en la escuela es: El director no está aquí hoy.
18. ¡Si vuelves a meterte conmigo, te sacaré los intestinos y los ataré con un lazo!
19. Siempre sonrío con mi amor por ti y busco la belleza perdida.
20. Mi madre dijo: El hijo pródigo no cambiará por oro, pero el que me dé oro, lo cambiará por él.
21. También es agua del grifo, pero la cocina se siente más limpia que el inodoro.
22. Admito que antes de ir al jardín de infantes, era un niño extremadamente puro.
23. Los mejores estudiantes están haciendo la tarea, los mejores estudiantes están haciendo la tarea y los malos estudiantes están haciendo actualizaciones.
24. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.
25. Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero no se lo hagas saber a su marido.
26. ¡Solo hay 20 días en unas vacaciones de invierno! Este año, tomó 33 días incluso desenamorarse.
27. Si te preocupas demasiado por alguien, tu estado de ánimo a menudo te afectará, dejando sólo dolor de corazón.
28. No importa cuánto sude, yo, el escritor de tráfico del Tercer Anillo, ¡no puedo moverme!
29. Lo siento señora, por favor quíteme sus senos, ¿vale?
30. Si no lloras, tendré miedo. Porque tu cara triste se ve tan horrible.
31. Recuerdo que cuando era niño, lo que más decía era: no jugaré más contigo.
32. Odio cuando dices que me extrañas pero no haces nada.
33. Ante la tortura del enemigo, sólo tengo tres palabras: ¡lo dije todo!
34. Ayer participé en el concurso de palomas de la ciudad, pero fui solo.
35. He logrado la mitad de mi objetivo de convertirme en un hombre rico, y estoy muy rústico por el momento
36. No me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.
37. Mamá dijo que si sostienes los palillos en alto, puedes casarte lejos, entonces, ¿debería casarme en el extranjero?
38. Ultraman tuvo un problema en clase un día, por lo que el profesor que levantó la mano murió
39. No tiene capacidad para tratar con gente inteligente, pero la solución la llega Para gente estúpida debe ser lo mejor. ¡Funciona!
40. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino entre tú usando China Unicom y yo usando Mobile.
41. Cuando tu madre te dio a luz, debía estar llena de ansiedad y distraída, por eso se apresuró.
42. Las personas que creen en el destino siguen al destino, mientras que las personas que no creen en el destino son arrastradas por el destino.
43. Compañero de escritorio, tienes mucha suerte, tienes uno, muy bueno, compañero de escritorio.
44. No chirries a mis espaldas, solo mira mi disgusto. Solo sal. y trata conmigo.
45. La próxima vez que un hombre te regañe por tener las piernas gruesas, respóndele que tus piernas son delgadas, y que tus tres piernas son delgadas.
46. Cuando te sientas particularmente encantador, debes tomar una foto y dejar que la foto te devuelva la sobriedad.
47. Las heridas emocionales son difíciles de sanar, y aunque cicatricen, dejarán cicatrices deslumbrantes.
48. Si ahorras suficientes cuatro yuanes y medio y yo ahorro suficientes cuatro yuanes y medio, podemos ir a la Oficina de Asuntos Civiles a casarnos.
49. Algunas personas dicen que quieren pegarle al profesor con sus deberes, como si pudieran moverlos.
50. Me gustaría ser un pez, dejarte estofar, hervir, cocer al vapor y luego recostarte en tu tierno estómago.
51. Todos los problemas del mundo se pueden resolver moviendo tu trasero y moviendo mi trasero.
52. Si no sale el sol, no iré a la escuela; cuando salga el sol, ¡me volveré a dormir!
53. Puedes hacer buenas obras sin dejar tu nombre, pero tienes que dejar tu nombre real en Weibo. Esto demuestra que estar en Weibo no es algo bueno.
54. Ahora entiendo que no es que el lobo rojo nunca dejará al lobo gris, sino que el lobo gris tiene una villa
55. Respecto a la distancia, los más temerosos La cosa es que no sabes que esa persona está ahí. Te extraña o te ha olvidado.
56. Si no hay fuerza interna sino solo fuerza externa, los extraterrestres verán la Tierra como pan comido.
57. Tal vez unos años más tarde, alguien se encuentre, se salude y diga: Su hijo creció viéndolo en mi círculo de amigos.
58. La cama estaba mojada cuando yo era niño, todavía está mojada cuando sea mayor, todavía está mojada cuando me caso y todavía está mojada cuando sea mayor.
59. Mi novia y yo vivimos en dos lugares. De hecho, nuestra vida sexual es bastante armoniosa. Yo soy impotente y ella es frígida. 60. Yo dije que quería ser un niño, y mis compañeros. ¡Polpéame; dije que quería cortarme el pelo y mi novia se acercó y me pegó!
61. "Journey to the West" nos cuenta: Todos los monstruos con trasfondo son recogidos y los que no tienen trasfondo son asesinados a golpes con un palo.
62. Estudio cuestiones académicas profesionales como cómo come el Tyrannosaurus rex, los eunucos dan a luz a niños y cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a los bienes raíces en Marte.
63. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar en China este año, he decidido no comunicarme con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
64. Señora, cuando llegue el momento de hablar de matrimonio, cuénteme sus condiciones para elegir cónyuge. Quiero un coche, una casa y dinero. Es mejor que el apoyo no tenga. parte inferior del cuerpo.
65. No hay más de dos tipos de preguntas de demostración matemática: una se puede demostrar estando acostado y la otra se puede demostrar estando acostado.
66. Mi esposa fue sorprendida usando dinero falso y todo fue culpa mía. Para mostrar mis habilidades de edición de fotografías, puse una marca de agua en el dinero.
67. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí a Qingtian mi vino y Qingtian dijo: Vete a la mierda, estoy tan ocupado que no tengo tiempo para preocuparme por ti, solo mira el pronostique el tiempo usted mismo!
68. No me digas que hace frío. Cuídate y ponte más ropa. O cuídame bien o cómprame ropa con dinero.
69. Profesor: Xiao Ming, dime tres razones por las que la tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi madre dijo que sí, mi padre dijo que sí y tú dijiste que sí.
70. Temprano en la mañana, Bao Gong sostenía un espejo mágico: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es la persona más negra del mundo? Respuesta del Espejo Mágico: ¿Quién habla?
71. Medio dormido y medio despierto, apareció tu figura, acurrucada en tus brazos. Tengo una sensación indescriptible. ¡Me pregunto si podré volver a sentir tu calor!
72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡que te pierdas los resultados! Zanahorias, pepinos, repollo, ¡que os amen todos los días!
72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡que tu anhelo dé frutos! Zanahorias, pepinos, repollo, ¡que os amen todos los días!
73. "¡La puesta de sol es infinitamente hermosa, pero ya casi está anocheciendo!
73. Quiero ser un hombre y trabajar duro para ganar dinero; los salarios sólo aumentan lentamente, y los precios de la vivienda suben sin motivo. Rápido, es difícil conseguir un pago inicial, así que seguiré soltero.
74. Una vez, cuando llegué a casa, mi tío me golpeó y me dijo: ¡Tú! Estuve ausente de clase, y ni siquiera te esperé una hora en la escuela primaria. ¡Nos vemos! Lloré y le dije: ¡Estoy en el primer grado de secundaria! . Mi mejor amiga bebió demasiado y la llevé a casa. Tan pronto como entró a mi casa, tomó el hámster que acabo de comprar y lo tiró por la ventana, él también dijo: ¡Vamos!
76. Jugar es realmente agotador. Practico antes de ir a trabajar todos los días, practico el cuidado de la salud por la mañana y practico borracho al mediodía. La práctica regular a menudo duele el hígado y el estómago. practica soñar.
77. En el juego del amor, aunque no gane, no estoy dispuesto a admitir la derrota. Pongo mi mayor apuesta en mi corazón, en ti. porque te amo! te amo mucho
78. Tuve una pelea con mi esposa y quise comprarle un collar como sorpresa para pedirle perdón, pero no sabía que mi esposa Quería usarlo. Cuánto, así que me levanté en medio de la noche y lo medí con una cuerda. Inesperadamente, se despertó.
79. Cuando fui al baño, fumé un cigarrillo. Y lo arrojé al pozo, y lo inserté en el taburete con mucha precisión. Al mirar el humo verde rizado, de repente tuve un impulso y tarareé casualmente para desearte un feliz cumpleaños.
80. La niña soñó con encontrar un caballo blanco. Cuando abrió los ojos, descubrió que el mundo era un burro gris. Además, solo pude elegir uno fuerte del grupo de los burros, así que le puse el nombre del burro. Beneficio Masculino.
81. ¿Cuál es el momento cumbre de tu vida? Me aclaré la garganta: Sí. Debes ser una persona con historias. Premio al buen bebé en la clase de jardín de infantes.
82. Le pregunté a un amigo casado qué es el matrimonio. Un amigo dijo: Antes de casarme, si llegaba tarde del trabajo y veía las luces de abajo. sentiría calor en mi corazón; después de casarme, si llegaba tarde a casa y veía las luces todavía encendidas, inmediatamente me sentía débil en las piernas
83. Para los amantes de la comida, las cinco palabras más hirientes en. El mundo no es que rompamos, que tengamos que trabajar horas extras los fines de semana o que nos hayan descontado el salario de este mes, sino que la comida picante es tabú. Después de leer más, puedes romper a llorar. /p>
84. Estaba duchándome con mi amigo y lo vi sin camisa. Respiró hondo de un cigarrillo y dijo con tristeza: En esos años no entendía nada, entonces pensé que era acné. , así que lo elegí qq Funny Talk 2020
1. En la escuela, puedes conseguir mi persona, pero no mi corazón
2. Sé un pícaro. con temperamento, un pervertido con buen gusto y un analfabeto con conocimiento! 3... ¿Crees que tengo miedo de los rumores? Tengo miedo de que creas lo que está bien y lo que está mal. > 4. Una vida aburrida no es lo que quiero, me hará sentir como una persona muerta.
5. Mientras viajaba con mi marido, conocí a mi exnovio e intercambié algunas palabras. De vuelta en el camino, mi marido me preguntó: "¿Quién habló contigo hace un momento?" Yo: Yo: "¡Soy una trabajadora avanzada en la unidad!
6. Hermana, no soy sentimental ni ninfómana. , hermana es que me gusta la belleza.
7. Para mí, el 13 de agosto no es el día de San Valentín, sino el día en que empiezan las clases.
8. No importa si tú. Tienes la intención, pero no importa si no tienes la intención.
9. En primavera planté una novia y en otoño coseché un montón de hombres.
10. Corta mi corazón uno por uno y di que me amas, querida. , eres muy gracioso
11. Una vez fui a tomar el metro con mi novio y jugamos un juego de confianza en el camino, cerré los ojos y él me tomó la mano. Después de subir al metro sin problemas, finalmente me ayudó a sentarme y luego me dijo: "No abras los ojos, este asiento se lo dieron a otra persona".
12. Beibi, apuesta por el aceite y la comida picante°
13. Mi marido ha tenido un resfriado y una tos fuerte estos días, así que mi mujer encontró un medicamento que se le había escapado y se lo dio. a él. El marido dijo: "¿Se curará mi tos si tomo medicamentos? ¡Mi esposa dijo que funcionará!". Cuando el marido llegó a casa por la noche, su esposa le preguntó cómo había sido el efecto. Mi marido dijo que realmente funciona, tose, tira del bolsillo del pantalón, tose, tira del bolsillo del pantalón, miedo a toser...
14. Un amigo envió un mensaje diciendo que fue golpeado por un auto, y le expresé mi preocupación. Ella respondió, sorprendida, y la relación no era buena. ¿Quiero preguntar si ella no golpeó a nadie? Pero el maldito método de entrada inteligente escribió "¿No moriste?" e incluso lo envié no pude contenerlo...
15. Hoy escuché que la hermana de mi vecino se acaba de casar. Un año después, tuvo una aventura y se fugó al extranjero con un hombre rico de segunda generación. Esto hace que yo, una persona soltera, sienta un poco de miedo al matrimonio. ¿Qué pasa si conozco a una segunda generación rica después de casarme?
16. Los osos también pueden salvar a mujeres hermosas @
17. "Para perder peso, gasté a regañadientes 3000 para obtener una tarjeta de fitness anual. Aunque no fui ni una sola vez. , No tenía dinero para comer. Yue realmente perdió 10 libras". --¡Realmente funciona!
18. Escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero usar el anillo que me puso ayer". El médico preguntó por qué. Ella dijo que le dolía. El médico preguntó cómo perforarlo. Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi a su marido buscando grietas en el suelo.
19. No importa cuánto hagas, aún puedes rastrillar con la boca aunque el cielo se caiga.
20. Diaosi también tendrá un contraataque algún día, y el hongo nunca recuperará a sus fanáticos.
21. Escuadrón de la muerte significa: no comer durante el día, no dormir por la noche y morir en entrenamiento militar.
22. Esposa: Esposo, quiero comer una manzana, por favor lávala. No iré. Esposa, no escuchas a la anciana. Esposo, no estoy controlado por voz. La esposa abofeteó a su marido y él se fue obediente. Esposa, resulta que es una pantalla táctil.
23. Aviso de apertura de la escuela: Su escuela está siendo reconstruida en un lugar diferente. Debido al colapso accidental de su escuela, la escuela está de vacaciones durante un año y se ve obligada a posponer la apertura de la escuela.
24. Mi hermana y yo estábamos viendo la televisión juntas. Mi madre trajo dos manzanas y mi hermana se apresuró a decir: "Todas son mías". Mamá dijo enojada: "Cambia uno por otro". En ese momento, Liz felizmente le arrebató uno de la mano a su hermana y dijo con una sonrisa: "Pertenece a mamá". Mamá me lo arrebató de la mano, le dio un mordisco fuerte y dijo sin expresión: "No es tuyo /p". >
25. No importa si me destruyes, porque alguien más te destruirá en el próximo segundo.
26. Durante la cena de hace un momento, un anciano rico de segunda generación seguía regañando. . Todo tipo de alardes, pensando en lo grandioso que es, lo miré en silencio, pensando que soy el sucesor del socialismo, el descendiente del dragón, no dije nada, ¡qué tontería, hum! p> 27. En el bullicio! En la soledad, en el bullicio de la soledad Piensa en cómo te sientes, como una taza de café con alcohol…, ¿me extrañarás? > 28. Lo que nos gusta a la boca es ¡Nuestro hábito! ¡Resulta que comer chocolate puede ser adictivo!
29. Estaba esperando el autobús después de la escuela. Cuando llegó el autobús, quise usar mi autobús. tarjeta para agitar la mano para indicar que quería sentarme, pero saqué una tarjeta de autobús, (las servilletas y los pases de autobús de mi tía estaban en el uniforme, y los bolsillos del uniforme eran muy grandes) nunca lo olvidaré. las miradas de toda la gente...
30. El baño está recién inaugurado, con grandes descuentos ¡Aquí está la recompensa! El cliente preguntó: “¿Cuál es el precio? El jefe dijo: "El baño de hombres cuesta 10 yuanes y el baño de mujeres 100 yuanes".
El cliente preguntó: "¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres?" El jefe dijo: "Así es. ¿A qué baño quieres ir?
31. Tengamos sexo cuando mi pecho". el pelo me llega a la cintura
32. ¡Será mejor que me dejes! Cuanto más vayas, mejor, por favor no me molestes, realmente no te soporto, solo me traerás daño, cuanto más cerca estés de mí, más sufriré... Malditos mosquitos.
33. La mano de un hombre fue arañada con un cuchillo de cocina. Su novia iba a vendarlo, pero el hombre dijo con maldad, por favor ayúdenme a succionar y desinfectar la herida. Su novia le preguntó por qué y él dijo que eso prueba que me amas. ¿Su novia dijo que chupar tu sangre demuestra que te ama? Él asintió, luego vio a su novia quitándose los pantalones lentamente y dijo: ¡Te daré la oportunidad de demostrar que me amas!
34. No hables de incompatibilidad de personalidad, no hables de signos del zodíaco y no hagas amigos a simple vista. La clave es la cara y el trasfondo. Depende de mí tener razón. /p>
35. Entrevistador: "Puedo escribir aritmética mental rápidamente en mi currículum, así que déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?" Solté: "¡45!" Entrevistador: "Eso es demasiado. " "Yo: "Pero es casi correcto." /p>
36. No importa qué tipo de resultados obtenga, creo que tengo un futuro brillante.
37. El Festival de Primavera está aquí, serás golpeado por el feroz viento del dinero, la lluvia de dinero trabajadora, el granizo de oro y plata, el hielo de diamantes, los largos árboles de esmeralda, las heladas de perlas colgantes, las frutas de ágata, ¡Ten cuidado de morir aplastado! Te regalo tres trozos de chocolate en Año Nuevo: el primer trozo de Paloma - espero que obtengas toda la felicidad del mundo; el segundo trozo de Emperador Dorado - deseo que seas el emperador de la vida en tus años dorados; la tercera pieza de Cadbury. Espero que seas feliz en el futuro. ¡Buena suerte a Pepsi este año!
38. No es culpa nuestra que no queramos hacer los deberes. Es culpa nuestra que la gente coloque sus vacaciones de verano y sus vacaciones de invierno en las estaciones más calurosas y frías.
39. Perdóname por llorar de emoción, pero todavía tengo que decir algunas cosas graciosas solo por tus palabras. Tú también eres importante.
40. Ven a la escuela temprano todos los días. Me encanta estudiar, pero algunas personas saben que estamos aquí para copiar tareas.
41. Un bolígrafo de clic especialmente fácil de escribir que compré el verano pasado finalmente se ha agotado. Después de un día de clase, sentí que mi cuerpo estaba agotado. Me siento incompetente y realmente tímido.
42. La chica sentada a mi lado comiendo helado en el banco del parque era tan linda que no pude evitar imitarla. Cada vez que ella lamía el helado, yo lo imitaba. Al ver a la chica mirándome con enojo y disgusto, sonreí y le expliqué: "¡No me malinterpretes, definitivamente no soy una pervertida!" La niña se enojó aún más: "¡Pero estás lamiendo mi hielo!" /p>
43. Son un grupo de estrellitas. Donde hay amor, existen. Si el recuerdo es tan fuerte como el acero, ¿debería entonces reír o llorar?
44. Alguien. Te lo advierto, te limito a tres. Sal en segundos. Pues han pasado tres segundos y aún no te has ido. ¡No creo que puedas huir en esta vida!
45. Dijo que era muy gracioso, ¿quién entiende mi tristeza?
46. La vida de Biao Khan.
47. No soy un gran pensador, pero estoy ahorrando tela para el país.
48. Mis puntos fuertes: el coraje de admitir mis errores; mis defectos: decidido a no cambiar.
49. No creas que un chico es demasiado ingenuo, sólo porque le gusta. ¡Si no le gustas, será más maduro que tu padre!
50. Papá Noel se cayó cuando llegó a China. Nadie se atrevió a ayudarlo y murió congelado.
Frases divertidas clásicas sobre el estado de ánimo. Frases divertidas sobre el estado de ánimo.
1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.
2. Qué clásica es toda la persona ahora, y el pasado es aún más emocionante.
3. Cuando el camino esté irregular, ruge y continúa avanzando.
4. Te decepcionarás sin importar dónde hables del amor de toda tu vida.
5. Si usas la mascarilla durante mucho tiempo, te crecerá en la cara. Si quieres volver a quitártela, tendrás que usarla a menos que sea piel y huesos.
6. No soy un adivino en el puente. Hablo mucho, te guste o no.
7. Como hombre, me gusta que Chen Zhen golpee a hombres japoneses y juegue con mujeres japonesas.
8. Lo primero que haces al levantarte por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.
9. Los males de la nueva sociedad, ¿por qué no se hacen matrimonios concertados?
10. Si no fuera por golpearte, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.
11. No tengo olla. Si tuviera olla, ¡te la habría guisado!
12. La razón del insomnio es estar demasiado lleno, demasiado hambriento o extrañarte demasiado
13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me advierto: Si comes demasiado mucho, morirás. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.
14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.
15. Los monjes están muy de moda porque todos usan pantalones harén.
16. Las tres palabras que más confunden en clase: ¿Qué libro estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? Mírame, ¿qué estoy haciendo? ¡Lee un libro!
17. Si te gusta la gente que me trata bien cuando estoy gorda, te lo pagaré bien cuando esté delgada.
18. Los perros siempre son perros y las personas a veces no son personas
19. Escuché que últimamente has estado muy sensible y casi has perdido peso.
20. Después de todas las vicisitudes de la vida, ¿por qué seguimos tan solos como antes sino que preferimos ser extraños?
21. Mírate, ¿cómo puedes actuar como una broma cuando seas grande?
22. ¿No significa que ahora se implementa la igualdad entre hombres y mujeres? ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?
23. Antes del examen final de revisión, el mejor estudiante es llamado para revisar omisiones y cubrir las vacantes, la clase media es llamada Jingwei para llenar el mar, y el casi llamado Nuwa es llamado para reparar el cielo. Estoy llamado a crear el mundo.
24. ¡Una puta es una puta, y la crisis económica no sale cara!
25. Gracias a la hipocresía se resalta la sinceridad, y gracias a la mentira, la mentira se hace realidad.
26. Si no dices que el medicamento es amargo, ¿por qué no es efectivo?
27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Uno es el que puede tolerar mi neurosis y el otro es el que es tan neurótico como yo.
28. ¿Puedes culparme por tu cara redonda? ¿Puedes culparme si la comida es deliciosa?
29. La fuerza de una persona es el RMB que lleva en el bolsillo.
30. Para Bai Fumei, hay tres cosas que ya has logrado: idiota, advenedizo y belleza apestosa.
31. Perdóname por mi actitud de fingir que no me importa a pesar de que Claramente me importa.
32. La pareja nunca ha tenido una pelea en más de 20 años de matrimonio. Periodista entrevista a su marido: ¿Cómo lo hiciste? Esposo: El día que mi nuera se casó, el perro le rugió y ella dijo tranquilamente, esto
33. El Sol: Algunas personas dicen que el insomnio es porque estás trabajando duro en otras los sueños de las personas
34. Aprecia lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes conseguir. ¿Por qué no?
35. Lo más frustrante de un examen es cuando ves una pregunta y recuerdas vagamente que el profesor la dijo, pero recuerdas claramente que no escuchaste.
36. El supermercado es tan engañoso, el precio original es de 10,00 yuanes. Gran precio de venta de 9,99 yuanes. Si tienes la capacidad, dame un centavo.
37. Una vez te tuve y me duele el corazón solo de pensar. al respecto.
38. Pobres, comen comida del sol.
39. Te extraño y me duele el corazón.
40. Te extraño y me duele el corazón.
41. Te extraño y me duele el corazón.
39. Sólo hay mujeres que mueren por amor, pero no hay hombres enamorados.
40. Brillo en este hermoso momento como Dios.
41. La vida es como un juego de ajedrez. Estoy dispuesto a ser un peón. Aunque me muevo lentamente, ¿quién me ha visto dar un paso atrás?
42. Debes saber que el mayor beneficio que tiene el ser humano al pasar de caminar en cuatro extremidades a caminar en dos extremidades es que se ahorra dos pares de zapatos
43. Personas que son hipócritas , no me pidas perdón, ¡perderse es la mejor disculpa!
44. Por mucho que hagas reír a una chica, es más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Esta frase me dio insomnio durante mucho tiempo.
45. Si tu corazón no es como el mar, ¿cómo podrás tener una carrera como el mar?
46. La noche de insomnio se va desvaneciendo lentamente (╰_╯)#
47. Nadie me toma la mano, así que simplemente la guardo en mi bolsillo.
48. Una persona como tú sólo puede sobrevivir a dos episodios como máximo en una serie de televisión dirigida por mí.
49. Dime, ¿quieres morir o no vivir?
50. Si lo has superado, finge que no lo has superado.
51. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.
52. Muchas veces no puedes permitirte la ropa de la que te enamoras a primera vista, y aquellas de las que te enamoras a primera vista muchas veces no te gustan.
53. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado y agita una Coca-Cola, rompe tu cuenco de arroz, despídete de Dove o pellizca a Master Kong.
54. El purificador de aire es el aparato más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo aquellos que pretendemos escuchar en el aula.
55. No creas siempre que estar bronceado puede ocultar que eres un idiota
56. En las noches de insomnio, esas ovejas se parecen mucho a ti
57. Tienes que saber que el futuro de Chuanshan no será demasiado brillante, por lo que no tenemos que ser tan puros.
58. La vida es bella, con comida, bebida y ordenadores.
59. Eres una persona muy amable, especialmente cuando siento pena por ti.
60. Lo que más odio es escuchar las palabras "lo siento". Estoy ocupado por otros. Aproveche, o déjese engañar, o incluso decepcione.
61. ¿Por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen si eres tan estúpido?
62. Es solo una entrevista telefónica para hablar de anécdotas de los estudiantes. Al principio me preguntó cómo estaban mis notas, ¿podría ser monitor o algo así? No estaba seguro, así que me di vuelta y le pregunté a su esposa en voz baja, ¿eras tú el monitor de clase cuando estabas en la escuela? Mi esposa asintió. Me volví hacia el teléfono y dije: Sí, hazlo.
63. Estamos todos cansados, yo no derramé lágrimas, y tú no te caíste.
64. Las toallas sanitarias son muy caras, pero podemos permitírnoslas.
65. No hay necesidad de realizar sueños ahora, porque los sueños no son nada comparados con la realidad.
66. El amor no te confesará en una noche de insomnio
67. No escuches lo que pasa fuera de la ventana y solo mira telenovelas.
68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es: el asesino te apuñala por la espalda, y tú miras hacia atrás con dolor y dices, ah, ¿quién eres? -Un amigo te apuñala por la espalda. Te volteas y dices sorprendido, ah, ¿eres tú?
69. Déjame contarte una historia que te mantuvo despierto toda la noche.
70. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.
71. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.
72. Algunos hombres son tan inteligentes y cambiantes como el clima.
73. El dinero de los demás es mío.
74. Deja que la naturaleza siga su curso. Incluso si me gustas mucho, no siempre puedo molestarte. Espero que puedas pensar en mí de vez en cuando.
75. En la era de la alta tecnología, se necesitan talentos de alta tecnología.
76. Si la belleza puede usarse como alimento, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.
77. ¿Qué es la más bella? La cosa es dormir contigo, o dormir contigo para abreviar.
78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.
79. Se dice: las mujeres son tan volubles como el clima,. y los hombres son como locutores del tiempo: poco fiables.
80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de miles de millones de células que viven sólo para ti.
81. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como hacerse monje después de haber preparado el vino y la carne antes de comer.
82. Las mujeres somos las únicas flores del mundo, ¿cómo podemos conseguir tanto estiércol de vaca?
83. Ninguna respuesta a algunas preguntas es la respuesta final, y ningún resultado a algunas cosas es el mejor resultado.
84. Si Dios no me confía ninguna gran responsabilidad, ¡primero debo forzar mi mente, forzar mis músculos y huesos, y matar de hambre a mi cuerpo!
85. Tomando tu mano y cerrando los ojos, no me perderé.
86. A todos los padres: Por favor, no llaméis niño a vuestros hijos, porque desde el punto de vista genético, esto os perjudica mucho.
87. La verdadera confianza es la que dices: Me tiro pedos sin apestar, y ella nunca se tapa la nariz.
88. Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género.
89. Así como cada gota de vino tiene que volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.
90. ¡Si no dañas a los demás, contribuirás a la sociedad!