221 se ríe de la clásica y divertida redacción publicitaria de Moments.
No odio la vida, odio la vida sin dinero.
Cada vez que encuentro una llave exitosa, alguien cambia la cerradura en secreto.
Desde que aprendí a responder, mi esposa también aprendió a afilar su cuchillo.
5. Debemos saber apreciar y proteger a todos los que nos rodean, porque mirando hacia atrás en nuestros cuellos rotos en nuestra vida anterior, los hemos encontrado en esta vida.
6. Envía un mensaje a tu marido: ¿Sabes dónde está tu tarjeta bancaria? Lo necesito urgentemente. ¡Vuelve pronto! El marido respondió: ¡Lo sé!
7. Cuando era niño, odiaba comer y dormir. Pensándolo bien ahora, ¡realmente no sé cuándo fui bendecido!
Perder peso es simplemente la cosa más antihumana del mundo. Si no comes, querrás golpear a los demás, y si comes, querrás golpearte a ti mismo.
9. Escuché que el dinero es el mayor dolor para el ser humano. ¡Entonces déjame sufrir!
10. "Está bien pedir dinero prestado, pero primero tengo que discutirlo con mi esposa". "¿No tienes esposa?"
Cada vez que estoy dispuesto a estudiar mucho, el mundo se vuelve maravilloso y cualquier problema puede atraerme profundamente.
Ya que mis padres pueden jugar WeChat. No soy sentimental, sentimental ni cariñoso, y no revelo mi ropa cuando me tomo fotos. Toda la persona está llena de energía positiva.
Si quieres enamorarte de mí, dame cariño y un bolso. Lo compraré yo mismo.
Si siempre estás decepcionado, debes reflexionar sobre por qué tienes tanta esperanza.
Quince. Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
Dieciséis años. En promedio, una de cada 365 personas está celebrando un cumpleaños, y de repente sentí que el camión aspersor era muy creativo para no ofender a nadie.
17. La diferencia entre ideal y realidad es que antes era “quiero tener una casa”, pero ahora es “espero que no me echen el casero”.
18. Los expertos dijeron que es fácil tener venas varicosas en la etapa tardía, así que me senté. Los expertos dicen que estar sentado es propenso a la hernia de disco lumbar, por eso me acuesto. Los expertos dicen que acostarse es propenso a la espondilosis cervical.
19. Me lastimé la muñeca. El médico simplemente le puso una venda gruesa. Mi esposa miró nerviosa al médico: "Doctor, ¿esto no afecta su capacidad para lavar los platos?"
De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y tener no hay comida para comer; uno está lleno.
Veintiuno. Se recomienda meter algunas cintas de colores en los neumáticos para que un pinchazo sea una sorpresa y no te haga sentir mal.
Veintidós. Siempre creí que perdería peso, pero ahora solo estaba jugando con mi peso, no esperaba drogarme mientras jugaba.
23. Algunos padres educan a sus hijos. No hay método científico, ni reglas, todo es cuestión de tacto... ¡como mi papá!
24. A mamá le gusta ir de compras. Una vez le compró un abrigo a su padre, pero su padre, que no publicó en WeChat Moments, escribió: ¡La lana proviene de las ovejas y las ovejas están felices!
Veinticinco. En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar el toque de telón. Disfrute de lo siguiente: Canción y danza de Xinjiang, levante la cabeza.
Veintiséis años. Finalmente me acostumbré a mi apariencia, me corté el pelo y cambié mi fealdad.
27. Lo mismo. Cuando mi madre me pidió que lo hiciera, me dijo: "¿Cuántos años tienes?" Y cuando quise hacerlo: "¿Cuántos años tienes?"
28. vivir sencilla y frugalmente. ¡Simplemente no tengo dinero!
29. Lleva a tu novia al parque de atracciones a montar en una montaña rusa. La novia de otra persona: ¡Ah, eso da tanto miedo! Novia: ¡Ay, ay!