2 minutos de chistes divertidos de comedia

Hay chistes divertidos y significativos todos los días. Sería genial si pudieras utilizar dos minutos para pensar en un chiste divertido. A continuación se muestran 2 minutos de chistes divertidos de comedia que recopilé para ti. Espero que puedan ayudarte.

2 minutos de monólogo divertido (popular)

1. Usa un paraguas para tapar la cámara en la pequeña sala del cajero automático y quédate despierto hasta tarde leyendo. llamar a la puerta en aproximadamente 2 horas Puerta. Después abrí la puerta y el policía me preguntó qué hacía adentro. Le dije que estaba leyendo y me preguntó por qué estaba leyendo aquí. Le dije que cuando no pude soportarlo más, simplemente inserté mi banco. Mi tarjeta y revisé el saldo, y eso era en lo que estaba pensando. Luego leí un libro. Después de escuchar lo que dije, había pequeñas cosas en sus ojos. Déjame ir a casa temprano y descansar.

2. Acabo de ver el estado escolar de una compañera de clase ninfómana: ¡Ay! ¡Me acabo de dar cuenta de que Lee Min Ho también es Cáncer, Yooja Lin es Cáncer, Fang Datong es Cáncer, Lu Guangzhong! es cáncer, Stephen Chow es cáncer, Tony Leung es cáncer Jacky Cheung es cáncer, Jordan Chan es cáncer, Kim Bum es cáncer, Nikki Kwan también es cáncer, Tom Cruise y Tom Hanks son todos cánceres ~ ¡¡Qué tal si todos los hombres que me gustan son Cáncer!!

3. ¡Haidilao finalmente se hizo a la mar ayer! Este portaaviones imitador ha heredado la cultura imitadora de nuestro país durante muchos años. Tiene varias capacidades, como sonido fuerte, Gran capacidad de almacenamiento de energía, tarjetas SIM duales y modo de espera dual. Se dice que en varios países insulares del Pacífico Sur a menudo escuchaba ráfagas de voces en la noche: "Volando libremente en tu corazón".

4. Compañero de clase, ¿Cómo llegar a la biblioteca? Ella lo miró con cara de tristeza: "Esta es tu primera vez este mes. ¡Me has hecho esta pregunta tres veces! Si quieres entablar una conversación, ¡dímelo también!". Pídeme que sea tu novia. Solo encuentra algunas razones nuevas. ?Él sonrió tímidamente. Un mes después, ella lo abrazó y vino a la biblioteca a buscarme después de clase. ?¡Espera un minuto! ¿Cómo llegar a la biblioteca?

5. Anteanoche, hablé con un amigo y yo para encontrar una pareja en Sanlitun. Él subió y abofeteó al hombre primero y. dijo: ?¡Entonces eres bisexual!?; Luego volví a abofetear al hombre y grité fuerte: ?¡No me digas, esta mujer es tu hermana otra vez!? ¿La escena resultó demasiado impactante?

6. Versión para niñas: ya me voy, las niñas de la escuela están aquí, las niñas de la escuela están en oferta, tengamos tus sueños de primavera y otoño. Se están abriendo tantas propiedades nuevas en China, pero ¿alguna vez has visto caer los precios de las viviendas?

7. Nunca des críticas negativas sobre los juguetes sexuales vendidos en Taobao, incluso si los productos que recibes son tan malos como los míos. , de lo contrario, puede recibir un paquete largo de 0,5 metros * 0,2 metros * 1,6 metros a la vista del público dentro de una semana después de dar una reseña negativa, con una muñeca inflable y su nombre y número de teléfono escritos en todos los lados del paquete. Ciega los ojos de tu perro. Lo que es aún más bastardo es que dentro no hay muñecos inflables, ¡todo son restos de periódicos!

8. Un día, le dijo coquetamente a su madre: “Soy la cariñosa chaquetilla acolchada de algodón de mi madre. .” Dijo y abrazó a su madre. Como resultado, mi madre me empujó: ? ¡Es un día caluroso, no usas una chaqueta acolchada de algodón! 9. ¡Un hombre andaba en bicicleta y accidentalmente atropelló a una mujer! El hombre ayudó a la mujer a levantarse y le dijo: "¡Belleza, tienes mucha suerte!" La belleza estaba furiosa: "¡¿Me pegaste y dijiste que tenía suerte?!" El hombre explicó: "¡Tienes que saberlo, estoy de vacaciones!" Hoy." ¿¡Solo ando en bicicleta, normalmente conduzco una excavadora!?

10. ¿Mei Chaofeng cambió? ¿Mei Gancai? Mei Chaofeng finalmente quedó discapacitada por el aura de la Ciudad Mágica. Las nubes en el oeste. en comparación con los del este, se ha visto significativamente debilitado. Desde el punto de vista actual, el aterrizaje ya no es posible. Después de que Mei Chaofeng se convirtiera en Mei Gancai, aceleró su vuelo hacia el norte y se dirigió a la península de Shandong. No se puede decir que no habrá impacto en Shencheng, pero ciertamente no será un desastre mayor. Éste ya es el segundo tifón de este año que queda paralizado por el aura de la ciudad.

2 minutos de chistes divertidos de comedia (clásico)

1. Sonó el timbre de la clase y el salón todavía estaba ruidoso. La maestra golpeó la mesa y de repente se quedó en silencio. . Entonces la maestra gritó: ¿No escuchas el timbre de la escuela? Después de un rato de silencio, una voz profunda vino desde el rincón del maestro: Paralizado, ¿cuándo escuchaste el timbre de la escuela?

2. El Vaquero y la Tejedora en el día de San Valentín chino Hay N posibilidades para el fracaso de la reunión del Puente Magpie: 1. La Tejedora reconoce a su padrino.

El pastor encontró a su amante y por lo tanto no acudió a la cita; 2. El puente Magpie se derrumbó y ambos murieron. Más tarde se descubrió que la urraca había comido alimentos inseguros y había creado un proyecto destrozado por tofu. ellos podían pagar el alto peaje del puente. Suspiré cuando pude mirar el puente; 4. La plataforma del puente quedó bloqueada después de que el tren chocó por detrás y nadie, excepto el Ministerio de Ferrocarriles, pudo subir al puente.

3. La hija de mi prima tenía más de 4 años. Una vez, mi prima bromeó y le preguntó: “Vamos a criar un cerdo, pero hay que arreglar el trabajo”. para alimentar a los cerdos con comida deliciosa todos los días, una persona para limpiar la habitación de los cerdos todos los días, una persona para bañar a los cerdos todos los días y una persona para jugar con los cerdos todos los días. ¿Qué quieres hacer? vacilación: "Sé un cerdo".

4. El tren entró al túnel, estaba oscuro, sólo se escuchó un beso, y luego una bofetada. El tren salió del túnel y los cuatro desconocidos no dijeron una palabra. Sólo los ojos del Hombre A estaban azules. La anciana pensó: La niña tiene un corazón hermoso y un corazón hermoso. ?La niña pensó: ?Qué raro que la anciana A tampoco me haya besado. ?Un pensamiento: ?B es muy astuto, me besa en secreto pero fue derrotado!? B pensó: ?Besé el dorso de mi mano y abofeteé a A otra vez, nadie se dio cuenta. ?

5. Firma de mi compañero de clase: ¡Qué día de San Valentín chino! ¡Obviamente es el Día de los Solteros! 7.7 convertido a binario es 111.111, ¡¡¡que es incluso más trágico que el 11.11 !!!

6 Mi novio estuvo hoy en un viaje de negocios y me llamó hace unas horas para decirme que estaba a salvo. Estoy aburrida en este momento, así que sólo quiero burlarme de mi novio. Llame a la habitación del hotel donde vive: Hola señor, ¿necesita algún servicio especial? Él dijo: No, ya lo tengo. ?

7. Había una vez un pequeño gamberro pastor de toros que escuchó las palabras de una bestia, espió a una niña bañándose y le robó la ropa interior. Amenazó al hada de buen corazón. Tácticas tanto suaves como duras, y la tomó como su esposa. Después de eso, el síndrome del hada de Estocolmo. Desencadenando una serie de eventos increíbles. Para conmemorar este evento, los chinos crearon el Día de San Valentín chino. (@henghaiqiao)

8. Cuando estábamos en la universidad, el profesor nos preguntó: ¿Cuál eligen, dinero o sabiduría? Un amigo respondió sin pensar: ¡Por supuesto que quiero dinero! y dijo: Y elegiré la sabiduría. El profesor preguntó entonces: "¿Sabes por qué?" El hombre, una vez más, dijo sin pensar: "Por supuesto, la gente elegirá lo que le falta, lo puedo entender". ?

9. Miro el cielo por la noche. Los hoteles y casas de huéspedes estarán llenos esta noche, e innumerables chicas perderán su virginidad. Afortunadamente, la persona que yacía en la cama era la futura esposa de otra persona. La tragedia es que tu futura esposa no tiene idea de quién está en la cama contigo. Lo que es aún más trágico es que perdió su virginidad en un hotel que costaba 40 yuanes la noche, pero hoy quiere que le des una casa de 10.000 yuanes el metro cuadrado antes de casarse contigo. . .

10. La firma de los zapatos de una niña: ¡Quien celebre el San Valentín chino conmigo este año, le dejaré celebrar el Día del Padre el año que viene!

11. Vuelvo a el ejército y me siento muy triste. Antes de salir de casa, mi madre me dio unas palmaditas. Le dije a mi papá: Papá, tu esposa golpeó a mi papá y le dijo a mi mamá: No le pegues, eso fácilmente conducirá a disputas entre militares y civiles. Mi papá me hizo gracia al instante y la tristeza de la despedida desapareció instantáneamente.

12. Después de la separación, cada uno tiene una nueva vida. Él nunca toma la iniciativa de contactarte. Mira en silencio el círculo de amigos y mira el espacio. Tu marido no está en casa en mitad de la noche, tu suegra no te trata bien y no hay nadie que cuide al niño. Cada vez que veo esto, mi corazón es realmente indescriptible. ?¡El jefe me dará otro montón de brochetas y dos botellas de Laoshan!

13. A un amigo le gusta comer y beber. No, para comer, pensó en una mala jugada.

Con el pretexto de ayudar a alguien a presentar a su novia, le pedía a su novia que actuara como administradora y dejara que otros lo trataran. Cada vez que estaba a punto de comer, le indicaba a su novia que se fuera con el pretexto de ser inapropiado. , siempre funciona? ¿Cómo puedes caminar junto al río sin mojarte los zapatos? Después, ¿tu novia realmente se escapó con otra persona?

14. Mi sobrino de tres años vino a mi casa hoy. y vi las albóndigas de sopa en mi mesa. Las recogí y estaba a punto de comerlas. Tenía miedo de que todo lo que comiera se llenara de sopa, así que le dije: ¡Caliente! ¡Caliente! luego a la bolsa de sopa, reaccioné durante cinco segundos y la tiré. Empecé a llorar después de comer las bolas de sopa: ¿caliente?

15. Anoche, el jefe de cocina de la tienda se encontró con un viejo amigo (. una mujer que no la había visto en más de diez años) que vino a la tienda a cenar porque el jefe de cocina no lo reconoció, por lo que al principio no tenía mucha expresión. Le dio una palmada en el hombro y le dijo, viejo amigo, ¡tú trabajas aquí! La novia trajo a un hijo de ocho o nueve años, y los dos mayores. Mientras la amiga charlaba animadamente, su hijo dijo tranquilamente: "Mamá, esto ",,,,,,,,,, Después de que la situación embarazosa duró un minuto, la gente en el pasillo se echó a reír. Jajajaja

16. Hubo Una colega muy hermosa que un día se levantó tarde y corrió a la empresa sin tiempo para maquillarse. Como resultado, fue registrada como ausente del trabajo ese día. ¿Sorprendida]

17. Wukong y Tang Seng aparecieron en cierta televisión satelital. If You Are the One juntos subieron al escenario y todas las luces. salió. Motivo: No hay casa, ni coche, sólo un palo roto. La profesión de guardaespaldas es peligrosa. Siempre está golpeando monstruos y no es amable con las chicas. Ha estado en la cárcel y una vez lo obligaron a vivir bajo techo. la Montaña de los Cinco Dedos. Tang Monk subió al escenario, ¡guau! Todas las luces estaban encendidas. Motivo: Funcionario; hermano del emperador, el más duro entre bastidores. Habla sánscrito y otros idiomas extranjeros. Guapo. Lo más importante: ¡tiene un BMW!

18. Hay un hombre llamado Zhen Ke. Suo, quien se casó con una esposa llamada Yao Pase lo que pase, dar a luz a un hijo causará problemas. ¡Un día el problema desapareció! La pareja fue a denunciar el crimen. El policía le preguntó a mi padre: ¿Cómo se llama este hombre? Mi padre dijo: Eso es raro. El policía se enojó mucho y luego le preguntó a la madre cómo se llamaba. Mamá dijo: Quiero que te ocupes de ello. El policía se enojó mucho y dijo: ¿Qué van a hacer? La pareja dijo: Buscando problemas.

19. Reportero: En serio, ¿realmente le cambias el pañal a tu hijo? Yao Ming: ¿Qué tal si te acuestas y yo te cambiaré el pañal? A decir verdad, ¡yo puedo hacerlo! con un solo pie podrás cambiarle el pañal al bebé, darle de comer, etc. Reportero: ¡No lo creo! Yao Ming: De verdad, ni siquiera necesitas encender las luces. Reportero: ¡Imposible! ¿Cómo crees que puedes cambiarlo? Yao Ming: Solo usa un pie para despertar a tu esposa.

20. Hace un año, donamos sangre en la plaza de la escuela. CC regaló un par de herramientas de manicura y CC regaló un reloj. Una niña de la clase de al lado se enteró y se sintió muy feliz. Corrió y le preguntó a la enfermera: "CC me dio un par de herramientas de manicura". ¿Qué?" La enfermera dijo con calma: "¿Enviar un ataúd?"

2 minutos de chistes divertidos (seleccionados) partes)

1. Un día, mi hijo de 5 años y yo miramos un documental de televisión sobre mujeres que dan a luz juntas. Mi hijo me preguntó suavemente: "Mamá, ¿te dolió así cuando me diste a luz?". ?Respondí. Me abrazó y dijo agradecido: "Mamá es muy inteligente y sabe cómo dar a luz a un niño; de lo contrario, yo también sufriría". ?

2. Si tuviera que seleccionar a una persona que se mudó a China este año, creo que elegiría al padrino de Guo Meimei. Un hombre regaló Hermès y Maserati a una bella mujer que sólo valía un coche QQ, sin pedir ninguna compensación física ni otras recompensas. Esta es una persona noble, una persona pura, una persona moral, una persona que ha escapado del gusto vulgar y una persona que es beneficiosa para la mejora del estatus de la mujer. (@风中风walk)

3.? Siempre soy rechazado por los demás, y también quiero rechazar a los demás una vez. Es casi el Día de San Valentín chino, así que confiesa tu amor y ayúdame una vez. "Está bien, me gustas". ?A mí también me gustas. ?

4. Guo Meimei va a ingresar a la industria del entretenimiento. La industria del entretenimiento está ansiosa y los boicotea colectivamente. La razón es que Meimei no tiene resultados. drama "El Padrino". Mucha gente me envió mensajes privados y me ofrecí para hacer el papel de padrino.

¡Mira, es mucho más bajo que el resultado final de la industria del entretenimiento! (@李春)

5. Acabo de ver la firma de un amigo: Qixi Emblem: una chica con una mente simple, un cuerpo sensible, sin autocontrol ni límites morales

6. La historia de la madre y la hija de Guo Meimei le cuenta al pueblo chino que existe una leyenda en el mercado de valores chino. ¡No se debe reconocer a una ahijada con retraso mental a la ligera! , ¡es puramente una estafa!

7. Las calles de Hong Kong recientemente Hay un fenómeno: cada vez más personas contestan el teléfono y dicen: Estoy en Hong Kong, hablaré de ello cuando ¡Vuelve! El tono es muy duro. Esto llamó la atención de las autoridades de Hong Kong. ¿Hay algo que no se pueda decir en Hong Kong? Asignaron un fondo especial para investigar si Hong Kong podría convertirse en una zona que restringe la libertad de expresión. eran de China continental y utilizaban teléfonos móviles. La tarifa es demasiado cara.

8. Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regañó: ¡Qué culo más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

9. En el concierto, un amigo emocionado tomó el micrófono y le dijo a la estrella en el escenario: "Yo "Soy tu fan más leal", he asistido a casi todos tus conciertos y hoy finalmente tuve la oportunidad. ¿Puedes hablar con mi novia y con Zhang Ying? La estrella se sintió muy conmovida y estuvo de acuerdo sin dudarlo. Entonces el chico dijo felizmente. Después de escuchar esto, pregunté frente a la audiencia: Genial, entonces, entre todas las bellezas, ¿quién quiere ser mi novia?

¡Las nuevas niñas de la escuela 10.11 estarán disponibles pronto, querida! están a la venta con un gran descuento ~ Además, los seniors de 2009 los regalarán, querida ~ ¡Los seniors de 2008 han sido retirados de los estantes, querida!

11. El segundo es un tipo. de belleza que no es ni tres ni cuatro.

12. Una mujer sostenía una fregona en una mano y un niño en la otra, mirándome.

13. Lo más triste no es que tú vivas y yo muera, sino que venga el autobús y yo todavía estoy cruzando la calle, cuando llego ya no está.

14. ¿Ahora crees que es un desperdicio de recursos no salir al día siguiente después de lavarte el pelo?

15. Me culpo por ser demasiado joven y no puedo ver claramente si es un humano o un perro

16. Yo he escuchado la cosa más escandalosa en la historia que su tío mayor y su segundo tío son mujeres ¡¡Jaja!!

17. Tomé el autobús para ir a trabajar hoy y así fue. Un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Me pisaste? Todos en el auto se sorprendieron. . .

18. Antes de hablar, escucha primero; antes de responder, piensa primero; antes de consumir, gana primero; antes de dejar, prueba primero;

19. No cuentes historias de fantasmas por la noche, porque a la gente le gusta escucharlas, y a los fantasmas también les gusta escucharlas.

20. Si estás ocupado, habla de ello cuando tengas algo que hacer, y cuando no tengas nada que hacer, habla de ello.

21. Escribo tu nombre en las suelas de mis zapatos y golpeo mis pies todos los días cuando no tengo nada que hacer.

22. El estado más elevado de ser mujer es seducir a hombres ricos y guapos. El estado más elevado de ser hombre es poder seducir a hombres ricos y guapos.

23. Un hombre está destinado a ser libre y una mujer está cansada de él por muy amable que sea. Es cierto que a los hombres les gusta tener libertad.

24. Es chino. San Valentín, y lo único que tiene que ser romántico son las parejas que quedan atrapadas bajo la lluvia en la calle

25. Cada vez que quiero estudiar mucho y trabajar mucho, caigo de rodillas bajo el. ¡falda granada de mi computadora y teléfono móvil!

26. No soy un hueso, no puedo dejarlo ir Todos los perros me perseguían.

27. Nunca creas las verdades de las letras. ¡Para componer la rima pueden escribir cualquier cosa!

28. Míralo y sabrás por qué hay hambruna en África.

29. No me hagas caso para que no pueda esquivar.