31 citas divertidas no convencionales_puntos hilarantes

1 El éxito son 3 talentos más 97 que Internet no te moleste.

2 El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, puede que sea un monje; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro

3 A La vida de una persona es una mierda, a veces haces caca fuerte, pero lo que sale es solo un pedo.

4 No fuiste amado antes, así que debes apreciar a aquellos que te amarán en el futuro.

5 Formatéate solo para eliminarte.

6 Zhuge Liang salió de la montaña sin liderar tropas. ¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral?

7 ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!

8 Si la belleza es una carta de recomendación, ¡entonces la amabilidad es una tarjeta de crédito!

9 Si comer más pescado repone tu cerebro y te hace más inteligente, entonces al menos tengo que comerme unas cuantas ballenas.

10 Bebo para ahogar mi dolor, pero maldita sea, el dolor ha aprendió a nadar.

11 tests de coeficiente intelectual están diseñados para ver qué tan estúpido eres.

12 Lo siento, la persona a la que llamaste está casada.

13 Mamá, nunca había visto nada con tanto valor arqueológico. Puede convertirse en patrimonio de la humanidad.

14 Aunque no haya distancia, el amor es una carrera de fondo.

15 Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me vuelve a ofender, si alguien me ofende; me ofende, lo eliminaré

16 Soy el más grande Su principal habilidad es usar cosas baratas para producir efectos costosos. Mi habilidad es: no ofenderé a los demás a menos que me ofendan; si me ofenden, los ofenderé.

17 Antes de que los camaradas trabajen duro, la revolución debe tener éxito.

18 Si no quiero comerme tu condón interior ahora, ve a jugar con otros.

19 Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y también perderán el hermoso paisaje que sus errores traen a lo largo del camino.

20 Las mujeres inteligentes tratan con hombres, y las mujeres estúpidas tratan con mujeres.

21 Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

22 Si no puedes ponerle el vestido de novia a la mujer que amas, por favor deja de desabotonarle la ropa con las manos.

23 La lengua es más larga que los dientes, y el software es más largo que el hardware.

24 Quiero enamorarme antes, pero ya es demasiado tarde.

25 ¡No soy una persona casual! ¡Pero casual y no humano!

26 Aunque creo el uno en el otro, no necesariamente creo en ti

27 No puedo jugar al ajedrez, la caligrafía y la pintura, y lavar y cocinar son demasiado agotadores.

29 Si alguien aparece en tu sueño, ve a buscarlo cuando despiertes

30 El significado de la vida es vivir para siempre

31 Dinosaurios que degradan tres veces al día, los humanos La chatarra más fuerte jamás vista.

32 No mires atrás, sólo amo tu espalda.

2. Los hombres gastan dinero para hacer felices a las mujeres, y las mujeres gastan dinero porque los hombres las hacen infelices.

3. Es bueno poder reconocer lo que eres.

4. No eres un VIP, ni siquiera un IP, ¡solo eres un P!

5. ¿El niño nacido de la cooperación de dos personas con grupo sanguíneo B no tendría grupo sanguíneo 2B?

6. Cansado. El cansancio está bien, el consuelo está reservado para los muertos.

7. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver a vivir.

8. La anciana se ha convertido en cisne, pero tú sigues siendo un huevo.

9. Tu nuevo favorito es diferente de los zapatos gastados de otras personas.

10. Chica, tu estilo de moda, especialmente el par de calcetines y sandalias de algodón negros, ¡es increíble!

11. Un buen hombre se acuesta con una chica repetidamente, y se acuesta con ella por el resto de su vida.

12. Extraño esos días en los que comía animales unicelulares.

13. Big Grey Wolf, gran lobo estúpido, nunca podrá derrotar a Pleasant Goat, pero tiene que obedecer a Red Wolf.

14. Cuando me miraste, finalmente entendí por qué mantuviste la cabeza gacha. ¡No te sientas inferior!

15. Me siento tranquilo ahora que he aprendido que tú no estás bien.

16. ¡Resiste la cirugía de aumento mamario y no contamines la última fuente segura de leche!

17. Muchos años después. Todavía recuerdo aquella noche de invierno, cuando estaba rodeada de hombres adultos.

18. Sé proactivo en todo. Por ejemplo, puedes escalar el muro y esperar a que salga Hongxing.

19. Cuando a la mayoría de la gente le importa si vuelas alto, sólo a unas pocas les importa si estás cansado de volar. Esto es amistad.

20. No importa lo increíble que sea la invitada femenina de If You Are the One, ella no puede apagar una lámpara masculina, ¡pero la tía de abajo en el dormitorio puede apagar un edificio entero!

21. No creas que eres Wu Dalang o que Yao Ming está formado por dos personas.

22. Fengyou, Fengtai, rompió la promesa y se fue a pasar una noche de sufrimiento. A partir de entonces, miles de kilómetros al sur y al norte del río Yangtze se lamentaron.

23. Hermano, no puedes usarme como vacaciones solo porque tenemos vacaciones...

24. Dame una posición adecuada y no te tires pedos. No te tomes demasiado en serio.

25. El apretón de autobuses es un ejercicio integral que combina varios proyectos de acondicionamiento físico que incluyen yoga de combate, judo y barra de equilibrio.

26. No lo dudes, soy el pobre de tu sueño.

27. El presidente Bush tiene un secretario llamado Wang Fugui.

28. Pagar las facturas no es la panacea. A veces hay que utilizar una tarjeta de crédito...

29. Yo también quiero comer y quiero adelgazar. , también. No puedes tener ambas cosas al mismo tiempo, nadie más puede renunciar a mí.

30. No esperes hasta que no puedas ganar dinero mañana para poner excusas buenas hoy.

31. Feo, pero extremadamente feo, es decir, extremadamente feo.

32. Tus rasgos faciales son tan artísticos que parecen películas de terror

33. Del cielo al infierno, pasé por el mundo...

34. Pegar significa besar y regañar significa amar. Si siempre regañas a tu madre, casi te estás enamorando de tu madre.

35. No te tomes en serio. ¿Quién eres?

36. Planeo cortarme el pelo y romperme el cuello sacudiendo mi flequillo.

37. No pongas nada en la vida pasada. Enamorarse es el destino de la vida anterior, el divorcio es culpa de la vida anterior.

38. Me casé porque vi a la persona adecuada, pero luego me divorcié porque me equivoqué.

39. La historia que conté hoy no está muy lejos de ahora. Si tienes personas mayores en casa, puedes regresar y preguntar: fue durante el Período de Primavera y Otoño y el Período de los Reinos Combatientes. ..

40. Aunque quieras volver a llorar, debes sonreír y decir: ¡Tu abuelo!

Una cita divertida superclásica no convencional en una frase

Una cita divertida superclásica no convencional en una frase

1. Nadie se ha jactado tanto claramente en mucho tiempo ¡Limpio!

2. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestro hijo, pero en última instancia es de nuestro nieto.

3. Aunque lleves colonia, todavía huelo a escoria.

4. Si razonas con él, actuará como un gamberro contigo; si actúas como un pícaro con él, él razonará contigo. Quiero saber quién es.

5. La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de peatones.

6. La quiebra de Durex no es una tragedia La quiebra de Durex es una tragedia.

7. Tenemos que mirar hacia adelante y no perdernos algunas fechas torcidas que sabemos que no son bendiciones.

8. Hola tía, soy el novio de tu hijo.

9. La sorpresa original era sólo para que el mundo la viera.

10. Todo el mundo dice que soy feo, pero no soy obvio.

11. Es fácil esconderse en la oscuridad, pero es difícil protegerse de él.

12. ¡Los seres humanos corren salvajemente en dirección a ~~!

13. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas, el problema es que soy pobre.

14. El hombre que se hacía pasar por amigo murió, y la mujer que se estaba divirtiendo cambió de rostro.

15. Si no quieres ser cocinero o sastre, no eres buen conductor.

16. Si estás de mal humor, ve al supermercado. para hacer fideos instantáneos.

17. Mueves tus cascos y brazos por mí...

18. ¡El jefe primero toma dos kilogramos de amor verdadero y se los da de comer al perro!

19. O sé paciente o cruel.

20. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola.

21. Confucio no puede resolver el problema de Lao Tse. Si Confucio no puede resolver el problema, yo te ayudaré a resolverlo.

22. No hay pared que sea hermética, y no hay viga que no esté suspendida.

23. Fueron eliminados antes de que tuvieran la oportunidad de tocar las flores.

24. No hay razón para ser irrazonable, ¡debe haber algo irrazonable!

25. Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada, y hay un testamento al lado: Luché toda la noche, y tu desvergüenza me hizo avergonzarme de vivir en este mundo. ¡Caballero! ¡Perdónalo, me suicidé!

26. No podía correr más rápido que el BMW y solo podía verlo desaparecer bajo el atardecer. No era que mi motor estuviera mal sino que mi auto estaba averiado.

27. Mis pasatiempos se pueden dividir en estático y dinámico. Lo estático es dormir, lo dinámico es darse vuelta...

28. ¡Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida!

29. ¡Gracias! Gracias, ¿cómo puedo cobrarles dinero?

30. ¿Me da vergüenza atraparte, pero a ti te da vergüenza robar?

31. Mi corazón está tan desconsolado como el relleno de una bola de masa.

32. A un héroe no le importa su origen, y a un pícaro no le importa su edad.

33. Dios definitivamente me perdonará, porque esta es su profesión.

34. Si golpeas el suelo de cara primero, nunca te recuperarás.

35. Aquellos que siempre dicen que los demás fingen, en realidad no fingen en absoluto.

36. Li Yuchun y Zeng Yike son mis hermanos.

37. No hay sangre en la cara, ni heridas en el cuerpo, ni nadie alrededor.

38. Te has convertido en Audrey Hepburn y te has convertido en una chica de la calle.

39. De hecho, al final, todos estaremos conectados y desconectados en el MSN de otras personas.

40. Bondad significa que como carne sin masticarla cuando otros tienen hambre.

41. La mala suerte es un tipo de suerte que nunca falla.

42. Todo el mundo simplemente no mastica mierda cuando la come.

43. El dinero es una buena medicina y tiene efectos flagrantes.

44. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero rápidamente a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: "¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

45. Luego me obligaste a fingir que estaba muerto para ti.

46. Eres No solo estás cegado por el dinero, sino que tú también estás cegado por el dinero. Los ojos de Qian están abiertos. Es realmente molesto cuando un niño no puede abrir los ojos.

47. Algunas personas dicen que el medicamento está en las instrucciones. No tiene relación con sus efectos. Esto es pura calumnia. Fui al médico por un dolor de estómago, y el médico me recetó medicamentos para el resfriado y me resfrié inmediatamente.

48. Cuando era rico. , compramos dos piruletas... ....Me miras comer una, y me como la otra para que la veas

49. Mientras cocina, sale un cangrejo de la tapa de la olla y dice. para ti: "Estoy muy feliz". Respuesta: "¡Caliente!" ": Si quieres ser famoso, ten paciencia.

50. Ayer, Li Yuchun respondió positivamente por primera vez a la declaración ampliamente difundida en Internet en una conferencia de prensa en Changsha, provincia de Hunan.

Eslogan Li Yuchun dijo: "Créeme o no, o morirás para siempre".

¡Muchos periodistas presentes se emocionaron hasta las lágrimas! La maestra se negó a dejarme ir a la escuela y me pidió que la abandonara. Papá de Xiao Ming: Por qué Xiao Ming: Dormir en clase Papá de Xiao Ming: ¿Qué tiene de malo dormir en clase? ¡Quien no duerme en clase, papá también duerme en la escuela! Xiao Ming: Papá, ¿a ti también te gusta dormir desnudo?

2. Voy a invitar a mis amigos a comer cangrejos de río. Tengo una tienda recién inaugurada. Hay dos tipos, salvajes y domesticados. Quiero una maceta para cada uno. Mientras los pelaba, le pregunté a mi amigo, ¿cuál es la diferencia entre lo domesticado y lo salvaje? Dijo: Los domesticados crecieron tomando antibióticos, mientras que los salvajes están contaminados por la precipitación de metales pesados. Depende de su tolerancia.

3. R: Los días que tengo ropa para vestir y comida para comer, ¡estoy en casa! B: ¡Maldita sea! ¡Qué feliz! R: ¡Qué feliz! Yi Lai se acerca para hacer señas a su esposa, y cuando llega el arroz, abre la boca para pedirle a su esposa que coma. B:

4. Estaba jugando solo en el dormitorio cuando sentí sueño en medio de la noche, me subí a la mesa de la computadora para dormir. Tan pronto como me acosté, de repente me di cuenta. Alguien entró y revisó mi bolso. Pensé: haré como si estuviera dormido, y luego lo atrapé a la fuerza y ​​dormí hasta el amanecer.

5. El tacaño fue a ver a un médico. Hombre: Doctor, la piel de mi esposa se agrieta en invierno. ¿Qué enfermedad es esta? Doctor: ¿Está ella aquí? Sólo déjame ver. Hombre: Ella no vino: Ella no vino, pero le tomé algunas fotos. Cuando el hombre terminó de hablar, le entregó el teléfono al médico. El médico lo miró atentamente y dijo: Esto es caucho endurecido

6. El dueño del auto dejó caer accidentalmente su teléfono móvil a los pies de una chica en el autobús. La chica se sobresaltó y rápidamente se cubrió la falda con él. sus manos. Sonreí y le dije: "No le tengas miedo a la niña. Bájate del auto y yo lo recogeré". La mujer sonrió levemente, "Hermano, eres una buena persona". A la izquierda, tomé el teléfono y apagué la función de la cámara.

7. Cuando llegue el metro, habrá un asiento disponible para personas mayores, débiles, enfermas, discapacitadas y embarazadas. Una pareja joven se empuja, te sientas, te sientas. Más tarde, el hombre se sentó. Mujer: Oh, estás discapacitada. Hombre: Sólo soy un poco mayor. Mujer: ¿En serio? Sí, eres un estúpido... talento

8. Mi mejor amiga fue a una cita a ciegas y trajo a su sobrina de 5 años con ella. Después de la comida, el hombre fue a pagar la cuenta. La sobrina lloró e insistió en AA, diciendo que hombres y mujeres eran iguales, lo que dejó estupefactos a los dos adultos.

9. Hijo, el regalo que te hago es el último modelo comprado online, blanco, ultrafino y escrito a mano. Hijo: Sí, sí, ¿cuál? Sí, lo has adivinado bien, el tercer conjunto de preguntas de simulación

10. Me encontré con una compañera de secundaria en la cafetería, pero ella no me recordaba, así que le recordé: ¿Tú ¿Aún recuerdas la secundaria, porque estaba contigo, el chico que estaba siendo disciplinado por besarse en el bosque? Su carita se puso roja y dijo con cierta emoción: Tú eres quien me dio vergüenza en ese momento. Sonríe: ¡Sí, tú eres quien se quejó conmigo!

11. Una triste vergüenza. Después de que el carrito de frutas se volcara, la tía hizo todo lo posible para agarrar la fruta. Como resultado, un gran grupo de mujeres se llevaron a dos de los niños sin saberlo.

12. A mi hijo le gustan los dinosaurios y siempre se sienta ahí dibujándolos. Tenía miedo de que se cansara, así que le dije: ¡Juguemos juntos! ¡He decidido que no puedes moverte! ¡Dije que no puedes moverte hasta que se resuelva! El hijo dijo: Está bien, pero déjame empezar primero. Me quedé allí inmóvil. El hijo dijo: Ahora puedes dibujar tranquilamente. Yo

13. Cuando estaba comprando sandía, vi a una hermana muy profesional tomando media sandía y poniéndola junto a su oreja, dándole palmaditas y escuchando el sonido. El hermano vendedor ambulante la miró sin comprender durante un rato: Hermana, corté la sandía, ¿por qué le estás tomando fotos?

14. Una mujer me detuvo cuando estaba comprando en la calle. Dijo que había perdido su billetera y quería que tomara un autobús con ella. Le dije que no llevaba dinero en efectivo. pero ella dijo que WeChat y Alipay estaban bien, así que ¡Vamos, los estafadores de hoy en día se han mantenido al día!

15. Maestro: Por favor, haz una oración usando enemigo. Estudiante A: Ayer bebí 100 toneladas de diclorvos. Me sentí muy bien. Maestro: ¡Sal! ¡100 botellas para que bebas!

16. Un amigo que es responsable de gestión urbana citó a siete u ocho personas para cenar juntos y hablar sobre el trabajo mientras comían. El amigo de gestión urbana dijo: La gente dice que la gestión urbana no es buena. Y no es fácil hacerlo ahora.

El hermano que solo usaba palillos y no sabía cómo hacerlo dijo: ¡La gestión urbana en sí es muy difícil de hacer! ¿No es difícil encontrar a alguien que pague la factura ahora?

17. La madre de mi compañero de clase estaba comprando en línea Cuando se comunicó con el dueño de la tienda, originalmente quería preguntar si podía pagar contra reembolso. ? El resultado es "¿Se puede pagar contra reembolso?" . . . . . , después de mucho, mucho tiempo, el comerciante respondió débilmente: ¡Querido! Trabajo duro.

18. Recuerdo haberle preguntado a un amigo que lleva tres años trabajando, ¿cuál es la impresión más profunda del instituto? Respuesta: La tía en la cafetería tiene la mano temblorosa. ¿Sabes leer?

19. Todo el departamento trabajó horas extras hasta altas horas de la noche. Una colega, una chica, fue llamada a la oficina del gerente por alguna razón desconocida. Vi a la chica caminando con la cara roja y dije enojada: Trabajar horas extras es como que te obliguen a follar, la clave es obligarte a follar y pensar que no estás lo suficientemente apretado.

20. Cuando comencé a fumar, encendí la televisión y vi que fumar puede causar cáncer de pulmón y cáncer de nasofaringe. Me asustó mucho. que tomé una decisión, nunca volveré a ver televisión, Nima, da demasiado miedo

21. Tuve una discusión con mi madre por la noche y de repente ella corrió y apagó la luz. Le dije: mamá, ¿qué estás haciendo?

22. De repente recordé el primer verso escrito por el profesor cuando estaba en la universidad: Riqueza del país, riqueza de la familia y prosperidad de la nación. Al miembro del comité de la clase se le ocurrió la segunda línea: ¡El cielo es fuerte y la tierra es fuerte, el cielo y la tierra son fuertes! Después me echaron del aula porque el primer pareado que escribí fue: ¡Tú eres MD, él es MD, tú eres MD!

A los veintitrés años, la chica fea tiene una cita a ciegas. Lamento que el niño no pueda evitar babear, ¡pero no hay nada que pueda hacer al respecto! La niña fea se alegró mucho: Eres el primer hombre que babeó cuando me vio. Soy tan vistosa. El niño dijo: No hay manera Cuando vi tu cara grande, pensé en pasteles de luna, o pasteles de luna con cinco granos. - El acné son frijoles rojos, el acné es sésamo, las verrugas son maní, las arrugas son nueces, los dientes negros son melón de invierno... La niña fea lloró y abrió la puerta.

24 puntos, hijo: Sólo obtuvo 25 puntos en el examen de inglés, pero su nota en clase fue muy baja. Mamá: No me importa la puntuación que obtengan los demás, ¡no puedes obtener una puntuación tan baja! Al día siguiente, mi hijo y yo obtuvimos 90 puntos en el examen de matemáticas. Mamá, ¿qué pasa con los demás?

25. Nuestra generación envejece acompañada de las cámaras de los móviles con píxeles cada vez más altos. Le pregunté a una hermana: ¿Cuándo crees que tienes más talento? Ella respondió: Para los selfies, una persona actúa como ingeniero de iluminación, camarógrafo, director de acción, planificación previa, posproducción, maquillador, maquillador y visor. Cuando llegue el momento del lanzamiento, ¡también habrá escritores, directores y equipos de publicidad invitados especiales! Yo!

26. En la escuela primaria, pensé que besar llevaría al embarazo. En la escuela secundaria, siempre pensé que los penes eran para orinar. Justo el año anterior, pensé que los pepinos eran solo vegetales. los plátanos eran frutas, lo que me dejó sin palabras. Es más, el año pasado pensé que el hongo negro era para comer y los crisantemos para hacer té.

En el autobús, un tío molestaba a una niña. que estaba a punto de florecer. Estaba claro. Se siente como una vaca vieja comiendo hierba joven.

Capítulo 27 La niña dijo: Cuando me abrazas así, ¿has considerado los sentimientos de tu esposa? El tío dijo: Sí: iré a casa y le preguntaré a tu madre.

28. Debes tener gentileza, pero no puedes ceder. La vida no puede ser sin búsqueda. Sin búsqueda, perderás la fuerza motriz de la vida. Pero no puedes forzarlo. Si lo fuerzas, te crearás obstáculos y te harás sentir inferior. Si persigues las cosas sin ser exigente, las personas serán libres, felices y felices.

Veintinueve. Hombre: ¿Aún estás enojado? Mujer: Quizás si me das una caja de helado no me enojaré. Hombre: ¿Aún estás rompiendo? Mujer: Todavía estamos rompiendo: si no me das una manzana, podríamos romper. Hombre: ¿No puedes pelear la próxima vez? Mujer: ¡Entonces tienes que darme otro paquete de tiras picantes!

Treinta. Wukong: Maestro, vi a un ciego caminando con una linterna en el camino. ¿Qué hacía el ciego llevando una linterna? Wukong: Maestro, vi a un ciego caminando con una linterna por el camino. ¿Qué hacía el ciego llevando una linterna? Si tiene miedo de que otros no puedan ver el camino con claridad, esto es confucianismo; si tiene miedo de que otros se topen con él, esto es mohismo; si piensa que debe encender una linterna al salir de noche, esto es legalismo; si piensa que si quiere luchar, ¿por qué debería preguntar?, esto es taoísmo; si te pide que adivines, esto es budismo; si finge ser ciego, es un político;

31. Mis bellas compañeras me cuidan especialmente.

No pude evitarlo, pero tuve que evitarlo porque todos en la empresa sabían que ella tenía una relación especial con el jefe. ¡Hasta que el jefe me llama a la oficina y te da dos opciones! ¡Deja la empresa inmediatamente o conviértete en novio y novia de xx! ¡Yo digo! ¡Sacó una tarjeta bancaria y la puso frente a mí! Sentí que la felicidad de estar soltera llegó demasiado de repente, pero cuando pensé en su vientre ligeramente abultado, ¡me puse a pensar profundamente!

Treinta y dos, hermana Feng: Querido mago, ¡por favor hazme más bella! Mago: ¿Por qué no vas a ver a un médico? Phoenix: Los médicos no pueden hacer nada. Ahora sólo puedo poner mi esperanza en la magia. mago.

Treinta y tres. Tuve una pelea con mi novia hace algún tiempo e incluso la golpeé. Descubrí que ella comenzó a ver Detective Conan durante este período. Ha visto más de 500 episodios. Ojos abiertos. Todo esto está mal y no sé si ya es demasiado tarde para disculparme.

Treinta y cuatro. Una pareja estaba leyendo un libro juntos en una cafetería. El hombre escuchó la música y empezó a tararear. Mujer: Oye, ¿alguien dijo que cantas muy bien? Hombre: No: No. Mujer: ¡No, no cantes!

Zhang, de treinta y cinco años, es moreno y bajo, pero se casó con una hermosa esposa, pero ella le robó a alguien en secreto a sus espaldas. Después de que Lao Zhang se enteró, él y sus amigos estaban llenos de emociones: Nací en el momento equivocado. Si hubiera nacido en la dinastía Song, me veía así y mi esposa tenía una aventura, tal vez yo sería Song Jiang. ! Un amigo dijo: Song Jiang todavía tiene que matar a su esposa. ¡Eres tan pobre que en el mejor de los casos eres solo un Wu Dalang!

A la edad de treinta y seis años, reuní el coraje para romper con mi novia de dos años. Ella estaba perdida y dijo que nunca había estado conmigo. I: Pero obviamente a menudo comemos juntos, vamos de compras, miramos películas y tenemos relaciones sexuales juntos. Ella dijo dubitativa: ¿No son todos los buenos amigos así?

Treinta y siete. Cuando fui de compras, una mujer que caminaba frente a mí, que al principio era bastante normal, de repente se volvió como un fantasma. Se rascaba por todas partes con las manos, pisoteaba desesperadamente y. Grité que me dolía. Maldita sea por la noche. Daba demasiado miedo, así que llamé a mis amigos y me fui rápidamente. Tuve una sensación siniestra. Parecía haber fumado mi colilla con otra persona. ocho. ¡Un par de hermanos gemelos, Zhao Hao y yo no lo sé! Chaochao concertó una cita con una hermosa mujer para registrarse en una habitación. Después de terminar, dijo que apagó su cigarrillo. Después de unos minutos, cambió a Chaoyang y entró. ¡El ciclo se repite! Chaochao vino a quejarse: ¡Dijiste que nació del mismo padre! ¡Sal de tu vientre al mismo tiempo! ¡El temperamento y la personalidad son los mismos! ¿Por qué esa cosa es diferente? ¿Qué dijiste? Lloró aún más fuerte: Cuando llegó mi turno, dijo la mujer, ¡fumé un cigarrillo y mi pollo perdió mucho peso!

39. Reportero: ¿Qué es el ahorro? Compra hotelera: Ahorrar significa reciclar y reutilizar las verduras que otros no quieren en el mercado de verduras. Chef del hotel: Ahorrar significa entregar los platos sobrantes a los huéspedes. Gerente del hotel: Ahorrar significa pasar los platos sin terminar al siguiente huésped. Camarero de hotel: Ahorrar es recoger las verduras que se han caído al suelo...

Cuarenta, A: Dime, ¿por qué sigues comprando solecitos en el supermercado en verano? B: Debería ser un ascenso fuera de temporada. C: No escuches sus tonterías. Este tipo no usa anteojos cuando sale. Vende ventiladores eléctricos.

41. Al caminar en el camino de la vida, tocamos los bordes y rincones de la vida, no tenemos que lamentarnos de las dificultades y lamentarnos del desamparo, vemos los altibajos del alma; y no tenemos que preocuparnos por la nada. Conmovido, perdió la voz por hundirse. Ver no es lo mismo que ver, ver no es lo mismo que ver, ver no es lo mismo que entender, comprender no es lo mismo que ver y ver no es lo mismo que ver. Realmente creceremos cuando sepamos que la cara es lo menos importante.

42. Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba enamorado de una hermosa mujer en mi escritorio. Me gustaba verla sonreír, verla leer, verla responder preguntas y prestarle atención. Todo el tiempo. A ella le gustaba usar faldas, y una vez que se levantó para responder la pregunta, vi que su falda le tocaba el trasero, así que la saqué. Ella dijo, no me toques la falda, gángster. Se acabó y me dio asco, así que le devolví la falda.

43. Hace buen tiempo, ¡así que voy a comprarme unos pantalones nuevos! Después de mucho tiempo de compras, finalmente encontré un par que me gustaba, así que fui al probador a cambiarme los pantalones. Como estaba parado sobre una pierna, no tenía buen equilibrio cuando salí. Caí hacia afuera. Nunca olvidaré que las personas a mi alrededor vieron un par de pantalones, la forma en que llevas los pantalones y la mitad de tu trasero está expuesto

44. Un hombre que te ama. Incluso si alguien le dice que duermes en casa todos los días, refutará a los demás. Solo quiero criar a mi nuera para que sea gorda y blanca, ¿y qué? Cuando él no te ama, incluso si limpias la casa, te pisará y te dirá que ni siquiera trapeaste el piso.

Cuarenta y cinco, corre 1.000 metros en la reunión deportiva. Como resultado, me torcí el tobillo mientras calentaba.