30 frases humorísticas agotadas en el espacio QQ
3. Sun Wukong es tan voluble que está destinada a estar soltera.
4. La distancia más lejana del mundo es tu casa en Australia, donde cocino gachas.
5. Cuando persigas a una chica, debes usar poesía; grabar tu luna de miel puede usarse como ensayo; si quieres ser sarcástico, debes usar prosa.
6. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas.
7. La persona hogareña nunca extrañará su hogar.
8. Niu B es como Steve Jobs: ¡desliza nuestras tarjetas antes de morir y desliza nuestras pantallas después de morir!
9. Es una aventura para una princesa conocer a un erudito, es una aventura para una dama enamorarse de un poeta, es una aventura para un hada ver a un pastor de vacas, lo es. Una aventura para una flor que se introduce en el estiércol.
10. Sin ti, el conejito preguntará: ¿Con quién debo correr?
11. Últimamente soy tan pobre que hasta mis ratones se han mudado.
12. Un amigo de la academia de policía dijo: La característica de sus alumnos es que la mitad de los compañeros están arrestando a la otra mitad.
13. Teorema de Murphy Hay un dicho en China: rompe el vínculo en el momento crítico.
14. Tres sugerencias para los jóvenes: La primera es pensar, la segunda es pensar y la tercera es no pensar todo el tiempo.
15. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.
16. De hecho, el hombre ideal en la mente de una mujer es: Guan Yunchang está en problemas, Ximen Qing está en problemas.
¡17, Sr. Yue! ¿No puedes usar el hilo rojo de un imitador para atar mi matrimonio? ¡De vez en cuando!
El día 18, el sueño del hijo de Andy Lau se hizo realidad y los internautas nombraron al niño: Andy Lau y Liu Laogen.
19. Si muero, mis primeras palabras serán: ya no tengo que tener miedo a los fantasmas.
20. Por la boca entra la enfermedad y por la boca sale el desastre. ¡Lo más seguro es callarse!
21. Aunque no morirás si te rindes, no te rendirás aunque mueras.
22. Debes vivir bien, envejecer lentamente, enfermarte tarde y morir rápidamente.
23. Eres una persona muy insensible y dices tratar bien a los demás.
24. Asuntos familiares, asuntos de estado, ¡no tener dinero para comer es un gran problema!
25. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.
No te pueden comer, pero me siento lleno cuando te veo.
27. Las personas tenemos cuatro estados: ocupada, muy ocupada y tranquila.
28. Destetado tempranamente en la infancia. Qué amable persona me ayudó a compensar esta infancia incompleta.
29. Lo que se recicla en realidad son productos de segunda mano.
30. En este examen de mitad de período, quería darle la vuelta, pero no esperaba que volviera a pegarse al bote.
60 qq espacio agotado descatalogado colección de charlas
1. Es una tontería considerar la belleza como un capital, pero es sabiduría considerar la belleza como energía.
2. Otros se convertirán en personas exitosas en unos años, pero supongo que yo me convertiré en un habitante de los suburbios en unos años.
3. Sun Wukong es tan voluble que está destinada a estar soltera.
4. La distancia más lejana del mundo es tu casa en Australia, donde cocino gachas.
5. Cuando persigas a una chica, debes usar poesía; grabar tu luna de miel puede usarse como ensayo; si quieres ser sarcástico, debes usar prosa.
6. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...
7. .
8. Niu B es como Steve Jobs: ¡desliza nuestras tarjetas antes de morir y desliza nuestras pantallas después de morir!
9. Es una aventura para una princesa conocer a un erudito, es una aventura para una dama enamorarse de un poeta, es una aventura para un hada ver a un pastor de vacas, lo es. Una aventura para una flor que se introduce en el estiércol.
10. Sin ti, el conejito preguntará: "¿Con quién debería correr?"
11 Hasta los ratones de la casa se han mudado recientemente...
12. Un amigo de la academia de policía dijo: La característica de sus alumnos es que la mitad de los compañeros están arrestando a la otra mitad.
13. Teorema de Murphy Hay un dicho en China: rompe el vínculo en el momento crítico.
14. Tres sugerencias para los jóvenes: La primera es pensar, la segunda es pensar y la tercera es no pensar todo el tiempo.
15. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.
16. De hecho, el hombre ideal en la mente de una mujer es: Guan Yunchang está en problemas, Ximen Qing está en problemas.
¡17, Sr. Yue! ¿No puedes usar el hilo rojo de un imitador para atar mi matrimonio? ¡De vez en cuando!
El día 18, el sueño del hijo de Andy Lau se hizo realidad y los internautas nombraron a los niños: Andy Lau y Liu Laogen.
19. Si muero, mis primeras palabras serán: ya no tengo que tener miedo a los fantasmas.
20. Por la boca entra la enfermedad y por la boca sale el desastre. ¡Lo más seguro es callarse!
21. Aunque no morirás si te rindes, no te rendirás aunque mueras.
22. Debes vivir bien, envejecer lentamente, enfermarte tarde y morir rápidamente.
23. Eres una persona muy insensible y dices tratar bien a los demás.
24. Asuntos familiares, asuntos de estado, ¡no tener dinero para comer es un gran problema!
25. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.
No te pueden comer, pero me siento lleno cuando te veo.
27. Las personas tenemos cuatro estados: ocupada, muy ocupada, muy ocupada y tranquila.
28. Destetado tempranamente en la infancia. Qué amable persona me ayudó a compensar esta infancia incompleta.
29. Lo que se recicla en realidad son productos de segunda mano.
30. En este examen parcial, quería regresar, pero no esperaba que se volviera a pegar al bote.
31 La amistad es como un jarrón. se romperá si lo aplastas.
32. La gente dice que mi hermana es hermosa, pero en realidad se lo están inventando.
33. Conecté todos los recuerdos en una película y ocurrió una tragedia.
34. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es una cuestión de cara.
35. Si eres tú, si la invitada apaga la lámpara de un hombre, ¡la tía de abajo en el dormitorio puede iluminar todo el piso!
36. Tres oponentes ideales: examen de ingreso a la escuela secundaria, examen de ingreso a la universidad y suegra.
37. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!
38. La diferencia entre Sherlock Holmes y Conan: Sherlock Holmes: ¿A dónde van los muertos? Conan: ¿Adónde van los muertos?
39. Dos puertos de mi enrutador están rotos. Ahora la ruta está llorando.
40. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, seré tú".
41, perseguí un autobús hasta la terminal por la mañana.
42. Los sueños no se pueden medir con dinero, de lo contrario tus sueños quedarán devaluados.
43. ¿Por qué tengo sueño cuando leo? Porque los libros son donde comienzan los sueños...
44. Una buena novia puede salvar el disco duro de 200G de tu computadora.
45. Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad se duerme.
46. El negocio no se cerró y Renyi se escapó.
47. Lo que no puedes dejar son los palillos, y lo que no puedes levantarte es la cama.
48. Soy el pasaporte de mi hijo, y mi hijo es mi epitafio.
49. Sólo tengo ojos para ti. Bien... así que sólo soy un gotero.
50. Vivir es un tema serio, pero cómo vivir es un tema de entretenimiento.
51. Ha pasado un día desde que hice la salsa de soja. El tiempo pasa tan rápido...
52. Me quedé en casa durante mucho tiempo y estaba listo para jugar en la sala.
53. Un héroe y tres bandas se convierten en una nación de cuatro.
54. El té es realmente lamentable. Si lo remojas, elógialo; si lo remojas, tíralo sin piedad.
55. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, sino que algunas personas también los utilizan para recoger basura.
56. La juventud se ha ido para siempre. Que tengas un buen viaje.
57. Cuando dos equipos fuertes se encuentran, el valiente gana y el valiente se enfrenta al sabio. Los sabios ven la sabiduría, los benevolentes prevalecen.
58. ¡Los huevos rompen el alimento por fuera y la vida por dentro!
59. La vida es como las tortitas. Hay que darles la vuelta varias veces antes de que maduren.
60. Estar borracho nunca es culpa del alcohol, pero el grado de emoción es demasiado alto.
Una colección de frases divertidas en el espacio Qq
1. "Niños, ¿están pasando unas felices vacaciones de verano?" "¡Solo que rápido! ¡Sin música!"
Segundo, te regañé. Eres un cobarde, esto es un insulto para un cobarde. ¿Cómo podemos dejar que el cobarde salga a conocer gente en el futuro?
En tercer lugar, cuando duermo, de repente siento que estoy a punto de caerme de un precipicio, así que me sacudo.
En cuarto lugar, soy el tipo de persona que ha sido traicionada y es demasiado vaga para derramar lágrimas.
El propósito de chatear con verbos (abreviatura de verbo): hacer amistad con internautas, hacer amantes con amigos, hacer esposas con amantes, hacer esposas con extraños...
6. Yo simplemente admiro a aquellos a quienes no les importan las chicas, pero se aferran a sus esposas y golpean a todo tipo de hombres de verdad.
7. Justo ahora en el dormitorio, un compañero de cuarto afuera no pudo soportarlo más y siguió instándome. Salí y le dije: ¡Tira la cadena! Luego entró y enseguida me dijo con una línea negra en la cara: Será mejor que te apresures, lo aguantaré un rato.
8. Siempre nos gusta verificar los compromisos de los demás con nosotros, pero rara vez verificamos nuestros compromisos con nosotros mismos.
9. Se dice que un niño estadounidense vino a China a estudiar y se hizo muy cercano a un compañero de clase de China en el mismo dormitorio. Acordaron enseñarse idiomas mutuamente. Un año después, el niño chino pasó con éxito la prueba CET-8 y el niño estadounidense regresó a los Estados Unidos con un fluido dialecto de Henan.
10. Cuando el arma entra en tu corazón, toda la verdad termina.
Once. El día de la boda se acerca. Hermanos de China, que tienen dinero para un apartamento pero no para vivir en una casa pequeña, miran los altos edificios dentro y fuera de la Gran Muralla. , las obras de construcción y la multitud de personas. Se levantan temprano y se quedan hasta tarde. Mi suegra dijo: Comprar una casa debe cumplir con los requisitos estándar. Si necesitas dinero, verás aglomeraciones de gente y será complicado liberar una habitación. Los precios de las propiedades son tan altos que innumerables héroes se sienten abrumados. Ayer, el emperador Qin y Han Wu vieron esto y sacudieron la cabeza. El emperador Tang y Song Zu no se movieron. ¡Genghis Khan y Genghis Khan todavía tienen que vivir en una yurta!
Doce. ¿Dónde escondes a tus fans? He estado tratando de encontrarte.
13. Míranos las mujeres, tenemos el pelo sexy y las faldas sexys. Sólo hay una manera de que ustedes, los hombres, sean sexys: ¡lavando los platos!
14. Un compañero mencionó la palabra "pretencioso" en clase y la maestra preguntó: "¿Qué significa pretenciosa?". Un personaje chino femenino explicó: "Por ejemplo, maestra, usted es realmente hermosa. Yo Tengo que decir: ¡Oh, hola maestra, eres tan hermosa! ¡Esto es pretencioso!" La otra mujer no pudo soportarlo. "¡Eso es hipocresía!", Dijo el profesor con una línea negra en el rostro: "Todos los estudiantes son personas honestas".
Quince, si te atreves a saltar desde aquí, si no te atreves, puedes hacerlo. recógeme abajo... .(Tengo miedo)
16. ¡Hoy tuve una clase de educación física y me torcí los músculos y ligamentos! Al bajar las escaleras me dolían las piernas y no pude evitarlo. Me arrodillé directamente frente a un amigo. Esto no es un clímax. El chico simplemente se cubrió la cara y dijo: "¡Tengo un chico que me gusta!"
Diecisiete, ese soy yo. Los fuegos artificiales de diferentes colores cuestan alrededor de 50 centavos más que otros.
En la escuela secundaria, un profesor generalmente muy estricto copió la pregunta en la pizarra y dijo: Lo siento, copié la línea equivocada. Justo cuando la clase estaba en silencio, mi compañero de segunda clase gritó fuerte porque pisé el bolígrafo que se le cayó: ¡Estás ciego! ¡Los amigos se sorprendieron! !
¡Diecinueve, soy quien soy, con mi propio romance y determinación!
Veinte años, estudiante universitario, durante el feriado del Día Nacional de este año, me escapé temprano sin pedir permiso al consejero. Regresé y escribí una carta de crítica y la leí delante de todos. Luego escribí una autorreflexión. Inesperadamente, el consejero se detuvo después de leer la primera frase, me pidió que le mostrara mi autorreflexión y luego me dejó ir. Comienza así: Hola compañeros, y luego diré algunas palabras.
21. Eres un estudiante tranquilo. Incluso si tienes vacaciones tardías, empiezas temprano la escuela. Si no apruebas el examen, no tengas miedo. Recuerda, los ángeles están contigo y eres hermosa.
22. Ser querido por un tonto siempre es presumir.
Veintitrés, siempre mantén un perfil bajo frente a idiotas que no entienden la vida ~
Nunca sabes lo guapo que serás en el futuro. No te rindas.
Veinticinco, debo ser el lunático brillante en tu mediocre vida.
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Veintiséis. La Torre Inclinada de Pisa está inclinada porque nunca ha tenido pulso: una historia divertida sobre 2015.
Veintisiete. Mi corazón no es un salón de negocios abierto las 24 horas y no siempre es bienvenido.
Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.
Veintinueve, el dinero no es el problema, ¡el problema es la falta de dinero!
30. Hoy miré los platos antes de comer como de costumbre. ¡Oh Dios mío! Hoy no hay carne.
De hecho, la persona que más se preocupa por ti siempre será la persona que más te golpee.
32. No quiero ponerte cara, entonces ¿por qué debería ponerte cara?
30 Frases Sencillas e Interesantes
Introducción: Anoche salí a jugar y una hermosa mujer me pidió que la llevara de regreso a su puerta. Como su boca para beber tenía mucha sed, le pregunté si podía entrar y beber un poco de agua. Ella aceptó felizmente, pero cuando terminé de beber el agua y salí, ¿por qué sus ojos se veían tan tristes? ¿Por qué las chicas de hoy son tan tacañas? !
1. "Papá, ¿por qué llamas a esos emperadores 'hijo del emperador'?" "Porque creen que son el emperador". "Oh, lo entiendo. Papá, eres el hijo de la abuela. ¿Por qué no?" ¿Se llama Naiko? ""..."
2. Amamantando al niño en la sala de lactancia. Una señora africana negra enfrente está amamantando al niño. En ese momento, se acercó una niña. Miró la piel de la hermana Dahei. ¿Vino a mirar mi piel? Luego dijo: Tía, sé que los niños están bebiendo leche con chocolate. ¿Tu leche es pura leche o yogur?
3. Hoy en el autobús, se acercó una hermosa mujer. Cuando lo vi, rápidamente cedí mi asiento. La belleza se sentó y dijo gracias. Agité la mano, señalé su vientre y dije: ¡Sí, estás embarazada! ! La belleza inmediatamente perdió su sonrisa, y entonces… ¿hice algo mal?
4. Hay un nuevo profesor de inglés en la clase de Xiao Ming. El inglés de Xiao Ming no era lo suficientemente bueno como para ser cuestionado, por lo que se le ocurrió una buena idea. Maestro (mirando el libro de nombres): "Xiao Ming, responde esta pregunta". Xiao Ming no se levantó y respondió en voz alta: "Maestro, Xiao Ming no está aquí". Maestro: "Oh, ¿en serio?" ¡Entonces tómalo! "Xiao Ming: "..." Maestro: "¡Estoy tan enojado! ¡No es tan simple! ¡Ven a mi oficina con Xiao Ming, que está ausente de clase esta tarde! "Xiao Ming...
5. Tengo un anciano llamado "Stone". Lo conocí ayer en el mercado. No sé qué pasó con mi cerebro. De repente recordé una canción. Abrí la boca cantando "Soy una pequeña piedra, enterrada profundamente en la tierra, mil años después..." De repente recordé que se llamaba "Piedra" Cuando vi su expresión, me confundí...
6. Estaba a mitad de la comida y me quedé sin gasolina. Rápidamente llevé un tanque de gasolina a la gasolinera justo a tiempo para que los estudiantes terminaran la escuela. Había mucha gente en el camino y encontré un. chica que andaba en bicicleta a mi lado, mi trasero estaba medio expuesto. De repente me sobresalté por un altavoz y vi que estaba a solo un metro de distancia. Hace un momento Xiao Wang me preguntó: Ahora que el mercado de valores es tan bueno, ¿qué acción es la más rentable? Lo miré y dije significativamente: Pero...
8. En el examen, el supervisor siempre estuvo a mi lado. No podía hacer trampa. El profesor miró atentamente cada palabra que escribí. Después de clase, escribí en silencio algunas palabras en el papel: ¡Mírate! 9. Hoy en día, todo el mundo trabaja duro para ganar dinero. ¿Cómo podemos reducir el estrés después de mucho tiempo? Un gallo pensó en una buena manera y corrió a la sala de baño con su teléfono móvil y luego se fue corriendo. .Me siento amargado cuando pienso en las expresiones de aquellos que no se atreven a correr desnudos para perseguirlo...
10, un día, Li Xiaomei fue abandonada por su novio y lloró: "Oh, oh. , ¡Rompí con mi novio! Una vez juró amarme para siempre. ¡Es un mentiroso! Le pregunté: "¿Por qué debería compartirlo contigo?" "Li Xiaomei dijo: "Ese día me metió en el coche eléctrico y de repente me dijo: 'Rompamos, estoy enamorado de mi nuevo colega'. ' También estaba pensando en lo encantador que era su colega y quería romper conmigo, así que fui a su empresa a esperar.
Después de salir del trabajo, lo encontré montando una bicicleta eléctrica, seguido por su novia de 180 libras. ¡Entonces supe que le gustaban las personas delgadas! ¡Hoho! "Yo: "..."
11. Fui a una entrevista hoy y mi jefe me preguntó: ¿Tienes habilidades de liderazgo y organización? Me preocupé mucho y dije: He organizado dos renuncias. ..olvídalo. Sigamos buscando un nuevo hogar.
12. Justo ahora, había un hombre y una mujer al lado de McDonald's. Pocas personas dijeron: Cariño, anoche trabajé duro. dijo: No, la gente engordará. Pocas personas dicen: No me importa. La mujer entonces dijo: ¡A mi marido le importará!
13. que tenía champú. La gente siempre se aprovecha de la gente en secreto. No pude soportarlo más. Compré una botella de crema depilatoria y me la puse. Después de unos días, todos en el dormitorio se quedaron calvos. Fui hospitalizado con mi cuerpo destrozado... 14. La Oficina de Seguridad Pública estaba reclutando trabajadores temporales, y Lao Wang se inscribió. Examinador: ¿Qué habéis hecho antes Maestros, médicos y camareros... Examinador: Sois tan capaces, ¿por qué? ¿Solicitaste el puesto de policía? Lao Wang: ¡Si lo vuelves a hacer, no tendrás miedo de que te atrapen! Examinador:...
15, desde que tuve a mi hijo, fui muy amable. nerviosa cuando tuve relaciones sexuales con mi esposo. Recuerdo la primera vez después de tener un bebé, el bebé se quedó dormido inmediatamente después de amamantarme, me quité la ropa y dije: "¡Apúrate!" Esposo: Esposa, no dejes que nadie piense. hay alguien detrás de ti.
16. Mi hija está escribiendo la palabra "Hui". Los trazos están mal. Escribe la boca grande primero y la pequeña dentro. tienes que escribir una línea horizontal en el lado izquierdo de la boca grande, escribe una línea horizontal debajo de Boca Grande no puedes escribir Boca Grande primero, de lo contrario Boca Pequeña no podrá irse a casa. 17. Durante la entrevista... Examinador: Tú. Ya sabes, ¡tengo altos requisitos para este trabajo! Yo: ¡Sí! Examinador: ¿Sabes cómo operar una computadora? ¡Está bien encenderla o apagarla! /p >
A los 18, vi a un hombre en el círculo de amigos diciendo: ¡Las mujeres son las que obligan a los hombres a ser infieles! Tenía mal genio y dejé un mensaje decidido: ¡Pareces haber salido de una! ano!..
19, anoche estaba acostada en la cama preparándome para irme a la cama, con el estómago vacío, inmediatamente le dije a mi marido: ¡Adelgazaré como un rayo y te mataré! Dijo mi marido con una sonrisa, un rayo tan grueso como un balde. ¡Definitivamente me matará! ¿Puedes vivir así?
20. Todos los días cuando me preguntaron sobre la ligera fragancia, comencé a preguntarme el motivo, si llevaba perfume... La respuesta decisiva fue: olor corporal... Después de tomar una clase de educación física, lo olí en el aula, Nima. !...Fue muy inquietante. La maestra preguntó el motivo de este cambio en la reunión de clase. La maestra usó perfume para tapar el olor corporal y me mintió... Toda la clase estaba inquieta...
21, acabo de pasar. Estaba comprando comestibles en un hospital y salió una pequeña Loli. Cuando pasé, la pequeña Loli dijo: "¡Es tan guapo!". Se escapó apresuradamente y Sota. a un lado decía: "Mira a ese chico guapo". ¿Qué les pasa a los niños de hoy?
22. Ayer pasé por la parada de autobús y vi a una chica muy hermosa. Me armé de valor para acercarme y pregunté: ¿La belleza está esperando el autobús? La vi diciéndome fríamente: estoy esperando negocios. ¿Crees que debería hacer algo?
23. Un amigo estaba ansioso por encontrar trabajo, por lo que presentó su solicitud en varios sitios web de contratación. Solicitó empleo en empresas grandes y pequeñas siempre que encontraran gente. Finalmente, tuve una oportunidad de entrevista de Google, pero durante la entrevista, me echaron después de responder solo una pregunta... Examinador: ¿Cómo obtuviste la información de reclutamiento de Google? Doudou: Baidu. Examinador: Está bien, bájese del auto, el siguiente.
24. Cuando ayer llegué a casa después del trabajo, vi las flores de mi esposa en una botella de vino, así que le dije que las había perdido. Quién diría que mi estúpida esposa dijo: "No es nada. Obviamente está borracha y aún no se ha recuperado. Todo estará bien cuando se recupere". Vale, yo también estoy borracho...
25. Recuerdo que un amigo fue a la ciudad en un viaje de negocios y pidió prestada una motocicleta con matrícula. Como resultado, lo detuvieron tan pronto como entró a la ciudad.
El policía de tránsito le quitó la matrícula sin decir palabra, señaló a mi amigo y le dijo, no la cuelgues si no tienes matrícula. Ve a buscar una matrícula de tractor. ¿A quién intentas engañar?
26. Hijo: Papá, nuestra casa ha sido renovada. Puedes darme un gabinete grande. Papá: ¿Por qué necesitas un gabinete tan grande? Ah, claro. Quiero jugar al escondite con los niños. Hijo: No es jugar al escondite con los niños, es jugar al escondite con el tío Wang de al lado. ...
27. Un buen amigo me pidió que lo ayudara a encontrar trabajo, y finalmente encontró un buen trabajo en McDonald's... Durante la entrevista, el entrevistador le pidió que cantara una canción de McDonald's. En ese momento, mi hermano estaba feliz. No es nada. Según él, lo sabe desde pequeño. Entonces abrí la boca y dije: ¡Con KFC, la vida será mejor! ..... Antes de terminar la canción, el examinador se enojó y dijo: "Fuera"...
Hoy encontré un Rolls-Royce y me paré junto a él. En ese momento vino el dueño, tiré 100 al suelo y dije: Me gusta este espacio de estacionamiento, te doy 100, puedes ir. El dueño del auto vino sin ser invitado y me arrojó una docena de billetes de 100. Aquí tienes, lárgate.
29. Mi madre me decía desde pequeño que recogía cosas del basurero, así que cada vez que estaba de mal humor me sentaba al lado del basurero. ¡Creo que esta podría ser la sensación de estar en casa!
30. Lo más trágico del mundo es perder a mi amor para siempre... Ayer al mediodía, mi esposa se cayó del balcón del décimo piso... Cuando corrí escaleras abajo, ella ya estaba recogido...
Nota del editor: En el pasado, mi esposa siempre estaba orgullosa de decirme que se veía muy guapa, porque muchas personas a su alrededor decían que parecía coreano... .A esto Un día, mi esposa me dijo que si pareces coreano, tus rasgos faciales no son tridimensionales, ¡comúnmente conocido como cara de pastel! !