100 puntos por encontrar chistes de esos que son particularmente divertidos. Si se ha publicado n veces aquí, ¡no es necesario volver a publicarlo!

Paggey accidentalmente entró corriendo a la piscina de niños y todos los niños la miraron fijamente. ． ．

En ese momento, Paggey estaba caminando por el borde de la piscina y notó algo extraño, agarró un cartel y cubrió las partes clave. ． ．

¡Los chicos se rieron a carcajadas en ese momento!

Paggey pensó que era extraño, pero luego descubrió que el letrero decía "Solo hombres" y rápidamente cambió el nombre. Pero cuando ella cambió su rostro, resultó que los hombres se rieron más fuerte. ． ． ． El cartel decía "Dos metros de profundidad".

Había un playboy que se casó con una chica de campo. En su noche de bodas, los novios fueron llevados a la cámara nupcial, y poco después llevaron al playboy a la sala de emergencias...

Suegra: Chicos ¿Qué pasó?

Novia: ... No lo sé. Me pidió que comiera...

. Quiero comer con las manos. Es de mala educación ir a la cocina con palillos...

Pero me preocupaba que se riera de mí por comer con palillos, lo cual era vulgar e indecoroso, así que Me cambié por un par de cuchillos y tenedores...

Vivía un grupo de monjas ascéticas en un monasterio en lo alto de una montaña. Por lo general, tenían que bajar la montaña en bicicleta todos los días para comprar las necesidades diarias. ..

De repente un día... las viejas monjas no pudieron soportarlo... Reúne a todos y sermonea: "Si alguno de ustedes... baja la montaña en bicicleta y todavía grita... .

[¡¡¡Volveré a poner el cojín del asiento en la bicicleta!!!"

Hablando de... Fui a ver una película con un buen amigo. Estábamos haciendo cola. para comprar boletos.

Un hombre extraño se acercó a nosotros..

Mostró su motivo de venir... Dijo: Señorita, lo siento,

Hice una cita con mi novia, pero llegué tarde.

¿Puedes dejarme hacer fila para comprar un boleto? Por supuesto que me negué en este momento...

Tuvo que volver a preguntarle a la señora que estaba enfrente... Señorita, ¿puede dejarme "insertarme"? Estaba muy ansiosa... La señora accedió de inmediato. p>Sin embargo, la señora añadió...

"Solo puedes ir detrás de mí, pero no delante de mí..." .

Xiaoyu: La última vez Salí con mi novia, terminamos asesinados...

Xiaoyang: ¿En serio? ¿Le pegaste a alguien?

Xiaoyu: No... fue una "vida". ...

Patata caliente

La policía descubrió que alguien estaba a punto de suicidarse ahogándose en el río, e inmediatamente fue a detenerlo.

"Debes hacerlo. Si tienes alguna dificultad, encontraré una manera de resolverla por ti." El policía persuadió al hombre muy frustrado.

"Es inútil. No importa cómo huyas, no podrás escapar del destino." Dijo el hombre con tristeza, sacudiendo la cabeza.

"Pero pase lo que pase, salvar vidas tiene su significado. ¿También podrías expresar tus sentimientos y luego ver cómo distinguirlos?"

"De hecho, esto es muy Buen final. Mi esposa se fugó con mi mejor amigo hace dos años." El hombre contó la historia en voz baja.

"Ha pasado tanto tiempo", intervino el policía, "supongo que ya no te importa y los has perdonado, así que ¿por qué sigues pensando en suicidarte?"

"Tiene razón, señor policía." El hombre, que seguía sonriendo con tristeza, dijo: "El problema es que mi buen amigo me llamó ayer y me dijo que me devolvería a su esposa".

Death Escape

El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, por lo que los mató a tiros y él mismo fue declarado culpable de asesinato.

La noticia se publicó en primera plana al día siguiente, y los vecinos hablaban de ello. Uno de los vecinos que vivía arriba del matrimonio expresó su opinión:

"Por suerte. sucedió el viernes, de lo contrario la situación será peor."

Los vecinos dijeron con desaprobación que ¿qué podría ser peor que dos personas muertas y una en la cárcel?

"Porque si su marido vuelve el jueves, ¡seré yo quien muera! ¿No sería peor?", dijo la vecina de arriba.

Acusada de violación

El juicio de hoy es un caso de violación. La víctima es hija de un alto funcionario del gobierno.

La fiscal preguntó a la víctima si podía identificar al delincuente que la violó. Ella señaló a un joven en el banquillo y dijo: "Ese es él, sí, ese es él". >Entonces el fiscal le volvió a preguntar, ¿cuándo ocurrió la violación?

La víctima pensó un momento y luego respondió: “Fueron enero, febrero, marzo, abril y mayo del año pasado…”

Lo más impactante, Literatura Inodoro

Un viejo chiste cuenta que un niño miraba la cisterna del inodoro y murmuraba para sí:

"Hijo, no es que papá no te quiera..."

La diferencia de tamaño

Wang Laowu se casó con su esposa a finales del año pasado. Todo el mundo sabe que la señora Wang es hábil, especialmente para las celebridades femeninas, y es muy conocida en todas partes.

Un día un vecino pasó por su casa y escuchó la conversación entre Wang Laowu y su esposa en la habitación.

Wang Laowu: "Eres demasiado pequeño para encajar".

Sra. Wang: "¡Inténtalo de nuevo! También es muy difícil para la gente".

Después de un rato, Wang Laowu volvió a decir: "¡No! ¡Te dolerá!"

Sra. Wang: "¡Está bien! ¡Déjame aplicarte un poco de aceite!"

Luego se escuchó la voz jadeante de Wang Laowu: "¡Oh! Oh..."

Los latidos del corazón del vecino se aceleraron y un sudor frío brotó de su frente. Pensó que los recién casados ​​eran realmente valientes al hacer tal cosa a plena luz del día. ¿Quién hubiera pensado que Wang Laowu y su esposa los descubrirían tan pronto como asomaran un poco la cabeza?

Cuando la pareja vio al astuto vecino, dijeron al unísono: "¡Qué estás mirando! ¿Nunca has visto a nadie con zapatos?".

La pequeña enfermera se burló del médico

Tres enfermeras del hospital contaron cómo le gastaron bromas a un nuevo asistente médico.

La primera informó: "Le puse algodón en el estetoscopio".

La segunda uno dijo: "Encontré docenas de condones en su cajón y hice un pequeño agujero en cada condón con una aguja".

Entonces la tercera enfermera se desmayó. Sí.

Leche

Un día llegó una señora en el autobús con una botella de leche fresca. Cuando el autobús llegó a una gran estación, vi cada vez más gente, tan abarrotada que era difícil incluso respirar...

Después de un rato, la leche fresca que tomó la señora fue exprimida por la multitud. y estaba cubierta de leche fresca. La joven dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡Dejen de aglomerarse! A todos les han exprimido la leche.

¿Quién es genial?

¿Conoces cuál es el tipo de hombre más arrogante del mundo? ——¡Vaqueros de Texas y cazadores soviéticos!

Un día, un chico de Texas y un cazador soviético estaban bebiendo juntos en un pequeño bar en Siberia. Afuera hacía mucho frío y nevaba, pero adentro hacía calor como la primavera. Mientras bebían, los dos comenzaron a discutir entre sí, alardeando de que eran los hombres más fuertes del mundo. Mientras continuaban alardeando, los dos se enojaron y estaban a punto de romper cuando el camarero vio que algo andaba mal. , salió corriendo para detener la pelea. ∶ "Si continúas discutiendo, no habrá resultado. ¿Por qué no sales y haces algo para demostrar que eres el hombre más fuerte del mundo? Yo trataré al ganador a una bebida."

El cazador ruso dijo: "Este es mi territorio, yo iré primero". Inmediatamente salió con mucha valentía... , aproximadamente media hora después, el cazador ruso regresó torcido, despeinado y manchado de sangre. Se apoyó en la barra y dijo: "Tráeme una copa, seguro que ganaré".

"Espera un momento". ¡minuto!" El chico de Texas dijo: "¿Qué hiciste?"

"¡Derroté a un oso polar con mis propias manos!" 』

El chico de Texas se dio la vuelta y salió sin decir una palabra;….

Esta vez tomó una hora ver al chico de Texas retroceder tambaleándose, goteando sangre en el camino, y su cuerpo estaba casi completamente magullado. Se acostó en la barra y dijo: "¡Aquí viene la bebida! Definitivamente ganaré esta vez."

"¡Espera un momento! ¿Qué has hecho?" preguntó el cazador ruso.

El hombre de Texas respondió orgulloso: "¡Maté un oso polar!" ! 』

Camello del desierto

Durante la guerra entre Irán e Irak, un capitán fue trasladado al frente de Irán como comandante de compañía. Cuando llegó, le preguntó al mensajero: "Allí. No hay mujeres en este ejército del desierto." "¿Cómo satisfaces tus necesidades básicas?"

El mensajero señaló el camello atado fuera de la tienda y dijo: "¡Todo depende de ello!"

El comandante de la compañía pareció desconcertado y dijo: "¿Confían todos en ello?"

El mensajero asintió. El comandante de la compañía se sintió increíble.

Más de un mes después, el comandante de la compañía ya no pudo soportar las exigencias físicas, así que llamó al mensajero y le dijo: "¡Trae ese camello a mi habitación!"

El mensajero Fue extraño. Cuando se le preguntó: "¿¿Traer el camello a su habitación?"

El comandante de la compañía respondió: "Joven maestro, tráigalo".

Después de unos 30 minutos, el El comandante de la compañía estaba cansado. El comandante salió y dijo: "¡Es realmente difícil de manejar!"

El mensajero preguntó confundido: "¿Qué están haciendo el comandante de la compañía y el camello en la habitación?" p>

El comandante de la compañía dijo: "Por supuesto que lo están haciendo. ¡Es lo mismo!"

El mensajero respondió: "Comandante de la compañía, quiero decir, todos confiamos en este camello para llevarnos". a la ciudad a buscar mujeres."

Criada A: "Soy tan lamentable que tengo que seguir diciendo "Sí, señora; sí, señora" todos los días".

Criada B: "Estoy aún peor, tengo que seguir diciendo "sí señora; sí, señora" todos los días." Di "No, señor; no, señor""

Hombre: "Primero te quitas la ropa y yo te la quitaré después de que termines".

Mujer: "Me quito la ropa lentamente. , tú deberías quitártela primero. "

Hombre: "¡Hagámoslo de esta manera! Quitémoslo juntos para ahorrar tiempo."

Mujer: "¿Por qué es esto tan vergonzoso?"

Hombre: "No importa, estamos solos."

Mujer: "¡Date prisa! ¡Mételo todo, ten cuidado! ¡No te ensucies la ropa!"

Hombre: "Bueno... es mucho más conveniente tener este deshidratador".

Un profesor de una escuela de niñas estaba furioso en clase: "Estaba medio exhausta allí arriba, y ustedes, pero no me moví nada allí abajo.

He dado mucho antes y después, ¿han absorbido algo?

Alumnas... .. .......

Un hombre está dispuesto a pagar dos dólares por algo que él quiere que vale un dólar

Una mujer está dispuesta a pagar un dólar por algo que vale dos dólares Dinero pero no lo que ella quiere

Una mujer espera que él cambie después del matrimonio, pero no lo hará

Un hombre espera que ella no cambie después del matrimonio, pero lo hará

p >

Una mujer siempre se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra esposa

Los hombres casados ​​son mejores que los solteros Los hombres casados ​​viven más, pero los casados ​​quieren morir

Tomar el sol

Cierta chica subió un día sola a la azotea del hotel para tomar el sol.

Como no había nadie más, estaba desnuda.

De repente escuchó que alguien se acercaba, así que se acostó boca abajo y sacó una toalla para cubrirse la espalda.

La visitante era el gerente del hotel, y le pidió que cambiara de lugar para tomar el sol. Ella preguntó con impaciencia por qué.

“Porque estás acostada en el tragaluz del comedor”

Quién muere primero

: Una madre da a luz a gemelos y se los comen juntos La leche de mamá No fue suficiente, así que los dos pequeños malos:

Ambos querían envenenarse hasta morir, así que le pusieron veneno a la puta foto de Mimi. Adivina quién murió.

Por supuesto que el padre del niño está muerto. . . Qué miserable. . . . . !

Asustado

En una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Ade K se sintió un poco cansada después de leer toda la mañana. La niña en el asiento, ¡la niña estaba en shock! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó toda la ropa. Ade se sintió muy avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La he asustado! Asumiré la responsabilidad". La niña se dio vuelta y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañera! ¡Ten algo de sentido común! Tú". Acabo de tocarlo. No puedo ser "fertilizado", pero si me mojas, será mejor que lo limpies rápidamente con papel higiénico".

Me acabas de enseñar

Ahí. ¡Es uno! Un profesor tomó un examen inmediatamente después de clase, ¡pero las puntuaciones de toda la clase fueron muy bajas! ? ¡La maestra preguntó por qué le fue tan mal en el examen! ! Entre ellos

Uno de los estudiantes dijo: "Como recién comencé a enseñar, no lo leí". Toda la clase se rió ~~^o^~ porque toda la clase escuchó como: " Porque XX, entonces XX".

Alcohólico

Un alcohólico salió a comprar vino. De repente vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: [Siempre que completes tres acertijos, podrás beber gratis.

¡Aviso sobre vinos de Año Nuevo! ! Aprovechando la oportunidad, el borracho entró a preguntarle al camarero y bebió primero unas copas de vino.

El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres

dificultades?"

El borracho dijo: "Está bien". "Primero, debes beber este vaso de cóctel de una vez". "Tequila lleno de pimienta." "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas desde hace mucho tiempo." "En tercer lugar, ¿ves el apartamento de enfrente? Una mujer no está satisfecha desde hace mucho tiempo. para dejarla satisfecha." El borracho estaba ansioso por intentarlo, por lo que terminó el vaso de tequila de un trago. De repente sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder, por lo que corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. Los gritos del hipopótamo se escucharon inmediatamente desde el patio trasero. Poco después, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Date prisa! ¿Dónde está la mujer con dolor de muelas?". : “Di a luz a 5 hijas, para que nuestra familia pueda formar un equipo de baloncesto. 』

Lao Li: "Di a luz a 9 hijas, para que nuestra familia pueda organizar un equipo de béisbol". 』

Viejo Chen: 『¡Ejem! Di a luz a 18 hijas a la vez, entonces, ¿qué equipo debo formar? 』

Viejo Lin: "Puedes abrir un campo de golf". 』

La Historia de la Escultura de Piedra

Un hombre y una mujer estaban teniendo sexo en la cama. De repente, el marido de la mujer regresó.

La mujer dijo. el hombre: "Date prisa y párate en la esquina. No puedes moverte hasta que yo diga que puedes moverte".

Después de eso, espolvorea un poco de yeso en polvo sobre el hombre. ． ．

El marido preguntó: "¿Por qué hay una estatua de yeso allí?".

La mujer dijo: "Vi que en casa de la señora Johnny también había una. Se veía bonita, así que Compré uno también ".

Después de que el esposo se levantó al día siguiente, llevó un trozo de pan a la estatua de yeso y dijo: "¡Coma rápido! Me quedé en la casa de la Sra. Johnny toda la noche y no lo hice. ¡Ni siquiera bebas un vaso de agua! ”

Entablar una conversación

Un hombre vio a una mujer hermosa en un bar y se armó de valor para entablar una conversación.

Pero el hombre estaba muy nervioso, por lo que tartamudeaba en su discurso.

Él dijo: "Señorita, yo. Mi apellido es Wu, ¿puedo hablar con usted?".

La señora respondió pensativa: "La impotencia no importa, tal vez ahí". ¡Hay otras formas de curarlo!"

Vino de boda

Fui allí hace unos días. Asistí a la ceremonia de boda de un amigo y bebí un poco de vino de boda. ． ．

Cuando llegué al restaurante, resultó que había alguien en el mismo piso celebrando un banquete de bodas. Por curiosidad,

miré su tablón de anuncios. ． ． ¡Dice que "Yin" y "Mao" están casados! !

Vi que el anfitrión y el invitado que estaban dentro no parecían naturales. ． ．

Peleando

En el asiento trasero del autobús, una fila de estudiantes de la escuela secundaria Jianzhong conversaban. Cuando el automóvil se dirigió a Jingmei, una estudiante de Beiyi y su hermano menor se levantaron. Cuando el auto se dirigió a la nueva tienda, el hermano menor de Bei Yi vio dos perros apareándose afuera del auto. Levantó la cabeza y le preguntó a su hermana que estaba a su lado: "¿Qué están haciendo, hermana?"

Como señora me daba vergüenza decir que estaban en XX para no enseñarles cosas malas a los niños, así que tuve que decirle a mi hermano: "¡Están peleando!".

Como resultado, Estas palabras fueron ignoradas por la persona sentada en el último asiento. El grupo de personas en Jianzhong escuchó esto y se echó a reír. En ese momento, la hermana de Bei Yi se dio vuelta y miró a los estudiantes de Jianzhong en la última fila. En ese momento, un estudiante de Jianzhong dijo: "¿Qué estás mirando? ¡Quiero pelear!" >Comparación

A Xiao Ming y Xiao Hua les gusta mucho comparar. ¡Ese día, los dos comenzaron su [carrera de comparación] nuevamente!

Xiao Ming: "¡Mi hermana es mejor que tu hermana!"

Xiao Hua: "¡Mi hermana es mejor que tu hermana!"

Xiao Ming: "¡Mi hermana es mejor que tu hermana!" "¡Mi hermano es mejor que tu hermano!"

Xiaohua: "¡Mi hermano es mejor que tu hermano!"

Xiao Ming: "¡Mi papá es mejor que tu papá!"

Xiaohua: "¡Mi papá es mejor que tu papá!"

Xiao Ming: "¡Mi mamá es mejor que tu mamá!"

Xiaohua pensó en Luego respondió:

"¡Sí! ¡Mi padre también dijo que tu madre es mejor que mi madre!"

Xiao Ming: "!＠#＄%&"

Lactancia materna

Cierta mujer joven siempre ha seguido su propio camino. Incluso si alimenta a su hijo con leche materna humana en público, nunca se avergonzará de ello.

Una vez, él y su marido llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía hambre y lloraba, por lo que la joven levantó la esquina de su ropa para alimentarlo.

El camarero del restaurante caminó a su lado y cortésmente le pidió que no amamantara en público.

La joven se enojó mucho y dijo: "¿Crees que alimentar con leche materna humana es obsceno e indecente?"

"¡No!"

El camarero dijo cortésmente Señalando el cartel en la pared, dijo: "Sin embargo, está prohibido comer alimentos que no sean proporcionados por este restaurante".

Un hombre con misofobia entró a un restaurante, pidió comida y se sentó. abajo.

Después de un rato, de repente vio a un camarero que se acercaba con el plato que había pedido.

De hecho, metió el pulgar en el plato.

De repente se sintió muy mal y apenas resistió el ataque.

Más tarde, el mismo camarero metía las manos en los platos cuando los traía.

Finalmente terminó su comida. Decidió denunciar al camarero al gerente.

Por supuesto, el gerente también sintió que esto era muy antihigiénico y se enojó mucho.

Llamó al camarero para preguntar.

Sin embargo, el camarero explicó: "Lo siento, me lastimé el pulgar.

El médico dijo que lo mantuviera caliente en todo momento, así que hice esto, pero esto

El hombre misófobo todavía estaba muy infeliz, así que le dijo: "Si quieres mantenerte caliente, ¿por qué no?

¡Métete la mano en el ano!" , el camarero respondió apresuradamente

Respuesta: "Sí, solo me meto las manos en el trasero cuando no estoy sirviendo comida

En los primeros días de la apertura del gobierno". del turismo continental, muchos taiwaneses se sentían incómodos con muchas cosas cuando iban al continente

Fresh. Cuando un compatriota de Taiwán fue al continente y vio a una mujer del continente alimentando a su hijo con leche materna, le dijo a la mujer que le daba leche materna: "En Taiwán, todos nuestros niños beben leche. Nadie bebe leche materna".

La mujer preguntó extrañada: "¿Los niños toman leche?

¿Taiwaneses? Después de pensar un rato dije: "¡Oh! ¡Papá bebe leche materna! "

Cuatro ladrones fueron a la casa de una familia por la noche para robar algo. El mayor de ellos se ofreció a entrar en la casa para explorar

el camino. Cuando entraron, era tan oscuro que no podían ver nada. Sólo escuchaban a la anfitriona decir: "Está bien, pasen". "El jefe ladrón se sorprendió. Oh no, ella me vio. Salió corriendo rápidamente y se lo contó a sus cómplices, pero ellos no lo creyeron. Uno de ellos dijo: "Iré a echar un vistazo contigo". Después de entrar a la casa, sólo escuché a la mujer decir: "A mitad de camino". "Los dos salieron corriendo asustados. Los cuatro discutieron y decidieron entrar juntos. Esta vez, la mujer dijo: "Por fin todos están dentro". "El hombre preguntó: "¿Te van a arrestar?

? La mujer respondió: "¡Atrápenlo!" "Los cuatro ladrones estaban tan asustados que se dieron vuelta y huyeron.

Nota: "Catch" significa bueno en el dialecto de Shandong.

Los dos jefes fueron a {}{}, y después uno dio 1.000 y el otro 2.000. Los dos tuvieron una pelea privada, y

el que tomó 1.000 no quiso.

Al día siguiente, la que tomó los 1.000 fue a ver a su jefe. La secretaria se interpuso: Si tienes algo que hacer, por favor deja una nota...

. Después de un rato, el jefe recibió una nota y dijo que le pregunté por qué solo había dado 1.000. El jefe escribió tres cosas: 1.

La habitación es demasiado grande; 2. Agua y electricidad insuficientes; /p>

Las condiciones sanitarias no están a la altura.

Después de un rato, la secretaria tomó la nota y escribió tres razones en ella: 1. No es que la habitación sea grande,

Es que los muebles son demasiado pequeños; 2.

No es que el agua y la electricidad sean insuficientes, es que no pudiste encontrar el interruptor tú mismo 3. Las condiciones sanitarias son; no es lo suficientemente bueno porque el negocio está ocupado.

No hay tiempo para limpiar.

El jefe tuvo que pagar otros 1.000... .....

Todo el mundo sabe que Ji Xiaolan es una persona de pensamiento rápido...

Un día...

Quiere encontrar al emperador En ese momento...

Me detuvo un eunuco...

Eunuco: Escuché que el Sr. Ji tiene mucho talento...

¿Puedes escribir poesía?... .

De lo contrario, no te dejaré pasar...

A Ji Xiaolan no se le ocurrió nada...

Así que compuso dos líneas de poesía...

Pueblo de las Tres Luces del Cielo y de la Tierra

Cuatro estaciones de verano, otoño e invierno

El eunuco dijo...

¿No hay cuatro estaciones en un año?

¿Dónde está la primavera?

El Sr. Ji miró al eunuco con frialdad....

Dijo: ¿Aún tienes primavera?

Uno De regreso a casa, el eunuco detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste.

Ji Xiaolan respondió a la solicitud y dijo: Había una vez una persona. (Silencio por un largo rato)

El eunuco preguntó con impaciencia: ¿Dónde está ahí abajo?

Ji Xiaolan respondió: ¡No hay más ahí abajo!

Una señora viajó a Barcelona, ​​España, y vino al restaurante más famoso de la zona

para almorzar al mediodía. Vio a una mujer en la mesa de al lado comiendo un palo muy largo, un alimento que nunca antes había visto. La señora pensó que debía ser una especialidad de España y debía probarla.

Llamó al camarero y le preguntó de qué ingredientes estaba hecho. El camarero dijo cortésmente: "Señora, eso es un látigo". Cuando escuchó que era látigo, la señora rápidamente pidió un plato.

Pero el camarero dijo: "Lo siento señora, los látigos que tenemos aquí son todos de vacas matadas en la ganadería, y en nuestra ciudad a la semana solo hay una corrida de toros, así que hay No hay stock fresco en este momento, pero puedes hacer una reserva para la próxima semana." De ninguna manera, la señora tuvo que hacer una reserva. Una semana después, llegó al restaurante a tiempo. Esta vez, la comida que pidió la trajeron poco después, pero tan pronto como se levantó la tapa, la señora se puso furiosa y llamó al camarero de la última vez y le preguntó: "Vi la semana pasada

ese látigo medía un metro de largo, pero ¿por qué el mío hoy mide menos de siete pulgadas?"

El camarero aún así respondió muy educadamente: "Lo siento, Señora, esta semana ganó la vaca

...

”

Había una vez un famoso escritor de tercera categoría llamado Kong Xsheng de Guangdong, China continental.

Después de llegar a los Estados Unidos, compró una gran villa dúplex de dos pisos en. California.

Como tenía miedo del ruido de la habitación que daba a la calle, me escondí en la habitación cerca del patio trasero todo el día

Esto dejó las tres habitaciones que daban a la calle. calle vacía.

Un día, la señora Kong le dijo a Kong que, dado que las tres habitaciones de la primera fila estaban vacías, sería mejor alquilarlas. Por supuesto, Kong estuvo de acuerdo y escribió el anuncio para la señora. El propio Kong. Aplicó pegamento a la colcha y la puso en el taburete cuadrado frente al tocador de mi esposa. Le pedí a mi esposa que no se olvidara de publicarla.

Cuando Tai Kong se despertó, era. Ya terminó. Cuando llegó el momento de ir a trabajar a la ciudad, entré en pánico.

Me senté frente al tocador para vestirme y luego salí como el viento.

Tan pronto como Kong Tai entró en el metro, escuchó a varios hombres detrás de la cama murmurando

y parecían estar hablando de su casa de alquiler. Escuchó a un hombre

. diga: "Extraño, ¿por qué estás vendiendo el delantero?" " Kong, que aún no se ha despertado del todo

Tai se dio la vuelta y respondió en voz alta: "¡Mi marido todavía lo necesitará más tarde!"

Un día, una monja anciana tomó un cuenco de ella. La monja le pidió que llevara la orina montaña abajo al médico para que la analizara...

La monja accidentalmente derribó el cuenco de orina mientras caminaba

Tenía miedo de que la regañaran y empezó a llorar.

Una mujer que pasaba lo vio y le pidió a la monja que no llorara.

La monja dijo que accidentalmente derramó la orina de la monja vieja y tuvo miedo. Después de ser regañada, la mujer dijo que no importaba,

Le pidió a la monja que llevara su orina al médico.

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Una semana después, la anciana monja recibió el informe de laboratorio. En el informe de laboratorio dijo que estaba embarazada. La anciana monja exclamó:

¡Dios mío!