18 citas divertidas

1. El pavo real intentó desesperadamente abrir la ventana mosquitera, ¡pero su trasero quedó expuesto!

2. Cuando los ratones muestran su poder, todos se convierten en gatos enfermos.

3. Tener el coraje de admitir los errores y no cambiarlos nunca.

4. En la sociedad actual, hay que hacer cola para saltar a la fila.

5. ¡Deja que los demás huelan tus pedos!

6. Leer chino durante diez años es peor que chatear en QQ durante medio año.

7. Estoy ocupado durante el día y ocupado durante la noche.

8. La vida es corta, debes ser sexy.

9. El dinero no es el problema, ¡el problema es la falta de dinero!

10. El mundo es tan caótico, entonces ¿quién puede fingir ser inocente?

11. No me jures, tengo miedo de que te caiga un rayo.

12. Las flores son rojas, pero las personas y los perros son diferentes.

13. ¡Dios mío, mi ropa vuelve a estar fina!

14. El burdel está lleno porque el corazón está solo.

15. No hay suciedad en el mundo, así que ¿por qué preocuparse?

16. En el Noreste existe un deporte llamado rodado de pantorrillas.

17. Si tu corazón no sigue el amor, di buenas noches.

18. Sé una persona que oscila entre la Vaca A y la Vaca C.

19. Come adecuadamente para tener fuerzas para adelgazar.

20. No necesito que lo entiendas, solo necesito que te calles.

21. Sólo cuando estés borracho sabrás lo estúpido que eres, y sólo cuando estés enamorado sabrás lo estúpido que eres.

22. Si pierdes mi tiempo ahora, yo desperdiciaré tu futuro.

23. Después de muchos años de ser una lolita, todavía se convirtió en cuñada.

24. No sorprendas al mundo con tu coquetería, pero agita al mundo. con tu coquetería.

25. En lugar de plantar césped para que la gente se recueste, ¿por qué no plantar un cactus?

26. La vida es su persona, la muerte es su mascota.

27. ¡Tos! Dije lo que debía decir y susurré lo que no debía.

28. No es que no puedas vivir sin alguien, pero sí que no puedes dejar ir a alguien.

29. No conoces la profundidad del agua, y no sabes si la gente es buena o mala.

30. Desde la antigüedad, nadie ha muerto jamás, dejando un corazón leal para iluminar la historia.

31. Ahorra agua e intenta darte una ducha con tu novia.

32. Del cielo al infierno, sólo soy un transeúnte en la tierra.

33. Afrontar la vida jodida con una actitud de mierda.

34. Cuando yo me convierta en cisne, ¿tú seguirás siendo un huevo?

35. Pierde la búsqueda, cásate con la felicidad.

36. Solo quería darme la vuelta de manera hermosa, pero no esperaba golpear la pared de manera hermosa.

37. En una montaña no se pueden alojar dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.

38. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?

39. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.

40. Tú eres mi cuerda roja, y yo soy tu cuerda roja. ¿Qué tan lejos está para siempre? ¡Aléjate de mí, chico!

41. Si hay dificultades, debes superarlas. Si no hay dificultades, debes superarlas aunque te creen dificultades.

42. Fingir es sólo por un momento, ¡ser desvergonzado es la eternidad!

43. Si aún eres joven después de visitar burdeles, utiliza Huairen Shenbao.

44. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes, A está viva, B es mujer.

45. Después del verano de la juventud, ¿quién recuerda todavía qué año fue?

46. Considero el dinero como basura, y mi padre me considera una fosa séptica.

47. La sinceridad no es tan buena como los billetes rojos, los sentimientos son sólo necesidades sexuales.

48. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? Respuesta: ¡Me gusta!

49. El camino correcto en el mundo son las vicisitudes de la vida. No seas demasiado arrogante en la vida.

50. Te sale más rentable comprarme un cigarrillo que ir a una discoteca.

51. La vida nos rodea para hacernos rodar más lejos.

52. La vida es tan vasta y hay tantas tareas.

53. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

54. En el pasado, mi amor era como un enano, colgado de un arbusto.

55. Sé proactivo en todo. Por ejemplo, puedes escalar el muro y esperar a que salga Hongxing.

56. Una vez que aprendas a romper un frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante.

57. Un ideal es como la ropa interior. Debes tenerlo, pero no puedes demostrarle a todo el mundo que lo tienes.

58. El tiempo es como un clavo, y la vida está destinada a ser un trato de una sola vez.

59. Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.

60. Si ventilas tus quejas todos los días, no sentirás deficiencia de calcio.

61. Cuando dices cosas malas de mí, no puedes echar más leña al fuego.

62. El insomnio se produce por dormir demasiado y sentir que una noche menos de sueño te provocará la muerte.

63. Un hombre con mal carácter es importante incluso para las bestias.

64. El temperamento es como un pedo, hay que expresarlo, de lo contrario dañará el cuerpo.

65. Mientras trabajes duro, Furong puede volverse tan delgado como una aguja; incluso si estás dispuesto a que te corten, la hermana Feng obtendrá una tarjeta verde.

66. No creas que eres Wu Dalang o que Yao Ming es una base de dos hombres.

67. Todo el mundo dice que soy actor, porque mis ojos se ponen redondos cuando miro a chicas guapas.

68. Cuando te miro, es porque mi cerebro se llena de. Bien, ahora mi cerebro está seco.

69. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.

70. Bebí para ahogar mi pena, pero esta maldita pena aprendió a nadar.

71. ¡Mi esposa no sabe en qué cama está! ¡Mi esposa no sabe en qué cama está!

72. Cuando me enojo, llega el invierno; cuando el invierno se enoja, me convierto en un hombre con calzoncillos largos.

73. Dios dijo que quería luz, pero yo dije que me oponía, así que el mundo se oscureció.

74. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano. Sólo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.

75. A causa de la soledad, me enamoré varias veces. ¡No sé cuánto perdí, pero me patearon fácilmente!

76. Cuando sea mayor, quiero casarme con Tang Seng como mi marido. Si quiero ser coqueto, puedo actuar con coquetería. Si no quiero jugar, puedo comer con él. .

77. Joder, llevaba mucho tiempo esperando tus noticias, pero terminé diciendo jaja, pensaste que estaba contando un puto chiste.

78. Si compras un ordenador pero no tienes banda ancha, es como si tuvieras que preparar comida y vino antes de convertirte en monje.

79. ¿No te gusto? No tengo que ser tímido cuando estoy enamorado, sólo lo digo en voz alta cuando te amo.

80. No me agacharé si el dinero cae del cielo, porque del cielo no caerán ni los pasteles, y mucho menos el dinero.

81. Soy como una mosca posada sobre el cristal. El futuro es brillante, pero no encuentro una salida.

82. Dame un punto de apoyo e inclinaré el coche del niño del vecino hacia la cuneta para evitar que me vea tocando la bocina.

83. Eres verdaderamente una belleza en el túnel. En otras palabras, eres simplemente una belleza en el túnel porque no hay luces en el túnel.

84. Si me pides que barra el piso, nunca lavaré los platos. Si me pides que lave los platos, nunca lavaré los platos. ¡Crees que soy un extraterrestre!

85. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor, pero luego me di cuenta de que el mundo entero no puede salvarme a mí. 18 citas divertidas clásicas

18 citas divertidas clásicas

1. Cuando se pone el sol, el hombre desconsolado salta del acantilado.

2. No sé jugar al ajedrez, ni a la caligrafía ni a pintar, y me cansa demasiado lavar la ropa y cocinar.

3. Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.

4. Pisé una de las flores de mi patria.

5. Pisé una de las flores de mi patria. Creo que la Tierra es demasiado peligrosa y quiero ir a Marte.

6. Las masas pueden tomar favores y perderlos.

7. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.

8. Si me destruyes ahora, yo te destruiré en el futuro.

9. El rostro es para nutrirse, y los ojos para ver.

10. Los demás se ríen de mí por estar loco, y yo me río de los demás por ser bizco.

11. ¿Cuánto dolor puede tener Wenjun, como un pie de cerveza de nieve?

12. La anciana se ha convertido en cisne, ¡pero tú sigues siendo un huevo!

13. Los frijoles rojos crecen en el sur, y en primavera aparecerán algunas ramas.

14. ¡Soy una persona delgada y puedo contar mis costillas cuando estoy triste!

15. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.

16. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?

17. Si usas una trampa de miel, caeré en ella.

18. Cabeza grande, cuello grueso, ¡se mueve como un cerdo!

19. Con el clima actual, puedes hacer fideos instantáneos directamente con agua del grifo.

20. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple sabiduría.

21. Para ahorrar agua, intenta darte una ducha con tu novia.

22. El viento es muy bueno, me sopla el pelo y te quita la peluca.

23. La electricidad de alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.

24. ¡Te ves serio, como si realmente entendieras el lenguaje humano!

25. Si dos personas están enamoradas desde hace mucho tiempo, también es algo romántico abrir bien los ojos.

26. Si me amas, ponme un vestido de novia y luego desnúdalo con tus manos.

27. Si no haces cosas malas cuando eres joven, no tendrás nada que decir cuando seas viejo.

28. No me fuerces, de lo contrario me volveré grande y fuera de control.

29. No quiero saber que estás enfermo, así que no lo hagas tan obvio.

30. ¿Qué familia se ha hecho famosa? ¡Tu padre es el mariscal Tianpeng!

31. Tienes bastante personalidad. No eres alto, pero tu carácter es muy malo.

32. Si no tienes seguro médico o de vida, no presumas después del anochecer.

33. Eres como un hada en el cielo, pero lamentablemente golpeas el suelo de cara primero.

34. La conversación no es nutritiva, tengo muchas ganas de orinar y aplicar algún fertilizante.

35. No creas que tienes un montón de mierda encima de tu cabeza, son Vajra Gourd Babies.

36. ¿De qué familia famosa eres? ¡Tu padre es el mariscal Tianpeng!

37. Si ventilas tus quejas todos los días, no sentirás deficiencia de calcio.

38. Si un día bajo. Recuerda, voy por ti.

39. Cuando diga que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, será el día en que incendien tu casa.

40. No sueltes los pedos, guárdalos en tu corazón. No es necesario apretar fuerte, hacer ejercicio.

41. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando después de dormir bien.

42. Nadie puede molestarme en mi mundo. Si vienes, por favor siéntate dentro.

43. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero resultó que la colcha estaba cubierta horizontalmente.

44. Tu hermana es una buena chica y comparte muchas preocupaciones por tu madre.

45. Cuando dices cosas malas de mí, no puedes echar más leña al fuego.

46. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocas personas quieren cambiarse a sí mismas.

47. No dije que fueras un descarado, dije que eran personas como tú las que eran descaradas.

48. ¿Te pica? Así es, pica, la herida está creciendo y también las terminaciones nerviosas.

49. No hay mujeres que no puedan casarse, sólo hombres que no puedan casarse.

50. Los bienes tienen fecha de caducidad y la gente tiene cara de cansancio. ¿Cuántas veces puedes ser increíble en mi corazón?

51. Mirando tus fotos, impulsivamente quiero hacerlas en blanco y negro y colgarlas en la pared.

52. Creo firmemente que habrá alguien que será torturado por mí y vendrá a este mundo.

53. Para empezar, mi coeficiente intelectual no es alto, e incluso mi coeficiente intelectual es cero, pero no puedo dejar vivir a nadie.

54. ¿Cómo te encuentras ahora? Si no lo estás pasando bien, me sentiré aliviado.

55. ¡Te persigo y te persigo con la flecha de Cupido, y tú usas ropa interior antibalas y vuelas!

56. Los hombres no pueden ser mimados. Cuanto más son mimados, más se vuelven unos idiotas. Si una mujer quiere que la mimen, cuanto más la mimen, más la mimarán.

57. Una niña es valiosa, pero una mujer joven es más valiosa. Si hay una mujer rica cerca, ambas pueden desperdiciarse.

58. Algunas personas producen una pizca de agua cuando están tiernas, y otras producen una pizca de burbujas de mocos cuando están tiernas.

59. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.

60. Algunas personas son tan tiernas que al pellizcarse les sale agua, pero yo soy una cabra y se me empapa la nariz de mocos al pellizcarla.

61. Tu hermana es realmente una buena chica. Ha compartido muchas preocupaciones por tu madre.

62. Calzarse zapatos ajenos y recorrer caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.

63. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento lleno de emoción. Somos de las mismas raíces, así que no hay necesidad de precipitarnos.

64. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!

65. Cuando te miré, fue porque mi cerebro se llenó de agua. Ahora mi cerebro está seco.

66. El agua es poco profunda y hay muchas cosas. Hay hermanos mayores en todas partes, personas no sociables, siempre tratando de golpear a la sociedad.

67. Creo que realmente no eres una amiga calificada. ¡Deberías cambiar de profesión y ser mi esposa!

68. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.

69. Cuando señalas con el dedo índice a los demás, no olvides que hay tres dedos apuntando a ti mismo.

70. ¡Sé un gamberro con temperamento, un lobo con gusto y un analfabeto con conocimientos!

71. ¡Graba la soledad en una botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo!

72. Si tienes una base pobre, no importa cuánto dinero gastes, te convertirás en un inmortal, ¡pero seguirás siendo un sapo cuando nazcas!

73. Joder, llevaba mucho tiempo esperando noticias tuyas, pero acabé riéndome, pensaste que estaba contando un puto chiste.

74. Si soltar una vez es como toser, no me importa la gentileza.

75. Si cortarme el pelo significa cortarme la memoria, entonces si me corto la cabeza, ¿no perdería la memoria?

76. Cuando alguien te empuja hacia abajo, por muy fuerte que sea y por muy cansado que estés, tienes que levantarte y darle una bofetada.

77. No es culpa tuya ser fea; es culpa tuya ser fea. ¡Es culpa de tu hermana y tu hermano!

78. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces tengo que comerme al menos un par de ballenas.

79. Li Bai estaba a punto de salir a navegar cuando De repente escuchó un canto en la orilla. Mientras el barco navegaba sobre las olas azules, de repente escuché un canto desde la orilla.

80. Estoy bien. Gracias por hacerme daño y dejarme ver que todavía hay perros en este mundo.

81. No ha habido chicas guapas en Internet desde la antigüedad. Hay hileras de flores rotas, ocasionalmente algunos pares de patos mandarines, pájaros, faisanes y lobos de colores.

82. También tengo un par de alas, pero en lugar de usarlas para volar por el cielo, las pongo en una olla a guisar. Frases divertidas clásicas del 2018

Frases divertidas clásicas del 2018

1. Primero aprende a no estar enojado y luego aprende a estar enojado.

2. No te compares con tu pereza. Mi hermano es perezoso contigo.

3. Era genial en la antigüedad. ¡Podías convertirte en funcionario incluso si afilabas tu cabeza!

4. Lo sentimos, el baño público no coincide con tu género.

5. Los lobos deambulan por el mundo y comen carne; los perros deambulan por el mundo y comen mierda.

6. ¡Si lo gastas, la vaca no se atreverá a hacer caca en el futuro!

7. El mundo es tan grande, y me siento tan desafortunado de conocerte.

8. Mi mundo es tan grande Conociéndote, me siento tan desafortunado.

¿Qué tan lejos está para siempre? ¡Aléjate de mí, chico!

9. El mundo es tan grande, y siento mucho conocerte.

10. Mi hermana no es la Mona Lisa y no le sonríe a todo el mundo.

11. El corazón de una mujer no se puede ver con claridad porque la carne de su pecho es demasiado gruesa.

12. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.

13. Eres tan hermosa que atraes a innumerables personas ciegas.

14. No importa lo poderoso que sea Tang Seng, sigue siendo un mono.

15. Normas para encontrar marido: ¡sácalo y tráelo de vuelta!

16. En lugar de plantar pasto para que la gente se recueste, ¡es mejor plantar cactus!

17. No estoy familiarizado con Wu Bai, pero su hermano Erbai Wu sí está muy familiarizado conmigo.

18. Como típico fracaso, ¡tienes tanto éxito!

19. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.

20. Quería hacer un giro magnífico, pero no esperaba chocar contra una pared de manera discreta.

21. El amor es como un fantasma, más gente lo cree pero menos gente lo ve.

22. La electricidad de alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.

23. Nunca te desenamores, no sabes lo tacaño que eres.

24. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

25. Después de pagar la factura del teléfono móvil, me di cuenta de que mis palabras son muy valiosas.

26. Confucio dijo: Cuando tres personas caminan juntas, debe haber uno que sea mi maestro. Elige a la bella y cásate con ella.

27. No me digas que eres virtuoso, simplemente no estás haciendo nada.

28. El cielo es azul, los campos son vastos, la hierba es arrastrada por el viento y se pueden ver vacas y ovejas bajas. ¡Es una auténtica tontería!

29. Obama, ¿todavía recuerdas al pequeño Bin Laden en la orilla del lago Daming?

30. Si un hombre no te ayuda a llevar un vestido de novia, regálale un cheongsam.

31. Haces que me sea imposible bajar del escenario, y no te dejo ni siquiera la oportunidad de subir al escenario.

32. Aunque no puedo ser un Bodhisattva para salvar a todos los seres vivos, puedo salvar a todos los seres vivos.

33. Las mujeres que me tratan mal, maldicen a su tía que fue succionada por el protector del tesoro.

34. No puedes dejar de pensar en mí ¿No estás cansado?

35. Las personas tienen los ojos negros y el corazón rojo. Cuando los ojos están rojos, el corazón se vuelve oscuro.

36. No soy adivino. Te estoy regañando tanto que te gusta escucharme.

37. ¡Oca y ganso, doblad el cuello y empuñad cuchillos, desplumad y sacad agua, encendéis el fuego y tapad la olla!

38. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas. El problema es que soy pobre.

39. Cuando algo sale mal, busca primero la causa dentro de ti mismo. No culpes del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

40. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que le exigimos demasiado a la historia!

41. Soy un poco tímido, pero no sin él; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!

42. ¡Por lo general, la persona que está dispuesta a quedarse y luchar contigo es la que realmente te ama!

43. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que te tomas a la otra persona demasiado en serio.

44. No te quejes si no hay carne en los fideos con carne. ¿No hay esposa en el pastel de esposa?

45. Los virus parecen haberse enamorado de mis ordenadores, y no soporto destrozarlos.

46. No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.

47. Desde que me convertí en mierda nadie me ha pisado la cabeza.

48. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.

49. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡mientras que los humanos a veces no son humanos!

50. Por el bien de la próxima generación de la patria, no importa lo feo que seas, todavía tienes que enamorarte. Cuando te enamoras, el mundo se llena de amor.

51. No se puede golpear a los ancianos, no se puede golpear a los niños, no se puede golpear a las mujeres y los hombres son golpeados hasta la muerte.

52. Después de verme, ¡de repente te darás cuenta de que ser guapo puede ser tan específico!

53. Estar soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.

54. Cuando te amo, es lo que digas. Cuando dices lo que eres, no te amo.

55. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.

56. Si cortarte el pelo significa cortar tu memoria, entonces si me corto la cabeza, ¿no perdería la memoria?

57. Si tienes dolor de estómago, inserta un cuchillo en tu pierna ¡y tu estómago dejará de dolerte!

58. Estar soltero no da miedo. Lo que da miedo son esas personas que hacen todo lo posible para que acabes estando soltero.

59. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Después de que alguien lo escondiera, iba a casa a comer.

60. Aunque estés usando colonia, todavía huelo vagamente a un cabrón.

61. No hay ensayo en la vida, se transmite en vivo todos los días; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

62. De hecho, la apariencia de las personas se divide en dos categorías: una es naturalmente hermosa y la otra es naturalmente inspiradora.

63. Los hechos han demostrado que mientras las personas estén separadas, por muy familiares que sean, poco a poco se irán distanciando.

64. La diferencia entre una mentira y un juramento es que uno es tomado en serio por quien lo escucha, y el otro es tomado en serio por quien lo dice.

65. Cuando te amo, me pegas y me regañas, pero lo soporto. Cuando no te amo, buscas maneras de tocarme.

66. La diferencia entre una mentira y un juramento es: uno es tomado en serio por el oyente, y el otro es tomado en serio por el que lo dice.

67. Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando envejecemos, el espejo está parejo.

68. Cuando una mujer consuela a una mujer, muchas veces dice que es miserable; cuando un hombre consuela a un hombre, muchas veces dice que otro hombre es miserable.

69. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama incesto; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.

70. Escuché que a las mujeres les gusta la ropa y a los hermanos les gustan las manos y los pies. Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo durante 20 años!

71. Todos decís: Si lo hubieras sabido hoy, ¿por qué molestarte entonces? Entonces yo digo: Sabías que ibas a morir, ¿por qué sigues vivo?

72. Tenemos un pequeño desacuerdo: ella quiere que convierta el estiércol en oro, y yo quiero que ella trate el oro como estiércol.

73. Aquellas mujeres que participan en concursos de belleza no pueden encontrar buenos hombres porque los buenos están todos casados, como yo.

74. Mi novia dijo que fue atropellada por un auto. ¡Luchó por tomar su último aliento y borró los mensajes de texto de su teléfono antes de desmayarse!

75. El gobierno está pensando en cómo recaudar impuestos razonablemente, el jefe está pensando en cómo evitar impuestos razonablemente y yo estoy pensando en cómo dormir más razonablemente.

76. El fin de semana, mi novia y su familia salieron a visitar tumbas. Mi mejor amiga dijo: "¡Ve y barre la tumba!"

76. El fin de semana, mi mejor amiga llevó a su familia a barrer la tumba. Respuesta: remesa.

77. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero rápidamente a la cuenta del Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

78. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

79. "Journey to the West" nos dice: Todos los monstruos con trasfondo son recogidos y todos los monstruos sin trasfondo son asesinados a golpes con un palo.

80. Un día, el profesor regañó a los alumnos en clase: Sois demasiado estúpidos, vuestro coeficiente intelectual es negativo y mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el vuestro.

81. La casualidad es como bostezar cuando tienes sueño y convertirte en una mosca de las judías verdes cuando no quieres abrir la boca. Es realmente repugnante.

82. Hoy, cuando un cliente vino al banco a retirar un depósito a plazo, lo primero que dijo al sentarse fue: "No tengo nada que decir, hola, estoy muerto".

83. Me salté demasiadas clases. Un día quería ir a clase. Cuando vi al profesor, el profesor se sorprendió y me dijo: "Hace mucho que no te veo y tú sí". crecido mucho."

84. ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡Vamos con 8 yuanes, no puedo comerlo con 12 yuanes!

85. Quiero darte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero darte consuelo, pero aún no sé cómo, quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo; todavía está en la caja fuerte.

86. Dijiste que no estás haciendo las cosas bien en todo el día, ¿por qué tienes que hacer daño a los demás? ¿Ves demasiada televisión e idolatras a los malos?

87. Después de hacer cola durante casi cinco horas, finalmente llegué a la puerta no pude evitar preguntarle a la persona que tenía delante: ¿De qué país es este museo? Una voz solemne llegó desde el frente: Baño público.

88. Hay diez mujeres con nueve sedas, nueve sedas y ocho negras, ocho negras y siete transparentes, siete transparentes y seis gruesas, seis gruesas y cinco cortas, cinco cortas y cuatro curvas, cuatro curvas y Tres curvas, tres curvas y dos feas, la temporada de un grupo de asesinos.

89. Confucio dijo: Pelear con ladrillos es más o menos lo mismo. Los que se enfrentan entre sí son más o menos iguales, pero no deberían arruinarse si no están peleando, son casi iguales. y si están casi muertos, entonces no hay necesidad de derribarlos si no están muertos, es un héroe.

En 1990, mi tía se fue al extranjero por un año y llamó a mi tío para decirle que el jefe lo recompensaría con 500.000 yuanes. Mi tía estaba tan feliz que tan pronto como subió, mi tío dijo que costaría unos 300 yuanes en RMB.

91. Ayer asistí a la reunión de padres y maestros de mi hijo. El maestro fue convocado por compañeros que habían faltado a clases en el pasado. Lo primero que dijeron los padres de mis compañeros de primaria cuando se reunieron fue: A. ¡El padre tigre no tiene un hijo perro!

92. Cuando el abuelo celebró su cumpleaños, pensó que lo habíamos olvidado. Dejó una nota temprano en la mañana diciendo que hoy es el cumpleaños de Zhou (nombre del abuelo) y luego se escapó de casa.

93. Una vez fui a comprar peces de colores y encontré uno gris plateado entre un montón de peces de colores verdes, que consideré un tesoro. ¡No mucho después de comprarla, descubrí que era una carpa herbívora que crecía muy rápido!

94. Tengo un amigo que es una pareja joven. Sin dinero encima, el atrevido ladrón corrió hacia el coche. El conductor dijo que todo lo que tenía que hacer era tirar una moneda del juego. ¿Qué significa tirar una pastilla de leche?

En 1995, tenía ocho meses y medio de embarazo. El bebé en mi vientre siempre se movía y de vez en cuando aparecía un pequeño bulto en mi vientre. Mi marido lo vio y me dijo emocionado: Ven, juguemos al topo.

96. La cocina de cantina es la novena cocina más importante de China y está ampliamente distribuida por todo el país. Los principales métodos de cocción incluyen salteados y guisados. Las principales características son que no utiliza carne ni aceite. Es famoso en todo el país.

97. Anoche recibí un mensaje de texto de un número desconocido: El anciano vivía más de 20 años. No me importó. Esta mañana recordé que cuando estaba en la escuela primaria, me peleé con un compañero de clase y lo regañé brutalmente diciéndole que no viviría hasta los 20 años. ¡Este niño realmente puede guardar rencor! Citas divertidas clásicas 18_Una persona que ríe no pagará por su vida

1. Vi que estaba en el aula equivocada en mi segundo año de secundaria. Recuerdo cuando estaba en la secundaria, porque. Entré a un piso extra, descubrí que ya ni siquiera lo reconocía. Extendí mi mano en ese momento, tocó la ranura en el pizarrón, miró el bote de basura, caminó por el lugar fingiendo verificar la higiene. y salió sonriendo y saludando a sus conocidos. Lo limpié. Después, mi amigo me preguntó, ¿cómo iniciar el chequeo médico? No tengo cara para decirlo. Maldita sea (republicado)

2. Hay una chica extraña de después de los 90 en la empresa que simplemente no es suficiente. Hoy corrí hacia el director de la oficina sin ningún motivo y le pregunté: Director, ¿trabajar estando embarazada cuenta como una lesión laboral? Emma tiene mucha información

3. En la oficina, la maestra me entregó 10 yuanes y me dijo en voz baja: Ponle una funda al teléfono. Agarré el Nokia que compré hace tres años y murmuré: "Maestro, mi teléfono está roto y ya no puedo usarlo". El maestro suspiró y puso el dinero en mi mano: "Tómalo, el piso de nuestra clase es útil". ." .

4. Tengo tanta hambre que lo único que puedo comer ahora es la comida para perros en casa. No pude evitar darle algunos bocados. Sabe bastante bien. El perro en En casa se despertó cuando escuchó el sonido de la bolsa. Estaba en cuclillas a mi lado y me miraba con la cabeza inclinada. ¿No puedo comer algunas de las pastillas que pagué? Un compañero de clase salió a encontrarse con una chica y bebió un poco de vino por la noche, pero la chica dijo que no volvería, así que se registró en la habitación. Se dice que la chica incluso le tomó la mano y se la puso en la cintura. Los compañeros de clase no sabían qué hacer.

La chica se enamorará de él al día siguiente y ya hace más de dos años que está mejor. La niña recordó que usó este método para probar a varios hombres en ese momento y le gustaba encontrar hombres honestos que estuvieran calificados para mis compañeros de clase. . . . . , Soy un poco corrupto, solo quiero saber qué hizo la persona no calificada

6. Novio: ¿Te gusta mi regalo de cumpleaños para ti? Novia: Me gusta: Sí, se ve bien, ¡me gusta! Novio: De verdad, entonces ¿por qué no te lo llevas conmigo? Novia: ¿No te lo diré? Como un ladrón, robado.

7. En el autobús, un hombre de unos 40 años sacó a una niña de 11 o 12 años. La niña dijo: Director Wang, quiero comer un helado a esta hora. Los ojos de todos en el autobús Todos se centraron en el hombre, y algunos incluso sacaron sus teléfonos móviles para tomar fotos o llamar al 110. En ese momento, el hombre le dijo a la pequeña avergonzado: Este niño, si llama al director. en la escuela, debería pedirle a su padre que saliera

8. Un día, una familia de tres fue a la casa del anciano a comer, mientras comía, el anciano le dijo a la pequeña Loli: ¿Por qué tienes el descaro de venir aquí a comer tan a menudo...? La pequeña Loli respondió casualmente: Tu hija come en nuestra casa todos los días, cómo puedes tener tanta vergüenza... Ahora la niña casi se va a volver loca

9. Hay un hombre en la empresa que Nace Tonto, justo ahora lo estaba buscando una hermosa mujer.... Todos preguntaron chismosamente, ¿quién es esta belleza? ¿Cuándo os conocisteis? ¿Qué edad tiene ella? Na Zidai me explicó que era mi hermana, mi hermana biológica, medio año menor que yo. ¡En la primera mitad del año, maldita sea, mi hermana sorprendió a toda nuestra oficina!

10. Acabo de leer un párrafo que decía que una nuera es sólo un transeúnte, pero un amigo es una gran persona. ¡Las nueras son increíbles, las amigas son increíbles!

11. ¡Una nuera es una vaca y una amiga es una vaca!

12. Si tienes dinero, no tomes el camino equivocado; si no tienes dinero, no vendas tu ganado. . . . Resultado . . . . Un dios respondió: ¿Qué debo hacer con las vacas en el camino? !!!!? ¡Está bien!

11. Un día estaba sentado en un taxi. Después de subir al auto, el conductor escuchó chistes en la radio y siguió riéndose, y de repente dejó de reírse. Miró inocentemente y dijo: La persona con la que tomé el autobús hace un momento no me dio dinero y al instante me sentí herido.

12. Una anciana de cabello gris fue a una barbería a teñirse. su cabello, y le dijeron que era 80. La anciana dijo: Es muy caro, ¿está medio teñido Solo 40? El jefe dijo que sí, siempre que estés dispuesto. Entonces tiñe mi cabello blanco de negro. No hay necesidad de teñirme el cabello negro. ¡Qué viejo tan sensato es el jefe!

13. El hermano Meng, que este año es estudiante de segundo año de secundaria, es siete años mayor que yo y se graduó de la Universidad Normal este año. Cuando regresaba de la graduación en las vacaciones de verano, mi hermana siempre era misteriosa y me miraba sonriendo de oreja a oreja. ¡La semana pasada me enteré de los resultados del inicio de clases y ella se convirtió en mi profesora de inglés! Ayer recibí una llamada telefónica desconocida. La persona que interrumpió al ladrón era de mi novio y decía: "Nuera, perdí mi teléfono móvil. No me envíes mensajes de texto. Estaba a punto de consolarme". él, pero este tipo está aquí otra vez, "No enviará dinero". Mi familia está preocupada por ti. Todos los demás están bien, pero eres tan estúpido. Bueno, ¡me llamaste específicamente para decirme que soy estúpido! y mereces perder tu teléfono -_-"

15. El jefe de la empresa dijo en la reunión ordinaria del jueves que rara vez lee sus correos electrónicos (si los borra sin abrirlos, se le preguntará) , quiere regañar a todos y exige que todos lean sus correos electrónicos. ----Fin del backstage. El viernes escuché que un amigo extraño no solo lo leyó, sino que también respondió "leer". Me pregunto si puedo verlo el lunes.

16. Era el primer día de viaje de mi esposa después de obtener su licencia de conducir. Sentado en el asiento del pasajero, tomé el camino equivocado, me pasé un semáforo en rojo, hice curvas cerradas. y todo pasó. La esposa también dijo entusiasmada: Mira qué rápido conduzco, ningún otro auto puede adelantarme. Un coche destartalado cruza dos calles y gira como una serpiente. ¿Quién se atreve a adelantarlo? Grité enojado.

17. Tengo una prima pequeña que tiene seis años y suele ser fanática de las computadoras. Por la mañana, mi tío salió a trabajar. Antes de salir, le dijo a su primo pequeño: Hoy haré mi tarea, cuando termines, te dejaré jugar en la computadora durante una hora. Al mediodía, mi tío llegó a casa y lo vio jugando, entonces le preguntó a su prima: ¿Ya terminaste tu tarea? El primo bajó la cabeza, suspiró y respondió: "Deja de hablar, hoy no quiero jugar en la computadora".

18. Un soldado en la clase de cocina recogió un cachorro fuera del entrenamiento. El cachorro seguía ladrando por la noche. Le di un poco de carne y volvió a ladrar. El líder del escuadrón pasaba por allí. Señalé al cachorro y le dije: llama al líder del escuadrón rápidamente y el líder del escuadrón te dará carne para comer. El líder del escuadrón dijo de manera dominante: "Llama a papá, dile a papá que te dé carne para comer". . . . . . , Al instante me sentí muy amado,