Novela de tren 2 hombres y 1 mujer
Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitó un trozo tras otro y desapareció.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. En la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo a Xiao Hong y dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!". ”
Entonces Xiaohong dijo: “Oh, te lo prestaré”. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Cuando salió a jugar, se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo quieres unificarte?
Fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser estúpido?" chico? ¿Qué? ”
10. Un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque... no son muy familiares~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Diablo: Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en enfermera.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 yuanes y Xiao Ming le rogó que le diera unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día vino a ver al gastroenterólogo y le dijo: "¡Hago caca después de comer cualquier cosa, incluso sandía y pepino!". Lo pensé y le dije: "¡Creo que vas a hacer caca!".
15. Tres animalitos estaban charlando en el bosque. Piggy dijo: Ahora los apodos son populares. En el futuro puedes llamarme Piggy. Conejo dijo: Bueno, entonces te llamaré Conejo Pollo y dijo: Yo. Tengo trabajo que hacer.
16, fui al médico solo. Él dijo: Necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. Después de un tiempo, regresó y dijo que yo. Había tragado la sangre y la orina, pero realmente no podía tragar las heces.
Había tres personas en casa, llamadas Robber, Chopper y Trouble.
Un día, el. El problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y dijo: "Hola, soy un ladrón". Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina.
"
Jejeje y Hahaha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Hahaha murió. Jeehee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hahaha y dijo: "Jaja, eres muerto. ”
El lunes subí al autobús con nada más que 1 yuan desde el punto de partida hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino, pero cuando me bajé en la terminal, ya estaba dentro. mis pantalones. Se encontró una nota: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
El miércoles , Todavía rompí mi billetera. Sí, contiene dinero falso. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal conservar billetes grandes y falsificar copias. Por favor, entréguelos conscientemente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de Straits Talent News vencidas. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 nota: "¡Ahora es el momento de actualizar la información a tiempo para que podamos aprovechar la oportunidad y lograr el éxito! - "
El viernes, puse un juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía estaba allí con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten mi trabajo normal". - "
El sábado, tomé un juguete y lo inserté en cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Lo que más odias de los ladrones es que no tienen ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
Domingo, justo cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". vete, por favor no te metas con nosotros."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero para insertar la tarjeta?
Una madre le dijo a una niña: "Si". Alguien te acosa sexualmente, tócalo y di "no", tócalo y di "para"! ”
Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
El estudiante de primaria apretó los dientes, caminó hacia el podio en tres pasos y dos pasos a la vez: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Red Leaf Madness (Maple Leaf)... " ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo que a mis compañeros les asignan la tarea de leer ensayos. Siempre esperé que el maestro me permitiera yo los leo.
"Fulano de tal, léeme tu ensayo. ¡Todos escuchen! "
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de baile, no soy bueno para estudiar.
Salí corriendo al escenario sin preparación
La actuación se hizo por turnos.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tira una rodaja#-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: "Oh, eso creo. Pregúntame si mis cejas son feroces".
¡Todos levántense! Enarbola la bandera nacional, sube alto y mira a lo lejos. ...
Hay otra frase en un pasaje extraído de la novela del escritor: Aquí los niños son todos señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todos los niños aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste y haz reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste y haz reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres".
No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca había visto un niño tan feo en ¡mi vida!". ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El pez gritó a todo pulmón: "Pescado, pez. "Zaozi junto a él no se quedó atrás y gritó: "Mierda (Zoozi), mierda (Zoozi). ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba Yu, más algo andaba mal. Parecía que Zaozi lo estaba apuntando deliberadamente, por lo que se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. No puede Incluso hablaba mandarín. Por lo general, solo hablaba dialecto. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". Es fácil." Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta zona. Vio acercarse a una gentil señora, así que se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame ( Lo siento )..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (un plato de How ¿Cuánto cuestan las albóndigas? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco). "
5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al lugar. Un sureño se acercó y les preguntó: "Hermano, ¿cómo está tu hermana pequeña (Mai)? "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron las venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Los pasteles de luna están aquí. Cuatro dólares por diez. "Mucha gente se reunió alrededor de este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna para los ancianos costaban cuatro por diez yuanes.
7. Los ancianos en el asilo de ancianos se reunirán la noche del el Festival del Medio Otoño. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: “Damas y caballeros, al diablo con el espectáculo (comienza). Por favor, cállate. ”
8. Un norteño preguntó dónde estaba el “teleférico” en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el “baño de hombres”.
9. una pareja se casó La primera mañana de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú deberías morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Se calmó y dijo: "Tanto mi suegra como tú murieron, y yo también morí al final". "Cuando la suegra escuchó esto, su rostro estaba pálido y no podía decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva? ”
El 10 de octubre, una anciana en Putian estaba plantando caña de azúcar al costado de la carretera y un autobús se detuvo. En el autobús, un extranjero llegó al puesto de la anciana para plantar caña de azúcar. El autobús arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". "Los forasteros se asustaron tanto que ni siquiera cogieron la caña de azúcar y se subieron apresuradamente al coche.
El 11 de noviembre, una campesina llegó al supermercado. El camarero la saludó. con entusiasmo: "Señorita, ¿qué quiere? La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)". "
El día 12, Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". "
El 13 de marzo, se estaba desarrollando una clase en una escuela primaria rural. El maestro entró en el aula: "Estate (audita) la clase. "Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto hasta la vejez y la muerte! La maestra dijo: "¡Estudiantes, sería genial morir temprano!" "
El día 14, dos campesinas regresaron de la ciudad. Ya era muy tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y uno de los Las chicas dijeron: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (Che)? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" Otra chica dijo rápidamente: "No importa, somos muy unidas". El conductor estaba tan enojado que se fue pensando: "¿Quién va contigo?". ”
El día 15, el jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: “Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo”. "Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora.
No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo pellizqué con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Lo eché y volví después de un rato y le dije: Maldita sea...
Un hombre crió un loro. Este loro era muy fuerte. Todos los demás pájaros fueron asesinados. él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente poderoso. No puede vencer a Ya sin brazos." Ting."
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy jugué CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡simplemente golpea el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Paso fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, los niños del cibercafé se reunieron! ¡Uno miró el teclado que había sido pisoteado y recibió una bofetada! ¡Entonces los niños se acercaron! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Le dio una patada: "¡La gente trae su propio teclado cuando juega CS!"
Un día, en el autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento haber retrasado tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente poderoso. No puede vencer a Ya sin brazos." Ting."
Un conductor conduce un camión lleno de gallinas y juega con su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina.
Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero.
El conejito blanco saltó sobre el pan y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó al pan. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a irse frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó al pan. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, dos! ""
Un alumno de primaria confiesa su amor a su querida maestra. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría a inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo: "Esto Por la tarde, hay algo muy importante. Cuando el líder venga de visita, todos irán a la puerta a saludarlo. Durante los saludos, todos los pacientes permanecieron pulcramente a ambos lados de la puerta. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Cuanto más caliente esté la palma, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. Los líderes que vinieron de visita quedaron contagiados por el ambiente cálido. Sonreí y aplaudí junto con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que le daba la bienvenida.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló en el hocico y dijo: Yo.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de tres metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un pingüino. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes".
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó. it: " "Niños, ¿qué hacen todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparan guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy un frijol".
El nombre más divertido del país~~¡No te rías! !
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos de China~ ~
Liu Chan Lai Jing Yue (todavía un hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhu Shousheng (Gracias a los padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jinsheng
Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng
Primer lugar: Shi
¡Recomiendo algo de Flash clásico al poster original!
1. Miss Bully
Ver:
2 La nota de suicidio de Xiao Cui
Ver:
3. , S
Ver:
4. S
Ver:
5. Diálogo clásico de cerdo
Ver :
Rey del humor de China:
China Entertainment Network:
Haha Paradise;
Haha Comics Network:
Rundong.com:
Youyou Joke Network:
Leco Bar:
Risas y lapsus idiomáticos
Enciclopedia China Xiaolin
Chistes no infantiles
Chistes antiguos
Chistes escolares
Humor de famosos
Chistes extranjeros
Chistes modernos
Prosa humorística
Colección de chistes
Estación de chistes
Chistes de exámenes
Humor clásico Jokes Net
Red de chistes de Qingdao:
Red de chistes de Changle:
Estación de chistes de Quanzhou:
Red de chistes de Happy Man:
Sb Joke Network:
Yahoo! Chistes:
Chistes de moda en Internet:
Materiales de referencia:
Pequeño mensajero idiota, ¡limpia! Despreciar fuertemente y robar los logros de los demás