Citas divertidas clásicas de "Absolute Child"

1. El niño le da a la madre dolor de estómago antes del nacimiento y dolor de cabeza después del nacimiento.

2. A los niños les gustan los mitos, los cuentos de hadas, las historias de fantasmas, los chistes y aún más desobedientes.

3. Los niños normalmente sólo hacen dos cosas, hacerse reír y volver locos a sus padres

4. El propósito de que los padres envíen a sus hijos al circo es advertirles: Incluso los leones y los tigres. Sois todos tan obedientes, ¿por qué no podéis?

5. A todos los niños les gustan los payasos, pero a los adultos no, porque creen que se parecen bastante (parece que yo también estoy cambiando en esta dirección)

6. A los niños les gustan escuchar la historia de fantasmas, porque así podrás convencerte de que tus padres no son lo más terrible.

7. La cabeza de los niños está llena de cosas imposibles, y la cabeza de los adultos está llena de reglas imposibles.

8. Si la vida es un drama, los niños son los bromistas.

9. Los niños mienten no porque tengan buena memoria, sino porque tienen buena creatividad.

10. La clase en la mente de los niños se divide en la clase de juguetes y la clase sin juguetes

11. La mayor diferencia entre adultos y niños es que a los niños solo les importan los juguetes, y a los adultos sólo les importa el precio de los juguetes.

12. La suma, resta, multiplicación y división son los primeros pasos para que los niños aprendan a ser egoístas.

13. Los adultos siempre nos dicen: Si salimos primeros en el examen, seremos recompensados ​​con juguetes. La pregunta es: Si queremos quedar primeros en el examen, ¿todavía tenemos tiempo para jugar? con juguetes?

14. La llamada herencia es algo en lo que los niños y los padres pensarán al mismo tiempo cuando obtengan una puntuación de cero en la prueba.

15. No hay perdedores en el mundo de los niños, porque no les importa en absoluto el éxito.

16. Los niños nunca se aburrirán, sólo sentirán que sus padres son aburridos.

17. Los niños miran a todos los adultos con optimismo, y los adultos miran a todos los niños con pesimismo.

18. Los niños son optimistas, por eso les sucederán cosas buenas. Los adultos son pesimistas, por lo que las cosas buenas pueden convertirse en malas para ellos

19. Los adultos conocen más a los demás cada día y los niños conocen más a sí mismos cada día.

20. Los llamados expertos infantiles son personas que creen entender el mundo de los niños, pero en realidad no entienden suficientemente bien el mundo de los adultos.

21. El hermoso mundo en la mente de los niños: los padres no golpean ni regañan a sus hijos, los profesores escuchan a los alumnos y todos los días de lunes a sábado son domingo

22. Si uno día: Las piedras se convierten en malvaviscos, el agua de lluvia en refresco, las malas hierbas en patatas fritas, las bombas en pollo frito y los padres desaparecen. Este es el mundo de los sueños de un niño.

23. Si puedes, pide un deseo en la lámpara mágica.

El niño gordo dijo: Dame dulces.

El niño juguetón dijo: Dame juguetes.

El niño lector dijo: Dame el primer lugar.

El Niño Absoluto dijo: Dame diez lámparas mágicas más. Citas divertidas que son más clásicas que clásicos absolutos

1: Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol, levantó su arma y derribó a uno, pero descubrió que no tenía pelo. El cazador se quedó perplejo. , el otro era El pájaro voló y maldijo al cazador: ¡Maldito seas! ¡La desnudé y tú la derribaste!

2: Cuando una pareja tiene relaciones sexuales, el marido pide apagar las luces cada vez. Una vez, en medio del viaje, mi esposa de repente encendió la luz y dijo enojada que ¡me habías estado mintiendo con los pepinos! , el marido también dijo enojado: Joder, aún no te he preguntado qué le pasa a tu hijo

3: Un niño tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada niña: ¿Qué clase de niño hace? ¿te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual. Tuvo que decir con tristeza: ¿No puede ser más plana la cabeza?

4: El avión de una madre con su abuela y sus dos hijas lamentablemente se estrelló. Las cuatro se dirigieron a una pequeña isla apoyándose en una maleta grande. La isla estaba llena de un grupo de personas de diferentes edades. soldado.

En ese momento, un soldado de mediana edad se acercó y se llevó a su madre a la fuerza. La pequeña hija abrazó su pierna y le dijo: "¡No te lleves a mi madre!". A Bing la echó y le dijo: ¿Qué saben los niños? En ese momento vino otro joven soldado y se llevó a su hermana. La niña abrazó su pierna y le dijo: ¡No te lleves a mi hermana! El joven soldado también la echó y le dijo: ¿Qué saben los niños? En ese momento, se acercó un viejo soldado. Cuando la niña estaba a punto de correr, la abuela la echó a patadas y le dijo: ¿Qué saben los niños?

5: Se dice que Guan Yu recibió un disparo en el brazo con una flecha venenosa. Hua Tuo se raspó los huesos para tratar el veneno. Guan Yu le preguntó a Hua Tuo: Doctor, ¿esta lesión afectará mi vida sexual? Hua Tuo pensó por un momento y dijo: Bueno, depende de qué mano estés acostumbrado a usar.

6: Se dice que había una mujer en Dian Wei que lo amaba mucho. Después de que murió en la batalla, la mujer llevó a su hermano pequeño a casa, luego hizo un agujero en la pared y lo rellenó. El hermano pequeño. Ve y acaricia todas las noches. Después de que Xia Houchun, Xia Houyuan, Cao Ren y Cao Hong se enteraron de esto, corrieron en secreto hacia la puerta de al lado de la pared, le quitaron el pene a Dian Wei, metieron su propio pene y luego la mujer lo acariciaba por la noche. Para ser justos, Xia Houchun, Xia Houyuan, Cao Ren y Cao Hong son reemplazados una vez al día. Ese día, fue el turno de Xia Houyuan. Después de meter a su hermano pequeño, la mujer se acercó. Sacó un cuchillo, cortó al hermano pequeño de un solo golpe y dijo: Wei, nos vamos.

7: El profesor preguntó: ¿Cuáles son las similitudes entre un rábano podrido y una mujer embarazada? La inteligente respuesta de un estudiante: todo es culpa de los insectos. Sólo anotó 60 puntos. Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque tomó el examen tarde.

8: Dong Zhuo organizó un banquete para Lü Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado por Diao Chan para probar su lealtad, Zhuo Mingchan se pintó los pechos de negro. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Después de recuperar la vista, las manos de todos estaban negras y solo sus manos estaban limpias. Luego, Zhuo recompensó a Bu, quien sonrió y mostró sus dientes negros.

9: El granjero se quejó con el médico de que a menudo sentía los pies fríos después de acostarse por la noche. "Sí", dijo el médico, "a menudo tengo este fenómeno. En ese momento, abrazaba a mi esposa para que mis pies estuvieran calientes". El granjero se animó mucho y dijo: “Esta es una buena idea, pero ¿cuándo será conveniente para su esposa? 』

10: El emperador vio que su concubina estaba llena de tristeza, por lo que llamó urgentemente al médico imperial. La prescripción médica era: ocho hombres fuertes. Unos días después, el emperador salió del palacio. para visitar. Se llenó de alegría al ver el rostro de su concubina brillar. De repente vio a ocho personas paradas frente al palacio. El hombre delgado preguntó sorprendido: ¿Quién es? El médico imperial respondió: Escoria de medicina. 11: Dos mendigos querían comer un pedazo de mierda para poder sobrevivir. B: Puedes comerlo, no tengo hambre. A vomitó mientras comía. B inmediatamente se lo comió y dijo: Sólo quiero comer algo caliente.

12: Hay una nueva y hermosa secretaria en la empresa. Al tercer día, el gerente le dijo con orgullo al subdirector: Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa. El subdirector repitió: Yo también me siento mejor que tu esposa

13: Un hombre fue al hospital para un examen de SARS. La enfermera le pinchó el dedo con una aguja para analizar su sangre. algodón por el momento, la enfermera se atrevió a meterse el dedo en la boca a toda prisa. El hombre estuvo obsesionado durante mucho tiempo y luego dijo con calma: ¿Me es posible hacer otro análisis de orina?

14: Un hombre estaba charlando, y el primero dijo que anoche tuve sexo con mi lp 5 veces, y el lp estaba muy mojado el segundo día me llamó cariño, y la segunda persona dijo y qué. Lo hice 10 veces anoche y el lp casi no me deja ir a trabajar hoy, y luego le pregunté a la tercera persona, ¿y tú? El tercero lo pensó y lo dijo una vez, y los otros dos se rieron de él, jaja, ¿qué dijo tu lp hoy, querida, podemos tomar un descanso? 49 citas divertidas clásicas en 2021_Absolutamente hilarantes

No importa cuán grande sea la responsabilidad que me den, todavía agota mi mente y mi cuerpo.

2 ¿Cómo puedes tener energía para perder peso si no comes lo suficiente?

3 Un periódico publicó una foto: una foto de una pareja de enamorados y su perro. Y con el título de la imagen: perro, hombre, mujer.

4 ¡Mi amante me llama el tercero!

5 Estoy sobrio cuando todos están borrachos, ¡no hablo en serio!

6 Cuando hombres y mujeres coquetean, nace el carácter chino más distintivo: cóncavo y convexo.

7 Después de estudiar durante más de diez años, todavía es más fácil llevarse bien con el jardín de infancia.

8 ¡Si no fuera por tantos estafadores, habría vendido mi riñón hace mucho tiempo!

9 La menstruación no es sólo un dolor para las mujeres, sino también un dolor para los hombres.

10 Tenía sólo veinticinco años y padecía eyaculación precoz desde muy joven.

11 Hay dos tipos de hombres, uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso; las mujeres también se dividen en dos tipos, uno que finge ser puro y el otro que finge ser impuro.

12 Explicar es tapar, y tapar es contar una historia.

13 Quería cambiar mi vida, pero la vida me cambió a mí.

49 citas divertidas clásicas seleccionadas en 20xx_absolutamente hilarantes

14 Vine a sacarte del infierno. Cuando veas a Satanás, por favor dile que le di el infierno para aumentar el ganado.

15 ¡No cuentes las estrellas con tu IQ, cuenta la luna!

16 No adiviné el principio de nuestra historia, ni tampoco el final.

17 Ahorra agua e intenta darte una ducha con tu novia.

18 ¡Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante!

19. Cuando un hombre le regala un sostén a una mujer, significa que quiere establecer una relación de amante; cuando una mujer le regala ropa interior a un hombre, significa que ya tiene una relación de amante.

20 Tengo ocho honores a la izquierda y ocho vergüenzas a la derecha. Están representados en la cintura y la armonía está en el pecho. Las personas que se interponen en el camino matan a las personas, y los Budas que se encuentran en el. ¡Cómo matar a Buda!

21 ¡Que venga la tormenta con más violencia, al fin y al cabo yo vendo paraguas!

22 ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Mira hacia arriba.

23 Me siento más cansado cuando no tengo nada que hacer.

24 Durante un episodio de depresión intermitente, no moleste a extraños ni busque a conocidos.

25 Rosas son tan baratas que incluso puedes regalárselas a tu esposa.

26 Puede parecer que lo es, pero no es necesariamente imposible.

27 Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, serán invencibles.

28 ¡Golpea la tierra hasta darle forma cuadrada!

29 Hay una niña de cuatro años en la familia. Estaba jugando con una vecina (de la misma edad). La niña dijo: Vamos a jugar a las casitas y. Yo seré la hija. En ese momento, el cartel pensó: Estúpido, no será ventajoso para otros permanecer de pie. En ese momento, la hija dijo: Mamá, quiero comer hielo picado. Entonces el vecino se fue a casa y se lo llevó. ¡Quiero decirte, querida hija, cuánto escondes!

30 Si solo queda un bocado de papilla en el futuro, lo bebes primero. Después de que termines de beber, lameré el cuenco hasta dejarlo limpio.

31 La distancia más lejana. el mundo no es vida ni muerte ni amor, no lo sé, es la distancia entre el interior y el exterior de la colcha en invierno.

32 Si todos fuéramos pelirrojos viejos, qué sociedad más amarga sería.

33 Siento que sois como dos cerdos, porque un cerdo no puede describir vuestra estupidez.

34 Después del matrimonio, el hombre es como un mantel, apareciendo sólo cuando come.

35 Dinosaurio dijo: Cuando te encuentres con un pervertido, no entres en pánico; cuando te encuentres con una bestia, tómate tu tiempo y disfrútalo

36 Viaje al Oeste nos dice: Todos Se recogen monstruos detrás del escenario, cualquiera sin antecedentes fue asesinado a golpes con un palo.

37 Durante la abstinencia, ¡no molestar! De lo contrario, romperé el precepto.

38 Presta más atención a Sanxia Online para compartir reseñas más clásicas.

39 Cuando desperté, estaba oscuro.

40 Polvo fortalecedor de huesos de Baituoshan, aplica un paquete después de una puñalada y te apuñalarán por segunda vez

41 No sé de quién es la esposa en mi cama ¡No sé de quién está la esposa en mi cama!

42 ¡Debes fijarte bien a la hora de buscar pareja ahora, porque hay demasiadas personas que no son ni hombres ni mujeres!

43 ¡Del cielo al infierno, pasé por el mundo!

44 Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero es difícil protegerte contra estar encubierto.

45 Si eres educado con algunas personas, te tratarán como basura.

46 Si quieres elegir una mujer madura, su falda será ajustada.

47 Mi ventaja es: soy muy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.

48 Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.

49 Los asuntos familiares y nacionales preocupan al mundo. ¡No tener dinero para comer es un gran problema! Frases divertidas clásicas que nunca te decepcionarán

Frases divertidas clásicas que nunca te decepcionarán

1. El despertador solo despierta mi cuerpo, pero no puede despertarme de mis profundidades dormir corazon.

2. Te ves muy soleada, pero te ves muy deslumbrante.

3. El verano ya está aquí y hace calor. Cada vez que me baño, tengo ganas de lavar verduras para los mosquitos.

4. Utilicé el tiempo para demostrar mi determinación, ¡pero tú dejaste que el tiempo probara mi estupidez!

5. Weibo se ha convertido en la amante, QQ ya es el viejo amor, pero MSN sigue siendo la esposa principal.

6. Sólo quería perder peso, pero terminé siendo un foodie.

7. Cuando un bastardo deja de cometer conductas erradas, significa que es infeliz.

8. La clase de la madre de Little Girasol ha comenzado. La tos del niño no es buena y probablemente esté discapacitado.

9. ¿Sabías que... Cuando tu madre diga en voz alta tu nombre completo, tus problemas vendrán...

10. Cuando no tengas nada más que hacer Cuando pierdes, ahí es cuando empiezas a ganar.

11. Mi madre me decía: Si tu marido te acosa, pídele a tu abuelo que se lo lleve.

12. Sosteniendo las flores de colza, conduciendo Jialingzai, giré en una esquina y se cayó una llanta.

13. Bienvenido a tu luna, corazón mío, un buen hombre soy yo, soy Zeng Xiaoxian.

14. Me encanta la escuela, donde las parejas van a la escuela, las tareas se reducen a la mitad y los exámenes son gratuitos.

15. Nunca te cuelgues de un árbol. Intenta colgarte de varios árboles circundantes varias veces.

16. Ah, ya veo. Para salvar las apariencias. Entras en el ataúd con escarcha en la cara.

17. Si algún día me convierto en un gángster, por favor dile al mundo que era inocente.

18. Lo más romántico que se me ocurre es vender ordenadores contigo (poco a poco envejeciendo).

19. Finalmente encontré una pregunta que Baidu no sabía: ¿Sabes cuándo vendré a visitar a mi tía?

20. Al vivir en esta jodida era, hay que tener una actitud de "jódete" hacia todo.

21. No es que no hayas cogido el feliz autobús, es que no te subiste a él en absoluto

22. Las personas demasiado quisquillosas son aptas para hacer la compra , pero no apto para enamorar

23. Si estás bien, será un día soleado. No te hace bien, Nuoan, no he publicado nada en verano -.

24. Dijiste. ¿Le agrado? De hecho, de hecho, yo también me gusto mucho.

25. ¡Qué estás haciendo! ¡Qué estás haciendo! ¿No me viste bañando la sandía con un cepillo?

26. La mujer más famosa de la historia no es Pan Jinlian ni Wu Zetian, sino la abuela Rong.

27. Te extraño tanto que no puedo dormir durante el día, pero duermo profundamente por la noche.

28. 10086 sigue siendo amable conmigo. Le envié un mensaje de texto y me respondió 3 mensajes de texto.

29. No le sonrías al teléfono en casa. Tus padres pensarán que estás enamorado.

30. ¡Lee más, lee más periódicos, come menos snacks y duerme más!

31. Hay muchos cambios en el día de una persona, a veces pequeños cambios, a veces grandes cambios.

32. Si no explotas en silencio, te pervertirás en silencio.

33. No hagas trampa en los exámenes. Como estudiante de tercer año el próximo año, preferirías no tener personalidad antes que reprobar.

34. ¡Mosquitos! Me chupaste tanta sangre, ¿por qué no aguantas hasta morir?

35. Si la felicidad son nubes y el dolor son estrellas, entonces mi vida es realmente sin nubes y el cielo está lleno de estrellas.

36. Si no tienes miedo de los hooligans, debes ser educado, pero si tienes miedo de los pervertidos, debes tener paciencia.

37. Los hombres de hoy no tienen masculinidad y actúan lindos todo el día.

38. ¿Cuántos estudiantes, incluso en verano, la colcha de la cama sigue siendo muy gruesa? Porque no los cubrimos, simplemente dormimos con ellos.

39. Hoy en día no puedes confiar en nada, sólo puedes confiar en ti mismo, abreviado como: ¡Yo...joder!

40. Soy una persona con muchos principios, y mi principio es (dependiendo de mi estado de ánimo)

41. Después de ingresar mi firma y mirarte a la cara, finalmente sé cómo escribe 腚

42. De hecho, trabajé muy duro para ganar peso solo para ocupar más espacio en tu corazón.

43. La vida siempre se trata de encontrar la segunda primavera. Lo descubrí. También hay un segundo invierno.

44. La abuela dijo: "Hay un corte de luz. Enciende las velas y mira la televisión.

45. El comienzo de la vida humana. Pon huevos. Estoy comiendo. Tú estás mirando. Buena naturaleza. Hamburguesa.

46. Los conejos no comen pasto junto a sus nidos. Esta frase nos dice: Si los conejos no comen, simplemente comen pasto junto a sus nidos. . Mi papá estaba tan enojado que dijo: "¡Me voy a salir de aquí!". ”

48. Este es mi temperamento. Mientras los demás me ignoren, no tendré el valor de molestarlos

49. A veces puedo ver muy claramente. Soy un poco testarudo.

50. Caminando por la calle, mirando a las parejas, pienso en nosotros en ese momento, era lo mismo

51. No. No quiero que me veas claramente, así que lo siento cuando te fuiste, no dije una palabra

52. No esperes hasta perderlo para saber cómo apreciarlo. , pero no dice que definitivamente lo apreciarás una vez que te vayas.

53. Tu esposa es un gran árbol, debes sostenerlo. Tu amante es un pajarito, no debes. aliméntalo.

54. Los ideales son como la ropa interior, debes tenerlos, pero no puedes simplemente demostrar que los tienes cuando conoces a alguien.

55. frío, pero las lágrimas son calientes; el corazón solidifica el mundo, y las lágrimas ablandan el mundo.