Colección clásica de refranes divertidos de una frase 2020 ¿Todavía no sé qué usar para chatear?

1. Accidentalmente arranqué el plano plegable del libro chino de mi compañera de clase. Ella dijo que me lo cortaría en dos días, pero esperó más de un año. en absoluto. Leō

2. Cuando alguien le regala un bolso europeo a su novia, yo sólo puedo regalar un bolso europeo. Sólo puedo enviar una bolsa de compresión AV. Cuando alguien le regaló a su novia un auto W, yo solo pude regalarle una bombilla W. Cuando alguien le da a su novia un BMW M, solo puedo darle un perno M. Cuando le da a su novia una pulsera K, solo puedo darle un archivo de texto K nuevo. Cuando le da a su novia una computadora portátil, solo puedo darle. él una almohadilla para computadora portátil.

3. Está bien que las niñas y las niñas se tomen de la mano e vayan de compras, pero está bien que los niños y los niños se reúnan; está bien que las niñas y las niñas se besen, pero está bien que los niños se reúnan; Está bien que las niñas y las niñas llamen a sus maridos o esposas, pero está bien que los niños se reúnan. Las niñas y las niñas duermen en la misma cama, pero los niños y los niños duermen juntos; En resumen, en el mundo actual, mientras dos hombres aparecen juntos, son unos cagadores.

4. Mi marido, estoy embarazada, ven aquí y tócame ~ Escucha, escuchaste al niño llamar tu papi? ¿Cómo puedes saber que hay uno? ¡Escucha rápido! Esposo, recuerda que eres un hombre. La próxima vez que tengas hambre, ¡no uses esta excusa para comer!

5. Había un gecko en el techo mirándome y no sabía qué decirle. La atmósfera en toda la habitación se volvió muy incómoda.

6. Un hombre le envió un romántico mensaje de texto a su novia: ¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás haciendo? Envíame tu sueño; ¿te estás riendo? Envíame tu sonrisa; ¿estás llorando? Los mensajes de texto y tus lágrimas me entristecen juntos. Mi novia respondió: estoy defecando

7. Desde principios del verano, soy el único favorito del sol. Le dije al sol que debía estar expuesto tanto a la lluvia como al rocío, pero el sol simplemente no. No me escuchas. Simplemente brilla sobre mí, simplemente brilla sobre mí, me hace parecer a Bao Zheng.

8. El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río. No pescó nada y se fue a casa. El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río. No pescó nada y se fue a casa. Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco: ¡Si alguna vez vuelves a usar Skittles como cebo, te aplastaré hasta la muerte!

10. La maestra preguntó a los alumnos: Quien nunca ha muerto en vida desde la antigüedad, dejando un corazón leal para iluminar la historia. Respuesta del estudiante: ¿Quién hace caca sin papel? La maestra estaba muy enojada y pidió a los alumnos que se pusieran de pie. En ese momento, la maestra vio nevar fuera de la ventana y dijo con pesar: Si nieva en el cielo pero no llueve, la nieve se convertirá en lluvia cuando llegue al suelo. ¿Por qué no llovió en primer lugar? El estudiante dijo: El maestro no come mierda cuando come, de lo contrario se convertirá en mierda en el estómago. ¿Por qué no comiste mierda en primer lugar? ¡La maestra se desmayó en el acto! (Sustitución)

11. Un viejo compañero de clase llegó a la ciudad, incapaz de resistir la tentación, trajo a sus amigos con él. Tan pronto como preguntara al respecto, podría hacer una fortuna de la noche a la mañana y luego huir. De regreso a casa, la gente suspira y dice: ¡Es bueno estar en casa mil días, pero es difícil salir un día!

13. Lang Xianping dijo que es bueno tener una hija ahora, pero es inútil tener un hijo. La evidencia es: Tiene dos hijos. Un año durante el Año Nuevo chino, llamó a su hijo mayor y le preguntó: ¿Dónde estás? El hijo mayor respondió: En casa de su suegra. Luego llamó a su hijo menor y le preguntó: ¿Dónde estás? ¿Dónde estás? El hijo menor respondió: En casa de su suegra. El hijo menor volvió a preguntar: Papá, ¿dónde estás? Papá, ¿dónde estás? Lang Xianping respondió: Yo también estoy en casa de mi suegra: También estoy en casa de mi suegra

14. Una joven llamó a la policía: Puse dinero en mi sostén y Fue robado por un chico guapo en un autobús lleno de gente. El oficial de policía preguntó: ¿No notaste un lugar tan sensible? La joven se sonrojó y dijo: ¡Quién hubiera pensado que había tocado el dinero! Iluminación: Permitir que el dinero de los clientes sea retirado inconscientemente en una experiencia placentera es el nivel más alto del modelo de negocio que Apple ha hecho antes.

15. Me senté en la cama, mirando al hombre que tenía delante, temerosa: hoy no puedo, tengo que tomarme unas vacaciones. El hombre desabotonó la camisa de Senyin, se inclinó para plancharla y dijo inexpresivamente: ¡Deja de decir tonterías! Woohoo. ¡Estúpido! Después de decir eso, el hombre se reclinó en la cama y fumó, y yo me recosté en la almohada y dije débilmente: Oye, déjame decirte una cosa, parece que estoy embarazada. El hombre entrecerró los ojos: ¿No dijiste que la tía está aquí? Estoy estancado: Uf.

El hombre se pellizcó la colilla, volvió la cabeza y dijo con saña: ¡Si sigues fingiendo ser mujer, no podré matarte a golpes!

16. En primer lugar, debes tener experiencia. Si no tienes experiencia, debes tener dinero. Si no tienes dinero, debes tener habilidad. , al menos debes estar motivado; si no tienes ambición, al menos debes tener cara de celebridad, si tienes buen temperamento, al menos debes tener una boca dulce, si no tienes nada, puedes ganar. lotería si tienes mierda. ¿Ni siquiera tienes suerte? ¡Lo siento, el próximo!

17. Un amigo fue a un templo antiguo y en el camino se encontró con un adivino. Un amigo preguntó: Calcula por mí, ¿cuánto tiempo puedo vivir? El adivino miró largo rato el rostro de su amigo y le dijo: "¡Amigo, tu vida es muy buena!" Amigos

18. Recientemente, un niño ciego de un año en el Reino Unido recuperó milagrosamente la vista después de besar una foto de su difunta esposa antes de irse a la cama. De repente recuperó la vista mientras hablaba consigo mismo sobre una fotografía de su difunta esposa, Sheila. Estaba tan emocionado que se quedó viendo la televisión toda la noche por miedo a volver a quedarse ciego

19. Un pingüino fue a robar algo, pero fue descubierto y rodeado por la policía. El pingüino tuvo una idea, tomó un escudo amarillo y pasó junto a la policía. Un grupo de policías se acercó y golpeó al pingüino. El pingüino gritó inocentemente: ¿Por qué puedes verme? ¿Por qué puedes verme? ¿No soy invisible?

20. No debes meterte conmigo Jaja, no lo sabes. Si te metes conmigo, te llamaré y sonará tu teléfono.

21. ¿Por qué gira la tierra? ¡Tal vez sea porque fue abofeteado y luego comido por Xuanmai hace decenas de millones de años!

22. Aunque seas el único que queda en el mundo, ¿no me gustaría que me dejes en paz? No quiero elegir, soy estúpido, ¿por qué debería elegirte a ti?

23. De todos modos, hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Uno es el que puede tolerar mi locura y el otro está tan loco como yo.

25. Cuando era niño, sentía que los cibercafés eran el mayor desperdicio. Se desaprovechaban veinte yuanes en una tarde.

26. Cuando mis notas no eran buenas, mis profesores y compañeros de clase se reían de mí, diciendo que definitivamente no podría entrar a la universidad y que tendría que mover ladrillos en el futuro. No estaba convencido, así que tomé una decisión en secreto, trabajé duro desde el amanecer hasta el anochecer, mis notas mejoraron a pasos agigantados y finalmente fui admitido en la universidad. Estudié ingeniería civil y moví ladrillos después de graduarme. Sólo quiero demostrarles: Mover ladrillos es el destino y ¡no importa si apruebas el examen o no!

27. Esposa: Esposo, ¿qué debo hacer si alguien me llama hermosa en la calle? Si un estudiante de secundaria es atrapado en la cárcel por hacer trampa, el recluso le preguntará cómo entró y el niño podrá responder: "Puede que no lo creas, pero fui admitido en este lugar".

29. 1 A mi amigo le gusta chatear en línea. Una vez, cuando fui a encontrarme con una internauta, le pregunté qué pasó. Él dijo: Pasé el examen escrito y la entrevista.

30. ¿Tú? ¿Crees que una persona tranquila está sentada conmigo? Puede calmarme juntos. El director nunca hubiera pensado que había curado el autismo de ese amigo.

31. Hoy en la carretera, escuché a un joven. Chico guapo que hizo comentarios lascivos y vino a jugar. Me burlé en mi corazón, y si no te mato hoy, saqué una moneda de un yuan y monté en su Cabra Agradable, Cabra Hermosa, Cabra Perezosa, Cabra Hervida, y Big Big Wolf

32. Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba la imagen fea de tu compañero de clase en el libro de texto y decía: "Mira, este eres tú". Recorro todo el libro para encontrar una imagen más fea que ésta y decir: "¡Mira, este eres tú!"

33. En verano, estoy agradecido a dos personas: una se llama Willis Carrier, un hombre. Americano, que inventó el aire acondicionado. El otro se llama Hou Yi, un hombre chino que se quitó el sol. Página anterior 1 2 Página siguiente