Divertidas líneas cruzadas en "Quiero cambiar mi carrera"

Introducción: He recopilado y compilado las divertidas líneas del clásico "I Want to Do It". Espero que te guste.

R: Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de elegir la carrera equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con el hombre equivocado.

B: Sí, la carrera es demasiado importante para la gente.

R: Si te detienes aquí, sabré lo que haces.

B: ¿Qué hago?

A: Hablar de conversaciones cruzadas.

B: Tonterías, el vendedor de sandías está husmeando en la esquina de la calle.

R: Seleccionaste la línea incorrecta.

B: ¿Qué quieres decir?

A: Si quieres ganar mucho dinero, tienes que hacer grandes negocios. ¿No has oído que el gran jefe ni siquiera se agachó para recoger 10.000 dólares cuando lo vio en el camino?

B: ¿Por qué?

A: Puede ganar diez mil dólares con sólo agacharse.

B: Eso es una exageración.

R: Se agachó y lo recogió. . . . . . Diez mil dólares. ¿Cómo se parece a usted? Queridos jóvenes y mayores, les contaré una conversación cruzada a continuación. Por favor, tengan paciencia si no puedo explicarlo. Bien dicho, todos aplauden.

{Quítate el sombrero} Los que tienen dinero ayudarán con el juego del dinero, y los que no tienen dinero ayudarán con el juego personal. Me inclino ante todos ustedes.

Asaltar. . . . . Un centavo. Sonido metálico. . . . . . Con ruido, al menos dos céntimos. Este hermanito

es tan grandioso. Tiene cincuenta años, ¿verdad? . . . . . . ¡Boletas de parque, usadas!

B: Eso fue hace mucho tiempo.

R: Cambia de carrera. Haga grandes negocios y gane mucho dinero. Una vez que tengas dinero, aparecerás en la televisión, serás entrevistado por los periodistas y tendrás tus fotos en Internet. Si quieres encontrarte, simplemente busca a Gou. Te encontrarán en una sola búsqueda.

B: Si quieres encontrar a mi esposa, ve a Sohu. Ambos somos animales.

R: Cambiaré de carrera. Aprende a conducir.

B: Eso es bueno.

R: Luego dejó de abrirse.

B: ¿Por qué?

A: ¿No soy una buena persona?

B: Conducir en estado de ebriedad conllevará pena de cárcel. Olvidé presentártelo. A esta persona generalmente le gusta beber. Una vez que bebe, se emborracha. Todos los que miran lo ignoran. Cuando volví a casa de beber ese día, lo encontré en la puerta.

Mi esposa, dijo: Su tía también está aquí. Su esposa estaba tan asustada que lo buscó varias veces.

R: La primera vez que conduje un coche, lo puse en marcha, puse la marcha, solté el embrague y ¡bang! ¡Golpeé un poste de teléfono!

B: ¡Ay!

A: Cambia de marcha, suelta el embrague y ¡golpea otro poste telefónico!

B: Preste atención a los postes telefónicos. No permanezca al borde de la carretera todo el tiempo, lo que afecta el tráfico.

R: ¿Por qué la policía de tránsito vino tan rápido? Se bajó del auto y me saludó. Fue muy educado. Tómate un descanso, no es necesario

De nada. Vamos, vamos, y habrá gemelos.

B: Demasiado borracho. Sólo una persona.

R: ¡Dos! Se balanceaban hacia adelante y hacia atrás, e incluso jugaban crossover conmigo. Ni siquiera yo puedo vencerte.

B: Déjame probar el contenido de alcohol primero. Señor, golpe.

R: No, lo bebo todos los días. Rico y caro. . . noble.

B: ¿Sigues siendo un noble?

A: Soy un noble. Me abanicé y me resfrié. Con una tos, se rompieron dos costillas. Tan delicado.

Solo me gusta beber unos sorbos, y cuanto más bebo, más me despierto.

B: Si todavía estás sobrio, si vuelves a beber, te convertirás en un grupo de policías. ¿Qué pasó después?

R: Salí en siete días. Sólo cuando salí me di cuenta de que no había alcohol en el centro de detención.

B: ¿Todavía quieres beber?

A: ¡Bebe! Puedes pasar tres días sin comer, pero no puedes pasar un tiempo sin vino. El día que salí, fui a un restaurante y bebí, fui al baño, vomité y bebí de nuevo.

B: Simplemente vierte la comida y el vino en el inodoro y no tendrás que sufrir.

R: Ese restaurante también es especial. El umbral del baño es muy alto. Tengo que subir un escalón y bajé desde el segundo piso.

B: Esa es la ventana.

R: Es lo mismo en este mundo. Estaba recostado en el techo del auto, y un grupo de personas me miraban. Nadie me ayudó, así que

An. La anciana se acercó y preguntó: Chico guapo, robando un auto. Todos hacen palanca en la puerta del auto, ¿cómo se desmonta el auto?

¿Qué piensas?

B: Parece que no puedes conducir.

R: Entonces, ¿a qué debería cambiar mi carrera?

B: Depende de tu experiencia.

R: Ser cantante te reportará más dinero.

B: Con tu apariencia, ve y canta en el jardín de infantes. ¿Qué niño no quiere comer? ¿Dónde paras?

?¿La hermana Feng está aquí? El niño estaba tan asustado que saltó y mordió el plato.

R: No quiero ser feo, solo quiero asustar a los niños que no quieren comer.

B: Cantante, no puedes hacerlo.

R: Déjame abrir un hospital. Eso puede generar mucho dinero. Ese día, el nieto de mi vecina, la abuela Wang, se rompió un diente frontal y ella lo llevó al hospital. El médico dijo: Comprobémoslo primero. Departamento de Cirugía y Medicina Interna

Departamento de Radiología, Ultrasonido B, CT y EEG, estuve tirando dinero todo el tiempo, pero antes de llegar al Departamento de Estomatología, la abuela Wang tomó la iniciativa.

Mi nieto volvió y dejó de mirar.

B: ¿No tienes dinero?

A: Los dientes frontales han crecido.

B: Entonces no entiendes de medicina, ¿cómo puedes abrir un hospital?

A: Estoy reclutando. Primero elija la fachada, zona céntrica, edificio de diez pisos, medicina interna, cirugía, departamento de obstetricia y ginecología, área de consulta externa, área de internación, área de rehabilitación, cancha de fútbol, ​​gimnasio de boxeo. Lo mejor es poder hacer carreras de arrancones.

B: Para. Esto no parece ser un hospital.

R: Utiliza estos objetos para fabricar personas heridas, prodúcelas y véndelas tú mismo. Elija una buena ubicación, envíe anuncios al extranjero y reclute élites médicas

Élites académicas. Ese día vino una persona. Tenía unos 30 años y estaba en la flor de la vida.

B: ¿Cuántos años llevas trabajando?

A: Trece años.

B: ¿Cómo acude a un médico? ¿Necesita consulta?

R: Normalmente no pregunto.

B: Vale. Sabes cuál es la enfermedad por experiencia. ¿Entonces tienes que preguntar si te duele?

R: Jaja. . . ¿Tu cerdo dice que siente dolor?

B: ¡Veterinario!

A: La gente también lo ha visto. Ese día vino una niña. Estaba muy gorda y tenía mala cabeza. . . abdomen. . . . Le pregunté: ¿Cuántos meses han pasado? Ella dijo: Es un día muy caluroso, es agosto. Le dije: ¿Cuántos meses lleva tu barriga? Ella me dio una bofetada: ¡Estoy gorda! ¿Estoy embarazada todavía? Ella irá a trabajar en el futuro. /p>

B: Este tipo no puede usarlo.

R: Por la tarde llegó otra, la cabeza de un Chow Chow japonés, así parece, de la Compañía de Danza Rusa de París

Minifalda, medias negras etíopes, los dedos de un fantasma de película americana A, hace muchos años que no se lava

Son todos verdes Sólo los dos ojos son hechos en China, un par de ojos de panda los quité por la noche y de inmediato. Parecía una amante.

Los ojitos son casi como los tuyos.

B: No hay ratones en nuestra casa.

R: Deja que tu esposa tenga una camada.

B: ¡De qué estás hablando!

A: Es broma. {Bow} Me follé a una enfermera.

B: ¿Por qué no renuncias? El trabajo es alto pero el salario es bajo?

A: El director dijo que siempre tengo problemas para apuntar mis inyecciones.

B: ¿Sí?

A: En términos médicos, se llama estrabismo. Mi estrabismo es de 50 centímetros.

B: No es fácil apuntar.

R: No un día vino una mujer embarazada y no pudo dar a luz y me preguntó qué hacer.

Yo

¿Qué puedo hacer? Soy una niña y no puedo dar a luz. Le puse una inyección. Desinfección

Es tan venenosa. Apunta, apunta a la izquierda, apunta a la derecha y ¿tienes razón? Después de una inyección, la mujer se va.

Con un chillido, su marido. Habló: ¡Ay, mis Piernas! ¿Cómo se llama a un hombre adulto?

¿Ah? ¿Por qué te duele cuando tu esposa da a luz?

B: Le golpeaste la pierna.

R: Ups, la dirección es incorrecta, mis ojos están inclinados hacia la derecha.

B: ¡Falta un metro!

A: ¿No vale la pena gritar? Si te pongo otra inyección, no podrás dar a luz.

B: ¿El decano te despidió?

A: No fue por la inyección.

B: ¿Entonces por qué?

A: Un día, un anciano tenía un forúnculo en el ojo y le di una crema para realzar los senos.

Me encontró al día siguiente. Tenía una cara bonita con dos tomates colgados.

B: Tiene buena pinta.

R: Oh, vi la caja equivocada del medicamento, lo siento. . . . . Tienes que agradecerme.

B: ¿Gracias?

R: Sí. En la cuadrícula de la derecha hay un ungüento para los ojos.

B: Eso podría arrancarle los globos oculares.

R: Este hospital no se puede abrir.

B: Entonces cámbialo.

R: Entra en ventas.

B: ¿Qué estás vendiendo?

A: Primero monta la playa, practica y vende el cinturón. Cuesta cinco yuanes la pieza, muy barato. Mira, esto es cuero auténtico.

Está hecho de piel de tigre, ni siquiera una vaca puede escapar. Echa un vistazo, compra uno y cuélgalo para dos personas.

Si se rompe te indemnizaré con diez piezas. Si no funciona, enviaremos a alguien para que te ayude y te proporcione casa. servicio.

B: Sí. ¿De qué estás hablando?

R: Esto es arte de vender, una palabra impactante. Cuando todos escucharon esto, vendieron cinturones colgantes allí. Echemos un vistazo.

¿Ah? Toda la gente de Hula se reunió. No queremos ahorcarnos comprándolos todos, sólo para ganar popularidad. Este es el método,

La gente te presta atención y tú te vendes. ¿No has oído a alguien decir? Si quieres vender tu producto, primero debes venderte a ti mismo.

B: Antes de vender algo, ¿te vendes a ti mismo primero?

A: Mi capacidad de comprensión es realmente pobre. Eso significa: Los clientes son Dios y los padres de la comida y la ropa. ¡Padres!

B: Entonces, si te compras algo, ¿te convertirás en su hijo?

A: Vamos. Ahora todos los hijos son Lao Tzu y, en el mejor de los casos, puedo considerarme un nieto. Lo sabes una vez que tengas un hijo

No tendrás mundo, ni blanco y negro, ni rostro, ni piel, ni suciedad, ni limpieza, ni semana

No habrá semana, sin vacaciones.

B: ¿Cómo se dice?

A: En medio de la noche, estabas durmiendo profundamente y de repente sentiste algo caliente debajo de tu cuerpo cuando lo tocaste. , orinaste. Pegajoso.

B: Tirado.

A: Toma el pañal y frótalo con las manos. ¿Estás haciendo esto con las manos cuando lo jalo?

B: ¡Vamos!

A. : Sábado El domingo, mi hijo irá al parque a caballo.

B: ¿Tu familia también tiene un caballo?

A: Bueno, a mí sólo me gusta beber un poco de vino.

B: Entendido, te montaré.

R: A mitad de camino, mi cuello volvió a sentirse caliente. Por coincidencia, conocí a mi vecina, la tía Zhang.

B: Mírate, hay mucho sudor en tu cuello cargando un niño.

R: Hace calor, tía.

B: ¿Es el duodécimo mes lunar?

A: Estoy en una situación desesperada.

B: El agua me llega al cuello.

R: Cuando sus hijos crecen, tienen que ir a la escuela. Cuando van a la escuela primaria, tienen que encontrar una escuela secundaria clave. Cuando van a la escuela secundaria, tienen que encontrar una. Universidad clave. Un buen trabajo. . . . .

B: Si tienes un buen trabajo, tienes que planear encontrar una buena esposa.

R: Antes de encontrar esposa, tienes que planificar la compra de una casa. ¿Crees que hoy en día las chicas se casan con una casa o con un hombre?

B: Las chicas de 20 años están casadas con hombres de 80 años como amantes?

R: Compré una casa y gasté en ella todos mis ahorros de más de 30 años. Han pasado 30 años y mi nieto ya se ha casado. ¿Crees?

¿Soy yo mi hijo o mi nieto?

B: Sí, no es fácil para ti serlo. un hijo en ventas.

R: No, volvamos a hablar de conversaciones cruzadas. Queridos jóvenes y mayores, me gustaría decirles una conversación cruzada. No es bueno.

Por favor, tengan paciencia. Es bueno, por favor, avísenme. Los que tienen dinero me ayudarán. frente, y aquellos que no tienen dinero ayudarán

Esta es mi actuación personal. Me gustaría inclinarme ante todos ustedes.

Juntos: Ven, haz una reverencia