QQ Space Charla Divertida 2020 Los chistes más divertidos de QQ Space

2. Mi esposa no puede solucionar el problema si no se masturba#

3. El día de San Valentín nadie me toma la mano, así que me la meto en el bolsillo

4. Soy un transeúnte y te olvidas de mí cuando das la vuelta. ¿Por qué debería acompañarte hasta el fin del mundo?

5. ¿A qué le tienes miedo? No te pegaré. Soy una persona muy tranquila.

6. --Las esposas no se masturban para resolver problemas#

7. Aunque me mates a golpes, no te diré que no has formulado un trampa de belleza todavía!

8. Incluso si cambias tu mano izquierda a tu mano derecha, todavía no podrás vencer al ratón con tu mano derecha. Cuando llegue a tu casa, estaré llorando.

9. En el verano, fui a la piscina de hipopótamos del zoológico de Beijing. Debido al clima cálido, solo había unos pocos hipopótamos asomando la cabeza, se escuchó a una niña decir: ¡Dios mío! ¡Hay una rana tan grande!

10. El año pasado, cuando me robaron el coche en la Estación del Norte, mi teléfono se quedó sin batería, así que rápidamente utilicé el teléfono de un amigo para hacer una llamada y me colgaron tres veces seguidas. fila. Al rato recibí un mensaje de texto: Hermano, deja de llamarme, ¿me estás molestando? ¡No te devolveré tu teléfono!

11. Mencio era juguetón desde niño, pero era muy inteligente y tenía una gran capacidad de aprendizaje. Cuando vivía cerca de un cementerio, a menudo imitaba a los dolientes y tocaba la trompeta. A su madre le preocupaba que descuidara sus estudios, por lo que trasladó a la familia a la ciudad. Mencio pronto aprendió a matar cerdos y ovejas. La madre de Meng no tuvo más remedio que trasladar a su familia cerca de la universidad y pronto Mencius aprendió a jugar Dota.

12. Tú te ahorcas, yo te paso la cuerda.

13. Realmente amo a alguien, pero me duele el corazón más puro, y mi amor se ha ido

14. Tienes muchas hermanas, y no me faltas, pero a ti ¡Soy el único!

15. No me llames arrogante, simplemente me niego a tratar con animales.

16. Quiero usarte como tapa del inodoro, porque mirarte me da ganas de hacerlo. siéntate en el suelo y te mataré a golpes.

17.-Mi esposa no puede solucionar el problema si no se masturba#

18. El cabello de la gente se vuelve gris muy rápido, por eso yo tengo el cabello negro

19. ¡La cosa más feliz del mundo es comer, y la segunda cosa más feliz es comer después de un tiempo!

20. ¡¡¡Tu apariencia es refrescante!!!

21. Desde la antigüedad, ha habido pocas bellezas, hileras de dátiles torcidos y el grito ocasional de patos mandarines. ¡Ella también es una pervertida!

22. ¿Cuántas noches debo pasar sin ti?

23. ¡Ay! ¡Tú eres el santo monje y la persona que se parece exactamente a ti es tu hermana!

24. Un día, cambié la respuesta automática a ¿entonces? Como resultado, alguien charló toda la tarde.

25. Desde que apareciste, descubrí que el amor de alguien es tan hermoso.

25. Desde que apareciste, me di cuenta de que ¡es tan hermoso ser amado!

26. Cuando converso contigo, mientras encuentre un atisbo de impaciencia en tu tono, no quiero continuar.

27. Puedes romperme el corazón, pero Nunca debes dejarme morir.

28. Si ser guapo es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

29.- Mi esposa no puede resolver el problema sin masturbarse#

30. Cuando tu indiferencia exceda la carga que mi corazón puede soportar, entonces sacaré mi corazón y te lo doy.

31. Si te gusta tener panza, no culpes al perro por seguirla.

32. No había ninguna nube en el cielo, un sol abrasador en lo alto, no había viento, y todos los árboles permanecían allí indiferentes y perezosos.

33. Eres la rana en el pozo, ni siquiera has llegado al fondo del pozo.

34. De repente descubrí que las personas que han estudiado bien desde la infancia generalmente no tienen muchas novias ni amigos.

35. Liang Xi: Si yo fuera wifi, habría más gente que me quiere que estas personas

36. - El problema no se soluciona si mi mujer no se masturba#

37 Un luchador entre la escoria, un luchador entre la escoria VIP, tu cerebro ha sido alcanzado por un rayo.

38. No importa la duración de la vida, ¡pero vive una vida maravillosa, come ligero y ligero, y mantente sano y saludable!

39.- La esposa no puede solucionar el problema sin masturbarse#

40. Si dos personas llevan mucho tiempo juntas también es algo romántico abrir bien los ojos .

41. Me falta sueño, dinero, amor y corazón. Lo único que no me falta es por qué: ¡carne no me falta!

42. Hay una especie de amor amargo llamado "Temporada de regreso a clases", que pronto se transmitirá en nuestra revista mensual.

43.-Mi esposa no puede solucionar el problema si no se masturba#

44. Dijiste no te quiero sin él.

45. El nivel más alto de cornudo es tres veces.

46. Protégete, ama a los demás y, por favor, no salgas en medio de la noche para asustar a la gente ~ Colección de chistes divertidos del espacio QQ 2020

Selección de chistes divertidos del espacio 20xxQ uno:

1. Realicé una conferencia de padres y maestros para mi hijo y vi que el maestro era mi compañero de clase en la escuela primaria.

2. Cuando celebres una conferencia de padres y profesores para tu hijo, debes asegurarte de que el profesor sea tu compañero de clase de primaria. La palabra "maestro" significa "yo", "yo" significa "yo" y "maestro" significa "yo".

En segundo lugar, encontré un WIFI en casa y la contraseña era woshidasb. Ingresé a woshidasb con nerviosismo y resultó ser incorrecta Jajaja, ¡no existe ni la más básica confianza entre las personas!

3. Un novato estaba retrocediendo y la tienda de bicicletas al costado de la carretera dijo: "Bicicleta, por favor toma un taxi". Cuando la tienda de bicicletas dijo: "Está bien, es un taxi". tienda: OK, tomaré un taxi

4. Mi sobrinito vino a mi casa a jugar, yo estaba comiendo pepino y luego me miró fijamente. Me estoy congelando. ¿Por qué finges ser mayor cuando tienes tres años y medio?

5. Una colega se iba de viaje de negocios y recibió una llamada de servicio diciendo que había hombres guapos disponibles. Los colegas dijeron que no es necesario. El hombre dijo: ¡Pero si puedes persistir durante una hora, no te cobraré 200 compensaciones por cada hora! Luego vino un chico guapo, ¡y solo duró más de 10 minutos! ¡Luego arrojó 200 yuanes y se fue! ¡Mi colega permaneció sentado junto a la cama durante mucho tiempo y no podía entrar en razón! ¡Maldita sea, no tengas miedo de los gánsteres, solo ten miedo de que los gánsteres sean educados!

6. Si usas mujeres como ropa, tarde o temprano correrás desnudo.

7. La cuota de entrenamiento de hoy bajó. Le pregunté a mi jefe enojado: ¿Por qué yo no? Él dijo: "¿Qué piensas? No te preocupes, te inscribiré la próxima vez. ¡Dije que tendrá que esperar hasta el Año del Mono! El líder pensó por un momento y dijo: "Bueno, se trata de esa vez! Yo

8. Hoy mi amigo me llamó y me invitó a cenar. Después de llegar, le dije: ¿Cómo puedes permitirte invitarme a cenar hoy, amigo? No tengo dinero y no he comido en un día. Yo: tengo un pasto.

9. Dos pacientes charlando. R: Los médicos son realmente molestos. Si me enfermo, ¡no me dejan comer ni esto ni aquello! B: Hermano, no puedes hacerme sentir cómodo. Mi médico dijo que puedes comer lo que quieras. R: Hermano, ¡vámonos!

10. Un amigo persiguió a una chica del departamento de inglés. Hizo muchos preparativos con anticipación y aprendió mucho inglés. Los dos hablaban mucho cuando se conocieron, hablaban y reían. Cuando se separaron, la niña dijo tres palabras: pared, ojos, rodillas. El amigo se quedó atónito por un momento, sin saber qué decir, y respondió torpemente: Eres muy gracioso. Posteriormente, la mujer nunca volvió a contactarlo. En inglés, pared: pared (yo) ojo: ojo (amor) rodilla: rodilla (tú)

11. Lo que hace a una gran persona no es cuántos antecedentes tiene, sino cuántas personas pueden ser antecedentes .

12. Xiao Yang regresó de estudiar en Japón y trajo una hermosa novia japonesa. La familia estaba muy feliz. Cuando la familia cenó junta al mediodía, el abuelo habló sobre sus tratos pasados ​​con los japoneses.

El abuelo dijo: "Cuando me uní a la guerrilla antijaponesa, maté a los japoneses, pero fue un cuchillo a la vez. Mi novia no entendió, así que le pidió a Xiao Yang que tradujera. Xiao Yang lo contuvo por un momento y Luego dijo: El abuelo dijo que es bueno matando cerdos.

13. Zhang Fei y Liu Bei se reunieron tarde en la noche para hablar sobre el vino. de beber. Liu Bei dijo: "Segundo hermano, te lo has pasado muy bien bebiendo hoy y el cielo tampoco está oscuro". Es temprano, ¿por qué estás aquí de nuevo? debes haber bebido demasiado, por cierto, el nombre del segundo hermano es Yunchang

14. Esposa: Mi colega te besa varias veces pensé que no era adecuado para mí: debe tener altos estándares. Esposa: ¿Tienes estándares altos? Yo: No es así. Luego dormí en el sofá una noche. Anoche conocí a algunas personas. Mi colega jugó mahjong y se fue directamente a trabajar. En la reunión de la mañana, el gerente dijo: Hay tres temas en los que debemos centrarnos. El colega que perdió dinero anoche dijo medio dormido: Espera un momento, quiero tocar los tres.

16. Mi novio también es un entusiasta de la comida. Cuando fui de compras con él, lo encontré mirando a una hermosa mujer comiendo helado y manteniéndola alejada. Afortunadamente, no tuve tiempo de enojarme y reírme de él. Se dio la vuelta y le dijo. Yo quería comerme ese helado. ¿No es muy inteligente?

17. Fui a cortarme el pelo ese día Tan pronto como entré a la peluquería, entró un hombre calvo y se hizo. un corte de pelo. Justo cuando el barbero quería preguntarle al tío cómo hacerlo, me señaló y dijo: quiero el cabello de este joven. Justo cuando el barbero estaba confundido, dije: estoy aquí para cortarme la cabeza.

20xxQQ space chistes selección 2:

Un hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y qué es la tacañería? Hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y la tacañería? comprar cosas para mí, mi madre dirá que soy frugal y soy reacio a comprar cosas para mi madre, y mi madre dirá que soy tacaña y tacaña; . Mostrarle mi cabello negro y liso a mi mejor amigo. Dijo: Ten cuidado cuando tu cabello llega a tu cintura. Le pregunté con curiosidad: ¿Con qué debes tener cuidado? En el auto, el conductor gritó: Eres como un pato. El conductor vio esto y se fue. Después de un rato, la niña la persiguió y gritó: Maestro, mi cámara, mi cámara.

¡Cuarto, nadie puede filmar 90 minutos: la selección nacional de fútbol de China! p> Quinto, he sido entrenador durante diez años y usted es la persona número 48 que he visto girar a la izquierda en una intersección. Los estudiantes que pasan por la estación de policía pueden matar al tío policía si conducen un autobús grande. 6. Un día le pregunté a un amigo: ¿Cuál es el motivo del ojo izquierdo? Dijo que es por dinero, y le pregunté de nuevo: ¿Qué pasa con el ojo derecho? Me dijo que es un desastre. ¿La señal de que ambos ojos saltan? Dijo: Significa que te estás preparando para un accidente automovilístico y estás comprando un seguro.

7. Xiao Zhang tenía resfriado y secreción nasal, pero se olvidó de traerlo. un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: ¡Ya basta! ¡Suficiente! ¡Deja de hacer ruido! ¡Ustedes son demasiado ruidosos! Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a preguntar: ¿Quién come fideos a escondidas en clase y hace tanto ruido?

8. La leyenda de que el dormitorio de chicas está embrujado. Una vez fui solo al baño en medio de la noche, y de repente apareció una mujer de cabello largo vestida de blanco y me dijo: Mira, no tengo pies. Miré hacia abajo inconscientemente y descubrí que solo podía ver la carne de mi estómago. Más tarde, el fantasma me consoló durante mucho tiempo.

9. Lo más romántico que se me ocurre es hacer todas las posturas contigo.

10. Cuando estaba en la escuela secundaria, todos en la clase hablaban de ser traviesos. Cuando llegó la maestra, todos llamaron a Lafayette Jixiang (maestra) y no se sentaban si querían. no fueron llamados planos. La maestra entró en la sala y el monitor se puso de pie. Lafayette Jixiang gritó en voz alta: ¿Por qué tres estudiantes que habían estado fumando hasta tarde entraron corriendo a la sala? Tan pronto como los tres vieron sus mangas, inmediatamente se abofetearon, se arrodillaron sobre una rodilla y gritaron: Llegué demasiado tarde esperando el rescate y olvidé la reacción del Dios del Perdón

11 Esta es la vigésima clínica ambulatoria de esta mañana. He sido demasiado vago para mirar hacia arriba. El paciente habló primero: Doctor, ¿aún se acuerda de mí? El año pasado, justo el año pasado, me mostraste el reumatismo.

Me pediste que no me mojara. Me parece recordar a este paciente: Oh, eres tú. ¿Qué ocurre? ¿Qué quieres de mí hoy? El paciente respondió: sólo quiero preguntarle que ya ha pasado un año, ¿puedo bañarme ahora?

12. Las personas inteligentes son todas solteras. ¡Es difícil que las personas casadas se vuelvan inteligentes!

13. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

14. ¡Pegar significa besar, regañar significa amar y no tener suficiente amor significa patear!

Quince. Un día, el joven estaba teniendo una videoconferencia grupal con sus hermanos, de repente escuchó que venía su marido y el agua estaba casi fría. El marido dijo: "Mira, el agua está casi fría".

Un día, el joven estaba charlando con sus hermanos por video, y de repente escuchó a su marido decir apresuradamente: "El agua está casi fría". ".

16. Amarte es verdad, decírtelo es una gran aventura.

17. Mamá: ¿Por qué faltan los 100 que puse en la mesa? ¿Lo has visto hija? Hija: Cuando vi escrito 2008, ya había caducado. Tiré de la cadena

18. Alemania anotó 7:1 contra Brasil. Un amigo se lamentó de que Alemania es tan fuerte, entonces, ¿por qué venció? ¿China? No es 30:1. En este momento, otro amigo dijo: Ese 30 no es difícil, pero ese 1 probablemente sí lo sea.

19. Chica: XX, ¡anoche soñé con una comadreja que me perseguía desesperadamente! Xiuying: Oye, quieres decir que eres una chica gallina: MLGB, sal de aquí

XX, solo en las dificultades puedes conducir un Land Rover. XX, hay alegría en el sufrimiento. Lucharé contigo para conducir un Land Rover.

En XX, el director de nuestra escuela, Zhang Dali, se emborrachó en la celebración del 50 aniversario de la escuela. Perdió toda la cara, se volvió loco y causó problemas. Nadie pudo detenerlo. Entonces el decano de estudiantes llamó a su esposa, quien inmediatamente corrió al hotel con una gran barriga. Tan pronto como llegó, le dieron un bocado. El director se despertó repentinamente y, sin decir una palabra, bajó la cabeza y siguió a su esposa a su casa. Todos quedamos atónitos. Piénselo, es increíble que el director mida poco más de 180 metros y su esposa sea Xiaojiabiyu, que solo mide 1,55 metros.

22. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a nuestros nietos.

Veintitrés.

23. Cuando era niño, mis compañeros de clase me llamaban Zheng Yue porque mi letra era demasiado fea. Una vez la maestra me dio una tarea y llamé a Guanyin varias veces pero nadie respondió. Todavía nos preguntamos, ¿por qué hay alguien llamado Guanyin en la clase?

24. Juez: ¿Su proceso penal es completamente consistente con lo dicho por la fiscalía? Demandado: No exactamente: No exactamente. Pero el método que dijo también me resulta muy inspirador.

Veinticinco, mosquitos, por mi sangre. Nací para matar mosquitos.

26. ¡Siempre he sentido que la gente que hace preguntas de matemáticas tiene tan mala actitud! ¡Sin mencionar las pruebas!

27. ¡Siempre he sentido que la actitud de la gente hacia la resolución de problemas matemáticos es una lástima! ¡No digas prueba, solo di prueba!

28. ¡Siempre he sentido que la actitud de la gente hacia la resolución de problemas matemáticos es una lástima! Por no hablar de pruebas, sólo pruebas. No sé si puedo hacer esto. No sé si tú puedes hacerlo, pero yo puedo. ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me rogaste, me rogaste! Si crees que estoy equivocado, ¡no me preguntes!

1. El agua es poco profunda, hay muchos hermanos mayores, no eres una persona sociable y siempre eres golpeado por toda la sociedad.

2. Para ahorrar agua, intenta darte una ducha con tu novia.

3. Dicen que soltarse es como toser, entonces ¿por qué debería preocuparme por la ternura que no consigo sentir?

4. Creo firmemente que debe haber alguien en este mundo que será torturado por mí.

6. Tengo un par de alas, pero en lugar de usarlas para volar por el cielo, las pongo en una olla a guisar.

7. No quiero saber que estás enfermo, así que no lo hagas tan obvio.

8. Estoy bien. Gracias al dolor que me diste, me dejaste ver que hay perros en este mundo.

9. Si desperdicias mi presente, yo desperdiciaré tu futuro.

10. Cuando dices cosas malas de mí, no puedes echar más leña al fuego.

11. Cuando alguien te empuja hacia abajo, por muy duro o cansado que estés, tienes que levantarte y darle una bofetada.

12. Cuando te vi por primera vez, mi cerebro estaba lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.

13. Después de esperar mucho tiempo noticias tuyas, el resultado es un jaja, vete a la mierda cuando cuento un chiste.

14. Una conversación que carece de nutrición me da ganas de orinar y fertilizarla.

15. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.

16. Cuando el sol brilla todos los días, no sentirás deficiencia de calcio.

17. ¡Graba la soledad en la botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo!

12. No tengo un coeficiente intelectual alto, e incluso mi inteligencia emocional es cero, así que no puedo dejar vivir a nadie.

13. El viento es muy bueno, me sopla el pelo y te quita la peluca.

14. Con el clima actual, puedes hacer fideos instantáneos directamente con agua del grifo.

15. La tierra se utiliza para cavar y los agujeros se utilizan para rellenar. La tierra es para cavar y el hoyo es para enterrarte.

16. Descendiste a la tierra como un hada del cielo, pero desafortunadamente aterrizaste de cara.

17. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocas personas quieren cambiarse a sí mismas.

18. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, es el día en que tu casa se incendia.

19. Tienes una cabeza grande y un cuello grueso, ¡y te mueves como un cerdo!

20. Los hombres no pueden ser mimados, cuanto más son mimados, más se vuelven unos idiotas. Cuanto más lo favorezcas, más crecerá.

21. Si me amas, ponme un vestido de novia y desnuda tus manos.

22. Cuando señalas con el dedo índice a los demás, no olvides que hay tres dedos apuntando a ti mismo.

23. Todos decís: Si hubiera sabido esto, ¿por qué lo hice en primer lugar? Entonces digo: Si hubiera sabido que iba a morir, ¿por qué lo hice en primer lugar? lugar.

24. Si no haces cosas malas cuando eres joven, ¿qué dirás cuando seas viejo?

25. Quiero darte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero darte consuelo, pero aún no sé cómo, quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo; todavía está en la caja fuerte.

26. Los frijoles rojos no crecen en el sur de China, pero crecen en mi cara. Realmente los amo.

27. El rostro es para agradar a los ojos, y los ojos son para mirar el rostro.

28. No saludes a tu hermano, en realidad es de mente muy abierta; no insistas en competir con él, él sabe que no puedes permitírtelo, no seas increíble con él; , tirará ladrillos; no le metas problemas, el hermano suele ser muy discreto.

29. La casualidad es como bostezar cuando tienes sueño y no quieres abrir la boca pero entra una mosca de las judías verdes. Es realmente repugnante.

30. ¿Te pica? Así es, pica, la herida está creciendo y también las terminaciones nerviosas.

31. No sueltes los pedos, guárdalos en tu corazón. No es necesario apretar fuerte, hacer ejercicio.

32. ¡Soy un hombre delgado y puedo contar mis costillas cuando estoy triste!

33. Tienes bastante personalidad. No eres alto, pero tu carácter es muy malo.

34. Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.

35. Si usas un buen truco, definitivamente caeré en él.

36. Cada vez que florecen las flores de la patria, las piso.

37. Si un día me caigo. Recuerda, vendré a ti.

38. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando después de dormir bien.

39. No hay mujeres que no puedan casarse, sólo hombres que no puedan casarse.

40. ¿Cómo estás ahora? Si no lo estás pasando bien, me sentiré aliviado.

41. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces, ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?

42. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.

43. Algunas personas son tan gentiles como una pizca de agua, pero yo soy tan gentil como una cabra con una pizca de mocos.

44. ¿Qué familia viene después de la familia famosa? ¡Tu padre es el mariscal Tianpeng!

qq space charla divertida 2020 divertida qq charla espacial

1. Cuando era niño, nadar en el río no era demasiado peligroso, así que dejé que mi papá lo viera. Déjame subir. Después de subir con fuerza, mi padre me tiró al río a patadas y me dijo: ¡Te dejo nadar!

2. No dejes que una mujer llore, porque las lágrimas de una mujer son el agua en su cerebro. Si el agua en su cerebro se seca, será difícil lidiar con eso en el futuro.

3. No importa si tienes una cara grande, una cara bonita es lo mejor.

4. Hoy voy a Japón. Antes de irme, mi amigo fue al aeropuerto a despedirme. Me dio una unidad flash USB y me dijo: "Bueno, no te olvides de hacerlo. ¡Trae algunos recuerdos cuando vuelvas!"

5. Honestamente, si no quieres ser mi novia, no me culpes por ser tu novio.

6. [A veces, necesitas abofetearte. Pregúntate qué pasa]

7. Acuéstate donde caigas

8. Algunas mujeres usan medias para lucir bien. que las medias sean de buena calidad

9. Hombre, eres el plato de mi tía, nadie puede tocarte //*

10. Cuando los Ocho Inmortales cruzan el mar, cada uno de ellos encuentra a su propia madre. Abróchate el cinturón de seguridad.

11. La Universidad de Pekín no es mi matrimonio, no me casaré con la Universidad de Tsinghua.

12. La memoria no da miedo, pero sí la memoria. es

13. .No seas demasiado amable conmigo, no sea que te entregue mi vida

14. En el lado derecho de la pierna izquierda, en el lado izquierdo. de la pierna derecha, hay un bosque negro para Patsy. ¡La comprensión finalmente ha alcanzado el nivel de Nicholas!

15. ¡Estudiar es difícil, estudiar es agotador y estudiar para pagar la matrícula es peor que ingresar al colegio! inframundo y tener comida, bebida y dormir.

16. ¡Dame sol seré brillante, dame inundación y te inundaré, te daré caca y comerás! p> 17. Todo el mundo tiene energía potencial, pero es fácil: la costumbre la blanquea, la consume el tiempo y la inercia.

18. La mayor parte del tiempo, cuando mi esposa está enojada, ella. solo finge estar enojado y solo gasta dinero.

19. Hice un tocino frito con ajo verde llamado Plant Wars.

20. Vivir es la última palabra. >

21. Cuando te duermes, sientes que eres tan hermosa que no puedes explicar por qué

22. Algunas personas confían en su capacidad de prueba, otras confían en su vista. , ¡pero lo pruebo basándome en la imaginación!

23. Si no estás lleno, solo tienes una preocupación; si estás lleno, tienes innumerables preocupaciones.

24. Realmente será una amistad pura entre hombres y mujeres, siempre y cuando uno se niegue a decir nada y el otro se haga el tonto.

25. Si pasas tu juventud sin hacer nada, entonces El recuerdo de los años será un. tragedia sombría.

26. El tiempo es igual a dinero. Calcule que estoy perdiendo dinero todos los días este año, el precio del tiempo es alto y el salario es demasiado bajo. 27. Mi personalidad depende de quién soy, y mi actitud depende de quién eres tú.

28. Tendré esposa justo después de graduarme, tendré esposa un año después de graduarme, la tendré. Me arrepiento de tener una esposa más tarde, y tendré una esposa más tarde. Lo que más me arrepiento de tener una esposa

29. No soy la supervivencia del más fuerte, solo soy diclorvos. ¿Todavía quieres abrazarme? en tus manos?

30. Anestesiate con un poco de alcohol y dite que no es así,

31. Un sastre que no quiere ser sastre. El cocinero no es un buen conductor.

32. Poco a poco, aprende el hábito de hablar. La paranoia no es un gusto, es un hábito.

33. Chica, no existe tal tienda después de pasar por este pueblo.

34. Después de recibir la información, el troyano ha comenzado a funcionar.

Si no cierras la sesión en un minuto, jeje~ Lo siento por ti~

35. ¡Eres estúpido porque eres demasiado inteligente!

36. ¿Quién dice que el dinero no puede comprar tiempo? ¡Lo siento, no sé qué decir! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar conocimiento? ¡Maestro, esta es mi matrícula! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar el amor? ¡Suegra, este es mi regalo!

37. Hoy tomé el autobús para ir al trabajo y estaba un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: "Que me jodan los pies cuando me pisó el coño". , todos en el autobús se sorprendieron.

38. Eres una perra y olvidadiza.

39. Incluso si algunas personas están muertas, a menudo se habla de ellas. Aunque algunas personas están vivas, siempre se habla de ellas. A menos de una llamada telefónica.

40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda.

40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda.

41. He usado dos bolígrafos para escribir esto, pero no consigo sacar aceite