Mis pensamientos después de ver "Girl Nezha"
No pude ver la película "Girl Nezha" desde el principio. El autor Green Goblin y yo somos en realidad de la misma generación, pero la adolescencia al mismo tiempo también puede ser muy diferente. No hay sensación de identificación, ni siquiera la intimidad de la vieja época; no puedo decir en qué época se rodó la película. Apagué la película cuando vi a las dos chicas caminando hacia el río y el río sumergió la cabeza de Xiao Bing. No podía entender por qué corrieron hacia el río sin ningún motivo y en realidad no querían suicidarse. .
He leído la novela original. La escritura de Green Demon es muy buena. Me gusta su "Lan Shan Ji", pero no me gusta esta "Girl Nezha". Tiene un artículo antiguo llamado "La canción de nuestra era" que no me gusta mucho; creo que no me gusta nada de lo que escribe sobre el tema de la niñez. Tal vez sea por la falta de pasión e identidad: escribe sobre el lugar de trabajo moderno y tiene más o menos un sentido de identidad, pero cuando escribe sobre su adolescencia, escribe sobre emociones y luchas fuertes, y yo no puedo; No lo entiendo.
De hecho, durante los dos días que leí la novela "Girl Nezha", intenté recordar mi niñez y mis años de escuela secundaria; descubrí que no hay muchos que pueda recordar. Hay algunos clips, muchos de ellos, cortos, como esos vídeos de dos o tres minutos, sin principio ni final, sin delante ni detrás, sólo que de repente aparece cierta sección, la imagen es bastante clara, hay escenas y personas, la mayoría de ellas. Es una película muda; parece que las imágenes son más fáciles de retener en la memoria que el sonido. En cuanto a las emociones y emociones, ya no puedo recordar las emociones y emociones que alguna vez fueron fuertes en ese momento.
Puedo recordar si estaba llorando o riendo, pero no puedo recordar la tristeza y la alegría en ese momento. La escena en la que mis padres me regañaron todavía está en mi memoria, pero la tristeza que tenía en ese momento, ese sentimiento de tristeza ya no está ahí. Si digo que recuerdo haber estado triste en ese momento, todo lo que puedo recordar es el hecho de que estaba triste, no la reaparición del recuerdo. La escena de tener sexo con mis compañeros de clase en el campus todavía permanece, pero ya no puedo recordar si era feliz en ese momento; ni siquiera recuerdo el hecho de que era feliz.
Si aún me queda algún sentimiento residual es miedo. No sé si el miedo es la más profunda de todas las emociones, pero todavía recuerdo vagamente el miedo a que mi madre me regañe después de cometer un error. Que me pillen mirando novelas, reprobando exámenes, manchándome la ropa con tinta mientras practicaba caligrafía, rompiendo platos mientras lavo... Pero esta sensación de miedo es en realidad muy débil ahora. Si no me esfuerzo en recordar, casi pienso. al respecto. No puedo levantar ese sentimiento.
No sé si los demás son como yo. Lo primero que se pierde en la memoria es la emoción. Recuerdo muchas escenas y también recuerdo muchos sentimientos: recuerdo el calor sofocante del verano en el sur, el sol abrasador, la tarde abrasadora y el libro "Peerless Two Prides" en la cama cubierta de paja. tapetes - —Recuerdo la sensación de calor. También recuerdo el frescor del agua del pozo en verano y la sensación de frío y entumecimiento cuando mis dedos se congelan en invierno, pero los sentimientos y las emociones parecen ser dos cosas diferentes.
No recuerdo la tristeza que sentí en ese entonces, ni recuerdo cuando fui feliz; debe haber habido momentos en los que fui feliz, pero no puedo recordarlo. Lo único que recuerdo es el placer de leer novelas. No recuerdo la alegría que proviene de la gente.
En aquella época yo también tenía amigos. Recuerdo que era muy cercano a una compañera de clase en ese momento, llamémosla L. Me impresionó profundamente, recuerdo su apariencia e incluso recuerdo vagamente su letra, cosas como pasar notas, lo hacía en ese entonces. . Ella y yo copiamos y nos pasamos los poemas de Xi Murong. Caminé por el campus con ella y, a los ojos de todos, nos señalaron y hablaron de ella. La razón principal fue que ella era una chica hermosa y muy conocida en la escuela en ese momento. Había muchos chicos persiguiéndola, incluidos los de último año. Recuerdo al chico de la escuela secundaria que parecía bastante guapo en ese momento; ahora no recuerdo su apariencia en absoluto, solo recuerdo que pensé que era guapo en ese momento. tiempo de. Le sacaron el núcleo de la válvula de la bicicleta y luego se fue a casa con ella él mismo; ciertamente ahora parece una trama muy pasada de moda, pero en ese momento nunca habíamos visto el mundo.
En ese momento, aunque los chicos la consideraban guapa, a las chicas no les agradaba y decían que no era más que eso. A los profesores tampoco les agradaba, especialmente a mi padre, que. La menospreciaba mucho. No era buena leyendo y era "encantadora", por lo que le dijeron que no era guapa. Desde mi punto de vista estético actual, no es muy bella. Tiene rasgos faciales delicados, ojos pequeños, rostro grande, piel clara y baja estatura.
Pero ella era bastante encantadora, lo cual es realmente raro para una chica. No es de extrañar que los chicos de esa época pensaran que era bonita. Ella está muy erguida, gira su cintura naturalmente cuando camina y sus dientes son muy blancos cuando sonríe. Lo más especial es que siempre mira a los niños de reojo; ahora sé que eso se llama estilo visual, que es una especie de estilo. estilo. Pero no lo entendí en ese entonces. En aquel entonces, algunas chicas decían que era coqueta, y pensé que eran celos; ahora que lo pienso, en realidad podría ser su expresión inapropiada de esa coquetería.
Probablemente estaba un poco celoso de ella en aquel entonces; también pensaba que el chico mayor era guapo, pero él se sentía atraído por ella y no por mí. Esto fue puramente por vanidad, porque realmente no me gustaba ese chico. Los chicos que realmente valoro deben tener buenas notas, no necesariamente buena apariencia. En ese momento, tenía una buena impresión de D, y también tenía mucho respeto por W, quien tenía las mejores calificaciones. Ninguno de los dos hablaba con L, así que sentí que incluso si L fuera más bonita que yo, así sería. No será gran cosa: yo era muy fuerte en las relaciones de género. Su confianza en sí mismo parece haber comenzado a crecer desde entonces.
Es concebible que L y yo no lográramos establecer una verdadera amistad. Aunque ella y yo también teníamos la fantasía de “estar juntos en el futuro”. Pero nunca nos abrimos realmente. Realmente tampoco nos entendemos. Nos encontramos una vez muchos años después de graduarnos y estábamos tan divididos que no hablábamos el mismo idioma.
No importa cómo lo piense ahora, no puedo recordar si era realmente feliz cuando estaba con ella.
¿O simplemente para tener un acompañante?
Pero recuerdo unas vacaciones de verano, en pleno verano, caminé un largo camino para verla.
Las alegrías y tristezas de mi juventud que puedo recordar ahora parecen vagas. Si alguien me preguntara si me lo estaba pasando bien entonces, creo que me resultaría muy difícil dar una respuesta clara: resulta que el tiempo realmente lo diluirá todo.
Puede que incluso te haga incapaz de entenderte a ti mismo en aquel entonces; por ejemplo, es muy difícil para mí entender ahora, ¿por qué caminé tanto para verla?