50 puntos ¡Por favor, cuéntame el chiste o la afirmación más divertida que hayas escuchado!
Había una vez...una pareja de recién casados, el marido viajaba a menudo por negocios...la mujer no tenía nada que hacer todos los días excepto quedarse en casa...
Un día, el marido se dio cuenta de repente de que su mujer le había engañado. Es una esposa infiel. A partir de entonces pensó... sin pruebas... si quieres a tu mujer... Entonces un día vio un artículo en el periódico... que decía que se vendían perros, muy humanos y aceptables. El marido llamó inmediatamente al número de pedido... el perro fue entregado por la tarde. El dueño del perro también le equipó un teléfono móvil... Al día siguiente, la empresa le pidió a mi marido que se fuera de viaje de negocios... El primer día del viaje de negocios, llamó y le preguntó al perro... "¿Cuántas personas hay hoy en casa?" Alguien? El perro dijo... "Guau..." y le dijo al dueño que hoy solo había una persona en la casa. El marido colgó el teléfono y volvió a llamar al perro. Al día siguiente le preguntó al perro cuántas personas había en la casa hoy. El perro respondió... El marido estaba pensando... Ladró dos veces, lo que significaba que había dos personas en casa. estaba mal, entonces le preguntó al perro: "¿Qué están haciendo?" Adivina qué respondió el perro...
¿Qué más hace un perro además de ladrar? En verano, ¿qué tipo de ruido hace un perro cuando hace calor? Piénsalo... el perro ladra dos veces y hay dos personas en la casa... ¿qué pueden hacer dos personas en la casa? La clave para hacerte reír es la última respuesta del perro...
Hay dos plátanos caminando juntos
Hace mucho calor>0<
A las esta vez, el plátano de delante se peló
El plátano de atrás también se cayó. .....
El diablo y la princesa
Un día, el diablo capturó a la princesa, y la princesa seguía gritando.
Rey Diablo: "Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta...nadie vendrá a salvarte....."
Princesa: "Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta". se rompe...."Garganta..."
Nadie: "Princesa...estoy aquí para salvarte..."
Rey Diablo: "Di Cao Cao Cao Cao Justo aquí..."
Cao Cao: "Rey Demonio... ¿por qué me llamaste..."
Rey Demonio: "Wow... vi un fantasma. Vi un fantasma. "
Fantasma: "¡Maldita sea! Fui descubierto. "
Fantasma: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Rey Fantasma: "¡Dios mío! "
Dios: "¿Quién me llamó? "
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie: "¡No lo hice!" ¡Vamos a fingir! "
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo? "
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Estás aquí para causar problemas? "
Problema: "¿Quién me busca? "
Cuál: "Tú, yo no... Oye, hay mucha gente aquí. "
Mucha gente: "Acabo de llegar... ¿quién eres?" "
Cuál: "No soy nadie. "
Quién: "Él no soy yo. "
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme? "
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión. "
Huanhuan: "¿Qué tengo que ver? "
Dios: "No es asunto mío. Yo me iré primero". "
Diablo: "Antes de irte, respóndeme una pregunta, ¿por qué tanta gente está salvando a la princesa?
¿Cómo puedo seguir haciendo el papel del Diablo?
Continúa: "Si no haces bien el papel del diablo, ¿por qué quieres jugar conmigo?"
Princesa: "Si nadie hace el papel del diablo, puedo irme.
Nadie: "Si me pidieran que hiciera el papel del diablo, ¿cómo podría dejarte ir..."
Cómo: "No dejaré que la princesa Ve, quiero ver la diversión". "
Mira: "¿Qué me miras haciendo? "
Por qué: "¿Quieres tener sexo conmigo? ¡Gángster! "
Dijiste: "No lo soy.
"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
Monstruo: "¡Maldita sea! ¡Me estoy volviendo loco! ....."
Tía: "¡Por qué me regañas!"
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que: "¡No sé nada!"
No sé no sé nada:" ¡No lo sé! "
No lo sé: ¿Alguien me está llamando? "
Alguien: "¡No te llamé!" >Yo no lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Es injusto...yo no..."
No lo hice: "No lo hice" acusarte injustamente..."
Tú: "Lo siento, pero no te atreves."
Tú: "¡Quién dijo que no me atrevo!"
Quién: "Vamos...no dije nada. No dije nada. "
No dije nada: "¿Qué quieres que te diga? "
No dije nada: "... ¿No eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? "
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Tonterías... mi nombre es demasiado largo... voy a llamarlo mi nombre largo..."
Ah. .."
Quién: "...Tengo que salir de este lugar"
Qué: "Así que este es mi lugar."..."
Yo no soy nada: "Tú, estamos hablando..."
No discutas con nosotros: "Yo no digo..."
No dije nada: "No dije nada..."
No dije nada: "-_-\\\\" ...vamos...vamos a salir y decir..."
Ve: "Me da vergüenza...(
No dije nada : "No es asunto tuyo...Estoy yéndose..." (Los dos hermanos se marcharon enojados.)
No tiene nada que ver contigo. ¿Por qué me echaste? ....."
Por qué : "Yo no te ahuyenté...". Sé bueno...no llores."
No lo hice: "Oh.... ¿Qué tiene que ver? conmigo ahora? "
¿Qué tiene que ver conmigo? "¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "¿Quién te lo dio?"
Quién: "Realmente tengo que irme...t.t"
Quién: "Lo siento mucho... .*v.v*"（\\\\\\ "¿Quién\\\\\\\\\" cayó al suelo)
Esto no es de tu incumbencia: "...tú ¿eres mi primo? "
Es no tiene nada que ver conmigo: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo sin verte: "No estoy aquí..."
Rey Diablo: "¿Han terminado de hablar?"
Finalmente: "Es él sin mí".
Ustedes: "No lo tengo".
Dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Cómo me llamaste?"
Qué: "¿Quieres follarme?"
Tú: "No puedo follarlo"
Yo: "¿Quién dijo que no puedo?": "¡Injusto! No dije..."
Dijo: "Entonces, ¿qué quieres que haga?"
Quién: "¡Ustedes dos son unos descarados!".
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Quiero!" "
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Gran Diablo: "Date prisa, o te echaré."
Humano: "¿Qué dijiste?" ¿Echarme?
K: "¿Quién te busca?"
Quien dijo: "¡Ah! No menciones mi nombre, lo echaré".
Él: "No me mates".
Yo: "¿Quién quiere matarme?" "
Quién: "Finalmente atrapé a uno, mátalo......." "
Uno: "No te metas conmigo.
"
Yo: "Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, ¡no te dejaré ir!
Quién: "¡Mira a mi dragón divino moviendo su cola!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco!"
Long Jiang: "¿Qué es?" tan genial conmigo? "
Nine Yin White Bone Claw:
Nine Yin White Bone Claw: "¿Qué tengo de bueno?"
¿Qué tengo de bueno? ? "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Qué hay para ver: "Hermano, salgamos y hablemos".
Gran Diablo: "Maldita sea... esto es un elogio familiar". reunión..."
A partir de entonces, el gran diablo realmente sufrió de esquizofrenia...
Resultados
Después del examen parcial, el profesor de matemáticas anunciará los resultados. Dijo:
"El número de personas por encima del 90% y por encima del 80%. es el mismo que el número de personas por encima del 80%." Hay tantas personas por encima de 70 años."
"Hay tantas personas por encima de 70 años como personas por encima de 70 años. "
Tan pronto como terminó de hablar, toda la clase aplaudió y un estudiante preguntó: "Entonces... el número de estudiantes que reprobaron".
El profesor respondió sin dudarlo: "El número de alumnos que reprobaron es el mismo que el número de alumnos de la clase."
Clase de inglés...
:Esto me dijeron mis compañeros...
:Un día, estaban en clase de inglés... ..
:El profesor pidió a los estudiantes que dijeran palabras comunes en inglés...
:El segundo estudiante luego dijo: ok...
:El segundo estudiante luego dijo: gracias...
:Entonces, llamaron a un estudiante:...
:Se levantó y dijo enojado: camisa... ..
¡Es una mierda! Una camisa es una camisa....
Ríete de Jiuquan
Una vez, en una clase de chino, el profesor le hizo algunas preguntas para comprender el dominio del chino del estudiante internacional.
Modismos relacionados.
"¿Puedes nombrar un modismo que describa a una persona que es muy feliz?
El profesor de mandarín planteó una pregunta y añadió: "Sin embargo, sería mejor si hubiera números en el modismo.
Por ejemplo, uno, dos, tres, cuatro. ． ． ． ． ． ".
El estudiante extranjero pensó por un momento y dijo alegremente:
¡Lo sé, 'Swordsman está orgulloso de Jiuquan'!
¡Ja! Lo sé, ¡Lo sé, lo sé!
Toda la clase se echó a reír y el viejo profesor casi se desmaya
Levántate
Un monitor de clase. se quedó dormido en clase y pidió a sus compañeros que lo llamaran después de clase.
R: ¡Levántate, se acabó la salida de clase!
El monitor de clase se frotó los ojos:
En ese momento, solo una docena de estudiantes se levantaron adormilados y dijeron: ¡Gracias, maestro!
Aprenda inglés
Una vez, le di clases particulares a un estudiante de secundaria en su clase. Inglés Se encontraron las siguientes palabras terribles en el libro de texto:
Papá murió (autobús)
El maestro murió (sí)
Las niñas murieron (niñas)
p >
Mis murió (¿Mis?)
......
Muerte (escuela)
Prueba de geografía
En la prueba de geografía, el profesor pidió a los alumnos que describieran brevemente los siguientes lugares:
Arabia, Singapur, Cabo de Buena Esperanza, Roma, Nagoya, Macao
Érase una vez, Había un anciano llamado Arabia,
Un día, salió a escalar montañas. Cuando subía a Singapur, de repente vio una Roma con el Cabo de Buena Esperanza sobre su cabeza corriendo hacia él.
Estaba tan asustado que corrió hacia Nagoya y rápidamente cerró la puerta de Macao.
Comida universitaria
Un estudiante de primer año compró un bollo y estaba caminando por la carretera cuando de repente un auto grande se acercó. El bollo rodó apresuradamente bajo las ruedas y esperó a que pasara. Finalmente, el estudiante de primer año se sorprendió al encontrar el bollo intacto e incrustado en el suelo. Para no desperdiciar, decidió recoger los pasteles de sésamo, pero no podía hacer palanca con las manos y las cucharas. Cuando estaba en problemas, pasó un viejo compañero de buen corazón que entendió. La situación no decía nada e inmediatamente lo sacó de su mochila. Cuando saqué una barra de masa frita, se escuchó un "bang" y ¡salieron las galletas!
Argot
El profesor está impartiendo una clase de ética. Le dice a la clase cómo llamar la atención de la gente sobre cosas embarazosas.
"Por ejemplo, si ves a una chica con recortes de pasto en el trasero, debes decir cortésmente
: 'Chica, tienes recortes de pasto en el hombro'. La niña miró Mira. Por encima del hombro, mira hacia abajo, míralo".
En ese momento, una estudiante levantó la mano, se puso de pie y dijo: "¡Profesor, la cremallera de su corbata está abierta!"
Chicas
Una noche, Yu Qiuyu estaba deambulando por la plataforma donde se construyeron tres religiones y nueve escuelas, vi a una mujer que se acercaba elegantemente con un chal de pelo largo y no pude evitar mirar de reojo. Mientras me acercaba, la mujer de repente se detuvo y me miró fijamente. Yu An dijo: "¡No soy muy guapo"! Pero al ver los ojos de Yi agrandándose y las comisuras de su boca temblando, suspiré, "¿Soy demasiado fea?" Pero vio que los ojos de Yi se abrían cada vez más y su boca se abría cada vez más. Estaba asustado y en secreto pensé que siempre había sido un verdadero caballero y que nunca la había ofendido, y mucho menos nunca la había conocido antes. Estaba a punto de darme la vuelta y salir corriendo cuando de repente escuché a la hermana Yi gritar: "...Ah... ¡¡estoy estornudando!!" Yi se frotó la nariz y se alejó. Estaba sudando profusamente.
Dos veces
Cuando entré por primera vez a la universidad, tomé el código de estudiante y lo copié al azar. Había dos elementos en él:
: Hacer trampa dos veces. durante la universidad. Si no, aconséjeles que abandonen la escuela.
：
：
A quienes se casan durante la universidad se les recomienda que dejen de hacerlo.
Tengo mala vista, así que después de enviarlo descubrí que resultó ser:
: Me casé dos veces durante la universidad y me convencieron para que abandonara la escuela. .
Jabalí africano
El profesor de biología describía con gran interés la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando, miraba hacia el escenario y encontraba que la mayoría. los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces dijo enojado: "¡Mírame! No me mires. ¿Cómo sabes cómo es un jabalí africano?"
Bromas sobre profesores de inglés de secundaria
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de inglés D era muy bueno en inglés, pero no muy bueno en chino.
Un día en clase, el profesor D explicó la "estructura independiente" y dio un ejemplo clásico:
"Nuestro profesor entra al aula, con el libro debajo del brazo".
Traducido al chino: "Cuando la profesora entró al aula, tenía un libro debajo de la entrepierna".
El aula estalló en carcajadas.
Calificaciones
Esto es un chiste contado por el director
Había una vez un anciano que solo tenía tres criterios para calificar a los estudiantes
Lo mejor se llama chorrada
Lo segundo se llama chorrada
Lo peor se llama chorrada
La gallina canta en medio del noche
Cuando estaba en la escuela secundaria, uno de los capítulos de mi clase de inglés era "El gallo canta a medianoche".
La maestra habló sobre la raíz de esta palabra inglesa:
landlord se compone de dos partes: tierra y
lord - "tierra"
p>+"señor" significa "propietario"
Entonces, la maestra preguntó: ¿Qué significa patria?
"¡Propietario!" Todos respondieron al unísono.
El profesor dijo: ....
Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y dijo a todos en tono serio: "Si no escuchan con atención, ser castigado." Crítica del profesor:
Si los estudiantes sentados en el medio hablando pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados atrás jugando a las cartas, entonces los estudiantes sentados al frente durmiendo no serán molestados
Filosofía.
Un compañero de clase que se graduó en el Departamento de Filosofía de la Universidad de Fuzhou no ha podido encontrar trabajo después de graduarse y sigue desempleado hasta el día de hoy.
Un día, un compañero de la universidad le presentó el trabajo en el zoológico de Muzha y él fue allí felizmente. Resultó que un tigre en el zoológico estaba temporalmente enfermo, por lo que le pidieron que usara piel de tigre temporalmente. Pensó que nadie podría decir que era él, así que aceptó. Después de ponerse la piel de tigre y entrar en la jaula, caminó obedientemente y llenó al tigre con medicina. No mucho después de que se abrió la jaula, entró otro tigre. Estaba tan asustado que siguió retirándose a un rincón. acercándose a él...
Esta era la primera vez que el tigre era enviado al hospital para recibir tratamiento temporal. Pensó que nadie podría decir que era él, así que
< p. >Estuve de acuerdo.....Al final, realmente no había otra manera, el tigre habló...
El tigre habló...
El tigre habló
"¡No tengas miedo, hombre! ¡Soy del Departamento de Filosofía de la Universidad Tecnológica de Nanyang!"
Esta es una historia real que sucedió en el dormitorio de un estudiante de último año. estudiante de secundaria:
La nueva novia de Xiao Fa se jacta de lo hermosa que es...
Esta es una historia real que sucedió en el dormitorio de un estudiante de secundaria:
La nueva novia de Xiao Fa se jacta de lo hermosa que es... Un día, Xiaofa se sentó solo en el escritorio, miró la foto de su novia y dijo con asombro: "Parece un hada... .....
"Su compañero de cuarto tenía mucha curiosidad y no pudo evitar tomar prestada la foto, queriendo ver a esta hada inmortal y prepararse para quedar "asombrado"
;Después Al leer los resultados, solo tengo una pregunta: "Cuando un hada desciende a la tierra... ¿cae de cara primero?"
¿Cómo se llama esto?
En otras palabras, hay un tímido niño que se enamoró de una mujer de bello rostro y elegante postura. Este niño tímido la observaba en secreto todos los días y finalmente descubrió un ciclo: en un determinado día de la semana, ella iba a comer a cierto restaurante de fideos.
Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Después de que ella entró y se sentó, respiró hondo
y aplaudió. Él reunió el coraje para dar un paso adelante y preguntarle su nombre.
Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?"
La señora abrió los ojos y le dijo: "Mi nombre es Beef Noodles: Mi nombre es Beef Noodles".
Animales
Profe: ¿Qué llevas en los pies?
Estudiante: Este es un zapato de cuero
Profesor: ¿De dónde viene este cuero?
Estudiante: Viene de las vacas
Profesor: Entonces, ¿qué animal te da zapatos de cuero y carne para comer?
Estudiante: Mi papá.
Completo
Mis compañeros de secundaria son famosos por sus expresiones completas y concisas. Un día, hubo una reunión de grupo en la clase, que fue insoportablemente larga.
Al finalizar la reunión, le pidieron su opinión, y cuando se le preguntó, respondió: "pipí". ...?
Fósiles
Estudiantes del Departamento de Geología estaban haciendo trabajo de campo y un estudiante descubrió accidentalmente un fósil de gran tamaño. El profesor A dijo que era el fósil de un árbol, mientras que el profesor B insistió en que era el hueso de la pierna de un dinosaurio. Ambas partes discutieron sin cesar. Los estudiantes
no sabían quién tenía razón, pero sabían que ambos profesores iban a calificar sus informes de prácticas
y el estudiante inteligente escribió en el informe que descubrieron que es La pata de madera de un dinosaurio.
Copas
El profesor chino explicó las coplas en el escenario, dando un ejemplo: "Érase una vez, un periódico solicitó públicamente coplas para 'Nantong
Zhou Nantong, Nantong, El pareado "Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong, Nantong" estaba abierto para su recolección , y hubo muchas presentaciones, un estudiante travieso de repente gritó: "Compañeros, compañeras, compañeros, compañeros".
Polígrafo
Papá tenía un polígrafo. Le preguntó a Edward: "¿Cómo te fue en el examen de matemáticas hoy?".
Edward respondió "A", la ¡El polígrafo se disparó!
Edward volvió a decir: "B", ¡y el polígrafo también se disparó!
Deva lo cambió a "C":
Deva lo cambió a: "C", ¡y el polígrafo volvió a dispararse!
Papá se enojó y gritó: "¡Antes saqué A!"
¡En ese momento, la máquina del polígrafo falló!
Prueba de aves
Es decir, en el examen final de una determinada materia en el Departamento de Zoología de una determinada escuela (en cuanto a qué materia es, ese no es el punto ,
No es importante). El viejo profesor llevaba una jaula para pájaros. La jaula estaba cubierta con una tela negra, con sólo dos patas expuestas. La pregunta del examen era "Por favor, escribe el tipo de pájaro según las patas que observaste".
Un estudiante se preparó para el examen durante varias semanas y no obtuvo nada, pero le dieron una pregunta sobre
<. p>pájaros No sabía cómo probar las preguntas del examen...Un estudiante se había estado preparando para el examen durante varias semanas, pero no obtuvo nada, pero le dieron una pregunta del examen sobre
pájaros. Él no sé cómo...
Un estudiante se preparó para el examen durante varias semanas, pero no obtuvo nada.
Estaba tan enojado que me quedé sin palabras. Golpeó la mesa y entregó el papel en blanco por adelantado (nada. Escribe tu nombre y número de estudiante)
El viejo profesor estaba tan enojado que le pidió al estudiante que dejara su nombre....
El estudiante no tuvo más remedio que subirse los pantalones, dejar ver sus piernas peludas y decirle al viejo profesor: "¡Adivina quién soy!".
Cálculo
El estudiante lanzó la misma pregunta varias veces....
Luego le preguntó al estudiante por qué.
El estudiante respondió impotente: "No tienes que comprobar".
Profesor
"Hoy traje una rana", dijo el profesor de zoología a los estudiantes, "acabo de pescarla en el estanque. Vamos a diseccionar esta rana en esta clase. Una rana."
Sacó una caja de cartón y la abrió con cuidado. Dentro de la caja hay un sándwich de jamón.
"Qué extraño", se sorprendió mucho el profesor, "recuerdo claramente haber almorzado".
Gómez Absurdo
Egresado de la Facultad de Agricultura Cuando Al regresar a mi ciudad natal, vi a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales. Dijo: "Este método de trasplante es muy poco científico. Según su método, se pueden cosechar siete manzanas de este árbol, lo cual es suficiente para sorprenderme".
El viejo jardinero lo miró y dijo lentamente: "No sólo a ti, a mí también me sorprende. Porque este es un melocotonero".
Di el nombre
Había una profesora recién graduada que iba a una escuela primaria a enseñar a alumnos de primer año
Lo primero que hizo fue pedirles a los alumnos que escribieran sus nombres en sus cuadernos de tareas
Después, tomó los libros de tareas y los entregó por nombre uno por uno, mientras usaba esto para conocer a los estudiantes.
Pero había un libro que los estudiantes no tenían forma de conocer.
Pero había un libro al que llamó 10 veces pero nadie lo cogió. .....
"¡Vientre amarillo! ¡Vientre amarillo! .....¿Qué está pasando? ¿Adónde se han ido?".... ....
Finalmente se repartieron todos y solo quedó uno, "¡¡Los que no entendieron levantaron la mano!!"
En ese momento, una niña la levantó. mano, el maestro Pregunta: "¿Cómo te llamas?"
"....Huang Yuepo, maestro..."
El examen ha terminado
Wang Reprobaste el examen final. Entonces envió un telegrama a su hermano pidiéndole a su padre que estuviera mentalmente preparado.
Pronto, mi hermano volvió a llamar y dijo: "Padre está listo. Ahora, por favor, prepárate mentalmente".
Sesión de mentiras
Una noche, el niño The La conversación sobre sueños en el dormitorio duró hasta las 3 de la mañana. De repente quisieron discutir una pregunta: "Cuando conoces a una chica hermosa, ¿qué es lo primero que debes decir?". Cierto caballero se despertó de un sueño y dijo: "No hace falta decirlo, ¡vete a dormir! "
Hacer trampa
" Polonio fue expulsado por hacer trampa.
"
"¿Qué está pasando? "
"Lo pillaron contando sus costillas durante una prueba de higiene deportiva. "
Composición
Cuando era niño, mi compañero de escritorio hablaba muy mal chino y tenía dificultades para componer. Una vez, la maestra nos pidió que escribiéramos un ensayo titulado <
Tiene dolor, ¿cómo puede pasar la prueba?
La primera frase: Hoy hace muy buen tiempo, el sol brilla sobre la tierra y allí. No hay ninguna nube en el cielo.
Nada que decir
Piénsalo.
El profesor es una nube blanca flotando en el cielo azul. Viejo humorístico, había un estudiante de educación física alto y fuerte en su clase. Cada vez que la voz del profesor sonaba en clase, el estudiante de educación física comenzaba a dormir hasta que se despertaba a tiempo después de clase. y el profesor le habló amablemente. Le dijo: "Jack, por favor no llegues tarde en el futuro. Esto afectará tu sueño normal".
Sugerencias
Un día, en la clase de matemáticas, los alumnos escucharon atentamente y contaron notas como de costumbre. Se deben discutir puntos de conocimiento importantes.
El maestro de repente enfatizó: "¡Esta es la regla!" Luego, el maestro dijo en tono interrogativo y retórico: "
¿Cuáles son las reglas?" Estaba confundido, todos abrieron mucho los ojos y no podían creerlo. El maestro dijo en tono intrigante:
"¡El trasero de la tortuga es el trasero del rey!" Todo el público guardó silencio.
Después de un rato, la maestra de repente se despertó y dijo: "Lo siento, lo dije mal, lo dije mal". Todo el lugar estaba alborotado.
Profesor de Tsinghua
A un joven profesor de Tsinghua le encanta jugar mahjong. Una vez, jugó toda la noche y tenía una clase a las 7:40 de la mañana siguiente.
, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y corrió hacia el cuarto maestro para ir a clase. Sucedió que el alumno de turno no limpió el pizarrón ese día.
Gritó: "¿Quién es el banquero?".....
Esta era una clase de chino. Al enseñar palabras nuevas, el profesor cogió la tiza y escribió. la pizarra Añadió la palabra "中" y luego dijo: "Estudiantes, miren la pizarra. Hay un corazón rojo en ella".
Necesito un jabalí
Un alumno de una escuela primaria rural llegó tarde al colegio y le explicó a la maestra: "Esta mañana enviaré un cerdo a criar".
p>
La maestra preguntó: "¿Tu padre no puede hacer esto?"
"No, debe ser un jabalí".
Sabor
El profesor de chino encontró a Zhang San en el aula. Cuando se fue a la cama, estaba muy enojado, así que despertó a Zhang San y le preguntó: "¿Por qué dormiste en clase?"
Pero Zhang San se negó. admitir que estaba durmiendo.
Zhang San: No dormí
Maestro: Entonces, ¿por qué cerraste los ojos?
Zhang San: Maestro, estaba leyendo el texto en silencio.
El maestro no lo creyó y dijo: Entonces, ¿por qué asientes?
Zhang San: Maestro, lo dijiste muy. bueno.
La maestra todavía no lo creía y dijo: "¿Entonces por qué estás babeando?"
Zhang San: Maestro, sus conferencias son muy interesantes.
La profesora preguntó a dos alumnos: "¿Hiciste algo bueno hoy?"
Los dos alumnos respondieron al unísono: "¡Sí!"
La profesora preguntó: "¿Qué hiciste?"
Estudiante: "Ayudamos a una anciana a cruzar la calle".
Profesor: "Bueno, eso está bien, pero ¿por qué necesitamos dos?" ¿Cómo puedo ayudar a una anciana a cruzar la calle? "
Estudiante: "Porque la anciana no quiere cruzar la calle".
Estudiante: "Porque la anciana no quiere cruzar la calle". la anciana no quiere cruzar la calle. No quiere cruzar la calle.
Conclusión
En clase, el profesor estaba molesto por el aluvión de preguntas de los estudiantes. y dijo impotente: "¿Ean?" Un tonto hace una pregunta que diez personas inteligentes no pueden responder. No es de extrañar que muchos de nosotros fracasemos.
Cada uno tiene su propia explicación
Algunos alumnos preguntaron al profesor "¿Cuál es la diferencia entre golpear y ser golpeado?" Profesor de historia: La persona que golpea es el agresor y la persona que es golpeada es la víctima. Profesor de inglés: Golpear a alguien es activo, ser golpeado es pasivo. Profesor de física: Golpear a alguien es ejercer fuerza, recibir un golpe es resistencia. Decano de Estudiantes: Un demérito para cada uno.
"¿Dónde están mis zapatos?", murmuró para sí el distraído profesor después de clase.
"De pie". "Dijo un estudiante.
"Ah, claro, por suerte lo viste, sino me habría ido a casa descalzo."
Una noche, el despistado profesor llegó muy tarde a casa. Cuando caminó hacia la puerta, de repente recordó que olvidó traer la llave.
Llamó a la puerta durante mucho tiempo antes de que su esposa se levantara y abriera la puerta. Como estaba oscuro no lo reconoció, así que le explicó:
"Lo siento señor, el profesor no está en casa". El profesor estaba distraído como siempre y respondió: "Está bien,
Volveré mañana".
El despistado profesor enfermó y tuvo que ser hospitalizado. Cuando el médico llegó a la puerta de su sala, la enfermera le dijo: "Profesor, el médico está aquí". El pobre profesor resopló y dijo: "Dígale que no puedo verlo ahora. Estoy demasiado enfermo".
Mira hacia adelante
Maestro: "Cuando truena, suenan relámpagos y truenos al mismo tiempo. ¿Por qué ves primero el relámpago y luego oyes el trueno?"
Estudiante: "Porque los ojos están delante de los oídos:" Porque los ojos están delante de los oídos. "
Eso es todo.
Cuando la escuela sale todos los años, los niños y niñas de la escuela secundaria siempre juegan por separado debido a sus diferentes intereses. Las niñas salen en traje de baño
Paseando, luciendo, disfrutando del sol. Los niños se arremangaron los pantalones y pescaron en el agua.
Una maestra que estaba cuidando a los niños dijo emocionada: " Lo soy." No recuerdo que las niñas fueran tan maduras cuando yo estaba en la escuela secundaria.
"¡Por supuesto, estás ocupado pescando peces pequeños!", dijo otro maestro a la ligera.
¿Qué es la Batalla de Chibi?
Estudiante: "Maestro, ¿qué es la Batalla de Chibi?"
Maestro: "Sin camisa significa sin camisa. La Batalla de Chibi es, naturalmente, una batalla que se libra sin camisa".
Un monitor de clase se quedó dormido en clase y pidió a sus compañeros que lo llamaran después de clase. Los compañeros le gastaron una broma.
R: ¡Levántate rápido, se acabó la salida de clase!
El monitor se frotó los ojos: ¡levántate!
En ese momento, sólo una docena de estudiantes se levantaron adormilados y dijeron: ¡Gracias maestro!
Ceremonia de Graduación
En la ceremonia de graduación, el director anunció que el primer estudiante del grado subiría al escenario para recibir el premio, sin embargo, después de ser llamado varias veces seguidas. , ese estudiante caminó lentamente hacia el escenario. En ese momento, el maestro le preguntó al estudiante: "¿Qué pasa? ¿Está enfermo? ¿O no escuchó con claridad?" El estudiante respondió: "No, no lo escuché". El estudiante respondió: "No, tenía miedo". otras personas." El compañero de clase no escuchó con claridad. "
El primer episodio de "Bus Anecdotes".
Un compañero de secundaria me contó que una vez, él y sus compañeros tomaron el autobús juntos porque todos sus compañeros estaban gordos. Y él estaba descuidado.
No mucho después de que sus compañeros subieran al autobús, una niña dijo con una voz muy infantil y linda: "Tía. Este asiento es para ti.
Sus compañeros pensaron que era extraño que la hermana pequeña le cediera su asiento, así que preguntó con curiosidad: ¿Por qué le cedió su asiento a la hermana mayor? Inesperadamente, la hermana pequeña le cedió el suyo. asiento ante ella. La hermana menor tropezó y siguió respondiendo: ¡La maestra dijo que tuvo que ceder su asiento cuando vio a una mujer embarazada! ... ¡Todos en el auto quedaron estupefactos!
El segundo episodio de historias interesantes en el autobús
Un día, un compañero de clase tomó el autobús para ir a la escuela. El autobús estaba abarrotado y afuera estaba lloviendo a cántaros. ,
Alguien quiere bajarse del autobús. Resultó ser una mujer con falda larga. Estaba ligeramente en cuclillas para tomar un paraguas. ¡Se agachó un poco para tomar el paraguas!
¡El autobús se detuvo y le pidió que se bajara! Entonces, se levantó apresuradamente (es decir, se escapó), pero no esperaba que el dobladillo de su falda fuera demasiado largo cuando se agachó y la persona a su lado la pisó ... Como resultado, cuando se levantó (se levantó), la falda se rompió... el gancho se rompió. Para empeorar las cosas... cuando lo tiré... también... cayó... y la falda se soltó.
Sólo caído…. ¡Pantalones! En ese momento, el conductor del autobús... estaba atónito y todo el autobús estaba en un estado de confusión.
¡Nadie se atreve a hablar!
Pasaron unos segundos hasta que la señora salió corriendo a una velocidad muy rápida... ...y encontró... cierto autobús
Sube y ríe a carcajadas. ..¡tardó mucho en parar! Resultó que todos estaban asustados y no se atrevían a reír. ¡Tenían miedo de que la niña llorara, así que se contuvieron! Ella saltó del auto… se contuvo… saltó del auto… ¡se soltaron diez mil voces!
Qué es el coraje...
En el examen final del departamento de filosofía de una universidad, el profesor hizo una pregunta de ensayo sobre qué es el coraje. Un estudiante escribió "Esto es todo" en el examen y luego lo entregó...
El resultado fue una A
¿Qué es el coraje? El resultado es...
La última clase
En la última clase, el profesor preguntó: "¿Quién quiere expresar su opinión? Ah Fu expresó su opinión... ..
Ah Fu: La profesora enseñó muy bien.
La profesora asintió alegremente y preguntó: ¿Crees que vale la pena abrir la puerta para escuchar la clase con los compañeros? .
Afu: Vale la pena.
El maestro sonrió con satisfacción y preguntó: ¿Por qué crees eso?
Ah Fu dijo lentamente: Trampa.
El rostro del profesor cambió de repente...
Estudiante universitario
Un estudiante universitario
fue a trabajar a la granja de su tío durante la Un día, su tío le pidió que ordeñara vacas y le dio un estribo.
Pregúntale ¿Puedes apretar?
Le volví a preguntar si sabía apretar. dijo: "Soy un estudiante universitario, no hay nada que no pueda hacer". 1 hora después 2 horas
Horas...3 horas...Después de mucho tiempo, finalmente regresó. ¿Tío te preguntó por qué estuviste fuera por tanto tiempo? Respuesta de un estudiante universitario: Ordeñar una vaca es fácil, pero lograr que la vaca se siente en los estribos es aún más difícil.
Proverbios universitarios
La marca famosa de la Universidad de Pekín es el arroz de Minyuan;
Las chicas de la Universidad de Beiwai son los hombres de la Universidad de Tsinghua;
La famosa marca de la Universidad de Pekín es el arroz Minyuan. Los hooligans están en la calle.
La Universidad de Tsinghua produce tontos, la Universidad de Pekín produce lunáticos, el Congreso Nacional del Pueblo produce mentirosos y la Universidad Normal produce bastardos
Se dice que los estadounidenses son pobres en matemáticas, y solo después de venir aquí ¿Puedes experimentarlo de primera mano? Un amigo mío es del departamento de matemáticas. Enseña precálculo (nuestra escuela es una muy buena escuela de ciencias e ingeniería en los Estados Unidos) y causó problemas en el examen que estaba corrigiendo: Muchas bromas. p>
1. Cuando n=infinito, senx/n=6. ¿Puedes descubrir por qué? Alguien
usa la n en el denominador para eliminar la n en senx, ¡y obtienes SEIS!
2. Se dio un ejemplo en clase: cuando n=infinito, lim(n/8)
=infinito (horizontal 8), y luego surgió esta pregunta durante el examen. Pregunta: Cuando n=
infinito, lim(n/5)=? Como resultado, las respuestas de varias personas se convirtieron en 5 horizontales.