2020 charla súper divertida
2. No intentes enseñarle a cantar a un cerdo. ¡No solo será ineficaz, sino que también lo enojará!
3. Joven, te fuiste sin decirme una palabra.
4. El sapo saltó por el acantilado y aún así fingiste ser Batman.
5. Las personas reales nunca se aburrirán, pero los pretendientes definitivamente serán aburridos.
6. El tono de llamada del final de la salida de clase es más agradable que el himno nacional, y el tono de llamada de la clase es más deprimente que el de ansiedad.
7. La forma en que el tío policía expresa su amor: Te sigo desde hace mucho tiempo, ¡sígueme por favor!
8. No creas que estás caminando como en el inicio de sesión de QQ, simplemente salta.
9. Hay un edificio de montaña fuera de la montaña. Tú y la señora saltasteis del edificio y yo grité "Vamos" desde abajo.
10. No soy tu padre. No puedo darte el cuento de hadas que quieres.
11. Aceptaste llevarme a ver la nieve este invierno, pero me dejaste en este invierno.
12. Miraré las fotos de Hawick Lau en Baidu todos los días, sólo porque se parece mucho a ti.
13. A veces, es mejor no saber algo que saberlo.
14. Tu madre me persiguió diez calles e insistía en que me parecía a tu padre.
15. Desde la escuela primaria hasta la universidad, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere estudiar.
16. ¿No te tiraron tres veces y solo te atraparon dos cuando naciste?
17. ¿Cómo lo hiciste? Después de terminar el ejercicio en blanco y negro, mi apetito mejoró, mi cuerpo se volvió más fuerte y finalmente dejé de pensar en eso.
18. No muestres tu cara ante los demás. Si vas demasiado lejos, no tendrás miedo a las represalias.
19. Si un hombre tiene algo de dinero en su bolsillo, no tendrá nada ocioso debajo de su cintura.
20. Cuando me levanté por la mañana, pensé que había crecido durante la noche, solo para descubrir que estaba cubierto con una colcha horizontal.
21. Piscicultura: es necesario cambiar el agua una vez por semana, pero a mí siempre lo olvido, así que tengo que cambiar los peces una vez por semana.
22. Usa bombas cada vez que desmontes las espirales antimosquitos. Este no es un diseño genial.
23. No hay razón para deletrear, incluso si viene el viento o la lluvia, ¡debes hacerte reír!
24. Por el bien de la próxima generación, quiero enamorarme.
25. No es una enfermedad amar lo nuevo y desagradar lo viejo, pero sí es una enfermedad ahorrar los lugares y los talentos de los demás.
26. Si mi vida es un drama, entonces la mitad de tus anuncios saldrán.
27. ¿Por qué se me enfría la boca después de terminar el chiste?
28. Tienes tan buen físico. Se nota de un vistazo que debes estar impaciente con la vida.
29. Dios, por favor dame algo con lo que no pueda causar problemas.
28. ¡Tu físico es tan bueno que se nota de un vistazo que debes estar impaciente con la vida!
30. Cuando no encuentro los lados largo y corto de la colcha, siento que estoy haciendo tortitas indias.
31. No hay amor roto en el mundo. Debe ser que no estudias ni piensas demasiado.
32. La palabra amor es demasiado pálida para describir mis sentimientos. ¡Te resisto, te prefiero, te desprecio!
33. ¡Oye! Chica, no mires a mi hombre, de lo contrario, me temo que no podré evitar arrancarte los ojos. Aunque no me gusta el olor a sangre.
34. Si le tiro un hueso a un perro, me moverá la cola ¿Quién eres?
35. Tengo WiFi encima, ven y persígueme.
36. Un día, tu nombre aparecerá en el libro de registro de mi hogar.
37. Algunas cosas sólo son aptas para coleccionar. Se puede decir que no puedes pensar en ello, pero no puedes olvidarlo.
38. Ahora estoy muy bien. Al menos puedo estar seguro de que soy una persona sin tener que pensar en quién es.
39. Si me encuentro contigo, te saludaré, luego correré a casa y bailaré durante media hora.
40. A veces no deberías desafiar mi paciencia porque soy impaciente.
41. Consejo de vida: Cuando te ignore, puedes intentar enviar sobres rojos.
42. ¿Por qué la gente siempre me dice que no abandone el tratamiento, diciendo que todavía puedo salvarme?
43. Por favor, hazte una bola y aléjate suavemente.
44. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados dentro.
Qué amable soy al dejaros morir juntos.
45. Déjame decirte una vez más por experiencia personal que ni siquiera puedes tocar tu teléfono móvil cuando haces los deberes, de lo contrario, ¡será como comer Xuanmai!
46. Sólo siendo decidido y con el pecho plano se puede lucir una elegante camisa blanca.
47. Levántate dondequiera que caigas. Yo siempre caigo allí. Sospecho que hay un hoyo.
48. Si haces el bien en tu cuerpo, harás lo que quieras, y si engordas, adelgazarás.
49. Si un día descubres que eres tan inteligente como un perro, te convertirás en un inmortal.
50. Pensando en el pasado de cuando era niño, siento que soy realmente ingenuo.
51. La escuela es un buen lugar para enamorarse. Todos se lucen disfrazados de pareja.
52. Si te obligas a sonreír, saldrás herido.
53. El comienzo de la escuela es un nuevo comienzo, y no quiero decepcionar a nadie.
54. No hay necesidad de discutir sobre muchas cosas. Puedes obedecer en la superficie pero rebelarte en secreto.
55. A veces, eres tú quien engaña a tus sentimientos.
56. Orinar en la piscina no significa que estés bajo, pero orinar fuera de la piscina significa que estás débil.
57. No importa lo maravilloso que sea el hombre al encender las luces si eres una invitada, la tía de abajo en el dormitorio puede apagar todo el edificio.
58. Caminé sobre montañas y crestas, pero pasé por una cafetería llena de gente.
59. Si ahora me llamas esposa, si te atreves a traicionarme en el futuro, dejaré que me llames cuñada.
60. Ese día le quité al mendigo el cuenco lleno de dinero y curé su discapacidad durante muchos años.
61. Desperdicias aire cuando estás vivo, desperdicias tierra cuando estás muerto y desperdicias RMB en casa.
62. Edison fue de compras con una pareja e inventó la bombilla al regresar a casa.
63. Un sapo que no quiere comer carne de cisne no es un buen sapo, pero un sapo que come carne de cisne sigue siendo un buen sapo.
64. Si no tienes pareja, siempre te lastimarán sin piedad en el día de San Valentín chino.
65. Descanso ayer. Deja ir el pasado, sólo soy un adolescente, no puedo estar tan cansado.
66. La gente depende de la ropa, los caballos dependen de las sillas de montar y los perros corren felices con cascabeles.
67. ¿Te gusto? Si no te gusto, encontraré la manera.
68. No me importa. Lo que quiero es una sensación de seguridad. ¿Crees que me especializo en software antivirus?
69. Mi computadora tiene el mismo lenguaje que yo. Soy muy gentil con ella, pero es muy comprensiva. Me hace mucha ilusión.
70. El Presidente Mao dijo una vez: Casarse sin el propósito de enamorarse es actuar como un gamberro.
71. La altura es más de un metro, ¿cuál es la comparación?
72. Cuando no voy a la escuela, ¡mi primer sueño es vender fideos picantes en Estados Unidos!
73. Eres mi Yakult, bebe un trago tras otro.
74. Yo soy yo, fuegos artificiales de diferentes colores, él es él, flores grandes que cuestan dos yuanes el paquete.
75. ¡Había oro en la rodilla de un hombre! Le corté toda la pierna y ¡no pude encontrar ni una placa de cobre!
76. Este año el Festival Qingming y la Pascua caen el mismo día, lo que se conoce como el Festival del Fraude.
77. A veces me quedo callado porque quiero darte la oportunidad de ver más de mi hermoso rostro.
78. En realidad, no eres más que un perro que ladra.
79. ¿Cuándo descubrirás mi amor y esperarás con ansias ese amor?
80. La distancia más lejana del mundo es cuando hay algo atorado entre tus dientes. Tu lengua sabe dónde está, pero tus manos no.
81. Tu madre debió estar ansiosa y distraída cuando te dio a luz, por eso se apresuró.
82. La tragedia de la vida es que envejecemos demasiado rápido pero entendemos demasiado tarde.
83. Después de ver demasiadas películas, tengo miedo de explotar cuando me enfado.
84. Las tres frases que más me conmovieron: ¡Te traeré comida deliciosa, te invitaré a comer comida deliciosa y te llevaré a comer comida deliciosa!
85. Tu estado de ánimo actual es que el sol sale por el este y llueve por el oeste. Aunque el camino está intransitable, hace sol.
86. Deberías encontrar a alguien que pueda hacerte reír, no a alguien como yo que te haga llorar.
87. El mayor juicio sobre si hacer o no hacer es: este último tiene derecho a refutar lo primero.
88. Con una copa de vino como brindis, no volverás a mirar atrás si te vuelves a enamorar.
89. Todos somos buenos estudiantes. No nos enamoraremos ni nos fugaremos. La trompeta te acompañará. Mi apellido es Zeng en la segunda clase.
90. ¿Te atreves a pararte debajo de un poste de teléfono en un día lluvioso?
90. ¿Te atreves a pararte debajo de un poste de teléfono en un día lluvioso?
91. ¿Te atreves a pararte debajo de un poste de teléfono en un día lluvioso?
91. Siempre explico las historias entre nosotros de forma rebuscada.
92. Tú te comes mi pollo y yo tu tofu.
93. El salón de clases de la madre del pequeño Girasol está abierto. La tos del niño no es buena y probablemente esté discapacitado.
94. Es mejor ser bondadoso con una vaca que con una oveja, porque no tendrá el temperamento de una vaca.
95. ¡No puedes hacer felices a todos, porque no todos son humanos!
96. Si hay algo que no he hecho bien, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos, así que no lo reprimas.
97. Tú eres el viento y yo soy la arena, enredada en una tormenta de arena.
98. La razón más extraña para romper en el mundo: ¡Lo siento, tengo apendicitis!
99. Piedra, papel, tijera, si pierdes, eres mía, si ganas, sigues siendo mía.
100. Algunas canciones lo explican de forma sencilla. A veces no sé si estoy escuchando la canción o escuchándome a mí mismo.
101. Mi juventud son las palabras sobre el escritorio.
102. El mundo actual es realmente demasiado caótico. Puedes comer lo que quieras, incluso si eres pobre.
103. Tres deseos en la vida: uno es comer, el otro es dormir y el tercero es reír.
104. En realidad, utilizas tu nombre real para decir mentiras, y en Internet, utilizas nombres falsos para decir la verdad.
105. Los famosos son como el tofu seco, están fritos.
106. La mayor quiebra de una persona es la desesperación, y su mayor activo es la esperanza.
108. Una puta siempre será una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no puedes ser caro!
109. Dijo. No puedo lavar la ropa. No puedo cocinar. No puedo comprar alimentos. No puedo cuidar de mí mismo. Sin emociones. Sólo un convento me conviene más.
110. La juventud no es sólo el sabor de los encuentros casuales, también puede extrañarse. Frases de humor súper divertidas 2020
Las últimas frases de humor súper divertidas en 20xx
1. En cuanto viene mi tía, ¡tengo ganas de donar sangre!
2. Perder peso realmente no es una tarea fácil. Cada trozo de carne tiene su propio temperamento.
3. Es hora de comprar un billete de avión e ir al cielo a hablar con Yue Lao.
4. Soy una persona con carácter, y soy mejor que esas mujeres que se hacen pasar por inocentes.
5. Aprendí a beber porque quería ahogar mi soledad y mi tristeza. Inesperadamente, aprendí a nadar.
6. Después de ver el anuncio, ¡de repente apareció una serie de televisión! ¡Qué fastidio!
7. Mi madre me dijo: Si tu padre te intimida, pídele a tu abuelo que se lo lleve.
8. Los que toman medicinas son unos descarados, y tienen un juego de tortitas y frutas. Dije panqueques, dijiste que sí.
9. Tengo confianza porque la confianza es gratis.
10. Impedir que los hombres fumen equivale a no permitir que las mujeres usen sujetadores.
11. Cuando pagué la factura de mi teléfono móvil, me di cuenta de que lo que decía era muy valioso.
12. La distancia más larga del mundo,
13. Simplemente de lunes a viernes.
14. Tengo un amigo que dice "dos" significa lindo.
15. Cuando el amor llega a su fin, incluso un pedo puede ser el motivo de la ruptura.
16. Los recuerdos que crees inolvidables en realidad han sido olvidados por otros.
17. Realmente no quiero menospreciarte con los dedos de los pies. Pero me obligaste a hacerlo.
18. La sinceridad es rara en este mundo, por eso debemos ser frugales.
19. Le dije a mi amigo que quería tirarme un pedo, y mi amigo me dijo: Espera, eructa.
20. Después de escuchar inglés, lo único que puedo entender es el principio del chino.
21. Sé que los melones fuertes no son dulces, pero simplemente no me gusta comer melones.
1. No quiero preocuparme por ti. Es inútil que me convenzas. Esta vez tienes que darme un sobre rojo.
2. Sólo tienes veintitantos años. Es normal que no conozcas a alguien que te guste. Si buscas algunos más, probablemente no conocerás a nadie.
3. Cada noche sin escrúpulos acabará siendo recompensada con una mañana sin poder levantarse.
4. Desayuné 8 yuanes en un puesto al borde de la carretera. El jefe estaba muy ocupado, así que puse el dinero en la canasta del jefe, pensando que tal vez el jefe no lo viera. Saqué el dinero nuevamente y el patrón lo vio.
5. Ver la riqueza y la pobreza desde el sueño: me acuesto, vuelvo a la cama, subo las escaleras a dormir.
6. Si una persona está acostumbrada a estar loca, parecerá un lunático cuando habla en serio.
7. Si una persona está acostumbrada a estar loca, parecerá un lunático cuando habla en serio.
7. Puedo invitarte a miles de comidas y beber decenas de miles de copas de vino contigo, pero tienes que devolverme los 100 yuanes que me debes.
8. ¿Qué debes hacer si tu novia está enojada y es irrazonable? Toma una taza y aplastala contra el suelo para ver si puedes calmarla. Si lo haces, se acabó. Si no hay necesidad de reprimirlo, simplemente arrodíllate sobre los fragmentos de vidrio y termina con esto.
9. No tengo ninguna habilidad, solo quiero gastar tu dinero, dormir en tu cama y ser tu esposa.
10. Ve tras él si quieres. No importa si tienen novio o no. El equipo tiene portero, así que el balón irá de la misma manera.
11. De hecho, solía tener abdominales marcados, pero cuando comencé a practicar los abdominales del noveno, me obsesioné con ellos, nueve a uno.
12. Tuve una sesión de cuidados médicos con mi cliente por la noche y mi cuerpo olía a perfume de mujer. Temeroso de enojarme con mi esposa cuando volvía a casa, me quedé en el restaurante de ollas calientes de abajo en la comunidad durante mucho tiempo antes de regresar a casa. Inesperadamente, actuó más enojada que antes. Dijo enojada: ¡Estás yendo demasiado lejos! ¡Ni siquiera me llamaste para comer estofado!
13. Descubrí que los niños están muy sucios porque nunca los he visto bañarse.
14. Si quieres ser más bella, debes dormir más. Te sentirás bella cuando duermas.
15. Alguien acaba de decir que no quiero cara y yo me devolví la bofetada. ¿No quiero una cara tan bonita?
16. Después de estar casado durante muchos años y dormir hasta la medianoche, el marido de repente se dio vuelta y abrazó a su esposa en medio de la noche y le dijo: Esta vida es demasiado corta. La esposa se conmovió hasta las lágrimas cuando escuchó las palabras de su marido. El marido continuó: Ya no puedo cubrirme los pies.
17. Compra un globo terráqueo. El mundo es tan grande que no sólo puedes verlo, sino que también puedes girarlo.
18. Siempre he sido muy tolerante con las personas que no son inteligentes.
19. Niña, aún eres joven, puedes volver a encontrar pareja, por favor deja que tu tía te dé la pareja.
20. Poco a poco fui comprendiendo una verdad, cuanto más sencilla es una chica, más afable es. Y esas chicas lindas simplemente me ignoraron.
21. Envidio a esos pequeños servidores públicos favorecidos. Casualmente, nací para ser un demonio que puede llevar un cuchillo.
22. Kong Rong dijo: ¡Tío, soy un niño y quiero comerme la pera más pequeña! El tío dijo: Aléjate de mi puesto de frutas.
23. No hay malas palabras en el mundo, pero sí más deberes.
24. Me gustas, si comes mierda, creo que eres genial; no me gustas, si comes mierda, también creo que eres genial, siempre y cuando comas; Mierda, creo que eres genial.
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Charla QQ súper divertida: Si chicos guapos se puede comer, entonces podré alimentar al mundo. Citas clásicas súper divertidas 2020
No tengo habilidad para ligar con chicas, pero desafortunadamente solo soy una chica.
Toda la familia estaba viendo "Animal World" junta. Mi hermano de repente señaló un cerdo en la televisión y me dijo: "¡Oye! ¡Este no eres tú!". ¡Hermana!" ¡Me he arrepentido desde entonces!
Algunas personas son simplemente diferentes, excepto dos, sigue siendo dos, menos dos, sigue siendo dos. En realidad, es dos encima de dos, menos dos y dos, dos por dos.
¿Qué es la persistencia? Sólo un día, otro día, te dices a ti mismo, espera un día más.
. ¿Por qué hay una luna en la frente de Bao Qingtian? Bao Zheng: La luz del sol no comprende la oscuridad de su amo.
Hoy en día, no puedo confiar en nada más que en mí mismo.
¡Hoy en día, no puedes confiar en nada más que en ti mismo!
Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: no admiten que sea una cuestión de cara.
Siempre siento que si la cama está tan bien hecha, será un poco cómoda en la vejez. Bueno, es mejor ser un poco más caótico y más enérgico
"¿No tengo aceite en la cara?" "Es reflectante, así que no puedo ver con claridad". Línea ascendente: ¿Cuáles son las facturas de teléfono, gastos de viaje y cargos de banda ancha? Pago de segunda línea: tarjeta de comida, tarjeta de agua, tarjeta de autobús, tarjeta todo en uno, etc. Comentario horizontal: Cuesta dinero empezar la escuela.
Nunca pelees con tus padres, porque no puedes ganar solo regañando, y no puedes ganar solo peleando.
De repente sentí que "Pleasant Goat" es muy similar a "Journey to the West". Ambos captan todos los episodios y definitivamente no podrán comérselo.
El estándar para homeboys y homegirls: usar el ordenador como centro del círculo en la cama, cogiendo objetos con la longitud del brazo como un radio...
Muchos años después, si te casas, si no me caso. Dígale a su hija que tenga cuidado de camino a casa desde la escuela. . . .
Algunas chicas son como los precios de la vivienda. Mirando hacia atrás, se dan cuenta de que se equivocaron al no empezar.
Me obligaron a ir a una cita a ciegas. La otra persona era estudiante de inglés. Cuando vine, dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Me pregunta?
Respuesta: Tengo nivel de inglés 8, japonés nivel 1 y alemán nivel 2. ¿Qué nivel tengo?
A: "Tengo un amor secreto por una chica." B: "¡Un amor secreto es genial!" A: "Qué genial". B: "Un amor secreto es el amor más barato". /p>
¿Sabes por qué el 14 de febrero es el día de San Valentín? Solo deseo que dos parejas de amantes permanezcan juntas dulcemente, que un bebé nazca felizmente, que los cuatro mayores estén sanos y vivan mucho tiempo, y que no se permita que una tercera persona se involucre.
Hoy, el Sr. A pidió dinero prestado a su compañero de clase, el Sr. B. Sr. A: ¿Tienes dinero? Sr. B: ¡No tengo dinero!
Hoy, el Sr. A pidió dinero prestado a su compañero de clase, el Sr. B. Sr. B: No. R: Préstame un poco. B: No, es la frase anterior. R: ¿Tienes dinero? B: ¡No! "TMD"
La madre le enseñó a su hija: "Elegir cónyuge es una cuestión de toda la vida y hay que tener más cuidado. Mira a tu padre, él puede repararlo todo. Él repara los electrodomésticos y los grifos. del auto, incluso del guardarropa." Si está roto, él mismo lo puede arreglar..." Mi hija intervino: "Entiendo, hermana, si encuentras un marido como tu papá, no podrás usarlo". en tu vida. ¡Algo nuevo! "
Se dice que después de jugar a Weibo durante mucho tiempo, tus palabras serán así: "Querido, ¿me estás engañando?" "¡Tu hermana!" "Querido, ¡los fujoshi no son fuertes!" "Culo de gato, vete al infierno!" "Querido, eres demasiado paciente." "¡Alma, mentirosa!" "Querido, ¿qué pasa?" Las mujeres no pueden permitirse el lujo de ser lastimadas..." "¡Querida, ya sabes!" "Nima es envidiosa y celosa." "Querida, te estás riendo de mí "
R: ¡Cuánto cuesta! tu salario anual? B: 8 millones. R: Eso son 800.000 al mes. B: Sí, este es el salario base. R: Vale, vale, ¿qué estás haciendo? B: Soñando.
Se acerca el día de San Valentín y me gustaría recordarles a todos que presten atención: regalen algunas flores y plantas de manera tonta; corran con ellas de manera frívola, beban y coman de manera vulgar; una manera aburrida; abrazar y abrazar con valentía; Loco por dejarlo en el acto; tímido para enviar un mensaje para decir adiós.
El mundo se ríe de mí por estar loco, pero yo me río del mundo por ver tan rápido.
¿Qué es una marca famosa? Si agrega un cero después del precio de costo, se llama marca famosa. Si agrega "0" al final de "0", encontrará que su "marca" está justo después de "0". Si desea agregar tantos ceros al precio de costo, ¡se llama reliquia cultural!
Si paso por tu lado en el camino pero no te saludo, no es porque pretenda ser orgulloso, altruista o grande. Eso es porque. . . . . . . No llevo gafas.
El novio perfecto: guapo, rico, generoso, temperamental, educado, no coquetea con los demás, no bebe, no fuma, no engaña, no existe...
Algunas personas dicen que las lágrimas derramadas son agua que ha entrado en el cerebro.
La persona más descarada que he conocido es cuando le dije que no me gustaba cuando estaba haciendo mi tarea, y todavía me molestaba para que la hiciera.
La persona más descarada que he visto es a la hora de hacer los deberes, incluso le dije que no me agradaba y aun así me molestaba para que se los hiciera.
Hay una especie de falla llamada error de ingreso de contraseña... Hay una especie de malentendido llamado sin conexión... Hay una especie de desventaja llamada no tener permisos
Es Es particularmente dañino. Estas cinco palabras, creo. Después de pensarlo, solo hice las primeras cuatro.
El de Baidu se llama Du Niang, el de NetEase se llama Yi Niang, ¡y Sina todavía está debatiendo internamente si llamarlos novia o pródigo! …. No importa si eres la dama de honor de Penguin, la dama de honor de Douban o el travesti de Huawei, recuerda, ¡Taobao es tu madre! ¡relativo!
Una vez juré que me cortaría la mano si compraba online, ¡pero ahora sé que soy el Guanyin de las Mil Armas!
Si crees que comer lo es todo en mi vida, ¡estás equivocado!
¡Mi vida es comer! ¡Mi vida se trata de comer! ¡Mi vida se trata de comer! ¡Mi vida se trata de comer! ¡Mi vida se trata de comer! ¡Mi vida se trata de comer! ¡Mi vida se trata de comer! Mi vida es comer
¡Ayer estábamos charlando mis amigos y yo!
Ayer al mediodía estaba hablando con mis colegas sobre los precios de la vivienda y también dije: ¡Los precios de la vivienda son muy caros ahora! ¡Dijo que si tienes un terreno, te reconoceré como mi padrino inmediatamente! Tan pronto como terminé de hablar, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Tienes entrega urgente!
Enredaderas marchitas, árboles viejos, cuervos; escuela, no dejar, ir a casa; sorpresa, prueba desnuda, no fracasar, solo quedarse, hablar de sueños. El sol se pone por el oeste y los que fracasan están en el fin del mundo.