2022 textos clásicos humorísticos
2. Quiero comer arroz frito con aleta de tiburón, pero no pude encontrar la aleta de tiburón ni siquiera después de usar tres pares de palillos. ¿Puedes decirme dónde está la aleta de tiburón? El chef dijo: "Mi nombre es Shark Fin.
3. Mi madre dio a luz a dos hijas. Tengo una apariencia normal y mi hermana parece una flor. Le pregunté a mi madre: ¿Por qué es esto injusto? ? Mi madre respondió: El primer lote Los productos no tenían experiencia y la calidad era algo inferior.
4. Un transeúnte detuvo un taxi y le preguntó al conductor: "¿Cuánto tiempo se tarda en llegar al aeropuerto? ¿Aquí?" El conductor dijo: "Se necesita mucho tiempo: Se necesita mucho tiempo. Conductor: Lleva mucho tiempo: montar a caballo lleva mucho más tiempo. Conductor: Conducir lleva más tiempo.
5. En la cena de trabajo, el líder rara vez me elogió delante de todos y dijo que gracias a mis frecuentes tardanzas, tenía los fondos para este evento.
6. Cuando fui a una escuela de manejo para practicar la conducción, todos le dijeron al instructor antes de subir al auto: "¡No te pongas nervioso, relájate!". El instructor dijo: "¡Todos, escóndanse y manténganse alejados!"
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Qué, déjenme darles algunos colores para que vean. Verás, ¡esto es verde y al lado está azul! ¡Mira, esto es verde y al lado está amarillo!
8. Fui a la estación a despedir a un amigo cuando salió corriendo de la estación varias veces pero fue detenido por el personal de seguridad, supe que estaba muy triste después de todo, el equipaje todavía estaba. en mi mano.
9. Quedarse despierto hasta tarde es realmente perjudicial para el cuerpo, por eso cada vez que me acuesto tarde, pediré un refrigerio de medianoche para reponer mi cuerpo.
10. Acabo de ver una figura que se parecía mucho a ti. Corrí tras él como loco. Entonces recordé que no estabas en esta ciudad y me detuve. Al dejar el ladrillo en la mano, casi golpea a la persona equivocada.
11. Mi hermano me invitó a comer una barbacoa especial al lado de su casa. Cuando lo probé, era más normal que normal. Le pregunté ¿cuáles son las características? El hermano mayor señaló al jefe y le susurró: Mira, el jefe lleva pantalones sin entrepierna.
El 23 de diciembre de ese año, hice un cálculo y dije que me convertiría en un hombre rico cuando tuviera 30 años. Para demostrar que estaba equivocado, no hice más que comer y dormir todos los días. No fue hasta hoy, cuando cumplí 30 años, que apareció la palabra "demolido" en la pared y me di cuenta de que el destino no puede ser violado.
13. Los ingresos del mes pasado estuvieron bien. Comí lo que comió el perro. Los ingresos del mes pasado fueron aún peores. Este mes, estoy listo para comerme. .
14. Siempre habrá alguien que te amará, tus ojos pequeños, tu nariz pequeña, tu figura imperfecta, tus piernas cortas, tu peso que no baja y tu carácter desvergonzado.
15. Doctor, míreme cómo me golpea así mi marido, ¡qué sentido tiene vivir para mí! ""No te preocupes, la lesión en la piel será tratada pronto. ¿Tu marido no vino? ¿Te golpeó así y no vino a verte? "Está en urgencias. "
16. No pude adelantar al BMW y solo pude verlo conducir hacia el atardecer, no porque mi motor estuviera roto, sino porque se me cayó la cadena del auto.
17. "¿Te gusta mi cara angelical o mi figura diabólica? "Me gusta mi cara angelical. ""Me encanta tu sentido del humor. "
18. Recuerdo que no me fue bien en el examen de ingreso a la universidad ese año, así que le dije sinceramente a mi padre que los puntajes de mis exámenes no eran satisfactorios. Mi padre dijo impotente: Si no es así, Trabaja, solo repite el examen. En ese momento, sentado a un lado, el abuelo dijo enojado: Si no puedes aprobar el examen, no puedes aprobar el examen. ¿Qué tipo de veneno estás recibiendo? Todas las preguntas del mundo se pueden responder con "No es asunto tuyo" y "No es asunto mío". De repente, me puse a trabajar.
20. Hoy, me dijo un paciente. con el corazón apesadumbrado: "Sólo me quedan seis meses de vida". "No sabía cómo consolarlo, así que tuve que decirle: "No importa, seis meses pasarán rápido". "
21. En un restaurante, un hombre señaló el tofu de un metro de largo en el plato y gritó: ¿Cuáles son tus orejas? ¡Pedí tofu casero! Cuando el chef del restaurante escuchó esto, Estaba desconcertado: ¡Esto no es suficiente! ¿Es largo? ¡No cabe en la mesa por muy largo que sea!