"Familia Original" - Cómo reparar tus propios defectos de carácter (solución)

Nuestro enfoque debe cambiar de lo que nuestros padres nos hicieron a qué más podemos hacer por nosotros mismos para reducir la influencia que nuestros padres tienen sobre nosotros. Tus problemas no se resolverán de la noche a la mañana. Esto es poco realista e irresponsable. Encontraremos nuevas y emocionantes formas de llevarte bien con tus padres y con los demás. Te redefinirás, encontrarás una forma de supervivencia que se adapte a ti y reconstruirás una nueva vida. y autoestima.

"Sólo liberando el dolor y la ira internos, y sólo asignando la responsabilidad a quienes deberían ser responsables: tus padres, puede llegar la verdadera liberación"

Perdona este movimiento. No lo ha hecho. provocó cambios esenciales y duraderos en sus vidas, y algunos de ellos incluso se sienten más incómodos psicológicamente. Al enfrentar nuestras propias experiencias, primero debemos desahogar nuestra ira y lamentar el hecho de que nunca hemos recibido el amor paternal y maternal que anhelamos. No debemos debilitar ni borrar el dolor que hemos sufrido. Salir y olvidar significa fingir que no pasó nada. El perdón sólo tiene sentido si nuestros padres hacen el esfuerzo de pedirlo. La verdadera paz emocional e interior sólo se puede lograr liberándose del control de un padre tóxico, no necesariamente perdonándolo. Sólo liberando el dolor y la ira internos, y sólo asignando la responsabilidad a quienes deberían ser responsables: tus padres, puede llegar la verdadera liberación.

Cuando basas la mayoría de las decisiones de tu vida en los sentimientos de tus padres, estás renunciando a tu propia libre elección. Si los sentimientos de tus padres siempre son lo primero en tu corazón, entonces tu vida estará controlada por ellos. Los niños envenenados tienen una gran necesidad de la aprobación de sus padres, y esta necesidad les impide vivir según su propia voluntad. Pocas personas pueden tomar decisiones sobre su propia vida con absoluta autonomía, sin necesidad de la aprobación de sus padres. Aunque abandonamos nuestro hogar cuando nos hacemos adultos, nuestro corazón en realidad no se marcha.

Las relaciones entre padres e hijos estrechamente entrelazadas se pueden dividir en dos tipos: una es que los niños ceden constantemente para apaciguar a sus padres, sin importar cuáles sean sus propias necesidades y expectativas, siempre anteponen las necesidades de sus padres. las expectativas primero; el otro tipo de actuación es completamente opuesta. Cuando los niños gritan, amenazan a sus padres o son completamente desconocidos para sus padres, de hecho, su relación con sus padres sigue siendo inseparable. En esencia, los padres todavía controlan estrictamente los sentimientos y comportamientos de sus hijos.

Mientras tengas sentimientos fuertes hacia tus padres (ya sean sumisos o resistentes), aun así les das el poder de torturarte emocionalmente para que puedan seguir controlándote.

Afectamos a aquellos con quienes estamos profundamente conectados emocionalmente, pero tener un impacto en cómo se sienten los demás no es lo mismo que ser completamente responsable. Por ejemplo, cuando estás herido, necesitas encontrar una manera de consolarte. Esta es tu responsabilidad, por lo que cuando tus padres están heridos, ellos también son responsables de encontrar una manera de consolarse. Puedes decir algo como "Lamento que seas infeliz", lo cual es apropiado, pero no tienes la obligación de cambiar tus planes de vida sólo para adaptarte al estado de ánimo de tu padre. Cuando ignoras tus propias necesidades para adaptarte al estado de ánimo de tu padre, tú. No hacerte ningún favor a ti mismo ni a tu madre. Inevitablemente te enojarás y lo culparás más tarde, y estas emociones eventualmente afectarán tu relación con tu padre. Cuando intentas activamente resolver el problema pero aún no puedes hacer feliz a tu madre, te sentirás más culpable y abrumado. Cuando basas la mayoría de las decisiones de tu vida en los sentimientos de tus padres, estás renunciando a tu propia libertad de elección.

Los pensamientos autodestructivos suelen provocar sentimientos dolorosos. Nuestros sentimientos son nuestras reacciones ante cosas externas a nosotros. De hecho, todos los sentimientos, incluso los miedos, alegrías o dolores más intensos, provienen de nuestros conceptos internos.

"Los niños no deben responder a sus padres" o "Mi padre es un paciente y yo debo cuidar de él". Estos conceptos profundamente arraigados son erróneos y te harán sentir culpable y culparte a ti mismo. Cuando te enfrentas a situaciones que requieren que reacciones emocionalmente, el concepto de familia rápidamente y sin saberlo pasará por tu mente. Estas ideas siempre estarán antes que tus sentimientos.

Comprender la relación entre tus pensamientos y sentimientos es un paso importante para detener el comportamiento autodestructivo.

Los hijos de padres tóxicos suelen sufrir estos síntomas: dolores de cabeza, dolores de estómago, tensión muscular, fatiga, anorexia, bulimia, insomnio, náuseas, etc.

Aunque estos síntomas son causados ​​por trastornos del estado de ánimo, si los síntomas persisten se debe buscar tratamiento lo antes posible.

Los conceptos dan lugar a reglas, y tus sentimientos internos te obligan a respetar estas reglas, por lo que emerge tu comportamiento. Si quieres cambiar tu comportamiento, tienes que volver atrás según esta fórmula, cambiar tus ideas y sentimientos y así cambiar las reglas.

El comportamiento sumiso es efectivamente un obstáculo para nuestra independencia. Pero también hay una relación entrelazada detrás del comportamiento de confrontación, porque el comportamiento de confrontación parece hacernos alejarnos de nuestros padres, dándonos la ilusión de que estamos luchando contra ellos sin rendirnos. El comportamiento de confrontación todavía es causado por el enredo, por varias razones específicas: los sentimientos que expresamos en el comportamiento de confrontación son muy fuertes; el comportamiento de confrontación ocurre repetidamente y se ha convertido en nuestro comportamiento de confrontación habitual, no es nuestra elección libre. protegernos y demostrar nuestra independencia. Aunque las dos expresiones son opuestas, su naturaleza es la misma.

El comportamiento impulsivo siempre es contraproducente. Cuando estés emocional, evita el contacto o la confrontación con tus padres. Tus pensamientos y juicios estarán sesgados por las emociones.

Lo que debes hacer es comenzar a cuestionar los conceptos erróneos y los comportamientos autodestructivos que se esconden en tu mente, descartarlos y abrazar tu verdadero yo. Pero antes de eso, debes explorar lentamente cómo es tu verdadero yo.

Las personas tienden a ser más sensibles y listas para explotar cuando son amenazadas o atacadas emocionalmente. Esta sensibilidad puede ocurrir en una relación: con una pareja romántica, un jefe, un hijo o un amigo. Sin embargo, esta reacción es más intensa en las relaciones con los padres. La independencia emocional no significa que tengas que cortar por completo el contacto con tus padres, sino que eres parte de la familia y un individuo independiente al mismo tiempo. Esto significa que puedes ser tú mismo y tus padres no tienen que cambiar quiénes son.

Si todavía eres libre de tener tus propias creencias, emociones y comportamientos independientemente del adoctrinamiento y la influencia de tus padres (u otros), entonces te has "autodefinido". Si a tus padres no les gusta lo que haces y piensas, inevitablemente sufrirás cierta incomodidad. Incluso si no te cambias por ellos sin dudarlo, tendrás que soportar su insatisfacción contigo. Incluso si estás de acuerdo con tus padres en algunas de tus ideas, o si te comportas de una manera que ellos aprueban, sigue siendo importante que tengas derecho a elegir y la libertad de cuestionarlas. Esto no significa que te esté animando a ignorar las emociones de otras personas o a ser completamente indiferente al impacto que tus acciones puedan tener en los demás. Pero no puedes permitirles que te hagan lo que quieran. Todos deberíamos encontrar un equilibrio entre cuidarnos a nosotros mismos y preocuparnos por las emociones de los demás. La autodefinición de nadie es completamente exacta. Todos somos parte de una sociedad más grande y todos anhelamos el reconocimiento de los demás. Nadie puede escapar completamente de la dependencia emocional, cualquiera que sea su forma, y ​​pocos quieren hacerlo. Los humanos somos animales sociales y las relaciones abiertas entre personas requieren un cierto grado de interdependencia emocional. También es cierto que la autodefinición debe ser flexible hasta cierto punto. No hay nada de malo en llegar a un acuerdo con tus padres, siempre y cuando sea por tus propios deseos subjetivos. Lo que quiero decir es que mantengas tu integridad emocional y seas fiel a tus pensamientos más íntimos.

Reacciones automáticas: elecciones inconscientes. Siempre que ocurre una situación similar o idéntica, nuestra reacción es la misma, lo que en psicología se llama reacción automática, también conocida como mecanismo de defensa.

Autodefinición no significa egoísmo, la palabra egoísmo abre todos nuestros sentimientos de culpa.

La reacción de muchas personas hacia sus padres es casi automática y subconsciente. La forma en que respondes a los demás depende de cómo se identifican contigo. Sólo puedes sentirte bien contigo mismo cuando nadie se te opone, te critica o no te agrada. Sus sentimientos suelen ser demasiado intensos en relación con los acontecimientos que los inspiraron. Es posible que veas una pequeña sugerencia como un ataque personal y una crítica constructiva y sonriente como un fracaso personal. Sin la afirmación de los demás, será muy difícil mantener incluso la estabilidad emocional más básica. De hecho, tus respuestas equivalen a decir: "Me enojo cada vez que escucho la voz de mi padre". Cuando permites que tus reacciones emocionales se vuelvan explosivas, significa renunciar al autocontrol y entregar tus emociones en manos de otros. Esto le da a la otra parte un tremendo poder para controlarte.

Reaccionar menos, responder más.

Responda con algo como "Lamento haberte puesto triste" o "Necesito pensar en ello, lo entiendo, pero necesito pensar en ello" manteniendo tus sentimientos separados y manteniéndolos separados cuando respondas. . Pensando también, eres consciente de tus sentimientos pero no dejes que te impulsen a actuar impulsivamente. Responder también le ayuda a mantener su sentido de autoestima. No importa lo que tus padres digan de ti. Esto será extremadamente beneficioso para usted. Los pensamientos y sentimientos de los demás ya no te arrastrarán al abismo de la duda. Cuando trates con otras personas, verás una variedad de nuevas opciones y tendrás más opciones, porque tu forma de pensar y tu razón no están cegados por las emociones. Responder devuelve mucho control a tus manos.

Al utilizar respuestas no defensivas, la mayoría de las personas creen que si no se defienden en un conflicto, sus oponentes los verán como débiles y agresivos. De hecho, en realidad es todo lo contrario: siempre que mantenga la calma y la calma en tiempos de crisis, podrá conservar sus fuerzas.

En la vida diaria, puedes intentar utilizar frases con respuestas no defensivas. Este tipo de respuesta es útil para romper la escalada de "ataque-retirada-defensa": ¿Ah? Ah, claro. Eso es todo. Ciertamente tienes derecho a hacer valer tu opinión. Es una pena que no estés de acuerdo con esto. Déjame pensar. Lamento ponerte triste (enojado, decepcionado).

Recuerda, una vez que te enojas, te disculpas, les explicas o intentas convencerlos de que cambien de opinión, estás poniendo la mayor parte del poder en sus manos. Si le pides a la otra persona que te perdone o te comprenda, le das el derecho a negarse a cumplir tu petición. Si responde en el tipo de hogar no numerado, no será rechazado si no tiene ningún requisito.

Como cualquier habilidad nueva, hay que practicar y estar dispuesto a cometer errores. Con el tiempo, se convertirá en una segunda naturaleza para ti.

"Todavía no lo he hecho" implica una elección, mientras que "no" o "no puedo" implica exactamente lo contrario: es una conclusión inevitable. Sin elección, la gente caerá en un estado caótico de enredo y molestia. Este es también el factor clave que ha aprisionado a los niños y obstaculizado su madurez durante mucho tiempo: las decisiones de los niños están controladas por los adultos.

La elección es la clave para la autodefinición. Cualquier decisión que tomemos por elección puede mantenernos alejados de reacciones negativas. Hay una gran diferencia entre rendirse a tus padres cuando sientes que no puedes luchar contra ellos después de sopesar varias opciones, y renunciar a la resistencia por desesperación. Tomar una decisión significa dar un paso hacia el autocontrol, mientras que una respuesta al estrés significa volver a tomar el control.

Los padres tóxicos son manipuladores y se molestan cuando sus hijos no obtienen la reacción que esperan.

Eres adulto y puedes soportar las molestias de llevar una vida autónoma.

Si no logras identificar al principal responsable, llevarás esta carga sobre tus hombros por el resto de tu vida. Si sigues culpándote por esto, siempre te llenarás de vergüenza y de odio a ti mismo, y seguirás castigándote.

En lo que respecta a las emociones, todo el mundo sentirá presión. Quizás aún no lo hayas notado, pero ya estás evitando cambios en este ámbito.

Debes liberarte de la responsabilidad de tus desgracias infantiles y devolvérselas a quienes son responsables.

Admitir haber sido abusado cuando era niño también puede dificultar identificar dónde reside la responsabilidad. Aceptar las críticas y la culpa es una forma de sobrevivir para los niños maltratados. Protegen el mito familiar creyendo que son ellos los malos, no sus padres. Esta creencia está en el centro de todo su comportamiento autodestructivo.

Cuando atribuimos responsabilidad a quienes son responsables, nos enojamos con el dolor que nos infligen y con quienes lo causaron. La ira es una emoción preocupante y es posible que la asocie con el abuso que sufrió cuando era niño. También puede asociarla con personas que ve furiosas y fuera de control. Es posible que le preocupe que si se enoja temprano, se verá feo y los demás lo evitarán.

Cuando estamos enojados, las cosas que tememos sucederán; si no estamos enojados, es muy probable que esas cosas también sucedan.

Cuando reprimes tu ira, te deprimes o te vuelves violento, y los demás se distancian de ti, como si estuvieras abiertamente enojado con ellos. La ira incontrolada suele ser destructiva, especialmente cuando se suprime bajo nuestra conciencia y continúa fermentando y aumentando.

Una forma de convertir la ira en combustible que nos ayude a encontrar nuestro verdadero yo y nuestros límites. 1. Permítete estar enojado y no reprimas tus sentimientos. (La ira significa que están pisoteando sus derechos, que lo están insultando y aprovechándose de usted, que a nadie le importan sus necesidades, etc. La ira significa que necesita hacer cambios). 2. Exprese su ira. (Al desahogarse, no es necesario herir violentamente ni insultar verbalmente a nadie para desahogar su ira; hable con alguien en quien confíe acerca de lo enojado que está) 3. Aumente el ejercicio Convertir la ira en ejercicio puede ayudarlo a liberar la tensión interna Emociones, ejercicio físico aumentará la secreción de endorfinas (compuestos secretados por el cerebro que pueden promover emociones placenteras), y afrontar la ira aumentará tu energía y mejorará tu productividad. 4. No permitas que la ira profundice tu imagen negativa de ti mismo. 5. Convertir la ira en una fuente de autodefinición. (La ira puede ayudarte a reconocer la situación y redefinir fronteras y límites) Cambia "Estoy enojado porque mi papá nunca me dejó vivir mi propia vida" por "Ya no permitiré que mi papá me controle o menosprecie"

¿Es la ira una reacción normal ante un trato injusto? La tristeza es una reacción normal y necesaria cuando las personas enfrentan una pérdida

Tienes que experimentar y sentir estas emociones (como el duelo) es la forma en que puedes superarlo. su control sobre ti

Las emociones del duelo incluyen conmoción, ira, incredulidad y, por supuesto, tristeza.

Los hombres reciben más aprobación y apoyo cultural cuando muestran agresión e ira que cuando muestran tristeza o dolor. Porque tenemos expectativas demasiado idealistas (contrarias a la verdadera naturaleza humana) de lo que significa ser un "hombre de verdad". Muchos hombres experimentan un estrés físico y psicológico significativo.

Lo que importa no es su reacción, sino tu respuesta. Si puedes mantenerte firme frente a la ira, la condena, las amenazas y los sofismas de tus padres, experimentarás la gloria de la victoria en una batalla decisiva.

Cuando se confronta a los padres, el resultado de la confrontación suele ser el contrario: los padres negarán su comportamiento pasado, afirmarán haberlo olvidado, trasladarán la responsabilidad a sus hijos y se enojarán.

Si no resuelves tu miedo, culpa y enojo hacia tus padres, los transferirás a tu cónyuge e hijos. Su irritabilidad, timidez y miedo a meterse en problemas se deben en gran medida a su ira reprimida hacia su padre y a su falta de voluntad para afrontar las dificultades y asumir responsabilidades. Debes cambiar tu forma de pensar y dejar de responsabilizarte de las experiencias dolorosas que viviste cuando eras niño.

Puntos de confrontación: 1. Esto es lo que me hiciste. 2. Así me sentí. 3. Así afectó mi vida. 4.Esto es lo que os pido ahora.

“No existe tal cosa” Padres que niegan los hechos para evitar su propia incompetencia y ansiedad. “Hicimos nuestro mejor esfuerzo” Los padres que son incompetentes o callados sobre el comportamiento abusivo de su cónyuge a menudo responderán a su confrontación de una manera consistentemente negativa e ineficaz. Su dolor también es dominante y controlador, que es su forma de utilizar la culpa para obligarte a ceder.

Después de completar la redacción de cartas, juegos de roles, ejercicios en grupo, confrontar a los padres y tomar decisiones sobre las relaciones futuras con los padres, podrá "graduarse".

Este tipo de amistad que surge dentro de un grupo y se basa en compartir e intercambiar experiencias emocionales extremas suele ser extremadamente fuerte.

No importa lo deprimido que estés, siempre hay una vida mejor esperándote: una vida libre de culpa, miedo y humillación, y una vida de respeto y amor propio.

El resultado final de los patrones de conducta tóxica es sorprendentemente similar: dolor y sufrimiento. Romper el ciclo significa dejar de actuar como la víctima, dejar de actuar como el abusador, dejar de desempeñar el papel de niño dependiente e indefenso frente a su cónyuge, hijos, compañeros de trabajo, figuras de autoridad y padres. Una de las formas más efectivas de romper el ciclo es comprometerse a cuidar a sus hijos más de lo que sus padres lo hicieron a usted. Sólo porque no recibes cuidado y consuelo de tus padres, no debes privar a tus hijos del derecho a recibir todo esto de ellos.

Una de las características de los padres tóxicos es que rara vez, o nunca, se disculpan por su comportamiento destructivo. Disculparse es una parte importante para romper este ciclo. Es posible que se sienta avergonzado o lo vea como un signo de debilidad, o incluso puede que tema que disculparse socave su autoridad. Incluso a una edad temprana, los niños pueden darse cuenta de que disculparse de manera proactiva representa valentía y lo respetarán más.

Una disculpa proactiva y sincera es una de las acciones más impactantes que puede realizar para romper el ciclo. Realmente modelas un comportamiento afectuoso como modelo a seguir para tus hijos. Cuando te liberas del legado familiar de culpa, odio a ti mismo y ira, también liberas a tus propios hijos.

Puedes seguir siendo ingenuo y estúpido como un niño, esperando que tus padres te expidan una licencia de adulto. Pero en realidad la decisión es tuya, no de ellos. Cuando realmente abandones la lucha, descubrirás que tu vida transcurrirá sin problemas.

Hicimos todo lo posible para luchar en todos los sentidos, esperando que nuestros padres fueran más cariñosos y tolerantes con nosotros. Pero esta lucha agota nuestra energía, llena nuestras vidas de caos y dolor y está condenada a ser inútil. La única manera de ganar es abandonar la lucha. Esto no significa que tengas que cortar los lazos con tus padres, pero sí debes dejar de intentar cambiarlos para sentirte mejor contigo mismo. Encuentre formas de ganarse el afecto de los padres. Tener reacciones emocionales intensas hacia los padres. Fantasía que algún día tus padres te brindarán el cuidado y el apoyo que mereces.

Tal vez te hayas dado cuenta a un nivel racional: si hasta ahora no has recibido alimento emocional de tus padres, es posible que nunca lo recibas. El niño que lucha en ti todavía puede esperar persistentemente que algún día tus padres. se darán cuenta de lo maravilloso que eres y te amarán, sin importar cuán limitadas sean sus habilidades. Aunque estás desconcertado y desconsolado cuando te enfrentas a la inexplicable culpa de tus padres, aún así decides compensar tus errores injustificados tanto como sea posible. Pero cuando regresas a ellos, ansioso por recuperar el consuelo y el reconocimiento que te perdiste en la infancia, descubres que eres como sacar agua del agua seca y no obtienes nada.

"Ya no permitiré que me acuses ni me critiques. Tienes derecho a expresar tus opiniones, pero no tienes derecho a ser malo y despreciarme. Si me haces esto otra vez, No lo toleraré." Renuncia a la lucha y, finalmente, lo difícil es tolerar el cambio constante de tus padres. No es necesario que te quedes callado cuando te dominan, pero sí que aprendas a calmar tu ansiedad y controlar tus reacciones.

El amor no es sólo un sentimiento, es una forma de comportamiento. Los padres tóxicos, bajo la apariencia de amor, en realidad no les dan amor verdadero, sino que les hacen sentir que el amor es una emoción caótica, dramática, confusa e incluso dolorosa: deben sacrificar sus propios deseos. Sólo los sueños y los sueños pueden hacerlo. el amor hecho realidad. Era obvio que lo que sentían no era amor.

Los actos de amor no te torturarán, no te harán perder el control y no te harán sentir odio a ti mismo. El amor no causa daño, el amor es un sentimiento de felicidad. Los actos de amor te nutren y te dan salud emocional. Cuando alguien te ama, te sientes aceptado, cuidado, apreciado y respetado. El verdadero amor trae calidez, alegría, seguridad, estabilidad y paz interior.

Cuando comprendas claramente las limitaciones de tus padres y las pérdidas que has sufrido, abrirás una nueva puerta a tu vida y comenzarás a aceptar a quienes de verdad te aman, y te darán lo que te mereces. amor verdadero.

Cree en ti mismo

Cuando eras pequeño, como todos los niños, utilizabas la aprobación o desaprobación de tus padres como medida de tu propia calidad, porque las opiniones de los padres tóxicos son inherentemente distorsionado, por lo que solo puedes sacrificar tu comprensión de la realidad y aceptar algunos conceptos engañosos. Es posible que todavía estés haciendo este tipo de sacrificios cuando seas mayor.

Con los ejercicios de este libro, estás cambiando el criterio de las opiniones de tus padres por las tuyas propias. Estás aprendiendo a confiar en tu propia percepción de la realidad. Descubrirás que incluso si tus padres no están de acuerdo con tus puntos de vista o no aprueban tus acciones, aún puedes resistir la ansiedad causada por su desaprobación porque ya no necesitas su aprobación. Te estás convirtiendo en tu propio maestro.

A medida que te vuelvas más autónomo e independiente, tus padres serán cada vez más infelices. Está en la naturaleza de un padre tóxico ver el cambio como una amenaza, y será muy resistente a sus cambios y comportamientos saludables, por lo que es importante que confíe en sus propios sentimientos y percepciones. Con el tiempo, tus padres pueden aceptar tu nuevo yo y es posible que desarrolles una relación con ellos que se parezca a una relación adulta normal. Pero también pueden resistirse hasta el final y tratar de mantener viejos patrones de relación. De todos modos, la clave para liberarse de los patrones de comportamiento familiar tóxicos está dentro de usted.

Convertirse en un verdadero adulto no es tan sencillo.

Pasarás por un proceso difícil y agotador: prepárate para los reveses y errores, y perfeccionate de arriba a abajo, de adelante hacia atrás, por dentro y por fuera. La ansiedad, el miedo, la culpa y la confusión son inevitables para cualquier persona. Pero estos demonios ya no tendrán control sobre ti, y esa es la clave.

Cuando puedas comprender mejor tus relaciones pasadas y presentes con tus padres, descubrirás que tus relaciones con los demás, especialmente contigo mismo, mejorarán dramáticamente. Quizás por primera vez en tu vida tendrás la libertad de disfrutarla.