¿Cuáles son algunos chistes humorísticos de 50 palabras?
Chistes humorísticos seleccionados de 50 caracteres
1) Un estudiante que acaba de graduarse de la universidad solicitó un trabajo en una empresa conjunta chino-extranjera en Tianyi. Durante la entrevista, el examinador preguntó: "¿Tiene algún certificado? Por ejemplo: CET-4 o CET-6, Nivel Nacional de Informática II, etc. ¿Algún certificado honorífico?" El estudiante respondió inmediatamente: "No, pero tengo". ¡Muchas entradas!""
2) El pintor no toleraba que los estudiantes fumaran en el estudio. Una vez, un estudiante sacó un cigarrillo en secreto y lo encendió. Lo vio acercarse con cara seria. y preguntó sarcásticamente a los alumnos: "¿Qué vais a dibujar con este bolígrafo mágico? "Los estudiantes dijeron apresuradamente y sabiamente: "¡Yun, nube! profesor. "
3) El profesor estaba hablando con mucho interés de los jabalíes africanos en el podio, pero cuando levantó la vista, encontró que muchos estudiantes estaban durmiendo, por lo que dijo enojado: "Tienes que mirar ¡a mí! ¿Cómo puedo saber cómo es un jabalí africano sin mirarlo? ”
4) “Cuando el profesor estaba corrigiendo el trabajo, se encontró con que un alumno explicaba el texto así: Años: demasiado tiempo, la luna se ha ido. La maestra frunció el ceño. Pronto encontró la respuesta de otro estudiante: el Año Nuevo chino es tan largo que hasta la luna está cansada. "
5) El profesor de la clase de composición de quinto grado asignó un tema de composición "Sígueme". Xiaomei, una chica de la clase, escribió:;... amphellip. El clima es muy bueno hoy. Tomé mi niño al parque a jugar. Conduzco el auto de lujo que me compró mi esposo, con el gran anillo de diamantes que me acaba de comprar en el dedo y el collar de oro que me regaló el mes pasado colgando de mi cuello. Caminando por el parque, todos me envidiaban. De repente, una anciana sin hogar, maloliente y embarrada salió corriendo de la carretera. ¡Dios mío! >La madre y la hija tomaban un taxi por el centro de la ciudad. La hija vio a unas mujeres voluptuosas paradas en la esquina y preguntó a su madre: "¿Qué están haciendo?". "Esperan a que sus maridos cenen juntos después del trabajo. "Mi madre respondió. "¡Dios mío! El taxista no pudo evitar intervenir: "Señora, debería decir la verdad". "¡Son prostitutas, esperando que vengan los clientes!" "¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños?", Preguntó la hija a su madre con curiosidad. "Por supuesto", respondió mi madre enojada. ¿Quién más sería taxista?"
7) Había un hombre conduciendo a su novia en un auto deportivo. La mujer se levantó y le dijo al hombre: "Me quitaré la ropa cuando conduzcas el auto a 150". El hombre dijo: "¡Qué hay de malo en eso!". Después de decir eso, pisó el acelerador y condujo hasta allí. 180, y la mujer realmente se quitó la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no pudo salir, por lo que llamó a su novia para pedir ayuda. Mujer: "¡¡Pero estoy desnuda!!" "Hombre: "Entonces te prestaré un zapato y te lo pondrás en las partes clave. "Así que su novia corrió a la comunidad en busca de ayuda según los zapatos. Cuando caminó hacia la gasolinera, le dijo sin aliento al chico de la gasolinera: "Date prisa; hellip amphellip, rápido; hellip amphellip, ayúdame; , él;... tarjeta amphellip... ¡amphellip está atascado dentro y no puede salir! ! "...
8) Antes de que su hijo se casara, a su padre le daba vergüenza enseñarle: Tú estarás arriba y ella abajo. En la noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido reemplazada por una cama doble.
9) Keane le preguntó a su novia: “¿Soy el primer hombre que te corteja? "Sí, eres el primero". Otros hombres son sencillos y nunca se demoran. ”
10) Fui a la Feria de Cantón ese año con un colega y a menudo me acosaban las llamadas telefónicas de las señoras del hotel. Por casualidad, encontramos el número de habitación de la señora que nos llamó. (ella probablemente estaba en el hotel. Reservó una habitación y luego usó su número de extensión para acosarla), por lo que, naturalmente, sabíamos el número de extensión de la señora (muchos hoteles usan números de habitación).
Así que una tarde nos acosaron nuevamente: "¿Necesitan una dama?" Después del rechazo, nos llenamos de indignación, por lo que nuestros colegas volvieron a marcar el teléfono. Fue la señora que contestó el teléfono hace un momento. El colega bajó la voz seriamente: "¿Necesitas un caballero?". Supongo que la señora nunca se ha encontrado con una situación así. Después de una pausa de unos segundos, dijo enojada: "¡Sí, te quiero!"...
11) En la reunión de la escuela, el decano hizo el resumen final: "En resumen, espero que no importa dónde estés, debes recordar que eres estudiante de nuestra escuela. No debes fumar mientras caminas, usar pantalones cortos en el salón de clases, ni siquiera hablar de temas indecentes en tu propia habitación. " "Además, compañeras de clase. , si hay algunos cerdos molestándote, debes preguntarte, ¿vale la pena arruinar tu reputación por una hora de felicidad? " "Bueno, ¿cuál es el problema?" Justo cuando la audiencia estaba en silencio, de repente una voz suave dijo : "Lo siento;... ¿qué debo hacer para que dure una hora?" Se dice que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó que era el momento en que llegó el Rey Buey Mo. de regreso del trabajo. Niu Wangmo escuchó la siguiente conversación en casa: Wukong: "¡Cuñada, estoy dentro de ti!" "Princesa Iron Fan: "¡Ah! no quiero! ! ! ¡ah! ! ! ¡duele! ! ! No se mueva. ¡Oh, por favor sal rápido! ! ! ah. . . "Wukong:" ¡Está bien, me voy! ¡Abra la boca, por favor! ! ! "Princesa Iron Fan: "Ah; mdash ampmdash ampmdash ampmdash" Después de escuchar esto, Niu dejó el acuerdo de divorcio en casa y se fue triste.
Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era, y meneó la cabeza y no dijo nada, y empezó a quitarse la ropa;... A partir de ahí, llegó puntualmente todos los miércoles sin decir palabra. Un mes después, la muchacha por fin habló: "X. ." Director, ¿puedo desempeñar este papel? Señalé el suelo y dije: "¡La casa del Director X está abajo, querida!" ”
13) Una joven belleza llevaba una falda ajustada y se subió al autobús. Debido a que la falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas, no pudo subir al autobús. Saqué y desabroché un botón en la parte de atrás, pero todavía no podía entrar. Me desabroché otro botón, pero todavía no podía levantarme. En ese momento, un hombre detrás de mí extendió la mano y la ayudó a desabrochar un botón. alrededor y regañó al macho: "¡pícaro! El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster?" Desabotonaste tres botones frente a mí y no dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón! ”
Broma humorística clásica de 50 caracteres
1) El ratón se enamoró del gato, cantando: Te amo, te amo, así como al ratón le encanta el arroz, no No importa cuántos vientos y lluvias, todavía me quedaré contigo. Cat: No seas vanidoso. Mi madre dijo que el amor sin el propósito del matrimonio es solo un vandalismo.
2) ¡Los amantes deberían serlo! Tan gentil como el agua y dulce como la miel, los colegas deben ser diligentes y no tener mal genio, y los amigos deben tener mocos en la nariz, así que, querida, ¡límpiate la nariz rápidamente y que tengas un Año Nuevo limpio! ) Napoleón: No encuentro la palabra “Señorita” en mi diccionario
4) Come sandía para refrescarte, el pepino es el más bonito, el melón de invierno es el diurético de hoja perenne y el más dulce es el melón. ¿Por qué te escondes bajo tierra?
5) Para gastar dinero, te enamoras de ganar dinero. Porque es difícil ganar dinero, no te atreves a gastar dinero. tus dificultades. Te deseo mucha suerte en tu negocio.
6) No pido mis requisitos de matrimonio, sólo el tiempo acordado: ni un día, ni dos días, ni soleado, ni lluvioso; no nublado; no días laborables, no días festivos; no el primer día del mes lunar, no el decimoquinto día; primavera y otoño No, Dongxia no está aquí; ¿cuándo nos reuniremos? p>7) Xiaoling pensó: Esto es fácil, simplemente abre otro agujero y deja que el agua salga, así que usó unas tijeras para cortarlo. Hay otro agujero en la suela de las botas de lluvia.
8. ) El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: "¿Qué pasa, bebé?" Niño: Papá usó accidentalmente el martillo. Mamá: Entonces, ¿por qué lloras?
9) Valora tu vida - Si Dios te permite vivir, debes tener Su plan.
10) No me atrevo a llamarte cuando te extraño, por miedo a escuchar tu voz; tristemente siempre te extraño, pero no siempre puedo dejar de llamarte. Entonces, con entusiasmo cogí el teléfono y te llamé. ¿Hola? ¿Por qué no tú? ¡débil! ¡Resulta que mi teléfono móvil está atrasado!
11) Una vez, cuando el autobús estaba a punto de partir, una mujer muy maquillada la perseguía. Maestro, maestro, no se vaya, espéreme. Más tarde, el maestro del autobús dijo de repente: ¡Tengo prisa por reencarnar y los espíritus malignos deben huir y no perder la buena oportunidad de volver a casa! ¡Luego conduje el auto y corrí hacia adelante!
12) Tres generaciones de abuelos y nietos fueron a pescar juntos. Los nietos se quedaron sin palabras cuando vieron a su abuelo sosteniendo la caña de pescar, así que le dijeron a su padre: "¡Mira a tu padre, es tan estúpido!". Papá estaba muy enojado y dijo: ¡Estás diciendo tonterías, tu papá es estúpido!
13) Una vez estaba sentado en medio del autobús y una señora mayor se acercó a mitad de camino. Levántate inmediatamente y cede tu asiento al anciano. El anciano sonrió y dijo: "Gracias. Siéntese. Hay muchos asientos atrás". Me di la vuelta y los asientos detrás de mí estaban todos vacíos. .
14) Un día, estaba tomando el autobús. Cuando el autobús arrancó, la siguiente persona en el autobús corrió detrás de él, gritando "Maestro, espérame" mientras corría. Vi al conductor decir: "Bajie, estamos en la estación de enfrente, te esperaré allí".
15) Lo que ganas es papel y lo que usas es dinero. ¡La vida es siempre tan dura! Aconsejo a mis amigos que no sean pesimistas, sino optimistas y naturales. Mientras trabajen duro, serán los más brillantes. ¡Les deseo a sus amigos una vida segura y el dinero seguirá girando a su alrededor!
50 palabras de chistes humorísticos
1) Si un día te encuentras en la calle a tu ex amante o a su nuevo amante, ¡no estés triste! Alguien dijo: "Porque nuestras madres nos enseñaron a donar juguetes viejos a personas que no tienen tanta suerte como nosotros..."
2) Hoy, la princesa besó a la rana y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa. Tengo un deseo más". La princesa se sonrojó: "Dime, cumpliré tu pedido. Entonces el príncipe sacó otro". de su rana de bolsillo. . . otro. . . Rana
3) Instale un cobertizo para vender agujas de bordar: el negocio no es grande y el estante tampoco es pequeño.
4) Si tienes muchos deberes, puedes usar tarjetas de papel para jugar a las cartas: "Matemáticas infantiles", "Enseño tres idiomas", "¡Enseño ciencias!". No puedo permitírmelo, no puedo permitírmelo, yo huyo primero.
5) ¡Lo más difícil del mundo no son los diamantes, sino la vida de Conan! Las explosiones no pueden matarte, los mares no pueden matarte, los incendios no pueden matarte, los trenes no pueden matarte, los cuchillos no pueden matarte, el humo no puede matarte, las alturas no pueden matarte, cuellos No puede matarte, la embriaguez no puede matarte, el veneno no puede matarte, Un accidente aéreo no puede matarte, el gas venenoso no puede matarte, una ametralladora no puede matarte, una avalancha sí. No te matará;... Amphellip, en una palabra, ¡Conan nunca morirá!
6) Mi router está averiado. Ahora la ruta está llorando.
7) Usando dos prendas al salir, experimenté un viento tridimensional de 360 grados. Miré hacia el cielo y miré mi cabeza en forma de hongo. Mi flequillo estaba inclinado hacia la izquierda y hacia la derecha, girando. 28 poco a poco, 37 poco a poco, punk de izquierda y de derecha, convirtiendo el punk de derecha e izquierda en cuasi-punk. Este viento es realmente omnipresente y de múltiples capas, y mi hermana lanzó todo tipo de rugidos; hellip amphellip
8) Siempre pensé que las vacas te engañaban, pero en realidad te engañaron las vacas. otros.
9) Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 grados, bajando la cabeza hacia el cielo, mirando hacia mi cabeza de hongo, inclinando flequillos de izquierda a derecha, girando 28 pequeños. a poco, 37 poco a poco, punk de izquierda, de derecha, etc. Punk de izquierda, convertido en cuasi-punk. Este viento es realmente versátil y de múltiples capas, y mi hermana lanzó todo tipo de rugidos; hellip amphellip
10) "¡Apuesto a que ahora puedo hacerte olvidar que eres gay!" Pero no lo soy. “¡Mira!”
11) Ayer, mi amigo me invitó a comer estofado en su dormitorio.
Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando un gran recipiente lleno de varios ingredientes de olla caliente y verduras. ¡La palangana todavía está caliente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje?