2020 impactantes citas divertidas clásicas no convencionales

1. La lluvia y las nubes en mitad de la noche, y los gritos en mitad de la noche, dan aún más miedo.

2. Si el cielo me da brillo, seré más arrogante que el cielo.

3. Hay cientos de flores rojas y las personas son como perros.

4. Si no me lo juras, me temo que te caerá un rayo.

5. Tú juegas con tu personalización y yo juego con mi formato.

6. Baja la cabeza y confía en el coraje, levanta la cabeza y confía en la fuerza.

7. Soy mudo, por eso tengo que disfrazarme cuando hablo.

8. Las mujeres usan medias para conquistar a los hombres, y los hombres usan medias para conquistar bancos.

9. En la sociedad real, la gente es discreta y los chicos discretos son los más encantadores.

10. El médico me dijo que hiciera la fotosíntesis y no trasnochara.

11. Yo digo que mantengas un perfil bajo. Pero hay que darme aplausos y gritar.

12. Un corazón sólo puede pretender ser una persona. Si pretende ser dos personas, ya no eres un ser humano.

13. El objetivo mínimo: una granja para la mujer de un granjero.

14. Conduce un Audi, viste Dior y come galletas Oreo si no tienes nada que hacer.

15. Si el agua es sumamente clara, no habrá peces; si la gente es sumamente humilde, serán invencibles.

16. Pobre Nike, rica Adidas y gángster Armani.

17. De hecho, ninguna de las tres personas se equivoca. La culpa la tiene su incapacidad para resistir la tentación.

18. La mujer es del China Merchants Bank y el hombre es del China Construction Bank.

19. No importa lo poderoso que sea Tang Monk, sigue siendo un mono.

20. Si no tienes miedo al cobro de deudas, eres un héroe, pero si tienes miedo de cobro de deudas, eres realmente lamentable.

21. No eres un cactus, ¿por qué eres tan poderoso?

22. Extrañar a alguien después de una ruptura no se llama anhelo, se llama puta.

23. No uses la velocidad de tus videos de bombardeo para desafiar las habilidades de bloqueo de mi hermana.

24. Los hombres comunes y corrientes están orgullosos y las mujeres comunes y corrientes luchan codo con codo.

25. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada es la leyenda.

26. Brother es sólo un juego, y te estás abanicando.

27. Señorita, lo siento, no soy guapo. Pero no todas las mujeres tienen la oportunidad.

28. Dios es justo porque es injusto con todos.

29. Mi destino depende de mí y no del Cielo. Si Dios quiere destruirme, destruiré el Cielo.

31. La humildad superficial oculta la perversión interior.

32. No es que esté obsesionado con las leyendas, es solo que las leyendas son tan hermosas.

No me agacharé cuando el cielo se caiga, porque del cielo no caerá pastel, y mucho menos dinero.

Te resulta más rentable comprarme 10 cigarrillos que ir una vez a una discoteca.

Casarse el 8 de agosto de 2008 es una buena idea.

Es mejor tumbarse en la cama y ver la televisión que acostarse viendo la televisión.

Dame un lugar donde pararme y puedo tirar el auto del niño del vecino a la zanja para que no tenga que tocar la bocina cuando me vea.

Si mi jefe no me da un aumento el mes que viene, renunciaré. Antes de renunciar, le daré dos chinos más y lo mataré a golpes.

Mi corbata I. No puedo encontrarlo de nuevo. ¿No volviste a encontrar el trapo ayer?

En Egipto, un hombre puede casarse con cuatro esposas, qué cansado es eso.

Será mejor que me dejes arrodillarme sobre la tabla de lavar, ¡no soporto la estufa eléctrica!

Aunque fuera un sapo, no me casaría con una hembra de sapo.

La vida a veces es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡pero no resistir sigue siendo doloroso!

No te metas conmigo, o te haré morir de forma rítmica.

No todo lo siento se puede cambiar por estar bien.

En la próxima vida, definitivamente te buscaré, porque además de mí, eres el más estúpido.

Te extrañaré cuando te vayas, ¡por qué no te vas!

¡Prefiero ser arrogante y mohoso que humilde y amarme!

El guardarropa de una mujer es como un harén, con innumerables bellezas y sólo unas pocas favoritas.

El éxito es talento más un porcentaje de libertad frente a interferencias en la red.

Si sales a trastear, tarde o temprano te criticarán.

Las mujeres inteligentes tratan con hombres, las mujeres estúpidas tratan con mujeres.

Si luchamos contra Taiwán, donaré los gastos de subsistencia de un mes. Si luchamos contra Estados Unidos, donaré los gastos de subsistencia de un año. Si luchamos contra Japón, donaré los gastos de subsistencia de toda una vida.

Dejar las heces es ir al baño, de lo contrario no podrás conservar el trasero.

Puedes ver las palabras que escribo en la pantalla, pero no puedes ver las lágrimas que derramo en el teclado.

¡Puedes vivir como un cerdo, pero nunca serás tan feliz como un cerdo!

Las mujeres tienden a pensar en los hombres; los hombres tienden a pensar en las mujeres.

Las mujeres más bellas son iguales, pero las mujeres feas son todas diferentes.

La vida humana es como una mierda. A veces trabajas duro para cagar, pero lo que sale es solo un pedo.

Si la belleza es una carta de recomendación, entonces la bondad es una tarjeta de crédito<. /p>

No mires atrás, lo único que amo es tu espalda.

Puede que haya unas cuantas mujeres a las que no les guste el mundo, pero no hay ni una sola mujer que no tenga celos.

La insatisfacción es la sucesora del suspenso y hace que la gente tenga constantemente el deseo de ascender en comparación.

¡En lugar de ser humilde en el amor, es mejor ser mohoso y orgulloso!

Las mujeres suelen pensar en los hombres, y los hombres suelen pensar en las mujeres.

Las mujeres más bellas son similares, pero las mujeres feas son todas diferentes.

La vida humana es una mierda, a veces lo que tanto te esfuerzas por sacar es solo un pedo

Si la belleza es una carta de recomendación, entonces la bondad es una tarjeta de crédito

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Ocasionalmente, la vida silenciosa te resultará muy refrescante, pero si estás en silencio, la vida será dolorosa

La diferencia entre hombres y mujeres es la misma. La diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.

Los hombres fantasean conmigo, y yo fantaseo con el cielo.

Cuando estaba mareado, finalmente entendí el significado del amor.

Abuelo viene de nieto.

Dios, dejas que el verano y el invierno vivan en la misma habitación, ¿verdad? ¡El clima es terrible!

Las vulnerabilidades y los parches vuelan juntos, ¡la mierda de la pantalla azul es el color de la muerte!

Ser impulsivo puede poner en peligro a las generaciones futuras.

¡Al que madruga, le ayuda el gusano!

De hecho, soy un genio, ¡pero es una lástima que Dios tenga celos de los talentos!

Solo bebo agua pura y solo bebo leche pura, así que soy muy sencillo.

Comprar una computadora sin banda ancha es como ser un monje antes del festín del vino y la carne. comienza.

Citas divertidas no convencionales en 2020

1. Durante la reforma y apertura, mi peso cayó al suelo.

2. Verás, tu propia virtud es mejor que la basura

3. Si no quieres vivir, entonces muere. No es bueno vivir incluso si lo haces. morir.

4. Si pierdes a tu esposa, podrás encontrarla de nuevo.

5. Si pierdes a tu esposa, podrás encontrarla de nuevo.

5. En esta era, Wukong persigue la moda y la sensualidad con estampado de leopardo.

6. Cuenta dinero hasta que te acalambren las manos y duerme hasta que te despiertes de forma natural.

7. Erdoli pone a prueba la mentira, y lo que obtiene debe ser mentira

8. La madre de Boring llora con Boring en brazos: Aburrido hasta la muerte...

9. Quiero hacer una llamada telefónica. Abra la guía telefónica. Pero no sé a quién llamar

10. Fue una vez, ahora es ahora

11. No importa lo que digas, pero es importante quién lo dijo

12. Debido a que persisto, no tengo miedo de arrepentirme.

13. Los sordos escuchan a los mudos, y los ciegos van al infierno.

14. ¿Quién más se preocupa por mí además de 10086?

15. El llamado 'Du Xin' es 'apostar' a tu esposa a creer tus mentiras,

16 , Enciende el aire acondicionado cuando hace frío, es muy divertido dormir

16. Enciende el aire acondicionado cuando hace frío, es muy divertido dormir

17 .Porque insisto, no tengo miedo a los arrepentimientos.

17. Los que siempre dicen que los demás fingen, no te obligan en absoluto.

18. El tercero no es un recién llegado, sino una persona que no ama profundamente.

19. Créeme, soy muy discreta, Xixi, ¿por qué soy tan linda?

20. Vaya, ¿el sistema no está contento? Xixi, ¿por qué eres tan linda?

19. Créeme, soy muy discreta, Xixi, ¡por qué soy tan linda!

20. Vaya, ¿el sistema no está contento?

22. "Tú eres una buena persona, yo soy una buena persona, tú eres una buena persona, yo soy una buena persona, tú eres una buena persona, yo soy una buena persona, tú eres una buena persona". persona, soy una buena persona

22 , Hermana, no es que no escriba sobre mi estado de ánimo, es que no estoy de humor

23. Si no es necesario publicarlo, lo entenderé.

24. Prefiero estar borracho. Hacerlo sentir incómodo y no dejar que se asfixie sin beber. p>

25. Sólo la parte que renuncio a ti es la parte en que me ignoras

26. Realmente no quiero decir que pareces la escena de un accidente automovilístico <. /p>

27. Ultraman es una broma, los cerdos son los más lindos

28. No gastes el dinero que ganas para limpiarte el trasero

29. Un talentoso. un hombre que estudia de noche anhela un fantasma femenino, y un anciano soltero anhela una dama

30. A un hombre realmente no le importan los hombres, por eso actúa como un perro rabioso

31. Veo esa conversación todos los días. Las comisuras de mi boca se levantan inconscientemente

32. ¿Eres la Policía del Pacífico?

Los mensajes de texto más impactantes de 2020. .

◆ Una vez intentaron escuchar la clase juntos, y la bella mujer sacó su teléfono móvil y comenzó a marcar, sin embargo, durante la conferencia, sonó el teléfono móvil del instructor y la bella mujer dijo: "Esposo, tengo hambre". ¡Ve y come rápido! "Colgué el teléfono. En ese momento, el instructor que contestó el teléfono en el pasillo también regresó al salón de clases y anunció que la salida de clase terminaría temprano. ¿Es esta una situación loca?

◆Había una vez un príncipe que quería casarse con una verdadera princesa. Una noche, la princesa vino a quedarse. El príncipe puso un guisante sobre la cama para probar su autenticidad y luego colocó doce colchones y veinte edredones. Al día siguiente, la princesa le preguntó cómo dormía. Él la regañó: Maldita sea, el colchón es tan alto que no pude subirme incluso después de subirme en toda la noche.

◆La mitad de los compañeros de clase en Zhongzheng. Capturó a la otra mitad de los compañeros de clase, la mitad de los compañeros de Fudan compraron la otra mitad y se fusionaron con ellos. La mitad de los estudiantes de la Universidad de Tongji están supervisando a la otra mitad de los estudiantes en la construcción del edificio, la mitad de los estudiantes de la Universidad de Jiaotong. están copiando los programas escritos por la otra mitad de los estudiantes, y la mitad de los estudiantes de la Universidad Normal de China están dando clases particulares a los hijos de la otra mitad de los estudiantes. La mitad de los estudiantes de otras escuelas serán la otra mitad.

◆Después de seleccionar y entrevistar la lista de pasantes de verano, solo quedaron un hombre y una mujer, y solo uno pudo ser admitido. Le pregunté a mi colega con el ceño fruncido: "¿Crees que deberíamos?". un niño o una niña? "

◆Cuántas personas encienden la computadora, presionan botones, escuchan música y entran una y otra vez en blogs o espacios sin saber nunca lo que están leyendo.

◆Hay Una chica suele ser tonta. Una vez, esta anciana fue a beber agua y se le derramó todo el vaso. Le preguntamos qué pasó y ella con calma dijo: Está bien, se olvidó de abrir la boca mientras bebía. agua.

◆Si le preguntas a Magic Mirror, ¿quién es la mujer más bella del mundo? Magic Mirror debería decir: ¿Estás preguntando sobre cirugía plástica o no? preguntando sobre maquillaje o sin maquillaje. Respuesta: ¿Sin maquillaje?

Pregunta: ¿Quieres saber si eres una mujer falsa o una mujer pura? Respuesta: Olvídalo, no quiero preguntar más

◆Plan de negocio: abre un restaurante, llámalo Cangmang, especializado en todo tipo de pato asado, y la canción publicitaria sonará en las calles: El pato Cangmang es mi amor.

◆Anoche me encontré con mi hija en la zona roja de la comunidad y me sorprendí en el acto. "¡Estás tan avergonzada! ¡No puedes hacer esto si quieres ganar dinero!", me gritó.

◆Entendimiento de Confucio sobre el examen de ingreso a la universidad: ¿No es cierto que uno debe aprender y practicar de vez en cuando? ¿No sería fantástico ver un aviso a lo lejos? No me molesta que los demás no me acepten. ¿No es esto lo que es un caballero?

◆Cuando era niño, no tiraba ni siquiera la palabra “gracias”. No me rendiría hasta tachar la palabra “gracias por tu patrocinio”. Había demasiadas cosas similares.

◆En la plaza de la estación de tren, una chica parecía estar charlando con alguien. ¿Me llamó y me dijo que soy tan discreto? Mientras hablaba, estaba haciendo peluquería. Un tío a su lado dijo que no eres buena en eso. ¡Puedes destacar levantándote la falda!

◆ Mientras cargaban teléfonos móviles en el baño del tren, todos se apoyaban contra la pared y miraban los teléfonos móviles conectados en sus bolsillos. Un niño pequeño que iba al baño se dio vuelta y le dijo a su madre: ¡Mira, el robot está cargando!

◆ En el instituto de investigación, cierto departamento quería comprar un refrigerador para almacenar muestras de prueba. Informó a sus superiores, pero el resultado no fue aprobado.

Después de ver esto, Yang Gong, un empleado veterano del departamento, sugirió al jefe de sección: "Intente reemplazar el 'refrigerador' con un 'termostato de inteligencia artificial'". El jefe de sección accedió y a los pocos días se aprobó el informe: "De acuerdo".

◆Un día, el tigre en el bosque le dijo tímidamente al caballo: Hermano Ma, estoy embarazada, ¡por favor dale un nombre a nuestro hijo! Ma reflexionó un rato y dijo: Mi apellido es Ma, ¡llamemos a nuestro hijo Mahu!

◆ ¡Holmes y Watson están acampando en una tienda de campaña en la ladera! Por la noche, Holmes se despertó y empujó a Watson con el codo para despertarlo: ¡Watson, mira! ¿Qué hay en el cielo? Watson: ¡Una luna brillante! Holmes: ¿Qué significa eso? Watson pensó un rato y luego dijo: Bueno, la luna está muy bien, no hay estrellas, ¡mañana debería estar nublado! Holmes: ¡Tonto! ¡Nuestra tienda fue robada! Pao, no os pongáis nerviosos vosotros dos, ¡la tienda sigue ahí! Soy yo...

◆ Caminando hacia una puerta de hierro con Xiao Zhengtai. La puerta estaba cerrada y era muy alta, por lo que Shota no podía atravesarla, pero después de verlo tirado en el suelo y pensar, resultó que su delgado cuerpo podía pasar a través del espacio entre la puerta y el suelo. El suelo estaba lleno de polvo. Estaba moliendo muy fuerte y seguía cambiando de postura, todavía un poquito, todavía un poquito…, ¡y finalmente pasó! Levantó los brazos y aplaudió, ¡es genial ser joven! No pude evitar aplaudir en mi corazón, luego saqué la llave y abrí la puerta de hierro.

◆Un compañero de clase envió un estado: "La sonrisa de mi hermano no se puede encontrar en Baidu" y un comentario a continuación: "Bueno, eres apto para Sogou". Chistes de humor

◆ Invitado: "Jefe, mi máquina está rota. La compré hace tres meses. Por favor ayúdeme con la garantía". Levanté la máquina y vi que la carcasa del teléfono se había caído. Entonces dije: "Mira, tu teléfono es así. Los problemas causados ​​por el hombre no están cubiertos por la garantía". Cliente: "Esto no es hecho por el hombre". Yo: "El teléfono se cayó así. ¿No es así?". -¿Hecho?" Cliente: "¿En serio?" No es hecho por el hombre: "Realmente no es hecho por el hombre. Puse mi teléfono en el balcón y mi gato lo pateó escaleras abajo. "

◆Un nordestino que viajaba al Reino Unido de repente gritó en la calle: "Oye, mira, ¿esta chica es la protagonista femenina de 'Haha Potter'? ¿Cómo se llama? ...¡Pony, déjame frotarlo! No lo recuerdo..." La chica se giró después de escuchar esto: "¿En serio? "