Una colección de chistes sobre coeficiente intelectual, dame algunos
2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. Me llevó dos meses y costó 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. A finales del año pasado finalmente se completó. Hoy, cuando alguien vino a inspeccionarlo, lo regañaron y no tenían dinero. Oh, mierda! Los dibujos se veían mal, ¡estaban aquí para cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
4. El médico preguntó al paciente ¿cómo se rompió el hueso? El paciente dijo: Sentí que había arena en mis zapatos, así que sostuve el palo para sacudir los zapatos. ¡Un maldito bastardo pasó y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo y me dio dos palos!
5. Un día, la familia del padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga decidieron salir de excursión. Tomaron un panqueque de Shandong y dos latas de pollo de mar y partieron hacia Yangmingshan. Después de diez años de dura escalada, ¡finalmente llegaron a Yangmingshan! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Pero descubrieron que no tenían abrelatas!
Hijo de la orquídea: "...Entonces volveré a buscarlo".
Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Ve y vuelve rápido! Mamá y papá te están esperando para que regreses y cenemos juntos. ¡Ve y regresa rápido!"
Tortuga hijo: "Debemos esperar. ¡Ya he vuelto! ¡No te arrepientas!"
Así que el hijo tortuga emprendió el camino a casa...
El tiempo vuela y Han pasado 20 años, el hijo de la tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño..., ¿por qué no empiezas a cenar? Tengo tanta hambre..."
Papá Tortuga: "No, se lo prometimos a nuestro hijo". ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno... ¡si no viene, no me preocuparé por él hasta dentro de cinco años!"
En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga todavía está aquí. ! Sin noticias. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos ancianos decidieron actuar.
Saca el pastel grande y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
Tortuga hijo: "¡Maldita sea! ¡Sabía que te lo comerías en secreto! ¿Me engañaste para que volviera a buscar el abrelatas? He estado esperando veinticinco años y finalmente he esperado
¡Creo que he esperado! Lo odio. ¡Otros me mintieron!
6. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre? de oro en tu vida, por eso te llaman Xin. Algunas personas carecen de agua en sus vidas, por eso se llaman Miao, y algunas personas carecen de madera en sus vidas, por eso se llaman Sen.
Xiao Xin. : Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida?
7. Un par de amigos y amigas estaban sentados en un banco del parque y hablando sobre el amor. La mujer de repente quiso tirarse un pedo.
El hombre dijo: Estoy aprendiendo el estilo Gu Niao. ¿Te gusta o no?
El hombre realmente estaba dispuesto a escuchar.
Entonces, la mujer se tiró un pedo ruidosamente al amparo del grito del pájaro "cuco cuco"
Mujer: ¿No parece un cuco?
Hombre: El pedo es demasiado fuerte
8. La tortuga está herida. Han pasado dos horas. Vuelve. La tortuga gritó: ¡Si no vuelves, moriré! En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta. ¡No iré!
9. ¡Una persona crió uno! Los cerdos están aburridos y abandonados, pero los cerdos saben el camino de regreso y los abandonan varias veces sin éxito. Un día, el auto dio muchas vueltas y. Cuando abandoné a los cerdos, a altas horas de la noche, llamé a mi familia y les pregunté: "¿Ha vuelto el cerdo?". "Respondió: "¡Estoy de vuelta! "¡Ha vuelto!" Rugió, "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron del hormiguero y treparon. el elefante uno tras otro. El elefante sacudió su cuerpo y la hormiga cayó. En ese momento, una hormiga cayó del cuello del elefante y gritó "estrangúlalo hasta matarlo".
11. Un día, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros falló. Entonces un estudiante se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y toda nuestra fila falló". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos.
"En ese momento, la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto? "Sólo un estudiante se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto! "La maestra preguntó confundida: "Todos en la clase están muertos, ¿por qué no moriste tú? "
12. Cuando un mono come cacahuetes, primero se mete los cacahuetes en el trasero y luego los saca. El administrador explicó: Alguien le dio melocotones, pero no se pudo sacar el corazón. mono Tengo miedo, ahora tengo que comer según mi capacidad
13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Contar un cuento "Había una vez un eunuco..." ........................"
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué sigue?" "
Continuar contando la historia: "¿Qué sigue? No más..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "lo siento. "El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Después de escuchar esto, el hombre se apresuró a decir: "Lo siento". El extranjero quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?". "¿De qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento".
16. Tang Monk le escribió una carta a Sun Wukong
Querido Sun Wukong:
¡Escribo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido!
Tuvimos dos lluvias esta semana, la primera duró cuatro días y la segunda duró tres días!
¿Cómo vives en Huaguoshan?
Tengo muy mala vida en el cielo, no puedo hacer caca, orinar, llorar ni mocos, porque no hay gravedad... ¿Crees que es amargo?
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Si vienes otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos!
Tu hermana Guanyin está a punto de dar a luz. Porque no sé si es niño o niña, ¡no sé si quieres ser tío o tía por el momento!
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando quise enviarlo, tenía miedo de que pesara demasiado, ¡así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo!
Es muy tarde, escribí esto aquí, ven a jugar a mi casa cuando tengas tiempo, recuerda no beber demasiada agua, ¡de lo contrario será difícil orinar aquí!
P． S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba pegado!
17. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal cuando como y tengo diarrea cuando como. El doctor se quedó en silencio por un rato, luego solo puedes comer mierda.
18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a recuperarlo". El hombre regresó un mes después y el dinero. Lo que perdió en la calle fue que la construcción de la carretera fue excavada y no pudo evitar suspirar: "Shanghai es realmente increíble"
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente. Dio un paso adelante y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado le preguntó qué estaba haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~, baja la voz y déjame darle una patada".
20. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy. La pequeña lombriz se cortó. Dos pedazos y fue a jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre lombriz lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "..., de repente quiero jugar al fútbol". p>21. La tortuga y la liebre corrían rápidamente. La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente. La tortuga le dijo: "Sube, yo te llevaré". Y entonces... apareció el caracol. Después de un rato... la tortuga vio otra hormiga. La tortuga le dijo: "Sube tú también. Subió la hormiga. Cuando subió la hormiga" vio el caracol arriba y le dijo: "Hola, ¿sabes lo que dijo el caracol?". El caracol dijo: "Espera, esta tortuga está corriendo muy rápido.
22. Un día, hubo un incendio en la casa. Mamá y papá escaparon, dejando solo un hijo todavía en la casa. Mamá Estaba afuera de la casa, yo estaba muy nervioso y grité: "Hijo... ¿qué estás haciendo... qué estás haciendo?" ...." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines...". La madre dijo: "Hay un incendio, ¿para qué estás usando calcetines?" "Han pasado cinco minutos y mi hijo aún no ha salido.
...La madre volvió a gritar: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal rápido, está ardiendo, ¿por qué sigues ahí...?" El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines... ....
23. Un hombre fue a pescar junto al río y primero puso un trozo de hoja. Ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. , ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. Aún así, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~ Estaba tan enojado que sacó 100 yuanes y los arrojó al agua. y maldijo: "*-#¿Qué comer?" ¡Qué quieres comer!
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que seguía chupándose los mocos con la nariz. Había algo escrito en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Basta! ¡Basta! ¡Basta!". Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién come fideos en secreto en clase y hace un ruido tan fuerte?"
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste tres yuanes". en sólo tres segundos." Dinero. "
El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta".
26. "Narcisismo" significa que debes renacer como mujer en tu próxima vida. Luego cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa comer dos platos en un restaurante, comer el primero primero: "¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo? Come el segundo plato" ¡Maldita sea! ¡Realmente lo hay! ""Sin palabras" es cuando el juez preguntó: ¿Por qué sellaste el sello? El criminal dijo: No puedo sellar oro y plata reales
27. La Tejedora bajó a la tierra, y el " mendigo" dijo: "Soy la Tejedora". La Tejedora baja al suelo a bañarse y se encuentra con el Vaquero, quien cuenta una impactante historia de amor. Este incidente nos cuenta: no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debes salir a bañarte. .
28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa ant para hormigas. entonces le preguntó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormigas?" Xiao Ming Una mirada confusa en su rostro...: "La hormiga... no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitarlo. Le dijeron: "¿No puedes emitir ningún sonido? ¿No puedes emitir ningún sonido?"
29. Sus compañeros de trabajo no pudieron evitar decirle: "¿No puedes emitir ningún sonido?". Entonces lo vieron sentado temblando. Sus compañeros le preguntaron extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "Estoy en silencio". , ¡ha sido configurado para vibrar!" ! "
30. Madre mosquito: "Hija, ¿qué te pasa? "El pequeño mosquito gritó: "Hoy las moscas me acosaron, diciendo que era un sanguinario y un vampiro. "Mamá Mosquito", no le prestes atención, su familia no es buena, todos crecieron comiendo mierda
31. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental, y Llegó ayer la columna Bao> realizó una tasación, y el experto dijo seriamente: "¿Dónde es esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Esto es de la semana pasada!
32. Hijo: "Mamá, no me fue bien en el examen de matemáticas de hoy. "Mamá: "Por qué, qué pregunta". Hijo: "La maestra me preguntó 2*3: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije 6". Mamá: "Así es, ¿qué sigue?" La maestra me preguntó 3*2=? "Mamá: "¡Es todo lo mismo!" Hijo: "Eso dije...
33. Un prisionero ejecuta una ** decisión, y la bala es Los producidos por "XX County" eran de mala calidad. El primer disparo no salió, pero el segundo disparo se abrió... y el tercer disparo... En ese momento, el prisionero gritó: "Estrangúlame hasta la muerte". ¡da demasiado miedo! "
34. El padre le contó a su hijo una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. . Él, ¿sabes por qué? "El hijo respondió: "Probablemente porque Xiaoyang todavía sostiene un hacha. Así que no me atrevo a regañarlo
35. Escarabajo Pelotero y Mosquito se enamoraron por primera vez Escarabajo Pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección. " Jinglang tomó la mano de Mosquito y lloró: " Es el destino, también soy estudiante de medicina, practicante de medicina china y hago pastillas
36. Un hombre no puede encontrar novia, así que no tiene más remedio que recurrir a la adivinación.
El adivino dijo: Tú, estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida; no. Los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una en la segunda mitad de mi vida, ¿verdad? La adivina dijo: Oye, te acostumbrarás a vivir solo en la segunda mitad de tu vida
37 Alguien estaba comiendo y no había carne en el ramen de carne, así que señalaron el plato y. preguntó el jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de ternera? El jefe dijo con calma: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Esperas sacar una esposa del pastel de esposas?
38. Tres ratones estaban probando vino americano, vino japonés y vino chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano bajó 3 escalones; el ratón que bebió vino japonés bajó 2 escalones; Erguotou chino El ratón, sosteniendo un cuchillo de cocina, gritó: "¿Gato TMD?"
39. Mientras comía en un restaurante, un cliente esperó mucho tiempo, detuvo al camarero y le preguntó: "¿Por qué ¿Devolver el pescado estofado que pedí? ¿Está bien? Espere un poco más, señor. ¿Qué? ¿Esperar un poco más? "El cliente dijo enojado: "¿Vas a pescar ahora? "
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Su familia llorando y diciendo: "Shuangyi..."
Los transeúntes preguntaban: "Eres tan genial, ¿qué es tan genial?"
Los familiares lloraron amargamente: 'Se siente bien...' ¡¡¡Qué genial!!!!
41. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio. Tan pronto como llegó a casa, le gritó a su esposa: "Cariño, no seas impulsiva, todavía tenemos". ¡Un largo camino por recorrer!" Cuando el hombre escuchó esto, no dudó. Saltó hacia abajo con un silbido. El negociador que estaba cerca dijo: El secretario y el jefe de sección estaban tomando el ascensor. El secretario se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo" y "Yo no me tiré un pedo". Destitución del cargo. El director dijo en la reunión: "Ni siquiera puedes tirarte un pedo, entonces, ¿qué más quieres?"
43 Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. El gato comenzó a tratar al ratón de varias maneras. Con mucho cuidado, el ratón rápidamente engordó. El ratón estaba muy conmovido: "¡Por qué soy tan bueno, querido!" El gato se rió entre dientes: "Lo sabrás cuando engordes un poco <. /p>
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me siento feo. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa, ser fea no es mi intención, y Dios. No perderá los estribos." , Viviré con valentía y usaré mi creatividad infinita. ¡Quiero vivir con valentía y usar mi creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy creativa, muy creativa...
45. Mis amigos fueron de excursión juntos Cuando llegamos a la cima de la montaña, una niña miró hacia las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi madre, mi suegra
46. Compré dos cachorros antes, ¡llamándolos "Cara" para ti y "Trasero" para mí! Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico en dos días. De ahora en adelante, cada vez que vea "trasero", pensaré en tu "cara". Si tu "cara" todavía estuviera allí, ¡ahora sería tan grande como tu "trasero"!
47. Después de que Tang Monk ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Tuvo que cantar un hechizo para llamar a Wukong y salvar su vida. Después de un tiempo, una voz vino del aire: "Yo. Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio. Inténtalo de nuevo más tarde.
48. El ratón fue a la tienda y vio al oso gritar de miedo. el ratón y dijo: "¿Te mudas el pelo?" "El ratón tembló y dejó de hablar. El oso volvió a preguntar: "Mi pelo no se cae, ¿y tú?" "El ratón tembló y dijo: "No se caerá..." ¡El gran oso agarró al ratón y le limpió el trasero! [El ratón fue usado como papel higiénico...
49. Yo Estaba charlando con un amigo hace un momento, y entre ellos hablaban de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleo, porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un mono. gorila, ¡que fue demasiado!
50. Panda celebró su cumpleaños y les dijo a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto colorida.
51. La mariposa no es tan buena como el caracol. La mariposa no es tan buena como el caracol. De repente, una hormiga se acerca al elefante y le dice: "Levántate. Te levantas. "Si suena la campana, me levantaré. Hormiga, siéntate. El elefante preguntó confundido qué quiere hacer la hormiga. ¿Qué quieres hacer? Levántate y luego siéntate".
La hormiga respondió que perdí mi ropa interior, déjame ver si me la robaste.
53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. La burra está en celo. Un empleado del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios fuera de la ciudad. "Capitán, la burra está en celo, pero el macho está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"
54. Escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué? ¿comemos estiércol? Madre escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55 Estrellas fugaces en el cielo nocturno, rápidamente pido un deseo, esperando que te vuelvas más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, la estrella fugaz se giró con un "swish" y me dijo: "Hermano, ¿quieres ponerme las cosas difíciles?". Cuando escuché esto, se fue volando con un "swish". .
56. ¡Dame un bollo de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! 57. "Solo se puede usar para alimentar a los cerdos", ¿en realidad nos lo dio? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a buscar comida. Cuando le sirvieron la comida, le preguntó al cocinero: "Maestro, ¡¡¡por qué hay arena en tu arroz!!!" 58. niñas: El murciélago se reencarnó en Dios. Dios dijo que podía prometerte tres condiciones. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que en mi próxima vida quiero un cuerpo blanco como la nieve con alas. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Estoy acostumbrado a chupando sangre". Dios dijo: "Está bien". Vamos, lo haré. ¿Sabes en qué se convertirá en su próxima vida? "No sé qué hará en su próxima vida". 59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: ¡Tú cazas pescado todo el día y yo como y bebo todo el día! Mosca del baño: si no estás de acuerdo con los demás, ¿de qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas con el trasero desnudo has visto? 60. Durante mi segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta para escuchar. Un día, la niña de la litera superior preguntó: "¿Dónde está mi Stephen Chow? ¿Dónde está mi Stephen Chow?" La niña de la litera inferior respondió: "¡En mi cama!". Hubo silencio durante dos segundos y luego todos rodaron. en la cama. 61. Un niño apodó a un amigo de su compañero "Cerdo Gordo". La niña fue a ver a la maestra llorando, y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra le dijo. toda la clase: "Un chico es tan grosero, tan casual". Cuando pones apodos a otros, no puedes simplemente llamarlos como quieran, ¿verdad? " 62. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió hacia él ferozmente y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres tú? El perro común y corriente lo miró. con desdén y dijo: Idiota, mira claro, estoy de civil. ¡Los bollos al vapor en la cafetería son demasiado duros... Anécdotas divertidas del examen físico 1. Le hicieron una radiografía de tórax. Tan pronto como su colega se metió en la máquina de rayos X, el médico gritó y llamó a varios otros médicos: "Vamos, vamos. He estado haciendo esto durante veinte años y hoy finalmente lo he hecho. Encontré uno: verás, el corazón no es bueno. ¡Hazlo crecer! Llevo veinte años haciendo esto. Doctor: "Eso es cierto". En ese momento, mi colega giró la cabeza desde detrás de la máquina de rayos X y preguntó débilmente: "No, ¿por qué nunca lo he hecho? ¿Dime?" "Maldita sea, ¿quién te dijo que me dieras la espalda?" ¡Se desmayó! ! ! ! 2. Pon a prueba tu audición. Utiliza auriculares para emitir sonidos de diferentes volúmenes y frecuencias para comprobar si puedes oír. Una de mis colegas no podía oírla. La doctora (nota: joven doctora) seguía subiendo el volumen, pero ella todavía no podía oírla. Entonces la doctora preguntó: "¿Alguna vez has tenido relaciones sexuales?" La habitación estaba completamente en silencio... Mi colega reprimió su sonrojo y susurró: "¿Alguna vez has tenido relaciones sexuales, pero qué importa?" ¿Eres un veterano? ""Se desmayó de nuevo ~~~ 3. Cada año, hay un examen físico para obtener el permiso de conducir, y algunas enfermeras con uniformes militares vienen a revisarlo. El uniforme vino a revisarme. Después de tocarme el estómago y el hígado durante tres minutos, me puse pálido de miedo. ¡No podía ser hígado graso! Con una risa, la mujer se quitó la máscara felizmente y me miró con grandes ojos llorosos. Resultó que ella era una de mis muchas novias cuando yo era joven. Después de cenar, ella se casó y yo bebí demasiado... 4. capacidad vital y el médico pidió Use algodón con alcohol para limpiarse la boca, refiriéndose a la boca de la máquina. Como resultado, este compañero se secó la boca. También escuché que un compañero bajo llegó tarde. En la última parada, estaban todos los compañeros altos frente a él. Durante la radiografía de tórax, el médico trabajó mecánicamente, uno se acercó, otro encendió la luz y el otro. Apagó la luz después de la radiografía de tórax. Luego..., cuando le tocó, la altura de la máquina no cambió. El médico pensó que todavía era alto, pero cuando apagó la luz, vio una. gran calavera! ¡Tenía tanto miedo que salté mucho! 5. Cuando estaba en la escuela primaria, me desmayé por una inyección de penicilina y me caí en el camino. Ya estaba vagamente consciente cuando me enviaron a la sala de emergencias. Me pellizcó la oreja con los dedos, me duele. Pensé que era un método de rescate como pellizcar a la gente, así que lo soporté en silencio. Como resultado, el médico dijo: "Este niño no es bueno. Me pellizca así sin pensar..." ¡Mi madre estaba tan asustada que se sentó en el suelo y comenzó a llorar! 6. Antes del examen físico de graduación de la escuela secundaria, el maestro informó a cada estudiante que empacara el poste que trajo consigo en una caja de cerillas y fuera al hospital al día siguiente. La maestra le informó, así que fue al hospital al día siguiente. Fue al hospital con las manos vacías. Cuando llegamos al departamento de gastrointestinal, el médico le dio al compañero un hisopo de algodón y le pidió que fuera al baño... Después de casi diez minutos, el estudiante no había salido del baño. El médico se acercó a la puerta del baño y preguntó: "¿Te sientes mejor?" El niño que estaba dentro respondió con voz muy dolorosa: "No puedo tirar". ¡Fuera!" "En ese momento, vi a la doctora poniendo los ojos en blanco y gritando:" ¿Quién te dijo que lo sacaras? ¡Simplemente mételo dentro con un hisopo de algodón! Oh, mierda! " 7. Hace mucho tiempo, algunos compañeros hicieron fila para tomar radiografías~ De repente este querido amigo suspiró: "Miren todos, ¿por qué hay dos cosas parecidas a alambres de acero dentro del pecho de esta persona~ "Mira una y otra vez ~ Casi me desmayo de la risa ~ ¡Deberías saber qué son esos dos "cables de acero"! "~ En ese momento, una niña salió de la sala de rayos X, pero el hermano mayor aún se negó a dejarme. ve ~ dijo hola: "Todos te ven. Hay dos cables de acero dentro del cofre, ¿estás bien? "Tres segundos después de que MM reaccionara, ¡la abofeteó con la mano! 8. Cuando estaba en la escuela secundaria, una de las pruebas era para comprobar el daltonismo. Tomé un libro y cada página era un patrón compuesto por pequeños bloques de diferentes colores. saber si todos son iguales. Algunos son números y otros son imágenes simples . Fuimos a verlos uno por uno y le informamos al médico lo que vimos. En general, no hubo problemas importantes. Después de todo, hemos estado haciendo exámenes físicos desde la escuela primaria. Como resultado, un compañero que suele estudiar mucho sacó un cuaderno, se ajustó las gafas y dijo algo que nos dejó a todos atónitos "Un montón de vidrios rotos". 9. Una vez tuvimos que hacernos una prueba de orina en la escuela secundaria. Les dimos a todos un vaso de plástico y les pedimos que fueran al baño a sacarlo. Un grupo de nosotros fue a orinar y quería salir. A medio camino, maldijo: "Me olvidé de recogerlo" 10 La escuela secundaria también prueba la escucha. El chico de nuestra clase subió La doctora dijo: "Espera un minuto, escucha lo que dije, dilo otra vez. Y le dio dos tapones para los oídos (para oír) Luego le pidió al niño que se parara a unos metros de distancia y le dijo: "Ponte los tapones para los oídos". " El hombre hizo lo que le dijeron. "Póngase los tapones para los oídos". El médico estaba ansioso y gritó: "Le dije que se pusiera los tapones para los oídos, ¿me escuchó? ? " El hombre continuó gritando: "Dije, ponte tapones para los oídos, ¿me escuchaste? " Todos en nuestra cola se rieron a carcajadas y rieron durante varios minutos 11. Durante el examen de ingreso a la universidad Prueba de audición El Doctor Dijo: "Unión Soviética" El niño respondió: "Primer amor"