25 chistes divertidos clásicos que te harán reír hasta las lágrimas
2. Mujer: Déjame contarte una historia. Hombre: Dime: Está bien, dime. Mujer: ¿Hubo una vez un hombre que murió mientras miraba televisión? Hombre: ¿Muerte súbita? ¿Estás enfermo? Mujer: No, porque no ayudó a su esposa a lavar los platos después de cenar. masculino:? Maldita sea, mi segunda esposa, ve a lavar los platos.
3. Dios: ?¡Dilo! Estoy muy ocupado y sólo puedo concederte un deseo. Dije: "Es difícil establecerse en las islas Diaoyu, alimentar a los caballos, cortar leña y viajar por el mundo". "Es un poco difícil, ¡cambiémoslo!". Dije: ¡Quiero ser administrador de la ciudad! Dios estaba furioso. ¡Será mejor que cumpla tu último deseo! Gestión urbanística, no me toca
4. ¿Un compañero tiene un tatuaje en la mano? Personaje. ¿Bubu pensó que no se había encontrado con el cuchillo legendario? Un día, finalmente no pude evitar preguntarle cuál era el significado especial de este tatuaje. Su expresión era solemne, como si estuviera atrapado en recuerdos dolorosos. Bubu rápidamente dijo que no era conveniente decirlo, así que no lo haría. preguntar. Lo vi mirando a lo lejos y diciendo: "En realidad, quiero tatuar la palabra "tolerancia". Fue tan doloroso que sólo podría soportarlo si me hacía un tatuaje con la palabra "cuchillo".
5. Alguien fue abandonado por su novia cuando estaba enamorado, así que le dijo a su amigo: No es de extrañar que la gente diga que las mujeres tienen los corazones más venenosos del mundo. Ahora siento completamente que las mujeres lo son. venenoso y me mantendré alejado de ellos en el futuro. Pronto, el hombre se volvió a enamorar y la conversación fue muy animada. Su amigo le preguntó: "¿No dijiste que las mujeres son veneno?" ¿Por qué estás enamorado de nuevo? El hombre respondió: "No sé qué me pasa. No sé qué me pasa, pero desde la última vez que me enamoré, siempre quiero suicidarme con veneno".
6. El profesor de álgebra les dijo a los padres: Solo cuídense. Su hijo, miren el problema de álgebra que hizo, 90-45 = la segunda mitad... El padre dijo: ?Volveré y enseñaré. Mi hijo ignoró la segunda situación, es decir, no consideró la situación de las horas extras.
7. A y B van de excursión A: Esta es una montaña muy famosa en nuestro pueblo. , ¿qué montaña? ¿Qué tipo de montaña? A: sh-an montaña. B: Sé escribir montaña. Acabo de preguntar qué tipo de montaña es esta. A: ¿Estás bromeando? ¿De verdad? un León de Anshan!
8. Hay una niña en mi comunidad que está en primer grado y le encanta estudiar. Después de que salieron los resultados del examen final, mi papá tuvo la siguiente conversación: Niña, ¿cómo te fue? ¿Qué puntuación obtuviste en el examen de matemáticas? Bueno, no fue muy bueno, me quedé un poco parcial. por un momento?
9. Estaba caminando solo por el camino y sentí que algo andaba mal. Sentí un escalofrío en la nuca y sentí como si me estuvieran pellizcando la garganta. Me quedé sin aliento, y no fue hasta que un turista que pasaba gritó que me rescató: "¡Oye, amigo! ¿Tienes el suéter al revés?". 10. Alguien me confesó: ¿Cómo podría negarme y minimizar el daño? :? ¿Acabo de decir que vayan a casa y pidan la opinión de los niños?
11. Hay un francotirador en una clase que puede lanzar 10 bolas y anotó 8. Pero era tan feo que lo llamaron. "SB" por parte de un grupo de chicas cada vez que fallaba un tiro. A medida que los gritos se hacían más fuertes, el tirador tuvo que pasar el balón a un chico con cara de ídolo coreano. Después de tres no toques consecutivos, las reprimendas de las chicas desaparecieron. No disminuyó en absoluto. Solo un disparo más y conocí el mundo.
12. ¡Hoy encontré un incidente deprimente mientras reparaba mi computadora! Confirmé que había un problema con la CPU. Luego abrí el radiador y un olor familiar a pasta de dientes me llegó a la nariz. Hermano, ¿por qué usas pasta de dientes como silicona para disipar el calor? un poco frío, ¡así que debe ser bueno para disipar el calor! Hermano, ¡eres realmente bueno!
13. Una pareja estaba de compras y de repente, la novia le dijo en voz baja al chico: ¿Viste al hombre? frente a ti? Cuando el niño vio que el hombre frente a él estaba mirando directamente a su novia, de repente se enojó y corrió hacia él. El policía que patrullaba lo vio, los apartó y les preguntó qué estaba pasando. El hombre se quejó: "¿Cómo diablos es este mundo? Pequeños insectos vuelan a tus ojos y aún así te golpean".
15. Practica todo tipo de juegos de negras durante las vacaciones de verano. Un hombre: Niña, ¿por qué no sales a jugar? Una mujer: Porque quiero aprender a conducir. Un hombre: Chica, ¿por qué eres tan oscura? Mujer: Porque estoy aprendiendo a conducir. Hombre: Niña, ¿por qué estás vestida como una tía? Mujer: Estoy enojada ~~ Te dije que estoy aprendiendo a conducir.
16. La profesora de chino decía que si amas a alguien no se trata de comprar agua en clase, no se trata de enviarse mensajes de texto de un lado a otro, no se trata de salir a cantar, charlar y comer los fines de semana. , se trata de ser una gran persona. En el futuro, tal vez alguien más la ame. Lo único que tienes que hacer es compararte con los demás. Tienes que volverte excelente y ser mejor que los demás. Cree que el futuro es más que desconocido, cree que el amor puede cambiar la realidad. Instantáneamente me sentí débil.
17. Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman, se subió al taxi de su novio y le dijo a su novio que tuviera sexo con el Portman. Luego cayó en un sueño profundo. El novio quedó atónito y rápidamente empujó al borracho para que se despertara y le dijo: Ahora estás en Portman. Cuando el borracho escuchó esto, sacó el dinero y se lo entregó a su novio, diciéndole: No hace falta que lo busques. Antes de bajar del auto, le dijo al conductor con preocupación: No conduzcas demasiado rápido en el futuro, es peligroso.
18. Un cliente masculino estaba comiendo en un restaurante. Cuando terminó de comer y pidió la cuenta, el jefe lo sorprendió con la cuenta. ¡3.000 yuanes es demasiado caro! Dijo: "Mis compañeros deberían obtener un descuento, ¿verdad?" El jefe dijo: ?¿También abren un restaurante? Él dijo: ?No, estoy robando dinero.
19. Acabo de comprar una lata de salsa picante. Dile al monitor: ¿Qué crees que es esto? El líder del escuadrón respondió: Lao Gan Daddy, Yo: Oye, qué buen hijo. Monitor:? Después de un rato, el monitor tomó la salsa de chile y se dirigió al dormitorio de al lado. Pregunta A:? ¿Qué es esto? Sr. A: No sé, ¿qué es esto? Monitor: Monitor: Padrino. Cierto señor: Oye, buen hijo.
20. Mi hermano volvió a recibir una llamada de ella. El tiempo estaba muy nublado. Estaba pensando en la belleza de su primer amor. Dudó mucho y contestó el teléfono: "Hola. .", pensando que lo haría. No importa qué, solo hubo silencio al otro lado del teléfono. Preguntó: "¿Cómo es? Todavía nadie contestó", dijo ansioso: "¿Sabes cuánto te extraño?" Una voz lejana y familiar finalmente llegó desde el otro lado del teléfono: "Bebé, no lo hagas". juega con el teléfono de tu madre, ¿vale?" ?
21. Un ciclista se pasó un semáforo en rojo y un camión pesado se detuvo a su lado. El ciclista le gritó al camionero: "¡Apártate de mi camino!" "El ciclista le gritó al camionero. El camionero quedó atónito y no pudo decir una palabra.
22. Novia: ¡Qué estúpido! Te robaron el reloj, ¿por qué no gritaste pidiendo ayuda? Yo: Si abro la boca para pedir ayuda, descubrirán que todavía tengo cuatro dientes de oro, lo que será aún peor.
23. Ayer, accidentalmente volteé la estufa mientras horneaba huevos. Outlet en línea en la puerta, y rápidamente fui a ayudar a recogerlo, y había una hermana mayor de buen corazón cerca que me ayudó a recogerlo. De repente, un auto privado vino por detrás y empujó el huevo peludo hacia el. La hermana mayor gritó: "¡Dios mío! Es el huevo de mi amo". Solo escuche un clic y la hermana dijo que afortunadamente no era demasiado, así que se trituraron dos huevos. .? Moncler outlet store estaba flotando pensativamente en el viento!
24. Esta tarde, la maestra descubrió el amor del cachorro en la clase e informó a los padres que su padre estaba aquí. La maestra preguntó: "Estoy. "No esperaba que fueras tan joven". ¿Ya eres padre? ¿Qué dijo? Qué gran cosa, mi madre lo dio a luz cuando yo era un estudiante de tercer año en la universidad. El día 25, un La empresa estaba reclutando empleados y cientos de estudiantes universitarios competían por ello. Informó su apellido: ?????"?"?"?"?"?"?"???????????? ?????? Dijo: "Soy de la Universidad de Tsinghua". Soy la Universidad de Tsinghua. De repente una niña gritó: "¡Soy Bo Da!" El presidente golpeó la mesa y dijo: "Eres tú, ven a mi oficina a hablar". Tan pronto como entró en la oficina, la niña le mostró el diploma de la Universidad de Ningbo al presidente: . . . .