Frases divertidas de programas de entrevistas de los 80

En la vida se utilizan mucho las líneas, son el principal medio para expresar tramas, representar personajes y reflejar temas. ¿Cuáles son las características de esas líneas populares? A continuación se muestran las frases divertidas de los programas de entrevistas posteriores a los 80 que he recopilado para todos. Puedes compartirlas.

Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 1

1) Las personas que no ayudan a otros cuando caen definitivamente no tendrán a nadie que los ayude cuando caigan en el futuro.

2) Queridos terremotos y volcanes, siempre y cuando no den miedo, porque dan más miedo.

3) Los trabajadores de oficina son muy trabajadores. El salario es mensual, pero la carga de trabajo no incluye el tráfico.

4) Wang Jianguo: Me mordió un perro. ¿Puedo convertirme en un amante de los perros?

5) Se lanzan petardos para ahuyentar el miedo al futuro desconocido, como por ejemplo al casarse.

7) En seis años, no hemos muerto de hambre, ni hemos matado a golpes a profesores; la muralla de la ciudad de Beijing no ha sido demolida hasta el día de hoy.

8) Lu Xun quiso decir esto o aquello, pero en realidad solo quería ganar algo de dinero para comer fideos.

9) A lo largo de los tiempos, a todo el mundo le encanta ser funcionario. En la antigüedad, era más sencillo, bastaba con cortarlos con un cuchillo.

10) No tengo prestigio, pero sí tengo barriga de pájaro. Mira, he adelgazado últimamente. Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 2

1) El llamado destino es la excusa de los débiles; la llamada suerte es la humildad de los fuertes.

2) La comedia se divide en versión disco y versión pistola Nosotros somos la versión pistola porque tenemos risas.

3) Desde el primer día de negociación de acciones, mis calificaciones han disminuido. Todos los que conozco me preguntan: "¿Cómo está la acción? Está cayendo".

4) La gente común no tiene requisitos especiales. Solo queremos vivir la vida de los empleados de las empresas estatales.

5) Mi esposa siempre me pregunta: Marido, ¿siempre tenemos muy poca ropa en nuestro armario? Sí: siempre compras vestidos.

6) Eres como F, siempre ahí pero sin saber qué hacer. Sólo di que me parezco a F.

7) Que te atraque un taxista: Especial 2 jóvenes: Podéis hacer cualquier cosa, pero no podéis parar el taxímetro primero.

8) Hola a todos, hoy estamos en clase. Hoy no hablaré de moda, pero hoy hablaré de AMOR.

9) Amar el fracaso ya es demasiado ¿Qué significa el precio? ¿Quién dijo que me encanta fracasar?

10) Alguien me preguntó en el aeropuerto, amigo, ¿tienes un encendedor? Le dije que sí, aquí está. Ah, por única vez, también tengo el zippo.

11) Siempre digo que los chistes son un juego de perdedores. ¿Quién escucharía un chiste cuando hay una mujer hermosa cerca? ¿Quién contaría chistes cuando hay mujeres hermosas mirando?

12) Olvídalo, olvídalo, olvídalo, te lo digo, esto siempre está mal. La clave es que tu película sólo enseña a enamorarse a mujeres solteras.

13) Otra réplica ocurrió en Japón. Esta vez los daños no fueron grandes y nadie murió. Significado: la secuela no es tan buena como la primera.

14) Cada vez que se abre el metro, varias personas se caerán. Decidí llevarme una maceta de cactus al trabajo. Cuando bajé del metro, vi que era aloe vera.

15) Hoy en día, las chicas de veintitantos años se casan con hombres mayores de cuarenta o cincuenta años.

16) Spider-Man, como millones de nosotros, sólo puede vivir en ciudades. No puede sobrevivir en el campo; hay más oportunidades en la ciudad.

17) Mira la película que hiciste. Por supuesto, esa película fue buena. Todos los fracasos en ella deberían ser tu experiencia personal.

18) La diosa dijo: Tengo el nivel 10 en piano, el nivel 6 en clarinete y el nivel 8 en inglés. ¿Cuáles son tus especialidades? Wang Jianguo pensó durante mucho tiempo: tengo más del nivel 60 en. Mundo de Warcraft.

19) Dios mío, ¿no voy a ir al mundo de las artes marciales? ¡No sabes lo doloroso que es este puñetazo! Hermana Hug: No, lo hago con cuidado.

20) Hay un lugar al que quiero llevarte. Ese lugar es muy hermoso. Las luces, el ambiente es genial, hay salones privados y lo más importante, si vamos juntos, será un poco emocionante. Tres frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80

1. Creo que las mujeres cambian constantemente y se vuelven cada vez más informales.

2. No sé quién eres. Debes ser tan tolerante con mi ignorancia como lo eres con los líderes.

No estoy diciendo que los líderes deban ser ignorantes, ¡pero no es cierto que las personas ignorantes sean básicamente líderes! ¿Cómo pueden los líderes ser ignorantes? ¡El líder se llama Gran Sabiduría!

3. Más tarde fui a observar (Moho de Linterna), y resultó que escupían medio trago de vino, ¡y algunos hasta escupían espuma! Básicamente lo tragaron y lo escupieron durante una tarde, y una taza de té podría usarse como capuchino.

4. Creo que Gran Bretaña es el país más bello de Europa, especialmente París.

5. ¡Hola a todos! ¡Hola a todos! … No me queda mucho tiempo para desempeñarme porque mi tarjeta verde está a punto de expirar. Crecí en una zona remota de China. Un año, nuestra escuela secundaria de repente decidió construir un camino de tierra, pavimentarlo con ladrillos y cemento, y dejar que los estudiantes trajeran los ladrillos a la escuela... Trabajamos duro durante tres semanas y finalmente completamos el camino. Años más tarde escuché una palabra: trabajo infantil. Inmediatamente me sorprendí, ¿qué? ¿Se les paga a esos niños por su trabajo?

A principios de 2008, el Primer Ministro dijo: 2008 será el año más difícil. No pasó nada hasta que el Primer Ministro dijo esto. Tan pronto como el Primer Ministro terminó de hablar, sucedió todo. En Nochevieja hubo una tormenta de nieve; cuando estábamos en un avión, estábamos regresando; cuando estábamos en un tren, hubo un descarrilamiento cuando estábamos sentados en casa, hubo un terremoto;

7. Ahora nuestro mercado de valores chino, por otro lado, se ha convertido en un accidente.

8. Todo el mundo piensa que es un dios del mercado de valores y gana dinero especulando. Incluso la tía que vende cebollas verdes en el pequeño mercado dijo: "¡Tengo noticias!". 9. ¡Recuerda! El matrimonio es un menú fijo, debemos comer juntos; el matrimonio es moneda de cambio, debemos ir juntos.

10. (Levitación magnética) Una generosa inversión de 10 mil millones para solucionar el problema del transporte de 30 kilómetros.

11. Nunca había encontrado el cuello de Liu Huan en tantos años.

12. Cada vez que veo al Primer Ministro Wen en la televisión en la casa de un viejo granjero, siempre elige a la persona más frustrada (sucia) para darle la mano (entonces a Zhou Libo, como el Primer Ministro Wen): “Hagamos esto ¡Es demasiado tarde! "

13. ¡No seas demasiado raro con la leche malteada en ese momento! Fui a casa de un compañero y su madre me dio una taza de leche malteada ¡Estaba riquísima! En aquel entonces, ¡todos los niños comían cereales! Pero cuando la cogí y la miré, ¡fue una locura cómo (la taza) podía iluminar toda la habitación! ¡Su mamá le puso un poco de cereal! ¡Lo puso como esencia de pollo! Ella también insertó un palillo y me dijo que lo revolviera, ¡revolviera! Originalmente estaba un poco turbio (turbio), pero cuando cambié el color, ¡resultó claro (muy claro)!

14. Cuando ardía un incendio, también ardían las montañas Daxinganling.

15. Lo peor es el baile del calambre (como un calambre), donde de trescientas a cuatrocientas personas bailan juntas, como si no pudieran encontrar un baño.

16. Piénselo, estos 380 yuanes son inútiles en casa. A lo sumo, se puede decir, eh, que es una moneda falsa, ¡una moneda! ¡Este es el comienzo de la alta definición!

17. Si gastas 380 yuanes para ver a Zhou Libo en Majestic, ¿te reirás o no?

18. Si quieres ser un hermoso niño mestizo, debes vivir lejos, cuanto más lejos mejor.

19. Li Yuchun me respondió una pregunta desconcertante. Al principio, incluso si me mataran a golpes, no creería "Mulan se une al ejército". ¿Cómo pudo Mulan unirse al ejército y no ser encontrado? Más tarde, cuando conocí a Li Yuchun, finalmente lo supe, ¡oh! ¡Resulta que es técnicamente posible!

20. Fei Yuqing, lo he calculado para él. Cada vez que tiene un concierto en Shanghai, se escapa al día siguiente. No gasta dinero en Shanghai. Esto no es bueno para impulsar el negocio. ¡PIB de Shanghai en su conjunto!

21. Creo que la comida que cocino es deliciosa, porque todos los que han comido mi comida y sobrevivieron lo dicen.

22. Tengo mucho cuidado. Descubrí que el ángulo del bañador de las personas en las piscinas, especialmente las compatriotas femeninas, aumenta en un promedio de 20 grados cada cinco años.

23. Me incliné durante tanto tiempo, no porque quisiera pedir aplausos. De hecho, principalmente quería que todos comprobaran el impulso de mi cabeza (camino de la cabeza).

24. El enorme lema en la (torre de energía de alto voltaje) dice: Está estrictamente prohibido tocar cables de alto voltaje. Morirás si no los tocas. morirás.

25. Creo que Dios es mujer porque ella nunca olvidará nada malo que hayas hecho.

26. ¡Gracias a todos!

27. No me gusta el inglés intercalado con chino. Es muy inapropiado y no está bien usar palabras en inglés cuando hablo chino.

28. Creo que el inglés de mi esposa no es muy bueno. Me preguntó nuevamente cómo se escribe la palabra inglesa CCTV.

29. Creo que una mente sana es la base de la felicidad, por eso nunca hago exámenes físicos.

30. Cuando se juntan dos factores desfavorables, nos burlamos y nos burlamos burlonamente.

31. Para ser amigo de una persona, no sólo debes aceptar sus ventajas, sino también que te gusten sus defectos. Esto se llama falta de felicidad (tonto).

32. Creo que la gente debería acostarse temprano y levantarse temprano, y utilizar el tiempo de la mañana para hacer cosas más significativas, como tomar una siesta.

33. Allah (nuestro) stock no sólo juega con las personas, sino también con los pájaros. Incluso has jugado con pájaros, entonces ¿Alá todavía juega con pájaros?

34. Si sólo emerge un Zhou Libo en mil años, ¡crees que soy una tortuga!

35. Una persona debe tener sentido de la ley y saber protegerse. Por supuesto, si comprende la ley y no la infringe, será en vano.

36. Los recuerdos de la infancia se arruinan. Cuando estaba en la escuela primaria, como parte de mi plan de estudios, tenía que trabajar en los campos de arroz. Al lado de los campos de arroz había una cantera donde usaban dinamita para volar las rocas. Allí aprendí que la luz viaja más rápido que el sonido y que el sonido viaja más o menos tan rápido como vuela una piedra.

37. ¿Aún recuerdas los antiguos bañadores para niñas? Como..., se llevaban más de seiscientos nudos pas cher en el cuerpo. Luego le agregué una falda, que parecía una falda de tortuga.

38. ¡Amigos! ¡Ayuda! ¡Un amigo de una familia adinerada! ¡Marlboro, bolsillo interior!

39. Las personas más crueles son los gorriones. La gran pantalla a la entrada de la sociedad de valores nunca ha sido roja, sino siempre azul verdosa. Los gorriones volvieron a reírse ignorantes. ¡Pensaron que Yan Zhonglu venía al Green Forest Park y volaron hacia la pantalla grande uno tras otro!

40. “El difunto es como un hombre, y no se rinde ni de día ni de noche.

40. ¡Colapsa, colapsa en una sola pieza!

Talk show post-80 divertido Líneas 4

1. Las tres vulgaridades siempre vivirán en el corazón de las tres personas vulgares

2. Ser un perdedor en el amor ya es demasiado. ¿Qué significa el precio? ¿Quién puede decir algo sobre mis sentimientos? Fallé, ¿dónde fallé?

3. Gana dinero vendiendo repollo, con el corazón de vender XX

4. Los trabajadores de oficina son muy trabajadores y el salario es mensual. El monto no incluye el tráfico.

5. Una mujer exitosa nunca debe hacer que su marido se sienta seguro. ¿Cómo pueden los padres identificar a los novios reales y falsos ahora que alquilan en línea? Pregúntele en la mesa, ¿le han transmitido las enfermedades infecciosas de nuestros hijos?

8. ¿Cómo pueden los padres identificar a los novios reales y falsos? novios falsos al alquilarlos online? Pregúntale en la mesa, nosotros La enfermedad infecciosa del niño no te la ha pasado, ¿verdad?

9. Que te robe un taxista: Joven especial: ¿Tú? Puedes hacer cualquier cosa, no puedes detener el medidor primero.

10. Desde el primer día de negociación de acciones, hemos estado cayendo constantemente y preguntamos a todos los que conocimos: ¿qué pasó con las acciones? >

11. Con un encendedor así, esperas que los demás te echen una mano

12. Todos tienen ventajas en el trabajo, pero todos odian a una persona llamada líder. > 13. Eres como F, simplemente no sabes qué hacer. También es como F. ​​

14. Las estrellas van a actuar y te llaman estrella invitada, y tú vas a actuar y te llaman. a tiempo parcial.

15. Hubo otra réplica en Japón. Esta vez, no hubo daños ni muertes. ¿Qué significa esto? La secuela no es tan buena como el primer episodio. 16. Nadie ha muerto de hambre en seis años y la muralla de la ciudad de Beijing aún no ha sido demolida.