¡28 frases divertidas clásicas para mantenerte entretenido!

1. Recibí una llamada de una persona que decía estar reclutando estudiantes para la clase de CEO de cierta universidad. Le dije que estaba interesado y la otra parte me preguntó en qué industria estaba. Dijo que estaba relacionado con servicios periféricos de comunicaciones. La otra parte preguntó sobre el modelo de operación y le dije que sí. Brindar consulta y venta directa en calles densamente pobladas y pasajes subterráneos, dijo, ¿por favor sea específico? Le dije que era un procesamiento lineal de compuestos poliméricos en la superficie de un equipo de comunicación digital inteligente de alta gama. Insistió: no puede ser vulgar. Le dije que era una película de teléfono móvil y la otra parte colgó el teléfono.

2. Fui de viaje con mi novia y descansé bajo un árbol cuando estaba cansado. De repente unas gotas de caca de pájaro cayeron sobre mi cara. Antes de que pudiera reaccionar, mi mejor amiga me la limpió con las manos y me dijo: ¿No la tocó tu protector solar?

3. Después de ordenar la cena. Por la noche, esperé ansiosamente en el dormitorio. Después de un rato, alguien llamó a la puerta del dormitorio. Tenía tanta hambre que grité: "Comida, ¿eres tú?". Acabo de escuchar una voz larga que viene desde afuera. Es mi querido mensajero, ¿por qué no eres tan lindo?

4. Vi a dos niños de unos cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Miré y dije: Este niño probablemente todavía esté jugando, pero esta niña simplemente está ciega. ir allí? La vecina me miró y suspiró: La gente entiende la verdad a los cinco años, pero tú todavía no la entiendes a los veinticinco. ¿Sabes por qué estás soltero?

5. . Mi tía y mi hermana empezaron a hablar conmigo. De vez en cuando, me preguntan por qué no he traído a mi novia todavía y cuándo planearé realmente casarme. Me vi obligado a no tener otra opción, todavía era joven, todavía quería jugar, estaba demasiado ocupado en el trabajo, aún no había comprado una casa en Beijing, era demasiado pobre, etc. Les di todas las razones. , ¡pero se negaron a dejarme ir y dijeron que era gay! Respondieron al unísono: ¿No? ¿No se dice que todos los homosexuales son guapos?

6. Hay una compañera de clase en mi clase llamada Mamá (Biao). En una conferencia de premios, el director leyó la lista de ganadores. Cuando leyó sobre Mamá de nuestra clase, el director hizo una pausa y leyó. de nuevo: En la conferencia en ese momento Estaba relativamente tranquilo, solo Ma Ma dijo en voz alta: Directora, mi nombre es Ma Biao, si no Ma Qun, la reunión fue en un estado de emoción

7. Hermano , ¡todavía llevas tus jeans aunque estén rotos! ¿salga? Esto es popular ahora, ¿sabes qué? Miré su ano goteando y pensé profundamente.

8. Parece que soy demasiado joven. Vi a alguien que practicaba conducir pasarle un cigarrillo al entrenador y dije con una sonrisa. Saqué el único paquete de pañuelos que tenía en el bolsillo y se lo entregué. Entrenador: Te limpias la boca después de fumar. Todos me miran de manera diferente.

9. Policía: ¿Por qué quieres ser ladrón? Ladrón: Porque la gente suele decir que la forma en que un hombre saca dinero es la más encantadora. El policía se quedó sin palabras.

10. Escuché que un estudiante chino en Japón compartió películas pornográficas copiadas de China en el dormitorio. Cuando un estudiante japonés las vio, pensó, ¡ah! ¡Ésta, ésta, ésta es mi madre! Luego, otros estudiantes japoneses les apretaron los hombros y con calma expresaron su alivio, se sentaron e insistieron en terminar la película.

11. Mujeres: ¿Pueden las mujeres hacer que los hombres se vuelvan millonarios? Hombre: Sí: Sí, si el hombre es multimillonario.

12. Vi a dos niños de cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Eché un vistazo y dije: Es posible que este niño todavía pueda jugar, pero esta niña simplemente es ciega. ¿puede ir allí? La vecina me miró y suspiró: La gente lo entiende a los cinco años, pero tú todavía no lo entiendes a los veinticinco. ¿Sabes por qué estás soltero?

13. Policía: Dime, ¿por qué quieres ser ladrón? Ladrón: Porque la gente suele decir que la forma en que un hombre saca dinero es la más encantadora. El policía se quedó sin palabras.

14. La mentalidad es muy importante. Las personas negativas sólo arruinarán las cosas. Y una vez que tiene una actitud positiva, felizmente puede arruinar las cosas.

15. Tengo un novio que dirige Taobao y está enamorado de las clientas online. Después de la reunión, lloré cuando regresé y dije que este cliente se veía bien pero estaba demasiado gordo y su madre estuvo de acuerdo en que debería dejar de hacerlo. Después de que se calmó, dije impotente: No eres estúpido. Vendes ropa de mujer de talla grande. ¿Qué estás haciendo a ciegas con tus clientes?

16. Un chico y una chica estaban en una cita a ciegas en un café. El chico rápidamente le pidió sal a la chica. La chica le preguntó por qué. El chico dijo que tenía miedo de que me la pidieras. un auto en el futuro y no tenía sal.

17. Afortunadamente, los pasillos ahora están llenos de luces controladas por voz y por luz. Si un día se apagan las luces controladas por la cara, es posible que tenga que caminar hasta el final de la oscuridad. corredor.

18. Justo ahora, de repente me di cuenta de que mi cachorro Xiao Hei es un perro talentoso. Estaba a punto de sentarme y comerme la hamburguesa que compré en McDonald's, de repente gritó por la ventana. Algo andaba mal. Un extraño entró al patio. Salí a echar un vistazo, pero no vi a nadie. Cuando regresé, descubrí que Xiaohei y Hamburger se habían ido...

19. Mi esposa. Hoy tiene un descanso y no fui a trabajar. Regresaré al mediodía. Al ver que estaba de muy buen humor y muy considerada, según sus reglas, debe tener algo que preguntar, pero como no dijo. Una palabra, me sentí extraño. Cuando salí del balcón, vi mi gran abrigo de invierno maravillosamente frío y me sentí un poco renovado. Hermanos, he escondido 3k en mi abrigo de invierno. . ¡No hablemos más de eso! estás ahí todavía

20. Escuché que un estudiante chino en Japón compartió una película pornográfica copiada de China en el dormitorio, pero fue vista por un estudiante japonés. ¡Ésta, ésta, ésta es mi madre! Luego, otros estudiantes japoneses les apretaron los hombros y con calma expresaron su alivio, se sentaron e insistieron en terminar la película.

21. Hoy, mi amigo me llevó a casa. Después de subir al auto, encendí un cigarrillo por costumbre. Mi amigo me pellizcó la colilla y se acercó y me dijo: No fumes en el. coche, olerá a humo. ¡Lo abofeteé y el coche a batería olía a los cigarrillos de tu hermana!

22. ¡Hermosa, mis hijos dicen que eres tan hermosa y quieren que seas su madre! tu hijo? Si está dispuesto, haré los arreglos para que se reúnan dentro de diez meses. ¿Puedes aceptarlo después de cinco meses? Quiero estar callado

23. Cuando leí la palma de mi esposo hace un momento, descubrí que su línea de vida es muy larga, pero la mía es muy corta, así que deliberadamente me sentí sentimental: tal vez solo viva para ser ¡50 años! Esperaba que mi marido pudiera decir algo conmovedor. Inesperadamente, los dos se quedaron atónitos por un momento y dijeron: ¡Entonces no pagaremos el seguro de pensión y de todos modos no lo recibiremos!

24. Anoche fui al supermercado comunitario a comprar algo. Tal vez fue porque era tarde en la noche. Todas las personas frente a mí sostenían Durex. solo, y el cajero se apresuró. ¡Suspiré! ¡Suspiro por ti MB!

25. Estaba caminando con mi nuevo novio por la noche y de repente vi a dos perros teniendo sexo. Él lo miró por un momento y me preguntó con la cara roja: ¿Tienes esos pensamientos ahora? Rápidamente le expliqué: ¡No, no, no, no me interesan los perros machos!

26. A veces, cuando se espera un semáforo, hay mucha gente a ambos lados, y todavía quedan treinta segundos. Pensé de nuevo en la frase LOL en Internet y se me ocurrió una frase: ¡El enemigo todavía tiene treinta segundos para llegar al campo de batalla! ¡Derrótalos! Las personas a mi lado estaban tan borrachas cuando vieron mi expresión que no tenían dónde esconderse. ¡Soy una niña!

27. ¿Hay algo más doloroso que que tu novia filtre secretos? Sí, el novio filtró el secreto, lo cual fue un trabajo muy duro.

28. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me prestó una cinta de vídeo, la abrí y le eché un vistazo: Adolescentes menores de 18 años, por favor mírenla en compañía de sus padres. Luego llamé rápidamente a mis padres y mi nariz y mi cara estuvieron magullados e hinchados durante toda una semana. 28 citas divertidas clásicas_riendo hasta morir

1. Mi madre está a cargo de la casa y el anciano es más pobre que yo. Hoy llamé a Shuaishuai y Shuaishuai me dijo alegremente:

<. p> Hijo, ahorré cien yuanes y los agregaré a tu tarjeta tan pronto como pueda. Instantáneamente rompí a llorar.

2. El tren de alta velocidad está en el último tramo y conecta el autobús turístico más caro. Cuando el tren se detuvo, la gente se alineó frente a las puertas del tren, esperando que el tren se detuviera y abriera las puertas.

La chica al final de la estación se alisó el flequillo y dijo tranquilamente: ¿A qué rendirse, al duelo o al luto?

3. ¡Ese día, la ropa interior de la hermana de mi vecina fue arrastrada hacia mi balcón por el viento! ¡Descubrí una gran vergüenza!

Inmediatamente cogí el reflector del balcón y fui a su casa para ayudarla a secarla.

Pues lo habéis adivinado!!! La hermana vecina salió y me vio luchando por asomar la cabeza, todavía sosteniendo sus bragas recién lavadas en la mano. No quiero vivir, pensó que le robé las bragas.

4. Al pasar por la entrada del centro comercial, escuché una conversación sobre llaves coincidentes.

MM: ¿Puedes proporcionarnos las claves aquí?

Con llave: Sí.

MM: Entonces ayúdame a conseguir una llave. Después de unos segundos de silencio.

El fabricante de llaves miró a MM y preguntó: ¿Dónde está la llave?

MM: Tengo la clave y todavía te pido que la coincidas ¿Por qué?

5. Hoy al mediodía, mi compañera de cuarto fue al restaurante al lado de la escuela a freír papas fritas estofadas y empacarlas. El jefe le empacó dos cajas.

Generalmente una caja. de verduras y una caja de arroz.

Cuando lo llevé al dormitorio y le eché un vistazo, me di cuenta de que era una ración de rodajas de patatas estofadas y una ración de berenjena con carne picada.

No sé cuál sería la expresión de otro compañero al abrir estas dos cajas de arroz envasado.

6. En clase, el maestro dio una conferencia y hizo preguntas, pero no hubo respuesta desde abajo. El maestro dijo:

¿Puedes darme alguna reacción? espectáculo unipersonal arriba, ¿qué estás haciendo abajo?

Un compañero soltó: mira una obra de teatro.

7. El dormitorio de niñas frente al dormitorio de niños.

Esa noche ya estaba oscuro y todo estaba en silencio. De repente, un chico en el dormitorio de chicos gritó: ¡XXX, te amo!

De repente, las chicas del piso opuesto explotaron, todas envidiosas, celosas y odiando a cuyo novio era tan romántico.

En ese momento, escuché a otro amigo gritar: ¿Quién dijo mi nombre hace un momento?

El mundo se ha vuelto silencioso

8. Cuando la universidad celebró una fiesta de bienvenida, nuestra clase cantó a coro: "Todos somos una sola familia".

Antes de subir al escenario, el hermano mayor animó a todos: Hermanos, no se pongan nerviosos, estén tranquilos como el hermano mayor.

Entonces, más de una docena de personas entraron al escenario. escenario con escalones prolijos.

¡Primero anunció que iban a cantar una canción juntos!

La canción se llama "Nuestra Familia es Totalmente Humana".

9. Tengo un amigo que es muy alto y guapo. Cuando llega la hora de salir, el pájaro enfermo se pone ansioso y corre al baño...

Sí, Lo adivinamos bien, entró al baño de mujeres y el tío en la puerta fue muy malo. Fingió no verlo y lo dejó entrar.

Justo cuando esperábamos que ese tipo fuera regañado por un gángster por hacerlo quedar feo, ocurrió una escena impactante.

Una hermosa mujer salió y le exclamó a su amiga: Vaya. , hace un momento Estaba tan guapo cuando entró.

Le eché un vistazo furtivo y no lo molesté, por miedo a asustarlo...

10. Ese día, Xiao Wang estaba entrando en el autobús. Una mujer baja y gorda se tambaleó y le pisó el pie.

La mujer se dio vuelta y preguntó: "¿Te dolió? Al verla sentirse tan culpable, Xiao Wang sintió calor en su corazón.

Sacudió la cabeza avergonzado y dijo: No duele mucho.

La mujer inmediatamente dijo emocionada: ¡Jaja, finalmente perdí peso de manera efectiva!

¡He pisado los pies de muchas personas estos días, pero tú sí! el único que dijo que no duele.

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Era la hora del almuerzo el día 11 y miles de soldados se precipitaron hacia la cantina como flechas.

Uno. Un día, dos amigos finalmente corrieron hacia adelante y, de repente, A tropezó con un escalón de las escaleras de la cantina.

La lonchera también cayó a un lado, y B inmediatamente se volvió para mirar a A con preocupación.

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A levantó la cabeza y dijo: ¡Déjame en paz! ¡Huye! Recuerda quemarme el papel después de terminar /p>

12. Durante el recreo de la tarde, una pequeña belleza de la clase se estaba limpiando.

Como era pequeña, había un área grande que no podía alcanzar incluso cuando se ponía de puntillas.

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La forma en que trabajaba mucho. ¡Despertó mi deseo de protegerla!

Sin decir una palabra, di un paso adelante y le dije: "Déjame ayudarte". Ella se emocionó mucho y dijo: "Gracias: gracias. Luego, le rodeé la cintura con mis brazos y la ayudé a levantarse.

13. Soy estudiante de primer año en la facultad de medicina. Me pongo muy nerviosa. en las clases de anatomía,

especialmente cuando escucho a mis compañeros alardear de que sus padres son los mejores cirujanos o que ellos mismos tienen una experiencia relevante.

Después de dos horas de práctica, el profesor me elogió especialmente, dijo que tenía fuertes habilidades operativas y me preguntó si tenía antecedentes familiares.

Me da vergüenza responder: Sí, mi abuelo es carnicero de cerdos.

14. En clase, la maestra dijo: ¡No hay ninguna palabra falla en mi diccionario de vida!

Justo después de terminar de hablar, se pasó este diccionario y mi compañero Xiaoxin dijo: Maestro, ¡te prestaré el mío!

15. No hay clase en la primera clase de la mañana. La compañera de cuarto le envió un mensaje a su novio pidiéndole que se acordara de despertarla a las 9:30.

Me despertó el sonido del teléfono. Cogí el teléfono y escuché una extraña voz masculina que decía: Levántate rápido, levántate rápido. La voz es muy baja.

El compañero de cuarto se incorporó asustado.

Anoche envié el mensaje equivocado. Le envié mensajes a mi novio de un lado a otro.

Anoche envié el mensaje equivocado, se lo envié a mi novio para un viaje de ida y vuelta.

16. Cierto compañero de clase, un día en clase, su bolígrafo se quedó sin agua. Le pidió a una chica no muy lejos que le prestara un bolígrafo.

Solo escuchó a la niña. Grita estúpidamente: "¿Bi?" El compañero de clase inmediatamente se sintió agraviado y se secó la boca,

Soy un hombre adulto y tú, una niña pequeña, ¿estás siendo castigada solo por este pequeño regaño?

Su ira se mezclaba con agravio.

Gritó: Mi día, ¿no acabo de pedir prestado un bolígrafo?

La niña dijo débilmente: Yo, no te regañé. ¿Te pregunté qué bolígrafo usaste?

17. Tengo un colega que es bastante así cuando habla en serio.

Un día cuando salí a comer, entré a la tienda y vi que había bastante gente y vi a una persona sentada en una mesa.

Caminó. Se acercó y dijo: Tú, cede el paso.

El hombre lo miró y se alejó en silencio.

Otro colega dijo: "Vamos allá, hay un ventilador eléctrico allí.

Luego se acercó y le pidió a la persona que estaba delante que se quitara del camino.

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El hombre estaba ansioso y dijo: Hermano, estoy sentado atrás y también estoy aquí para comer.

Cuando pregunté más tarde, fue algo bueno ese día. , y él dijo: Pensé que ese hombre era un camarero.

18. Accidentalmente regañé a su esposa un par de veces hoy, lo que la hizo llorar.

Traté de persuadirlo toda la mañana. fue en vano.

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Mi hija, que no había comido en todo este tiempo, se impacientó un poco y le dijo a su madre: Está bien, mamá, deja de llorar, ¿vale? > No elegiste a la persona tú mismo, ¿quién tiene la culpa?

19. Anteayer, cené con mis amigos y me escapé del restaurante. Vomité. Me aferré a un auto que estaba a mi lado.

No, pensé que un oficial de policía había llegado y se había llevado el auto.

¡Porque yo! Me sentí disgustado, agité mi mano.

Dije "Ouch". Me levanté inmediatamente y estacioné el auto a un lado de la carretera.

Viendo que el auto era arrastrado más y más. Además, me sentí mal.

20. Hombre, ayer fui a comprar ropa con mi madre cuando me estaba probando ropa, encontré que el probador estaba cerrado. Le pedí a mi madre que me ayudara a mirarlo, pero tan pronto como me quité los pantalones, se abrió la puerta y apareció una hermosa niña.

Me quedé en shock en ese momento. Incluso había niñas que usaban solo un par de ropa interior.

Más tarde, mi madre me dijo: La niña era bastante hermosa, ¡ella era realmente mi madre! > 21. Un médico murió a causa de un bebé y los padres del bebé estaban muy enojados.

Sí, el médico dijo: Tienes que encargarte del funeral de mi hijo, de lo contrario demandaré al gobierno. /p>

El médico prometió recuperarlo, deshacerse de él adecuadamente y poner el cuerpo en la caja de medicamentos.

De camino a casa, otra familia le pidió a un médico que lo viera. Cuando el médico abrió la caja de medicinas, vio inesperadamente el cuerpo.

El paciente preguntó por qué y el médico dijo: Fue otra persona lo que lo mató, déjeme llevarlo de regreso para salvarle la vida. .

22. Tengo un amigo que siempre ha estado soltero. Mide más de 1,9 metros y trabaja en una institución pública.

Después de una cita a ciegas hace unos días, ambas partes se sintieron bien y estaban listas para seguir desarrollándose.

Así que la familia de la niña le preguntó a la casamentera si el hombre estaba planeando una carrera.

El casamentero no entendió, así que fue a casa de su amigo y le dijo: La familia de la niña preguntó si tenían un bastón.

La madre de mi amigo se enfureció al escuchar esto: ¡Ay, qué carajo estás preguntando!

Mi hijo mide 1,9 metros ¿Qué tamaño de látigo quiere?

23. En clase el lunes, el profesor pasa lista.

¿Un tercero? desear. El profesor pasa lista. llegar. ¿Wang Wu? A

Es obvio que estas tres voces provienen de la misma persona.

En ese momento, la atmósfera en el aula se congeló hasta el punto de congelarse, y el rostro del maestro,

corrió hacia el alféizar de la ventana con un paso rápido: Maestro Wang, ¿puede esperar? el comando para revertir?

24. Ayer, mi madre me llamó. La primera frase que me preguntó fue si el fin del mundo era real. ¿Y qué si le dijera que era real?

Ella dijo: luego regresa rápido y mata al primer cerdo antes de comértelo

25. Ayer soñé con el fin del mundo. Los extraterrestres invaden la tierra. Nos escondimos detrás de un tanque.

Aún encontrado. Mi marido estaba tratando de cubrirme. Le dispararon varias veces. Estaba cubierto de sangre. La sangre goteó sobre mi cuerpo.

Frío. Pensé en silencio: "Oh, mi héroe, definitivamente te trataré bien en el futuro.

De repente me desperté. Sólo entonces entendí que la razón del resfriado era que este tipo me quitó el colcha. Mi corazón dio un vuelco y dije "Ah", "¿Qué te pasa?" "

"¿Qué te pasa?

26. Cuando llegué a casa, vi a mi padre parado en el balcón con un cigarrillo en la boca, con el ceño fruncido y melancólico mirando las nubes oscuras fuera de la ventana.

Yo: Papá, ¿qué te pasa?

Papá: Va a llover.

27. Cuando los chicos de secundaria juegan con brújulas, a quien le apunten la aguja se le ocurrirán ideas inquietantes y les dejará hacer lo que quieran

Si no escuchan. para él, lo golpearán juntos. Cuando la aguja estaba de cara al campo de trigo, sonó la campana de preparación.

Todos le pidieron que le dijera te amo al profesor de matemáticas.

El profesor de matemáticas estaba diciendo que la fórmula para la diferencia de cuadrados se puede decir muy bien. Me eché a llorar.

En ese momento, el profesor levantó la fórmula de la diferencia de cuadrados y dijo que se podía.

El profesor dijo que se puede utilizar la fórmula de diferencia cuadrada.

Este chico se sentó inmóvil. La maestra lo señaló y dijo: "Todos, levántense y saluden. ¿Por qué no se mueven?"

Este chico se quedó sin palabras: Maestro Guo, ¡te amo! Toda la clase se volvió loca.

En ese momento, las comisuras de los ojos del profesor de matemáticas estaban húmedas: ¡Lo entiendo, compañeros, yo también los amo!

28. Renuncié, me fui a casa y cambié una cuenta local. Han pasado dos meses. Esta cuenta es realmente lamentable.

Un desconocido me llamó para matar a alguien.

Llamé a mi jefe y le dije que me había hecho rico y me había olvidado de mi hermano, y me pedí que enviara a la señora allí.

Me llamó y me pidió que le enviara fans. Le dije que había usado la cuenta de Gran Hermano antes. ¡No sé qué tan rica sea tu experiencia de vida! 30 citas divertidas clásicas que te harán sonreír de oreja a oreja

1. Tomando un autobús, se subió una chica (lo sé), me di unas palmaditas en el muslo y le dije: Hay asientos blandos ¡aquí! Inesperadamente, la niña gritó: ¡Olvídalo, el asiento blando se convirtió en un asiento duro y el asiento duro se convirtió en un enchufe y ya no puedo moverme!

2. Cuando llegué a casa por la noche, mi marido sostuvo la llave durante mucho tiempo sin introducirla en el ojo de la cerradura. La nuera dijo enojada a su lado: Si la puerta es de una mujer, sería extraño que no muriera apresuradamente.

3. Cuando me gradué de la universidad, mi jefe me compró un coche nuevo por valor de 350.000 RMB cuando me uní a la empresa por primera vez y se encargó de que yo fuera el mejor conductor de la empresa.

Pero no estoy contento de ir a trabajar todos los días. ¿Acabo de venir aquí para aprender a conducir un montacargas después de cuatro años de universidad?

4. El iPhone6 ​​​​es muy popular recientemente. Mis viejos amigos a mi alrededor se quejaron de que mi novia me llamó para regalarme el iPhone6. Personalmente, creo que este no es un teléfono móvil. ¿Qué pasó con dárselo a tu novia? ¿No son sólo unos pocos miles de dólares? ¿Por qué tanto alboroto? Si a tu novia le gusta, dáselo. De todos modos, no tengo novia.

5. La suegra y la nuera se pelearon, y la suegra dijo enojada: Mañana llevaré a mi nieto a la casa de mis padres y nunca volveré. En ese momento mi nuera me escuchó: ¡Te deseo una buena idea, quédate con mi hijo y llévate a tu hijo! ¡La familia se lo está pasando genial y la nuera es muy divertida!

6. Hoy fui a casa de mi colega recién casado que vive en una casa de segunda mano y le pregunté: ¿Quién eligió esta cama? "Mi esposa. ¿Dónde está este sofá? Mi esposa. ¿Este televisor? Mi esposa. Entonces, ¿cuál elegiste? La pareja dijo con orgullo: Mi esposa.

7. Me peleé con mi novia y me acosté mi cama por la noche. En la cama, mi novia dijo enojada: "No quiero ver tu cara ni por un minuto: no quiero ver tu cara por un minuto, desaparece de inmediato". Novio: ¿Por qué falta? Novia: Luces apagadas.

8. Acabo de subir al autobús y la chica sentada a mi lado se quedó dormida. La chica era muy hermosa y dormía profundamente. De repente sentí lástima. Pensé que sería malo si algún ruido despertara a la niña en ese momento. Así que abrí su bolso, tomé su teléfono móvil apagado y lo puse en mi bolso después de bajarme del auto. Si las personas pudieran ser tan comprensivas entre sí, ¡qué hermoso sería este mundo!

9. En el aula, Xiao Ming y Xiao Gang estaban pasando notas y fueron descubiertos por la maestra. La maestra estaba muy enojada y dijo: ¿Por qué estás pasando notas? Entonces, la maestra abrió la nota y vio que decía: La maestra es hermosa Después de leerla, la maestra dijo tímidamente: Pásala, pásala

10. Esta noche le pregunté a mi novio: Querido. ¿Qué? ¿Es la muerte? Me miró y dijo: Eres una mujer gorda, eres gorda, fea y te encanta actuar con coquetería. ¿Quién te dio la confianza? ¡Cariño, ven aquí y charlemos!

11. Después de jugar a la pelota con una amiga gorda ese día, me quité la camisa debido al clima cálido. Dos chicas se cruzaron mientras caminaban por la carretera. Las dos chicas nos miraron con desprecio. Estaba a punto de seguir caminando sin levantar la cabeza, cuando el amigo gordo se detuvo de repente y sacudió sus pechos hacia las dos niñas. Luego miró a las dos niñas con desdén y dijo: Chica, ¿tienes baja autoestima? Luego las dos niñas se fueron en silencio

12. Me gusta comer huevos al vapor cuando estoy embarazada, pero los que se cuecen al vapor deben ser los viejos de siempre. Pero mi marido siempre puede cocinar huevos frescos y deliciosos al vapor. Un día, mi marido coció huevos al vapor y yo los lavé. Después de un rato se acercó y dijo: ¿sabes por qué no puedes cocinar huevos deliciosos al vapor? ¿Por qué? Como no tienes huevos, no entiendes el verdadero significado de los huevos.

13. Un hombre vestido de soltero fue a la ciudad y vio a una chica en la calle que vestía ropa muy reveladora y sexy. Quería presumir de ello ante su esposa cuando regresara. Después de escuchar esto, mi esposa dijo enojada: "No has pensado en mí en absoluto". La tienda outlet Moncler dijo: "¿Por qué no?" Pensé en ti cuando escupí y me multaron con cinco yuanes.

14. Un amigo ha estado cojeando cuando camina recientemente. Le pregunté por qué no hablaba. Lo vi actualizar un mensaje que decía: ¡No dejes que te atrape! ¡La perra que no enciende la luz del baño y deja la escobilla en el baño sin sacarla!

15. Yo: Esposa, te compré un frasco de perfume. Esposa: ¿Cuanto? Yo: Lo sabrás después de acostarte conmigo. Esposa: ¿400 yuanes? ¿400 yuanes? ¿Qué no sé?

16. Cuando llego a la edad para casarme, siempre quise casarme. Tengo una novia que tiene la misma edad que yo, pero ella no quiere casarse cuando le pregunté. por qué, me dijo con una cara de dolor: Porque cuando piensa en casarse, quiere casarse. Cuando di a luz a un bebé, perdí la mitad de sus bocadillos, así que no quise pensar. al respecto, ¡y fue tan doloroso cuando pensé en ello!

17. Cuando era niño, mi padre me decía que estudiara o alimentara a los cerdos. Dije que seguiría leyendo. Ahora bien, no es que sea bueno estudiando y criando bien a un cerdo, sino que me estoy criando para ser como un cerdo, y mi coeficiente intelectual puede no ser tan bueno como el de un cerdo.

18. Cuando un taxi estaba esperando en un semáforo en rojo, el taxista efectivamente se quedó dormido y se encendió la luz verde.

El altavoz de atrás sonaba fuerte. Le di unas palmaditas al conductor. Cuando vio que era un policía de tránsito que venía hacia aquí, inmediatamente salió del auto y me dijo: ¡Joven, ayuda a empujar el auto! ¡No te demandaré hoy! Después de que pasamos, la policía de tránsito también se llevó el auto con él, ¡dejándome confundido!

19. ¿No dijiste que seguiremos siendo marido y mujer en la próxima vida? También di a luz a una hija. Realmente quiero saber cómo será nuestra hija en la próxima vida. Dicen que la hija es la amante en la vida anterior, así que yo... Esposa: Bah, ¿es esta tu excusa? para encontrar un amante? Yidiantong Quotations Network

20. Después de graduarme de la universidad, siempre sentí que tenía talento y no fui al mercado laboral a buscar trabajo. Sentí que la empresa debería tomar la iniciativa para encontrarme. , así que me instalé en casa. Esta mañana, cuando mi padre fue a trabajar, me dijo: Si eres un talento, ve al mercado de talentos, si no eres un talento, no vayas. Pensé un rato, rechacé rotundamente esta frase y luego fui a buscar trabajo.

21. Esposa, ¿alguien te felicita cuando sales? ¿Por qué me elogias? ¡Te felicito por tu figura atlética! ¡No! ¿Para qué deporte es adecuado mi tipo de cuerpo? levantamiento de pesas.

22. Novia: Cariño, ¿realmente te gusto? Novio: Me gusta mucho. Novia: Como: ¿Por qué te gusto? Novio: Porque no tengo otra opción en este momento.

23. Cuando tengas problemas en la vida, consulta las cuatro simples y crudas leyes de la vida: no dividir, comprar si quieres, beber más agua y volver a intentarlo.

24. Llevando a mi hermano a casa en coche, le pregunté: ¿Cuesta dinero llevarse el coche? Este tipo realmente me dijo: ¡Cómo es posible que una persona no se quede con la tarjeta! Eres el único que puede hacer que la tarjeta de autobús luzca fresca y refinada.

25. Hombre: Mi esposa quiere envenenarme hasta la muerte. Amiga: Imposible, déjame decirle. Iré a ver qué pasa y te lo contaré más tarde. Amigo: Tu esposa y yo estuvimos hablando por teléfono durante tres horas. ¿Quieres escuchar lo que tengo que decir? ¡Por supuesto, por supuesto que deberías suicidarte tomando veneno!

26. Una enfermera en prácticas me sacó sangre y me pinchó el brazo con una aguja varias veces, pero no pudo encontrar ningún vaso sanguíneo. Pero esta pequeña está realmente tranquila. Su expresión es seria y seria, y no quiere parar hasta que le perforen los vasos sanguíneos. Después de más de una docena de inyecciones, soporté el dolor intenso y le pregunté a la enfermera con asombro: ¿Aprendiste esta inyección de Rongmu?

27. Después de trabajar horas extras hasta altas horas de la noche, estaba mentalmente agotado y corrí a la escalera vacía para cantar una canción: Hay un grupo de pitufos al otro lado del mar y al otro lado de la montaña para desahogar mi depresión! De repente, una voz lastimera vino desde abajo: ¡Son trabajadores e inteligentes, trabajan horas extras hasta el amanecer!

28. El golden retriever de casa es casi tan alto como un adulto cuando se levanta sobre sus patas traseras. Justo ahora estaba de compras con un chico de segunda categoría, y él se levantó silenciosamente mientras yo no prestaba atención, mordiendo el pastel de masa frita en la mano de la chica que estaba mirando el paisaje y volviendo a comer pasteles fritos. , y luego vio una cabeza de perro grande que era tan alta como ella

29. Mi marido es electricista y descubrió que mi teléfono móvil tenía electricidad estática. Inmediatamente tomó un bolígrafo eléctrico para medir el voltaje. , que era de 110 voltios. Luego me dijo que no jugara con el móvil mientras cargaba. Recientemente leí en las noticias que alguien se electrocutó mientras se duchaba. Mi esposo me recuerda todos los días que apague el calentador de agua eléctrico antes de ducharme. Sentí calidez en el corazón y me emocioné tanto que lo alabé: Esposo, es un placer tenerte. El marido dijo: Por supuesto, soy electricista. Si mi esposa se electrocutara, sería vergonzoso decírselo a alguien.

30. Hoy vi a dos hombres discutiendo en el camino. La pelea de repente se volvió feroz. Un hombre le dijo al otro, ¡muérdeme, muérdeme! El hombre se acercó y pensé que iba a hacer un movimiento. Pensé que iba a actuar, pero simplemente dijo: "No como mierda". Instantáneamente sentí que este era el contraataque más asombroso.

1. Odio que mi maestro no se llame Li, y odio que mi padre no sea fuerte.

2. Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como un grupo de eunucos yendo a un burdel.

3. El tercero no es el que llega tarde, sino el que no ama profundamente.

4. Es toda agua hervida, entonces ¿por qué es Yosemite?

5. No soy Baidu, ¡así que no me preguntes nada!

6. Quienes no tienen miedo al cobro de deudas son héroes, pero quienes tienen miedo al cobro de deudas son verdaderamente pobres.

7. Mientras trabajes duro, también deberías hacer caca en serio.

8. No te vuelvas malo en el libertinaje, ni te ahogues en el silencio.

9. ¡No estás calificado para ser grandilocuente; estás demasiado fuera de lugar para fingir que estás loco!

10. ¡Si no muestras tus músculos, tu casa será como un gallinero!

11. El hermano no se equivoca, ¡siempre tiene la razón!

12. Nuestro amor, dijo el doctor: Ha hecho lo mejor que pudo.

13. Ponte zapatos ajenos y camina por caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.

14. Una vez fui una semilla de amor, pero fue ahogada por una lluvia.

15. ¡Ser feo no es culpa tuya, ser feo también es culpa de tu hermana y tu hermano!

16. Los que no leen son cerdos, y los que leen y se educan son cerdos.

17. No te metas conmigo, o morirás de forma rítmica.

18. ¡No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!

19. Un perro que es generoso y convence con su virtud.

20. ¡Una vida de ira no requiere explicación!

21. ¿Por qué un buen grano de arroz estropea un bote de excrementos de rata?

22. Solo bebo agua pura cuando bebo agua, y solo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.

23. Cuando te pones el vestido de novia, yo también me pongo la bata

24. No importa cuán pobre sea tu base, no importa cuánto dinero gastes, lo lograrás nacer en un sapo!

25. No desentierres las tumbas de los ancianos. En aquella época, los ancianos también eran ladrones de tumbas.

26. El día que te diga que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, será el día en que quemen tu casa.

27. No siempre digas que estoy gorda, me temo que no podrás evitarlo si pierdo peso.

28. ¿No queda todavía medio pepino en la nevera? Ve a sofreír cuatro platos para los niños.