200 puntos requieren chistes divertidos cortos y concisos
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases como cena.
El hombre dijo: "Está bien, déjame torturarte con unas cuantas preguntas".
El calamar estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, tortúrame!"
Entonces el hombre asó los calamares...
111 Un hombre fue a pescar junto al río...
Primero puso un trozo de hoja en el suelo~Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan~Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo~
No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices ~ Lo mismo sucedió durante mucho tiempo. El pez mordió el anzuelo ~~
Enojado sacó 100 yuanes ~~ y cayó al agua. agua~~
"tnnd~~¡Qué comer! ¡¡¡Ve a buscarlo tú mismo!!! "
112.
De repente, un Mercedes-Benz pasó a toda velocidad por su lado, el conductor le gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz?". El conductor le gritó: "Hombre, ¿has conducido alguna vez un Datsun?". Se alejó con un "silbido".
El Sr. Wang estaba furioso y aceleró para alcanzarlo.
Cuando estaba a punto de alcanzarlo, el conductor asomó la cabeza y le gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz?" desapareció de nuevo.
"¡Maldita sea, qué toro!" Después de regañar al Sr. Wang, se sintió mejor y dejó de perseguir.
Después de conducir por un rato,
El Sr. Wang vio el Mercedes-Benz volcado al costado de la carretera. Tenía curiosidad y se acercó lentamente.
El conductor quedó atrapado debajo del auto y dijo sin aliento:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz? ¿Sabes dónde están los frenos?"
113. Sufrí de esquizofrenia antes, pero ahora nos hemos recuperado~~~~~~~~
114. Un estudiante internacional estaba tomando un examen de licencia de conducir en los Estados Unidos y en la carretera. El letrero frente a él le decía que girara a la izquierda, no estaba seguro y le preguntó al examinador:
"¿Gira a la izquierda?"
Respuesta: "Gira a la derecha"
Entonces..., cuelga el teléfono...
115. Un día, Mung Bean se suicidó saltando desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos; fluyó y se convirtió en soja; sus heridas formaron Scar, que finalmente se convirtió en frijoles negros.
116. Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Cuando los compañeros vieron su nuevo peinado, todos se rieron y dijeron: "¡Xiao Ming, tu cabello tiene forma de cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo y comenzó a llorar. Mientras lloraba, voló... .. .....
117. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba...
118 El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela. , abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué ocurre? ""Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío? "
119. Un par de callos se enamoraron...
Así que decidieron casarse...
El día de la boda... ...
Uno de los maíz no pudo encontrar el otro maíz...
Este maíz le preguntó al palomita que estaba a su lado: ¿Has visto nuestro maíz? p>Palomitas de maíz: Cariño, llevo un vestido de novia...
120. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: " ¿Sabes música?" "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano": "Piano. "
121. Dos personas cayeron en una trampa. El muerto se llama muerto, ¿y cómo se llama el vivo?
Respuesta: ¡Pide ayuda!
122. Hay un hombre. Parece una batata, y se cae cuando caminas...
123. ¿A qué le tienes miedo a la tela y al papel?
Respuesta: La tela le tiene miedo a todo. El papel le tiene miedo a diez mil.
Razón: No le tiene miedo a diez mil (el papel), solo le tiene miedo a una cosa (el papel).
124. Un día, una suegra iba en un auto...
La suegra sentada en el medio del auto no lo sabía. el camino....
La suegra le pegó con un palo al conductor y le dijo: ¿Dónde es esto?
Conductor: Este es mi trasero….
125. Cuando los huevos van a una casa de té a tomar té, se convierten en huevos de té; cuando los huevos van al río Songhua para nadar, se convierten en huevos en conserva; cuando los huevos van a Shandong, se convierten en Lu (guisados); ) huevos; los huevos no tienen Al regresar a casa, el huevo se convirtió en un huevo salvaje; el huevo cayó accidentalmente en el camino, cayó al suelo y se convirtió en un misil, el huevo corrió hacia el jardín de otra persona y se convirtió en una bomba atómica; el huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno; el huevo se enfermó y se convirtió en un tipo malo; el huevo se casó y se convirtió en un bastardo; el huevo corrió hacia el río y nadó y se convirtió; una bomba nuclear; el huevo corrió hacia las flores y se convirtió en una niña de las flores; un huevo montó en un caballo y fue a buscar. Un huevo era femenino, pero era largo y feo, y se convirtió en un huevo de dinosaurio; y su esposa cometió adulterio con otros huevos afuera, y se convirtió en un bastardo; Huevos..........
126. La respuesta rápida de Eagle: ¡Sí! El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? ¡Dame un ejemplo! El águila derramó lágrimas: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego apareció un búho...
Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería del bienestar, A Said. : La persona A dijo: Si quiero ganar el premio mayor, compraré todos los baños dentro de un radio de 50 millas y tendré suficiente para comer todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
128. ¿Por qué la gallina cruzó la calle?
Respuesta: Para llegar al otro lado
129 Profesora: "¡Finalmente estás aquí! ¿Por qué no?". ¿No viniste a clase ayer?" "
Estudiante: Porque mi madre se cayó por las escaleras..."
Profesor: "¡Guau! Lo sé, mamá resultó herida, así que no viniste. "
Estudiante: "No... es mi culpa: "No... es papá el que se lastimó..."
Profesora: "¿Por qué se cayó tu madre por el escaleras y tu padre se lastimó?"
Estudiante: "Porque...:"Porque...mi padre tiene una mujer afuera..."
Profesor: "¿Qué ?" ¿Qué tiene esto que ver con que tu madre se cayera por las escaleras? "
Estudiante: "Porque estaban peleando...mi madre se cayó y mi padre fue herido por mi madre." "
Profesor: "Wow... ¿Entonces porque enviaste a tu papá al hospital, no viniste a clase? "
Estudiante: "No... fue la mujer de afuera quien llevó a mi padre hasta allí". "
Profesor: "Entonces, ¿por qué no viniste a clase? "
Estudiante: "Porque me quedé dormido..."
Profesor: "¡Qué tiene que ver esto con que tu madre se caiga por las escaleras!" "
Estudiante: "No, yo... acabo de mencionar..."
130. Una noche sombría... ...
Un grupo de compañeras de clase estaban jugando Dixian en el dormitorio, y de repente
¡¡¡Seguían gritando!!!
La hermana de arriba entró corriendo a su dormitorio.
Vi los platos en sus escritorios girando a una velocidad asombrosa
La velocidad era sorprendentemente rápida y espeluznante
" ¡Ups! ¿Qué hiciste? "
La hermana mayor se dio cuenta de que algo andaba mal y preguntó
"Alá..." dijo la hermana pequeña
"Alá acaba de preguntar ¿Qué tan rápido puede girar? ...? "
131.A: ¿Qué está haciendo ese tipo?
B: Está temblando.
A: ¿Por qué está temblando?
B: Tiene mucho frío.
A: Oh, entonces no tiene frío cuando tiembla.
A: .
132. Había un tal Sr. Banana que estaba saliendo con su novia. Estaban caminando por la calle. Hacía mucho calor, así que el Sr. Banana se quitó la ropa. se cayó... . : "Mira, ¡está tan congelado que está cubierto de hielo!" El que dijo: "Lo siento, soy una paleta".
134. Había una vez un malvavisco. que jugó a la pelota durante mucho tiempo. Él dijo: Estoy tan cansado que todo mi cuerpo se siente débil...
135. Este saltador tenía un movimiento muy difícil: hacía un triple giro, una voltereta frontal tres veces y media y un salto mortal hacia atrás al mes.
136. Un día, el Zorro fue a la casa de su amante para tener una cita. La señora le preguntó al Zorro: "¿Y si mi marido vuelve?". El Zorro dijo: "No importa. Si tu marido vuelve, saltaré por la ventana y mi caballo me atrapará abajo".
La anfitriona dijo: "Si escucho tres golpes en la puerta, mi marido volverá.
El Zorro dijo: "Lo sé. Al cabo de un rato empezó a llover. De repente se oyeron tres golpes en la puerta. Ya era demasiado tarde, pero demasiado pronto. El Zorro saltó de la cama, se dio la vuelta y saltó por la ventana. Cuando la anfitriona vio que el Zorro se había ido, rápidamente abrió la puerta.
Al ver un caballo parado frente a la puerta, le dijo: "Dile al Zorro que afuera está lloviendo y lo esperaré en el pasillo".
137. Había una vez un hombre de apellido Cai que se quedó solo toda la noche y se volvió malo~~~~~~
138 Había una vez un hombre que conducía como un avión y se fue volando. mientras caminaba
Había una vez una persona cuyas luces eran como chocolate, y se las comía mientras caminaba
Había una vez una persona que abría luces como una bombilla, y se encendían mientras caminaba
Había una vez una persona que se abrió Como una florecita, me emborracho mientras camino
Una vez Había una vez un señor que me llamó Coca-Cola y se emborrachó mientras caminaba
139MM se perdió buscando la universidad. Conocí a un profesor distinguido.
MM: Disculpe, ¿cómo llegar a la universidad?
Profesor: Sólo estudiando mucho se puede entrar a la universidad.
140. Cada vez que te veo con medias...
Hay un sentimiento indescriptible en mi corazón,
Entonces...
¡¡¡El rábano también está envuelto en plástico!!!!!
141. Hombre: ¡¡¡Te amo de verdad, por favor sé mi novia!!!
>Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto!
Hombre: ¡¡¡Entonces dime qué me pasa y lo cambiaré!!!
Mujer: ¡¡¡Entonces dime primero qué tengo de bueno y lo cambiaré!!!
142. El director y el jefe de sección**** iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: No me tiré un pedo.
... El jefe de sección fue despedido poco después. El director dijo en la reunión: Ni siquiera puedes tirarte un pedo, ¿qué más quieres?
143. De hecho, la mascota olímpica debería diseñarse como "un millón de tropas cruzando el río", un ***, un millón, en diferentes formas. Si compras una vez, tienes que comprar. un millón si falta uno, se perderá el valor de la colección y se perderán las ganancias ...
144.Señorita: ¡Es difícil hacer negocios ahora!
Jefe: ¿Por qué?
Señorita: "Gripe aviar..."
145. Una mujer se encontró con un ladrón y le dijo temblorosa: "Soy XX, me acabo de graduar y no he encontrado un trabajo todavía." , Realmente no tengo dinero..."
Después de escuchar esto, el ladrón rompió a llorar y dijo: "Hermana, yo también soy de XX. Por favor, tome su identificación de estudiante". La persona a la que robaste frente a ti es XX. ¡No te preocupes, Dios nunca robará a uno de los suyos! "
El XX de 145 puede sustituir libremente el nombre de su escuela o unidad...
146.Pregunta en el comedor: Hace frío, ¿qué puedo comer para mantenerme caliente?
Respuesta: Algodón: Comer un poco de algodón ayudará a mantener el calor~~~~~~~
147. Quiero tener sexo con mi novia, pero ella dice que no es posible sin Mientras me duchaba, le prometí que estaría bien en el clima frío. Después de lavar al "magnate local", mi novia se mostró extremadamente tímida: "Querida, eres tan vaga, puedes lavarla conmigo ..." Me desmayé cuando. Lo escuché, acabo de lavarme los dientes~~~(Gran broma oculta)
PD: Menores, por favor omitan esta broma automáticamente...
148. Un hombre con gafas de sol mendigo ciego mendigando en la calle.
Un hombre borracho se le acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes.
Después de caminar un rato, el borracho se giró y vio al ciego de cara al sol para identificar la autenticidad del billete de cien dólares.
El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y le dijo: "No quieres vivir más, ¡cómo te atreves a mentirme!"
El mendigo ciego dijo con cara de agravio: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí para ver a un médico. Él es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. "
"Oh, eso es " Entonces, el hombre borracho arrojó el dinero. , se alejó tambaleándose de nuevo...
149. Gripe aviar: ¡¡¡toda esa "mierda"!!!
Hay dos tipos de personas que tienen una probabilidad muy alta de infectarse con la gripe aviar: 1. "Bestias"; 2. . Personas que son "peores que los animales"... ....
150. ¡¡¡Si vuelves a causar problemas, te enviaré al hospital de la escuela!!!
151. ¡El crecimiento del PIB es tan rápido como una barba y el crecimiento de los salarios es tan lento como las cejas!
152.A: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?
B: Desde que Adán y Eva comieron el fruto prohibido, comencé a fumar~
C: ¿Sabes por qué Adán y Eva comieron el fruto prohibido?
AB: ¡No lo sé!
C: ¡Porque Adam no tiene cigarrillos! (Pista: palabra homofónica)
153. Un hombre que acababa de ser abandonado por su novia vio accidentalmente a su ex novia coqueteando con su nuevo amor en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba. , y quería humillarla. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo con desprecio al nuevo amor de su novia: "¡No te preocupes por las cosas viejas que usé!" Justo cuando estaba feliz con su creatividad, su ex novia de repente sonrió y dijo: "Cada centímetro". está cubierto por fuera. ¡Todo lo viejo es nuevo por dentro! "
154. En esta temporada, ¿pueden tratarme con gripe aviar?
155. ¡Celebre calurosamente la promoción de reembolso de fin de año en la cafetería de nuestra escuela!
155. ¡Celebre calurosamente la promoción de reembolso de fin de año en la cafetería de nuestra escuela!
Solo obtuve el premio de participación: monedas de cinco céntimos, ¡pero las encontraron en los platos!
156. Libros de texto de matemáticas avanzadas de segunda mano a la venta, 90% nuevos, ¡con transcripciones como prueba!
157. Cuando rompimos, ella me dio un beso, y ese sentimiento fue tan real como "People's Daily"...
158. Hace un momento vi algo así como una barra de desplazamiento de noticias en la pantalla de la computadora de mi hermana mayor, y el texto pasó muy rápidamente.
También pregunté con curiosidad: ¿Esta es la letra?
Hermana: ¡Sí!
Hermana: ¿Por qué pasa tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claro!
Hermana: ¡De Jay Chou!
Hermana: ¡Jay Chou's Jay Chou's!
159. Hay un hombre que parece un teléfono, caminando y siendo golpeado...
Hay un hombre que parece Intel, caminando y siendo jodido.. .
Hay un hombre que parece una bola de masa de arroz, y lo están envolviendo...
160. Esposa: Estoy realmente ciega, pisaré mierda y. casarme contigo.
Esposo: Estaba realmente ciego, pisando mierda para casarme contigo: Estaba realmente ciego, pisando mierda para casarme contigo.
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Tengo mucha mala suerte de que ustedes dos me pisen mientras estoy acostado allí. ...
161. Un día, fui a la calle de las meriendas...
Encontré una tienda que vendía tartas de huevo...
Cada huevo La tarta se ve deliciosa, sólo quiero comprar una para probar...
Le pregunté al dependiente: "¿Es esta una tarta de huevo de talla única?"
Comprar oficinista. "No, esto es de Japón" ~~~~~~
162. Pregunta de química: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo, C puede oxidarse en el aire a D, D Huele a huevos podridos ¿Qué son A, B, C y D?
Respondí: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, ¡huevo podrido!
163. ¿Cuál es la goma más desagradable, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Por culpa del borrador (pobre borrador).
164. Pregunta: ¿Qué es un monstruo de tres cabezas y una sola pierna?
Respuesta: ¡Un monstruo de tres cabezas y una sola pierna! ! ! ! ! !
165. Cuando una hormiga va al desierto, ¿por qué no deja huellas en la arena sino sólo una línea?
Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga regresó del desierto. No avisó a nadie, ¡pero su familia supo que había regresado! ¿Por qué?
Respuesta: Vi su bicicleta estacionada abajo...
166 Un día, una mujer delincuente relacionada con drogas fue atrapada en la comisaría y la policía vio algo en su mano. Si quieres un tatuaje, pregúntale, ¿por qué te tatuaste el nombre de tu novio en tu mano? ¿Se llama Xiaoliang... ah... verdad? Dígalo más alto. ¿Está drogado? ....¡Dilo rápido!
Solo la drogadicta levantó la cabeza y habló con la policía con ojos enfadados
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Esto es odio....
Esta historia le dice a Alá... Es mejor no ganar peso después de hacerse un tatuaje-_-!!!!!
167. Un panecillo al vapor caminaba por el camino. Cuando tuvo hambre, fue a comer algo y se convirtió en un panecillo al vapor.
Si comes demasiados bollos al vapor y tienes diarrea, se convierten en bollos al vapor.
El bollo se convirtió en galletas cuando hubo un accidente automovilístico mientras caminaba por la carretera.
Los bollos al vapor caminaban por la carretera, sufrieron un accidente automovilístico y se convirtieron en galletas tipo sándwich...
La esposa de Daming está a punto de dar a luz
.Da Ming esperando ansiosamente afuera de la sala de partos
De repente, Daming escuchó un sonido de "wow"
Después de eso, una enfermera salió sosteniendo al bebé
Da Ming preguntó apresuradamente ¿Es un niño o una niña?
La enfermera dijo: "Adivina".
"¿Un niño?"
"No. "
"Mujer "
"Eres tan inteligente que adivinaste dos."
169. Un día, Xiaomei y su novio estaban conduciendo, y el El auto estaba casi sin gasolina y había un hombre a su lado. Gasolinera Mientras pasaban por la gasolinera, una fuerte ráfaga de viento de repente se llevó el sombrero del novio.
El novio de Xiaomei le dijo:
“Voy a recoger el sombrero, tú me ayudas.
Tan pronto como su novio se escapó, escuchó la voz de Xiaomei gritando desde atrás:
"¡Vamos!" ¡Vamos! "
170. Cuando una mujer solicitaba trabajo, su jefe le preguntó: "¿Cuántos hijos tienes? "
Ella respondió: "Cinco.
"
El jefe preguntó: "¿Cómo se llaman? "
Ella respondió: "Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming".
El jefe preguntó: "Todos se llaman Xiaoming, ¿y tú qué? ¿Cuándo quieres llamarlos para comer? "
Ella dijo: "Esto es fácil de manejar. Sólo necesito llamar a Xiaoming y todos vendrán". "
El jefe volvió a preguntar: "¿Pero qué pasa si sólo necesitas llamar a un niño determinado? "
Ella dijo: "Eso sería más fácil, sólo necesito llamarlo por su apellido". "
171. Tuvo un accidente automovilístico y el auto le golpeó la cabeza.
Estuvo en coma durante dos días y finalmente despertó.
Cuando abrió los ojos, su esposa estaba a su lado.
Le tomó la mano y le dijo con sinceridad:
"Cuando estaba en la universidad, a menudo tomaba exámenes de recuperación. En todo momento eres tú quien está a mi lado. "
"Cuando fracasé en las entrevistas, tú fuiste quien recortó el anuncio de contratación que estaba a mi lado y me pidió que presentara mi solicitud...
"Cuando por fin me hice cargo de un contrato muy importante, pero se estropeó por un pequeño error, tú seguías a mi lado.
"Después me quedé en paro por un tiempo Después de un tiempo, encontré otro trabajo, pero nunca me ascendieron y mis esfuerzos no fueron reconocidos.
Así que mi puesto actual sigue siendo el mismo que cuando me uní a la empresa por primera vez, y tú todavía estás a mi lado..."
Mi esposa escuchó su confesión con ojos brillantes. . Con lágrimas.
"Ahora que tuve un accidente automovilístico, me desperté y descubrí que todavía estabas conmigo. Hay algo que debo decirte..."
Acercándose a la cama y abrazando a su marido, se conmovió tanto que rompió a llorar. En ese momento, su marido dijo:
"Creo que debería decirte algo:
Yo. Piensa... ...., me derribaste..."
.