Cuéntame algunos chistes~
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El El magistrado del condado terminó de hablar. Finalmente, el anfitrión dijo: "¡Por favor, dame salchichas y encurtidos! "
¡Ahora, por favor habla con el jefe del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos! ""
Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
El entrenador dijo: "La primera clase mata gallinas, la segunda clase roba huevos y yo te cocino gachas".
La primera clase dispara y la segunda cae. bombas Déjame mostrarte. )
Wo Chun, soy estúpido
La ciruela huele la fragancia de las flores, pero yo no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual muy bajo.
Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy.
Edoda·Verde Primavera. Un burro grande.
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde como una margarita. Soy un idiota.
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los clientes de los cibercafés son idiotas que no pueden encender una computadora, cambiar los métodos de entrada o convertir letras a tamaños que no puedo. Escribir cartas, no puedo iniciar sesión en el servidor privado, no puedo abrir QQ Voice, no puedo salir del juego incluso si entro. Tan pronto como terminé el servidor privado, tenía muchas ganas de aplastarlo, amasarlo hasta formar una bola, girarlo, freírlo en una sartén y luego sacarlo.
No se puede encender el micrófono para el chat de voz, indicando que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no es mandarín!
Pregúnteme: "Webmaster, ¿tiene alguna película pornográfica?" Le dije que no y él culpó a las películas incompletas.
¡No puedo iniciar sesión en QQ porque digo que la máquina no es buena! Corrí y vi que la contraseña era incorrecta, ¡así que me pregunté cuál era! ! ! !
¡También había una chica genial que tomó un video de un internauta desconocido, me llamó y me preguntó quién era la persona en el video! ! !
¡Vaya, todavía tengo esta habilidad! ! ! ! ! ! !
Jugando un CS, alguien lanza bombas de humo. Se le apareció y gritó: El administrador de red se bloqueó...
Anteayer, un estúpido chat de MM QQ me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella estuvo de acuerdo. Le dije, simplemente escriba (y ayúdela a ajustar el método de entrada) y llámeme más tarde. Dijo: Webmaster, ¿por qué no puedo escribir? Le dije que no puedes pegarme por lo que quieras. Ella me dijo: Primero di "hola" y yo la golpearé por ti. Y entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece un dinosaurio. Hoy un tonto me preguntó por qué aquí no hay monedas QQ. ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...* *, si eso se puede descargar~! No tengo que ir a trabajar.
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y dijo a los alumnos: "Leeré el número de estudiante y ustedes darán su nombre. Conozcamos entre sí, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438 + 0!"
"Maestro, mi nombre es Jiao, mi nombre es Jiao Pei". El maestro estaba un poco mareado y preguntó: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos!"
¡La estación de una niña! Se puso de pie y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003!"
"Maestro, yo Soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang" "¿Quién?" ¿Te dieron este nombre?"
"Es mi papá. Vende alicates". El maestro tomó un sorbo de agua.
"¡No. 004!"
"Maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh sí). Este es el nombre que me dieron. Me llamó mi madre. Ella dijo que un juego de computadora explotó cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.
"¡No. 005!"
"¡Informe a la maestra, madrina!" "¡¿Por qué maldices?!"
"¡No! Maestra, yo Quiero decir, mi apellido es Gan y mi nombre es Gan Niang. Mi padre hace vino ". La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestro, mi apellido es Gou, por favor ignórame. ”
“¿Tu papá tiene una tienda de panecillos? !"
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "La profesora ya estaba un poco conmocionada.
"¡No. "
"Mi nombre es Kuai (pronúncielo rápidamente y diga el tercer tono). Esto es una ganga. ”
“No me digas que tu papá tiene un almacén. "
"Maestro, usted es demasiado anticuado. Mi padre era un proxeneta. "La sangre brotó de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. "
"Maestro, ¡vete al infierno! ""¿Qué? ¿Qué dijiste? /¿Disculpe? !"
"Quiero decir, mi nombre es Ni y voy al templo. Mi madre es budista. ¿Es mi nombre interesante? ”
“Interesante, interesante. "La profesora está a punto de llorar.
"¡No. "
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez. "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!" "
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre era un narrador. "La maestra se sintió mareada.
"010 "
"Maestra, mi apellido es Gao, mi nombre es..."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang. "
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong. ".........
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes! "El maestro chorreó sangre y cayó al suelo.
El espíritu de un ladrón
A la 1 de la mañana, me subí al autobús con nada más que 1 billete de autobús. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Un adulto no lleva nada cuando sale, y no es ninguna vergüenza perderlo". "
La segunda vez, tomé una billetera rota que contenía 1 centavo. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota estaba metida en la billetera: "Estamos No mendigos. Por favor no insulten nuestra profesión, gracias. ——De la Compañía de Ladrones. "
La billetera se rompió por tercera vez y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en la billetera. wallet: "Ocultar billetes falsos de gran denominación. Ilegal. Por favor envíelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. Gracias. ——De la Compañía de Ladrones. ”
Por cuarta vez, puse un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, el teléfono móvil todavía estaba allí, con una nota adicional: “Por favor, no hagas esas bromas. eso afectará el negocio de nuestra empresa”. Trabajando normalmente, gracias. ——De la Compañía de Ladrones. "
La quinta vez, tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mis pantalones: "Odio ¡Ustedes son los ladrones más bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas criminales! Pertenecen a la empresa de ladrones".
La sexta vez, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para meterse. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi, por favor?" ¡No vuelvas a meterte con nosotros! De Thief Company.
"
¡Entonces, comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné más fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos! ¡Más fuerte que ellos!
No pudieron evitar mirar hacia arriba. ¡Los miré deliberadamente! ¡Cambiaron sus expresiones y me miraron!
¡Continuaron jugando con sus caras pálidas, pero el ruido superó el mío! ¡Golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplaudí fuerte!
¡Los dos chicos dejaron de tocar el teclado otra vez! ¡Soy tan ruidoso!
¡Cómo puedo parar! /p>
¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado otra vez! ¡No me rendiré! ¡Simplemente lo tiré al suelo!
¡Todos en el cibercafé me dieron la orden! ¡Un cálido aplauso! ¡Los dos tontos no convencionales estaban perdidos!
¡Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado!
En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó. ¡Un webmaster miró el teclado que habían aplastado y lo abofeteó!
¡Finalmente, dos personas no convencionales! estaban tirados en el suelo, y uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste? ”
Un webmaster se acercó y le dio una patada: “¡Cuando la gente juega CS, trae sus propios teclados!” "
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, vino Regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a su loro cuando una hermosa mujer lo acompañó en la caja de carga. e invitó a la belleza a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: "¿Puedo besarte?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes darme un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, así que regresó e invitó a la hermosa mujer a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?". " "La belleza todavía negó con la cabeza." ¿Puedo abrazarte? "La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja. "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió la maleta y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?". La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco se encontró con un lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: " Te lo dije, pero no uses sombrero. "El conejito blanco se fue agraviado.
Al día siguiente, ella salió corriendo de la casa con el sombrero puesto y saltó, y se encontró de nuevo con el lobo. Él se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco. Diga: "Te dije que usaras un sombrero. "
El Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, el Tigre.
Después de que el tigre le explicó la situación, dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confíe en la organización. "El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Esto es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que por suerte había un plan B, y agregó: “Tutu, María, búscame una niña.
Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos irán a la puerta a saludarlos. Al saludar
todos los pacientes se pusieron de pie en ambos A los lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más cálidas eran las palmas, mejor cuando golpeaba con los pies, tenía que detenerme por completo y no podía cometer un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdan? Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
¡Puedes llegar tan lejos como quieras!
¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
6. Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, ¡no dejes de desatarle la ropa con las manos!
7. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB lo diga!
8. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!
9. Zi dijo en dialecto de Sichuan: "¡Sería genial tener un barco!"
10. Conducir no es difícil, ¡pero hay recién llegados!
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1. Queremos una niña para regar con * * *; yo riego la cabecera del río Yangtze y tú riegas la cola del río Yangtze.
2. Amor a primera vista, luego declive y finalmente agotamiento.
3. Una persona no está sola, simplemente extraña a alguien.
4. La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
Si puedes ver mi espalda, creo que debo estar muy triste, ¡porque dejé toda mi felicidad al frente!
6. Trabaja en QQ, rechaza chatear, habla con fuerza, cada palabra es asquerosa; signos de puntuación, mitad de precio, 20 % de descuento por más de 1000 palabras, suscripción de diez meses, audio y vídeo; aún no activado; pague primero y luego chatee, charle tan pronto como llegue el pago, pague en línea, no proporcione alquiler mensual, cargo único, fines de semana, se busca criminal` `'
2; . Spring Garden no se puede cerrar, Kyoko está levantando la pared.
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro. (Recomendado por Lyra)
7. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
No soy una persona casual, pero tampoco soy una persona casual.
3. Estoy en el mundo, pero no hay leyenda sobre mí en el mundo...
4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.
¡Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres!
1. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
2. La persona que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; puede que no sea un ángel con alas; mi madre dijo que es un hombre pájaro.
3. El tiempo es lo mismo que el escote. Todavía hay margen para apretar.
No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
5. Nunca tomes a la ligera los animales que siguen muertos después de sangrar durante una semana...
6. manantial de montaña y algunos campos.
7. Las mujeres recuerdan: deben comer bien, jugar bien, dormir bien y beber bien. Una vez agotadas, otras mujeres gastan nuestro dinero, se quedan en nuestras habitaciones, se acuestan con nuestros maridos, ligan con nuestros novios y azotan a nuestros bebés.
Anuncio del grupo QQ "Pueblo de chicos guapos"
1. En primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo. En otoño, conseguí muchos chicos guapos. Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo" y me convertí en el jefe de la aldea como deseaba.
El problema del chocolate es que si lo comes, desaparece.
No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
6. Si mi amigo pudiera venderlos a cinco dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.
7. Una barriga grande no da miedo. Lo aterrador es que es inesperadamente grande.
8. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en el matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.
9. Las mujeres deben mostrar su generosidad primero, los hombres no se atreven a ser tacaños.
10. En la cama está la vida, en la cama está la muerte, y en la cama también está la vida y la muerte.
Firma QQ de Anya
1. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en camino, y que hay montañas nevadas, ríos, dragones y bellezas... Dile que sigue durmiendo!
Mi amor es una belleza deslumbrante, y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
1. Si un árbol no se desprende de la corteza, morirá. Si una persona es desvergonzada, es invencible.
2. Hazlo todo y hazlo todo. (Dai Jianwei)
El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer en todas partes durante toda la vida. (Su Mei)
4. Sao es Sao, Sao es Sao Zhen; lo barato es barato y lo barato tiene dignidad.
Si comer más pescado te hace más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas.
6. El éxito en la vida no reside en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar bien las malas cartas.
Aparece a los 7,0 años, y mejora cada día a los 10 años. El sueño de 20 años, el trabajo duro de 30 años. Cuando tienes 40 años, básicamente eres líder, y cuando tienes 50 años, eres popular en todas partes. Jugando mahjong a los 60 años, deambulando a los 70. Las lesbianas de 80 años son comunes, ¡las lesbianas de 90 años están colgadas en la pared!
8. Cuando naciste, lloraste y todos se rieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.
9. Ponte de pie y orina más lejos.
10. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
11. Décadas después, cuando nos volvemos a encontrar, nos llevan al crematorio, nos reducen a cenizas y nos envían al campo para ser utilizados como fertilizante.
1. No puedes tener las dos cosas.
2. Los expertos miran la puerta, los profanos miran la acera.
3. No hay flores silvestres al borde del camino, ¡pisalas!
No soy bueno jugando ajedrez, caligrafía y pintura, y estoy demasiado cansado para lavar la ropa y cocinar.
Dame una niña y podré crear un país.
Las chicas feas son más problemáticas y los moños negros son peores.
Te cuento que el profesor está muy enojado ahora y las consecuencias serán graves (después de que falló su enésima cita a ciegas).
Tal vez lo parezca, pero no necesariamente.
Lo que dije puede contar, la persona que me gusta cambia cada día.
Tres personas estaban llenas en el desayuno, el almuerzo y la cena, y seis personas llegaban antes y después de las comidas.
1. ¡Cierra sesión a medianoche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
2. Hola, ¿es China Mobile? Esta es China Unicom. Mi PHS está roto. ¿Puedes enviar a China Railway a repararlo?
3 Soy un académico del Instituto de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, un ganador del Premio Nobel perdido hace mucho tiempo y un ganador invisible del Oscar de toda la vida...
Don. No te preocupes, perderé el apetito cuando te vea, ¡y mucho menos el deseo sexual!
6. Aunque duermas desnudo, conéctalo y listo...
7. ¿Quieres una parte del pastel?
8. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!". Así que pasamos la noche.
9. Me puse el mando a distancia del televisor Konka en la cintura y fingí comprarme un teléfono móvil Nokia nuevo.
10. Creo que me gustaría venir un poco más tarde por la mañana.
1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
2. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugandome malas pasadas.
3. Buda dijo: "Tienes que mirar hacia atrás quinientas veces en tu vida pasada antes de poder comprenderlo una vez en esta vida".
La noche me regaló un par de ojos negros, pero puse los ojos en blanco con ellos.
7. Quería enamorarme temprano, pero ya era demasiado tarde...
Una pareja de amantes fue atrapada por un salvaje en la montaña. Él dijo: "Si. Si os coméis la mierda el uno al otro, os dejaré ir". El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué y la mujer dijo con tristeza: "¡No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas!".
Una madre se bañó con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?" Su madre respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". Su madre respondió: "Eso es". ¡El auto de Binbin! Binbin dijo: “¿Puedo estacionar el auto en tu garaje?” Mamá dijo: “¡No! ¡Ese es el camión grande de tu papá que llega por la noche!”.
Por la noche, Binbin se coló en el suyo. habitación de los padres. "¡Papá! ¡Papá!", gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje".