¡Arrodíllate! Broma hilarante.
Mujer: Aún quieres comer alitas de pollo. Acabo de ver una noticia en el periódico de que las alitas de pollo son la parte del cuerpo del pollo más rica en hormonas.
Macho: Entonces come cerdo.
Mujer: Genial. Todavía como cerdo. ¡Ayer escuché que hay comerciantes sin escrúpulos que venden carne falsa!
Hijo: No es bueno comer verduras en lugar de carne.
Mujer: ¡Escuché que hay tantos pesticidas en los alimentos que no se pueden eliminar!
Hombre: Entonces sólo podrás comer arroz.
Mujer: ¿Arroz? ¿Cómo puede haber arroz sin lejía hoy en día, eh? !
m: Parece que sólo puedo beber el viento del noroeste.
Hijo: Sí.
Mujer: ¿Viento del noroeste? He oído que son todos gases de escape de coches.
Hijo:...
Hombre:...
Una familia de tres personas fue a cenar a un restaurante y los adultos pidieron unos animales salvajes. Vegetales. platos.
El niño quedó desconcertado y preguntó: Mamá, ¿por qué pediste tantos salvajes?
Mamá dijo: ¡Lo salvaje es bueno!
El niño volvió a preguntar: ¿Soy salvaje?
Mamá:...la razón por la que cada vez hay menos monos.
-
Mamá, ¿realmente los humanos estamos transformados de monos?
Sí, cariño.
Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos y más y más personas. Zapatillas
Hay un hombre perezoso que es sorprendentemente perezoso. Su esposa quería cortar fideos, así que le pidió que se los prestara en la casa de un vecino.
Dijo: "¡Si no me lo prestas, me lo cortarás en la espalda!""
Su esposa terminó de cortar los fideos en su espalda y le preguntó: " ¿Duele?". ”
Dijo: “Me duele tanto que me da pereza decir algo”. "Youtiao
Ma Lian: "Ye Yan, ese chico nuevo que guarda el infierno de la sartén es un pervertido. ”
Wang Yan: “¿Oh? "
Ma Lian: "Cada vez que empujaba a alguien a la sartén, obligaba a los demás a abrazarlo de dos en dos. "
Wang Yan: "Oh, me olvidé de decirte que solía freír palitos de masa fritos. ”
Dormir deshonestamente
Cuando entregué un billete de lotería que ganó 5 millones al personal del centro de lotería, todos inmediatamente me miraron con envidia. Saqué los primeros dos, ¡todavía 5! ¡Todos se sorprendieron! Cuando saqué la tercera foto, ¡el aire dejó de fluir!
Justo cuando estaba a punto de sacar la cuarta foto, mi esposa me despertó y dijo insatisfecha: "Yo. no dormí bien. ¡Rompí el libro uno por uno y me reí tan fuerte! "
Charla de borrachos
Dos chicos irlandeses estaban sentados en un bar bebiendo. Uno de ellos le preguntó al otro: "¿De dónde eres? "
Otro respondió: "Ahora estoy aquí en Dublín, pero nací en Cork. "
"¿Estás bromeando? Nací en Cork y ahora en Dublín... ¡Tomemos otra copa! ¿Dónde naciste en Cork? "
Otro respondió: "Nací en la casa de mi madre. Hay un pequeño río que fluye desde el sur de Sak Village frente a la casa. ”
“Dios los bendiga. La primera persona gritó: "¿Puedes creerlo?" Nací en la casa de mi madre, no lejos de Sack Village. Por el bien de nuestra intimidad, ven, tomemos otra copa. Entonces, ¿a qué escuela vas? "
"Voy a la Escuela de la Pasión en la ciudad", respondió otro. En ese momento, el primer hombre no pudo evitar emocionarse. Gritó: "Dios mío, es increíble. Yo también fui a esa escuela. El mundo es realmente demasiado pequeño. Jefe, danos otro trago. "
En ese momento, sonó el teléfono en el bar y el jefe contestó: "Crane... Oh, no hay nada nuevo esta noche, excepto que los gemelos O'Hara volvieron a beber demasiado". . "
Resultados de los exámenes
Smith no estudió mucho en la universidad, sino que jugó todo el día y siempre suspendió el examen. Su padre le escribió una carta diciéndole: " Si obtienes un R, te daré un auto. "
Después del examen final, Smith le respondió a su padre: "Querido padre, he decidido no hacer el examen porque no es fácil para ti ganar dinero y no puedo soportarlo. dejarte gastar dinero." ”
Sin título
Había una familia llamada Pan. El mayor de la familia falleció. En el Festival Familiar, un anciano con un fuerte acento fue invitado a ser el maestro. ceremonia.
La firma del obituario es la siguiente: piedad filial: Pan Genke; piedad filial: Chi; piedad filial: Pan Liangci; piedad filial: Pan Daoshi
Pero este anciano es ciego y su pronunciación no es estándar. Cuando mencionó nombres basados en obituarios, omitió la mayúscula de la izquierda.
Así que lo leyó así: piedad filial, levántate... y lucha...
Cuando Xiaonan lo escuchó, se sintió extraño, pero no se atrevió. preguntar, así que lo leyó. Un salto mortal.
Luego dijo: "Xiaoshun, esto es... esto es..." Xiao escuchó y dijo: "¿Yo también quiero darme la vuelta?"
Entonces la hija filial -El suegro también dio un salto mortal.
Además: "Sé filial con tu nieta, hazlo dos veces".
Cuando mi nieta filial escuchó esto, pensó que sus padres se habían rebelado, ¡y yo lo hice! Entonces dio dos volteretas. En ese momento, Sun Xiao pensó para sí misma: "Mi padre y mi madre giraron una vez cada uno, y mi hermana giró dos veces, entonces, ¿cuántas veces debería girar? Empecé a ponerme nervioso cuando pensé en ello:" ¿Qué debo hacer? ?"
Basta escuchar al anciano gritar: "Piedad filial... entrega... para... ir al infierno..."
Los cerdos son caballeros.
Uno de los sirvientes era negro. Le preguntó al maestro: Maestro, ¿qué es un caballero?
El anfitrión respondió: Esta es una especie de criatura, una criatura que puede comer, beber y dormir pero no hace nada.
Al cabo de un rato, el criado corrió hacia su amo y le dijo: Maestro, ahora sé lo que es un caballero. La gente trabaja, los caballos trabajan, las vacas trabajan, sólo los cerdos saben comer y dormir, y no hacen nada. No hay duda de que los cerdos son unos señores.
Si sabes que estás equivocado, corrígelo.
Henry: Sólo bebes dos copas de vino blanco cada noche. ¿Por qué pediste cuatro tazas hoy?
Bob: Creo que dos tazas son suficientes, pero mi esposa todavía no está satisfecha.
Henry: ¿Por qué está insatisfecha?
Bob: Todos los días, cuando llego a casa, ella siempre se queja de mí. ¡Maldita sea, estoy medio borracho otra vez!
No hay caimanes
Las playas y los cielos azules de Florida son particularmente atractivos para los visitantes del norte. El turista estaba a punto de ir a nadar. Le preguntó al guía turístico: ¿Estás seguro de que aquí no hay cocodrilos?
No, no. El guía sonrió y respondió que aquí no hay cocodrilos.
El turista ya no estaba preocupado, así que se metió en el mar a nadar. Luego le preguntó al guía turístico, ¿cómo estás tan seguro de que no hay cocodrilos?
El guía turístico respondió: Los cocodrilos son muy inteligentes. Les tienen más miedo a los tiburones.
¡Papá, se te olvidó la billetera!
Wick Town ha sido muy caótico últimamente y mucha gente sale sin billetera.
Searle fue a trabajar temprano el miércoles por la mañana y fue agarrado por un hombre con un cuchillo a solo unos pasos de distancia.
Coge tu cartera o te mato.
No lo traje conmigo. Si no me crees, puedes buscarlo.
El hombre dio vuelta su cuerpo y se fue decepcionado. De repente, un niño que sostenía una billetera corrió y gritó: ¡Papá, olvidaste tu billetera!
Tiene un sabor delicioso.
Un director de Hollywood decidió hacerle un regalo de cumpleaños a su madre. Escuchó que hay un pájaro que puede hablar 12 idiomas y cantar 10 canciones famosas. Inmediatamente decidió comprar el pájaro, que le costó 50.000 dólares, para su madre.
Al día siguiente del cumpleaños de su madre, la llamó: ¿Qué te parece este pájaro? ¿Madre? Su madre respondió alegremente: "¡Está delicioso!".
Totti realizó la prueba de conocimientos generales.
Profe: Dime el nombre de un reptil.
Bolso: Una serpiente venenosa.
Profesor: Muy bien. Por favor dime el nombre de otro reptil.
Thoth: Otra serpiente venenosa.
Los problemas de dos estudiantes pobres
Dos compañeros con malas notas se juntan después del examen.
Jack, ¿cómo te fue en el examen?
Nada. Le entregué una hoja de papel en blanco. ¿Y tú, Siri?
¡Oye, yo también!
¿Cómo hacer esto? La gente nos acusará de hacer trampa.
La Prueba del Amor
Una pareja abrazada junto al lago.
Nancy: ¿Me amas?
Jack: Por supuesto, te amo más que a mi propia vida.
Nancy señaló el lago y dijo, si te atreves a saltar desde aquí, te creeré.
Jack inmediatamente se dio vuelta y salió corriendo. Después de un rato, volvió sin aliento.
Nancy: ¡Dios mío! ¿Qué hiciste?
Jack: ¡Nada, querido, compré un salvavidas!
Broma clásica: Murciélago vampiro En una noche oscura y tormentosa, un murciélago vampiro voló hacia atrás con el rostro cubierto de sangre. Sus compañeros en la cueva le preguntaron adónde había ido y por qué había tanta sangre.
El murciélago se cansó de que le preguntaran y dijo: "¿Quieres saberlo? ¡Entonces ven conmigo!"
Vuela, vuela, el murciélago voló delante de un árbol.
Entonces el murciélago preguntó: "¿Has visto este árbol?" Todos los compañeros presentes respondieron que lo habían visto.
“¡Pero es que no vi este árbol ahora mismo!” Frase 1 para un compañero de clase que te hizo reír hasta que te dolió el estómago. Tema: Cuando...
El niño escribió: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentario del profesor: ¿Se lo debe quitar o ponerlo?
2. Título: Entre ellos
Los niños escribieron: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
3. Título: Uno tras otro
El niño escribió: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
4. Tema: Tristeza
El niño escribió: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
5. Título: Otra vez...otra vez...
El niño escribió: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
6. Título: Mira.
El niño escribe: ¿Qué estás mirando? No lo he visto
Comentario del profesor: No lo he visto.
7. Título: Prosperidad
Los niños escriben: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
8. Título: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Comentario del profesor: Algunas cosas no se pueden comer.
9. Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
10. Título: Efectivamente
El niño escribió: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: SI
11. Tema:...primero, luego...Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Los niños escribieron: ¡Adiós señor!
Comentario del profesor: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
12. Tema: Además,
Los niños escriben: Pasa un tren, además, además, además.
Comentario del profesor: Si me muero, olvídalo
1
Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, haga ¿Tienes zanahorias aquí?" "
El jefe dijo: "No."
El conejito blanco se fue.
Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe dijo: "Te lo dije, ¡No!"
El conejito blanco se ha ido.
Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe estaba ansioso: "¿Cuántas ¡¿Cuántas veces te lo he dicho?! ¡No! ¡Si me vuelves a molestar, te arrancaré todos los dientes con unos alicates!”
El conejito blanco se escapó.
Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene tornillo de banco aquí?"
El jefe dijo: "No".
El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"
El jefe se enojó mucho, sacó el torno y le sacó todos los dientes al conejito blanco. .
Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene jugo de zanahoria aquí?"
2
Caminando por el bosque, la hormiga de repente se encontró con un elefante. La hormiga se enterró en el suelo y estiró una pata.
El conejo sintió mucha curiosidad y preguntó: ¿Qué estás haciendo?
La hormiga le susurró al conejo: Shhh... no hagas ningún sonido, mírame tropezar.
Tres
El conejo blanco y el oso grande se agacharon debajo del árbol y hicieron caca.
El oso grande le dijo al conejito blanco, aunque vosotros, conejitos blancos, sois guapos, ¡estáis en problemas! Puedes saber cuando está sucio.
¡Qué asqueroso!
El conejito blanco dijo ¡depende de lo que digas! no quiero!
Gran Oso dijo ¡sí! Mientras el oso grande decía esto, agarró al conejito blanco, se limpió el trasero y se alejó...
Cuatro
Había un conejito blanco corriendo felizmente en el bosque.
En el camino se encontró con una jirafa liándose un porro.
El conejo blanco le dijo a la jirafa: "Jirafa, jirafa, ¿por qué haces cosas que te hacen daño?"
Mira que bonito es este bosque. ¡Corramos juntos en la naturaleza! "
La jirafa miró el cigarrillo de marihuana y el conejito blanco, arrojó el cigarrillo de marihuana detrás de él y corrió con el conejito blanco por el bosque.
Más tarde, se encontraron Llegó un elefante que estaba a punto de consumir cocaína.
El conejo blanco le dijo al elefante: "Elefante, elefante, ¿por qué haces cosas que te hacen daño?
Mira que bonito es este bosque. ¡Corramos juntos en la naturaleza! "
El elefante miró la cocaína y el conejito blanco, tiró la cocaína detrás y corrió por el bosque con el conejito blanco y la jirafa.
Más tarde, se encontraron Un león estaba a punto de tomar heroína.
El conejo blanco le dijo al león: "León, león, ¿por qué haces cosas que te hacen daño? "
Mira qué hermoso es este bosque. ¡Corramos juntos por la naturaleza!"
El león miró la jeringa y el conejito blanco, y tomó la jeringa. Tírala detrás de ti. Corre y golpea fuerte al conejito blanco.
El elefante y la jirafa temblaban de miedo: "¿Por qué le pegaste al conejo blanco? Es tan amable, se preocupa por nuestra salud y nos permite acercarnos a la naturaleza".
El león dijo enojado: "Este conejo bastardo me arrastra por el bosque como un idiota cada vez que toma éxtasis."
五
El conejito blanco y el oso ciego están caminando en el bosque, accidentalmente pateé una lata.
Un genio salió de la maceta y dijo que podía concederles tres deseos.
El oso ciego dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.
El conejito blanco dijo, dale un casco pequeño. Su deseo también se hizo realidad.
El oso ciego dijo, conviértelo en el oso más bonito del mundo. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El oso ciego dijo: ¡Convierte a todos los demás osos del mundo en perras!
El conejito blanco se subió a la bicicleta y corrió, hablando, convirtiendo al oso en un gay...un seguro de vida.
El profesor de economía está enseñando en clase la relación entre el asegurado y el beneficiario.
Para ser más vívido, puso un ejemplo: "Por ejemplo, si contrato un seguro de vida y un día me atropella un coche y muero, mi esposa puede recibir una indemnización. Ella es la beneficiaria, Entonces, ¿quién soy yo?"
El siguiente estudiante respondió: "Hombre muerto".
¿A quién debo elegir?
Un joven tiene tres buenas novias, una es médica, otra es operadora y la otra es profesora. El joven no podía decidir a quién elegir como pareja, por lo que le pidió consejo a su madre.
Mi madre respondió inmediatamente: "¡Por supuesto que es una profesora!"
"¿Por qué?"
"¿No está claro? Porque el médico siempre dice: 'Es mi turno', es hora del siguiente', y el telefonista solía decir: 'Por favor, di algo brevemente', y la profesora siempre decía muy amablemente: 'Intentemos de nuevo, también podríamos intentarlo de nuevo'. No te desanimes, al final seguro que lo conseguiremos.' "
Momento de crisis
La pareja se encontró con un oso mientras acampaba en las montañas. Afortunadamente, un cazador los rescató en tiempo.
Después, la esposa dijo enojada: "¿Cómo pudiste dejarme y huir tan pronto como apareció el oso?" Juraste que enfrentarías la muerte por mí. "
El marido dijo: "¡Pero estamos ante un oso, no el Dios de la Muerte! ""
Causa
Una chica está enamorada de un médico. Ella iba al médico todos los días para verlo y llamar su atención. Sin embargo, la niña no apareció durante una semana. Cuando el médico estaba confundido, finalmente apareció frente al médico nuevamente.
El médico le preguntó con curiosidad por qué no había venido estos días. La niña respondió: "Estuve enferma la semana pasada, así que no vine a verte". Zuo Yeye
La hija se quedó frente al televisor y su madre le instó: "Deja de mirar televisión y haz tu tarea."
”
“Mamá, estoy haciendo los deberes, ¡mira! "
La madre tomó el cuaderno de composición de su hija y vio un título escrito en él: "Mi madre y yo veíamos la televisión juntas". "Muy dudoso
Un honesto caballero rural fue a la ciudad a ver a un dentista. El médico dijo que necesitaba anestesia. El caballero inmediatamente sacó su billetera.
Dentista: "Sr. , no tienes que pagar ahora. ”
Señor: “Oh… sólo quiero asegurarme de cuánto dinero tengo antes de que me anestesen”. "
Cálculo equivocado.
La esposa le preguntó enojada al marido alcohólico: "Estipulo que sólo puedes beber dos vasos pequeños al día, pero ¿por qué siempre sufres una sobredosis? ”
El marido alcohólico inmediatamente inclinó la cabeza y admitió su error: “Tengo poca educación y cometí un error en el cálculo”. ”
Chistes clásicos: Dos chistes divertidos sobre animales Carnero: “Cariño, ¿qué vas a comer hoy?” "
Oveja: "¡Hoy comemos carne de lobo! ""
Ram (⊙o⊙) "¡Guau, eso es genial! ¡Normalmente los lobos nos comen, pero hoy comemos lobos!"
Después de servir el plato, el carnero tomó un mordida, dijo: "¿Por qué la carne es tan pequeña y tiene un olor extraño?"
Oveja: "¡Carne de escarabajo pelotero, este es el sabor!""