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Un ratón fue perseguido por un gato y entró en una floristería. Al ver que no había forma de escapar, el ratón tomó un ramo de rosas como arma y resistió tenazmente… El gato se sobresaltó, e inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: Maldita sea, es demasiado repentino…
Enfermera: "¡Doctor, no está bien!" La paciente simplemente tomó el medicamento que le dimos y la niña se desmayó tan pronto como salió de la clínica. Doctor: "¡Date prisa, dale la vuelta al cuerpo para que parezca que acaba de entrar!" "
El policía de ejecución entró en la celda y anunció una orden al prisionero mientras sacudía su impermeable. Prisionero sorprendido. : ¿Ir al campo de ejecución bajo una lluvia tan intensa? El oficial de policía dijo, ¿de qué tienes que quejarte? ¡Tengo que regresar bajo la lluvia!
Tang Seng: ¡Esta vez tenemos que encontrar un! atajo
Wukong: ¡Volar es más rápido que montar!
Bajie: ¡Shenliu es más rápido!
Sha Monk sacó su arma: ¡Escuché que esta cosa lo hará! ser enviado a Occidente inmediatamente!
Cuando llegó la policía,...
Policía A: ¡Qué terrible accidente automovilístico!
Policía B: Sí, Me golpeé la cabeza en la espalda.
Oficial de policía A: Bueno, todavía respira.
Oficial de policía B: Está bien... Uno, dos, date la vuelta.
Oficial A: Bueno, no estoy respirando...
P: ¿Quién es el personaje de dibujos animados más oscuro del mundo?
Respuesta: Doraemon< /p. >
Por qué: porque no puede ver sus dedos
P: ¿Quién es el personaje de dibujos animados más simpático del mundo?
R: O Doraemon
.Por qué: ¡Porque siempre tiende su mano redonda a los demás!
Una pareja se peleó. Mujer: "¡No eres nada comparado con nadie!" ""Hombre: "¡Sí, especialmente mi mejor amiga!" "
¿Te gusta mi cara de ángel o mi figura de diablo? M: A mí... me gusta tu sentido del humor.
Un chico de secundaria llamó a su novia en medio de la noche para hablar de amor.
Desafortunadamente, la madre de la niña recibió la llamada, luego de preguntarle sobre el propósito, la madre de la novia se mostró muy triste y preguntó: " ¿Cuál es tu apellido?" "
El niño dijo: "Mi apellido es Wei".
La madre volvió a preguntar: "¿Qué le pasa a Wei?"
En ese momento, el El hombre respondió nerviosamente: "¿No sé por qué? El apellido de mi padre también es Wei".
Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y todavía codiciando la belleza!" "Luego desapareció.
Hombre: "...pastel. ”
(La tarta de la abuela es un tipo de tarta)
Xiaomi: “¡Mamá, tengo hambre!” ""
Mamá Mi: "Buen chico, papá no encuentra trabajo y no hay comida para comer en casa".
Xiaomi: "Pero tengo hambre ~ ~~"
Madre Mi: "Oh... está bien, puedes ir a la casa de al lado y pedir prestados algunos pepinillos, y yo herviré el agua del baño para tu papá".
Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró siendo devorado. Los humanos están rodeados. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!""
Tan pronto como se encendió la luz, una voz cayó del cielo: "No necesariamente, puedes levantar un Piedra grande en el suelo y aplastarla Líder muerto. "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Toda la gente se quedó un rato y luego se miraron unos a otros.
En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto".
Un leñador solicitó un trabajo.
Ve al bosque de enfrente... y mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto. .....
Un minuto después. ....
Foreman: Vaya... 20 árboles en un minuto... eso es increíble... ¿Dónde trabajabas antes?
Trabajador: Bosque del Sahara...
Capataz: Nunca he oído hablar de él... Sólo he oído hablar del Desierto del Sahara. ......
Trabajador: Sí...el nombre fue cambiado después.
Policía: "Dime, ¿cómo te llamas?"
Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan".
Policía: "¿Por qué no lo haces?" ¿Llamar a Chen Zhen?" ?Muéstrame tu nombre~"
Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen".
Cuando el hijo del Sr. Wang estaba en tercer grado de la escuela primaria, le enseñaron matemáticas repetidamente.
Por su impaciente madre.
El Sr. Wang estaba fuera del estudio y escuchó cómo regañaban duramente a su hijo.
Pensé que cuando regañaran a mi hijo, lo consolaría para no dejar la sombra del regaño en su pequeña mente.
Después de ser regañado, el hijo salió del estudio con mala cara.
Para saber cómo se sentía después de haber sido regañado, el Sr. Wang primero le preguntó: "¿Cómo te sentiste cuando tu madre te regañó?"
Vi a mi hijo mirándolo. él con ojos tristes, le dijo:
"¿Por qué te casaste con ella?"
Dos extranjeros fueron de compras al Carrefour. Al realizar el check out, el empleado preguntó: "¿Sabes hablar chino?"
Los dos extranjeros respondieron en mandarín: "¡Habla despacio, podemos entender!". ”
El empleado dijo: “¿Puedes... hablar... chino?”
Baile español
Una vez un hombre de China fue a España En viaje de negocios.
Una noche, había un baile, el hombre llevó a su esposa a asistir, pero cuando llegaron al lugar, el baile ya había comenzado, por lo que llevó a su esposa a la pista de baile vacía, y el ¡dos de ellos bailaron! Después de que terminó la música, noté que todas las personas estaban al lado de la pista de baile, mirándolos a los dos. ....
Le preguntó a su amigo español: "¿Por qué no bailan juntos?"
Su amigo español dijo: "... ¡¡Ese es el himno nacional español!! "”
Cine.
Mujer: ¿Por qué tiraste la cáscara de naranja al suelo?
Hombre: ¿Qué, quieres que te tire carne de naranja?
Una pareja de enamorados celebra sus bodas de oro.
El vecino de mediana edad que observaba la emoción le preguntó primero al antiguo estudiante:
"¿Por qué podemos mantener un matrimonio feliz y hermoso durante 50 años? Desde que nací, Nunca los he oído pelear. "¿Nunca han tenido disputas?"
El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no se expandirán. Aprendí esto en mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte no era conveniente en ese momento. Fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel y cada uno de nosotros alquilamos un burro.
Su burro era obviamente vago y descansaba al costado del camino. un rato.
Lo único que escuché fue a mí. Mi esposa dijo fríamente: "Es la primera vez. 』
Cuando el burro quiso ser holgazán por segunda vez, ella señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez".
Cuando el burro se negó a salir para ¡La tercera vez, tranquilamente sacó su pistola alquilada y disparó!"
El vecino de mediana edad dijo sorprendido: "¡Tu esposa es tan cruel!"
El anciano dijo , "¿En serio? Creo que está mal detenerse en el camino y acusarla. Ella no discutió conmigo, solo dijo "primera vez" con frialdad".
Xiao Zhang estaba en una escuela secundaria de Teach. escuela. Es alto y guapo, pero cuando está nervioso, tartamudea.
Una vez, mientras vigilaba el examen mensual, encontró a un estudiante con la cabeza gacha y hojeando el libro buscando respuestas, enojado, señaló al estudiante que había hecho trampa y le gritó: "Tú, tú, tú". ¡Tú, si te atreves a hacer trampa, defiéndeme!" Tan pronto como terminó de hablar, seis estudiantes se pusieron de pie.
[Top][Repost] Los diez estudiantes clásicos que interrumpen en clase.
1. Cuando estaba en la escuela secundaria, toda la escuela tenía que usar uniformes, pero algunos estudiantes repetidores nunca los usaban. El profesor encargado de esta área se agacha en la puerta para comprobar todos los días. Un día, la maestra vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué no lo usaba. El compañero se enfureció y dijo: mi madre no está muerta. ¿Por qué debería usar ropa de luto?
2. Un profesor de arte es muy famoso. Cierto periódico tiene un gran reportaje con fotos, por eso se jacta en clase: "Últimamente, mis compañeros siempre me dicen que eres muy bueno. Publicaste una foto. en el periódico..." Un estudiante: "¿Te busca?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a que el estudiante tomara clases de arte.
3. En la clase de chino, la profesora llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta. El compañero estaba aturdido y sin palabras. La maestra dijo impotente: "¿Puedes hacerlo?". ¡Yo tampoco puedo gritar! Compañero: "Squeak". "La maestra está sudando.
4. Es casi el examen de ingreso a la escuela secundaria. Un día en la clase de geografía, la maestra informó el nombre de un lugar, y ahora responderé al local. Recursos minerales. Dije mucho lugar, el maestro de repente preguntó: "¿Qué se produce en Jiangnan?" Los chicos de la clase dijeron al unísono: "¡Hay bellezas de Jiangnan!" ”
5. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un profesor de biología que una vez habló sobre el entorno ecológico en las praderas africanas, pero nadie en la clase escuchó, así que se enojó y dijo: "¡Todos ustedes me miran!" Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un gato salvaje africano? "
6. En una clase de matemáticas avanzadas, el profesor le preguntó a mi hermano: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? El hombre desertó en ese momento. Sin pensarlo, gritó: "¡Sin caries!". ""Toda la clase se echó a reír.
7. En la clase de biología, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento. Una vez encerraron a un pollo y una comadreja juntos. ¿Qué piensas? "Qué ¿Está el cielo?" El compañero intervino: "¿Está embarazada la pollita?" 8. En tercer año de secundaria, la profesora de geometría es una señora mayor a la que le gusta alardear y es muy molesta. Un día en clase dijo: "Soy muy valorado por la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos y soy yo quien recoge el auto cada vez que sin querer pregunto "¿Tres ruedas?". Como resultado, no tuve clases de geometría durante una semana.
9. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad, de unos cincuenta años) sintió que los chicos no escuchábamos, así que gritó: “¿Qué estás pensando?” Estaba perdido, dijo inexplicablemente: "¡Te extraño!" "El salón estuvo en silencio por un largo tiempo, pero un par de ojos asustados me miraban. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó: "¡Hooligan apestoso! ""¡ilegal!
10. Cuando estaba en la escuela secundaria, tomé mi primera clase laboral. El maestro era un anciano y se presentó: "Mi nombre es Wu Shushan". De repente tuve una idea e inmediatamente respondí: "Mirando a Chang'an en el noroeste, hay innumerables montañas". El maestro estaba furioso y luego me castigaron por un trabajo pesado.