¿Quién tiene un chiste súper divertido?

Un fumador vomita y va al médico. le dijo el doctor. Vomitó porque había estado mascando tabaco todo el día.

"Doctor, ¿puede volver a mirar y ver si hay otras razones para vomitar?"

"¿Por qué?"

"Quiero masticar el mío También tabaco", dijo el fumador.

Ojo por ojo

Hace unos años, una esposa estadounidense estaba de viaje por Inglaterra. Un viaje en tren. Entró en una sala de fumadores y había una dentro.

El caballero inglés se sienta y fuma su pipa. La dama estadounidense permaneció sentada en silencio durante un rato, esperando que el caballero británico tomara la iniciativa de dejar de fumar.

Humo. Pronto empezó a estornudar y toser en un intento de mostrarle al caballero británico su absoluta aversión por fumar.

Finalmente, cuando la esposa americana vio que el inglés ignoraba sus insinuaciones y no hacía ningún intento de dejar su pipa, habló.

Si eres un caballero, no debes fumar después de que la dama suba a este carruaje.

"Si eres una dama", respondió el caballero inglés, "no lo eres mientras un caballero está sentado aquí fumando.

Es hora de subir al auto. El auto ya no está. "

La paleta no se puede encender.

Había un hombre en Canadá que fumaba mucho. Había decidido dejar de fumar muchas veces, pero nunca funcionó. Murmuró impotente y volvió a pagar.

Dame un cigarrillo y dale una buena calada. El colega sugirió: "Fumar es perjudicial y caro". ¿Por qué no comprar dos vasos de leche cuando se quiere fumar?

Prueba las paletas heladas. "

Inmediatamente continuó diciendo: "¡Lo he probado antes, pero no se enciende! ""

Deja de fumar

Esposa: Demasiada nicotina en los cigarrillos puede provocar cáncer fácilmente. ¡Deja de fumar por mí!

Esposo: De verdad, no fumo sólo para ti.

Toser y dejar de fumar

Doctor: "Realmente no me gusta que tosas así. Tienes que dejar de fumar".

Paciente: "¿Por qué?" , Dejé de fumar, ¿Te gusta que tosa así?"

Modo suicidio

Mi marido está en problemas y sigue fumando. Una mano izquierda y otra derecha, turnándose para fumar, la caja de cigarrillos tiene casi un centenar de colillas, la mayoría de las cuales todavía están fumando.

La esposa exclamó: "¡Dios mío! ¿No puedes encontrar una manera más eficiente de suicidarte?"

Las voces roncas son muy populares ahora.

El marido fumador vio a su mujer fumando y se sorprendió y le dijo: "¿Por qué fumas? Eres cantante y todavía puedes fumar.

Se te pone la voz ronca".

Esposa: "Ah, perfecto. Ya sabes, las voces tontas son populares hoy en día".

Levantando anclas

Un hombre borracho salió tambaleándose del restaurante y les dijo. Las dos personas que estaban hablando dijeron: "¡Apúrate!" Ven en taxi. "

"Estás equivocado. Soy capitán de la Marina. No es taxista. ”

“¡Entonces levanten el ancla rápidamente! "

Bebiendo vino

En el bar, dos viejos amigos se encontraron.

"¿Qué haces aquí? ¿No sabías que el médico te prohibió beber más? ”

“Sí. Pero ya sabes, ese médico murió no hace mucho. "

Mejorando

Un hombre borracho estaba dando vueltas alrededor de un barril. El policía se acercó a él y le preguntó: "¡Hola! Señor, usted está aquí.

¿Qué haces en el parque? "

"¡Vete a casa! Esta valla es bastante larga y puedo girar a la derecha cuando llegue al final. "

Recuérdalo como un arroyo

A las dos de la madrugada, el marido borracho llegó a casa.

"Ya te lo he dicho Una y otra vez que no se puede beber más de dos botellas de cerveza afuera a la vez, en casa no se pueden exceder las 10. ¿qué es lo que tú?

¿Qué pasó?" La esposa estaba enojada.

"¿De verdad dijiste eso? Parece que he olvidado mi memoria..."

La elección de un alcohólico

Al tercer día después de la boda, su esposa le dijo a Keita que si no dejaba de beber, ella se escaparía de casa.

Kita le contó esto a su amiga.

La amiga dijo: "Parece que tu situación debe ser muy difícil. "

"Sí", dijo Keita con un suspiro. "Parece que sólo puedo soportar la soledad.

"

No más "pasos"

Un bebedor entró al bar, se puso las manos en los pies y gritó:

"Hermano, dame un beber ¡Excelente brandy! "

El dueño de la tienda se sorprendió mucho y preguntó: "¿Por qué caminas así? "

El bebedor respondió: "Mi esposa me hizo jurar anoche: nunca volveré a ir al bar y cumpliré mi promesa. "

Salió a orinar tres veces.

Karl trabajaba en la cervecería más grande. Un día, cayó accidentalmente en un gran recipiente que contenía cincuenta mil litros de cerveza.

Alguien le contó a Ada lo malo.

Ada dijo: "Es terrible. Escuché que la gente puede ahogarse muy rápidamente. "

"¿Pronto? no quiero! Salió y orinó tres veces. ”

La opinión de un alcohólico

Niño: “¿Por qué necesitas limpiar mi bola de algodón antes de ponerme una inyección?” "

Padre: "Eso es alcohol. La enfermera te emborrachará primero y luego ya no te dolerá más. ”

Niño: “¿Pero todavía te duele?” ”

Padre: “Eso es porque puedes beber mucho”. "

No les creas a los borrachos.

"Bastardo, ¿por qué te emborrachaste otra vez cuando fuiste a casa anoche? ”

“¡Dónde! ¿Por qué estoy borracho? "El marido no está de acuerdo.

"¡No mientas! ¡Tú mismo lo admitiste ayer! "

"Realmente lo eres... ¿cómo puedes creer las mentiras de un alcohólico? "El marido se quejó.

Botella de vino vacía

"Andre, descubrí que compraste un auto. ¿Quién te prestó el dinero? ”

“Nadie me lo prestó. Lo compré con mi propio dinero. "

"Vamos, ¿de dónde sacaste tanto dinero para comprarte un coche? ”

“¡Me llevé todas las botellas de vino vacías a casa para reembolsar el dinero! ”

Aftergrunk

A altas horas de la noche, el barbero borracho salió del bar balanceándose sobre los hombros de su amigo. Le dijo a su amigo:

"¿Te acuerdas? , deja que, pase lo que pase en el futuro, por ejemplo, tu casa se incendia, tu esposa se escapa, tus hijos.

Si estás enfermo, puedes venir a verme. Si no me lo dices, te afeitaré la cabeza y no te cobraré ni un centavo..."

Estado de ebriedad

A altas horas de la noche, un turista borracho regresó Al hotel. Después de mucho tiempo, gritó descontento: "¡Oye! Camarero, ¿se te ha estropeado el ascensor? "

"Señor, el ascensor sigue funcionando con normalidad. Es sólo que entraste a la cabina telefónica. "

Usa tu bolso para encontrar el camino

Un hombre borracho caminaba con paso vacilante. Pasó junto a una joven y le preguntó:

" Por favor, dímelo. extrañar. ¿Cuántos bultos hay en mi frente? "

"Tres. "La chica respondió tímidamente.

"Gracias. "El borracho murmuró: "Tengo que tocar cinco postes de teléfono para llegar a casa..."

Best Shooter

Un hombre borracho vio a un entusiasta de la astronomía camino a casa. , dijo Estaba observando las estrellas con un telescopio sostenido por un trípode.

El borracho también se acercó. A través del telescopio, las estrellas en el cielo que veía estaban inclinadas hacia un lado. ¡Vaya! ¡No es fácil! El borracho exclamó sorprendido y le dijo al entusiasta de la astronomía: "Estoy seguro de que debes serlo". "

El mejor tirador de nuestra ciudad."

Subirse al auto equivocado otra vez

Un hombre estaba borracho y se subió al auto equivocado dos veces. Me encontré con un sacerdote en el auto. El padre

Viendo que el hombre estaba borracho, se santiguó con desaprobación y dijo:

"Desperdiciar vino y color, hija mía, es el camino al infierno".

"¿Qué, me equivoqué de autobús otra vez?"

Pre-sucursal

Dos buenos amigos estaban bebiendo en un bar.

"¿Eh? ¿No te restringió estrictamente el médico a solo un trago al día? ¡Este ya es tu octavo trago!"

"¡Sí! Pero no te lo prohibió. ¡Me impide seguir adelante! ¡Ahora beberé la porción del año que viene!”

Dejé de beber.

Alguien pidió dos copas de vino en el hotel y bebió una tras otra. El camarero dijo:

"Realmente sabes beber".

El hombre dijo: "¡No! Uno me representa a mí y el otro representa a mi amigo gravemente enfermo".

Al día siguiente, el hombre volvió al hotel, esta vez solo para tomar una copa.

El camarero preguntó: "¿Tu amigo... murió?".

Él dijo: "No, dejé de beber".

Hijo Borracho

Oleg, que considera el vino como su vida, trajo una botella de vino a casa y conoció al padre de Li Yan. No tuvo más remedio que mentir y decir: "Compré esta botella de vino con Iván. La mitad le pertenece". Su padre dijo enojado: "¡Sírveme la otra mitad del vino!". p>

Oleg dijo: "No puedo caerme, mi mitad está abajo".

El padre estaba muy enojado, agarró la botella y la arrojó por la ventana. La botella se rompió y el vino se derramó por el suelo, pero Oleg observó y esperó un rato.

Mira por la ventana. El padre dijo: "¿Por qué sigues parado frente a la ventana cuando hace tanto frío?"

Oleg respondió: "¡Cuando el vino se congele, puedo tomarlo y beberlo!" p>

Medio borracho

Henry: “Solo bebes dos vasos de vino blanco cada noche. ¿Por qué pediste 4 tazas hoy? ”

Bob: “Creo que dos tazas son suficientes, pero mi esposa todavía no está satisfecha”. "

Henry: "¿Por qué no está satisfecha? ”

Bob: “Todos los días, cuando llego a casa, ella siempre se queja conmigo: ¡Maldita sea, estoy medio borracho otra vez!” ""

Nos hemos quedado sin vino

Un hombre recibió una llamada de un amigo frustrado. "Estoy realmente en problemas", dijo. "Vamos.

Oh, no olvides traer vino."

El hombre se apresuró a ir a la casa de su amigo con el vino. Tan pronto como entró por la puerta, preguntó:

"¿Qué pasa?"

"No tengo vino", dijo su amigo.

El Danés

En un pequeño café a las afueras de París. Un cliente bebió copa tras copa de brandy. Siéntate a su lado y colócalo frente a él.

El hombre que sostenía una botella de limonada no pudo evitar decir: "Disculpe, ¿sabía que uno de cada tres franceses la contrae al beber?"

¿Enfermedad del hígado? "

"Esto no tiene nada que ver conmigo. Soy danés. "

Encontrar el equilibrio

Un transeúnte le preguntó al borracho: "¿Por qué miras al suelo como si buscaras algo? ¿Qué has perdido? "

El hombre borracho dijo: "Mi cuerpo está desequilibrado y estoy buscando el equilibrio. "

Los limones son difíciles de encontrar.

"Doctor, ¿puede decirme: por qué se le olvidan cosas fácilmente después de beber cerveza? "

El médico le diagnosticó "amnesia". "¡Debes comer más limones, cuatro limones y una botella de cerveza! "

"¡De ninguna manera! ¿Dónde puedo encontrar 40 limones todos los días? "

Cuatro botellas de cerveza

El médico dijo descontento al paciente: "¡Kovach, debes haber bebido demasiado otra vez! "

Dime sinceramente, ¿cuánto bebes cada día?"

"Cuatro botellas de cerveza."

"Pero, ¿no te lo dije? , ¿solo puedes beber un día?" ¿Dos botellas?"

“Sí, ¡pero el médico que me trató antes de ti también me dijo que bebiera dos botellas al día!”

Borracho, sobrio

El director de la fábrica reprendió en voz alta a un trabajador borracho: "¡Si quiero ser como usted, me pegaré un tiro!"

"Oh, señor director.. ., si eres como yo, me temo que ni siquiera puedo sostener un arma con firmeza si estoy borracho. "

El tiempo vuela muy rápido. Oscar bebió mucho vino mientras comía en un restaurante. Cuando de repente vio girar el ventilador eléctrico, exclamó: "¡Dios mío! "

¡Oh, cómo pasa el tiempo!"

El sol y la luna son indistinguibles.

Había un viajante de comercio llamado Phil, que era alcohólico. Un día llegó a una ciudad extraña y se alojó en un hotel.

Bebe mucho vino. Cuando salió del hotel, de repente vio a un hombre que acababa de salir del hotel y bebía más que él. Este hombre está parado en el camino.

Entre ellos, señaló al cielo: "Disculpe, ¿es el sol o la luna?"

Phil lo miró, luego sacudió la cabeza y dijo: "Yo No lo sé. No soy local”.

Dios está en todas partes.

Un transeúnte estaba sentado bajo un nogal en el campo para descansar. Vio un campo de sandías frente al árbol, con muchas sandías grandes.

Se quedó mirando una sandía, luego miró las nueces del árbol y se dijo a sí mismo: "Dios Todopoderoso, ¿cómo creaste todas las cosas?"

¡Sí! Dejemos que las sandías grandes crezcan en enredaderas delgadas, pero que las nueces pequeñas crezcan en árboles grandes.

¡Qué injusto y razonable es esto! "

En ese momento, una nuez cayó sobre la cabeza del transeúnte. Estaba tan asustado que pensó que este era el castigo de Dios para él, así que corrió hacia allí.

Rogando misericordia: “¡Dios, por favor perdóname! No me atreveré a comentar más sobre ti. Estás en todas partes y en todas partes.

Sepa que todo lo que haga es sabio. Si dejara que las sandías crecieran en los árboles, ¿no estaría acabado hoy? "

La navaja es demasiado rápida

Alguien compró una navaja nueva. Solo vio que el cuchillo era plateado y la hoja era rápida. Se asustó mucho. Se puso el cuchillo.

La hoja estaba cortada como un diente de sierra, y luego la usé para afeitarme la boca, lo cual fue muy doloroso.

Cuando otros lo vieron, le dijeron: “¿No es rápida tu navaja? "

Dijo: "Es demasiado rápido. Si lo haces más rápido, me temo que hasta la carne se raspará. ”

“¿Cómo sé cuál es el correcto? "

Un huésped llegó a la casa de Hoja. Por la noche, el huésped se despertó y le dijo a Hoja: "Señor, hay una vela a su derecha, por favor pásela. "

Sólo dámelo."

"¿Estás loco? ¿Cómo sé cuál es el correcto cuando está tan oscuro?"

Bicho estúpido

Un hombre de Gabrovo se alojaba en un hotel de mala calidad cuando las chinches lo molestaron durante un rato en mitad de la noche. De repente se levantó de la cama.

Sube a la cama, enciende la luz, abre la puerta, cierra la puerta de golpe y regresa de puntillas a la cama.

El compañero de cuarto que fue despertado por él lo miró y se sintió desconcertado, pero aun así le dijo en voz baja: "Quiero que se vaya el bicho".

Yo ya se han ido. "

Usa zapatos nuevos

Hobbes compró un par de zapatos nuevos. Los guardó en el armario y no los usó enseguida. Su amigo pensó que era extraño y preguntó

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¿Por qué no lo usó?

Bueno, el vendedor me dijo que los primeros días lo sentiría un poco apretado, así que lo volvería a usar. después de unos días. "

En una isla deshabitada

Después de que el barco turístico de una duquesa tuvo problemas, el equipo de rescate tardó un mes completo en llegar a la isla deshabitada en barco. .

Es un milagro que sólo la duquesa sobreviviera.

Después de que el barco atracó, el capitán de rescate le dijo a su esposa: "¡Señora, tiene mucha suerte de estar sana y salva!". Esposo, el duque estará muy feliz.

¡Loco! "

La señora dijo: "La señora no puede conocer a nadie sin una carta de presentación. ¡Vuelve mañana! ”

Hombre perezoso

Había un hombre perezoso que era sorprendentemente perezoso.

Mi esposa quería afeitarse los fideos, así que le pidió que fuera a casa del vecino. casa para pedir prestados los paneles.

Dijo: "¡Si no lo pides prestado, me lo cortarás en la espalda!" ""

Su esposa terminó de cortar los fideos en su espalda y le preguntó: "¿Te duele?"

Él dijo: "Me duele tanto que soy demasiado vago para decir cualquier cosa."

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Dulce sueño

Había un hombre perezoso que no quería hacer nada más que hacerse rico. Todo lo que poseía era una cama de madera rota con un azulejo colgando encima de la cama.

Un tarro de nata.

Ese día, el sol ya estaba muy alto. Estaba acostado en la cama con un palo corto en la mano, soñando con hacerse rico.

“Vender mi tarro de crema por 5 pesos y usar el dinero para volver a comprar 5 gallinas, eso no es problema. Las gallinas pueden poner huevos al menos una vez al año.

200. Después de un año, 100 de ellos pueden incubar polluelos. Después de vender los huevos y las gallinas, habrá 500 huevos y puedo cambiarlos por 10 cabras dos veces al año. "Tendré más de 100 ovejas y luego reemplazaré estas cabras con vacas. Las vacas pueden producir leche y dar a luz terneros en poco tiempo".

Cuanto más lo pensaba, cuanto más hermoso se volvía, y no podía evitar bailar. Sin darse cuenta, el palo corto que tenía en la mano golpeó la olla de barro. La olla de barro se rompió y la crema le salpicó la cara. Estaba tan enojado que arrojó el palo por la ventana y dijo con pesar: "Sois todos vosotros los que destruisteis mi buena vida".

Sí.

"

Tratando de dominar el truco de hacer algo

Lazy Jack preguntó a los demás en la ducha: "¡Qué molesto!" ¿Por qué la gente necesita bañarse? "

Otros le decían: "Tengo miedo de que mi colcha se ensucie cuando duerma. "

Mientras lavaba la colcha, preguntó a los demás: "Eso es muy detallado. ¿Por qué la gente lava las colchas?

Alguien más le dijo: “Tengo miedo de que se ensucie cuando duerma”. "

Después de escuchar esto, Jack aplaudió y dijo: "Ja, tengo una idea. No me ducho ni lavo la colcha, nadie tiene miedo de ensuciarse. "

¿Terminaste?"

Una pareja muy bien adaptada

La novia está bien excepto que no limpia la casa. Ella siempre estuvo en vilo, pero finalmente se sintió aliviada. Porque un día en la noche, su marido gritó audazmente en tono reprimido: ¿Dónde está el polvo de la mesa? Recuerdo que había un número de teléfono en él.

Código. "

Barrer las hojas caídas

Esposa: "Si nuestro matrimonio es igualitario, debes barrer la mitad de las hojas caídas del suelo. ”

Esposo: “Las hojas que cayeron al suelo son tuyas, querida, mi mitad todavía está en el árbol”. "

En una mañana de domingo nevada, la pareja se acostó en una cama suave y cálida. La esposa sugirió:

"Tomemos el domingo. número especial aquí!

El marido bostezó y dijo: "Es una buena idea, pero ¿cuál de nosotros es el 'nosotros' que acabas de mencionar?" "

五

"Como este año tengo 55 años, mi cumpleaños es el 5 de mayo, vivo en el quinto piso y tengo cinco hijos, así que,

En el hipódromo, concluí que el caballo número 5 ganaría, así que aposté $5. "

"¿Cuál fue el resultado? ”

“¡Tos! Quedó quinto..."

Perderlo todo

Boston es un jugador famoso. Una vez, un vecino le preguntó a su esposa: "Su marido volvió anoche al Casino ahora.

Bueno, ¿cuál fue el resultado? "

"El auto en el que viajaba cuando se fue valía $10,000; el auto en el que yo viajaba cuando regresé valía $65,438+ millones. ”

“¡Oh! Él ganó. "

"Adónde, cuándo tomó nuestro auto; cuando volví a casa, tomé un autobús. "

Buen jugador

Un cabo fue transferido a otro trabajo. Cuando se presentó a trabajar, trajo una nota de su antiguo jefe a su nuevo jefe: "A esta persona le gusta el juego, si puedes. "

Hibiki, es un buen soldado."

El nuevo jefe inmediatamente preguntó al cabo: "¿A qué estás apostando?"

"Apuesta todo". Por ejemplo, apuesto que tienes un lunar debajo del brazo derecho. De lo contrario, te descontaré el salario de una semana.

"¡Está bien! "El nuevo jefe inmediatamente se quitó el abrigo para demostrar que no tenía ningún lunar y luego se hizo cargo del salario del cabo durante una semana".

Después, le dijo con orgullo al antiguo jefe del cabo: Te curé el juego. ¡problema! "

"No seas complaciente. La otra parte respondió: "Me apostó 2.000 libras antes de irse, diciendo que te dejaría jugar tan pronto como te viera". "

¡Desnudo y le dejaste ganar la apuesta!"

Apostando por tu vida

Un terrateniente tuvo la repentina idea de dejar entrar a la Iglesia Ortodoxa Griega en su Respondieron los sacerdotes del pueblo y los escribas judíos. ¿Quién no puede responder primero otra pregunta?

A quien le cortaron la cabeza. Los escribas judíos no estaban dispuestos a arriesgar sus vidas. Un cochero judío, que apenas sabía una palabra, se confesó.

Valor para sustituir a los escribas judíos. Pero hizo la primera pregunta. El sacerdote vio que su oponente era un hombre tan incompetente.

Acepté sin pensarlo. El cochero preguntó: "¿Qué significa einei jodea (hebreo: no sé)?"

El sacerdote que sabía hebreo respondió inmediatamente: "No sé - Eso le mataría". cabeza.

Todos los judíos admiraron la brillante idea de este talentoso cochero. Todos quieren saber: "¿Cómo te diste cuenta de eso?"

¡Sí! "

El cochero explicó: "Esto es lo que pasó. Hace unos años, le pregunté a un rabino qué significaba einei Ajodea. Señor

No lo sé. Entonces creo que incluso si el rabino no lo sabe, el sacerdote tampoco lo sabrá.

"

Cosas inútiles

A mi marido le gusta mucho el juego y ha empeñado todas las cosas valiosas de la casa. Un día, la esposa le dijo a su marido: "Tú te niegas a llevarme". ".

¿Por qué no hipotecas tu capital de juego? "

"Por supuesto que no, no hipotecaré algo que no vale nada. "

Defensa del Capitán

"Capitán Jackson, se le ha encargado evadir el intenso fuego enemigo. Usted y su empresa conducen un coche pequeño.

Pobre. ¿Se declara culpable? "

"¡No! ¡de ninguna manera! Porque no es verdad. "

"Entonces, ¿cuál es la verdad? "

"La verdad es que los desertores constituyen sólo una pequeña porción de mi compañía, y la otra mitad son los que envié a recuperar a esos cobardes.

Vamos. Corrí detrás de ellos para supervisarlos y no dejar que se escaparan con esos cobardes. "

Los perros detendrán al ejército.

El comandante le pidió al explorador que averiguara si hay un puente más adelante para que las tropas pasen.

El explorador descubrió la situación e informó: “Hay un puente para que crucen tanques y unidades de artillería, no para infantería. "

Aprobado."

El comandante perdió los estribos: "¡Tonterías!"

Explorador: "¡Por supuesto que no! Porque hay un perro grande sentado en el ¡Perro!"

Céntrate en una cosa e ignora otra

Un anuncio de voluntarios en un país occidental dice: "Unirse a los paracaidistas es peor que saltar del avión".

Este camino es peligroso. Alguien escribió debajo del anuncio: "Me gustaría participar, pero la oficina de reclutamiento está enfrente".

El cazador tímido

En la selva africana. Los lugareños dijeron a los turistas cazadores de Europa: "Señores, lo encontré en el norte, no lejos de aquí".

Vi las huellas del tigre. "

"Genial, gracias. Por cierto, ¿dónde está el camino hacia el sur desde aquí? "

Solo había cuatro paracaídas.

En un avión iban cinco personas: un piloto, un sacerdote, un sabio, un hombre de negocios y un montañero. De repente, el piloto chocó contra el pasajeros.

La cabina anunció que algo andaba mal con el avión y dijo en tono de disculpa que solo había cuatro paracaídas a bordo, pero que necesitaba informar del accidente a tierra.

>Porque, dijo, saltó de la cabina con un paracaídas.

El sacerdote dijo que quería salvar las almas de los 5.000 creyentes de la diócesis y que la confianza de Dios no podía ser. Violó, por lo que agarró el segundo paraguas y saltó de la cabina.

El sabio afirmó que era rápido. Está a punto de participar en la competencia mundial de inteligencia, por el honor de su patria. debe apreciar su vida.

Después de eso, agarró una bolsa y saltó tristemente y le preguntó al montañero qué hacer. El atleta sonrió y respondió: "No te preocupes, el hombre inteligente se la llevó. " "

Esta es mi mochila."

Coge la segunda

Los tres fueron a cazar osos juntos y pasaron la noche en una cabaña, dijo. era un buen cazador.

Temprano a la mañana siguiente, uno de ellos salió silenciosamente y quiso marcar la diferencia. Pronto conoció a un hombre verdaderamente hambriento.

Oso. Estaba tan asustado que no pudo moverse durante mucho tiempo, luego dejó caer la escopeta, se dio la vuelta y salió corriendo. El oso lo persiguió hasta la puerta de la cabaña. Tiene la pierna rota.

Una caída suave. El oso corrió hacia adelante, él lo esquivó y el oso saltó a la casa.

Los hombres piensan rápido. Al ver esto, inmediatamente cerró la puerta con llave desde afuera y gritó: "Chicos, esta es la primera vez que lo atrapo".

Primero, lo desollan. ¡Voy a conseguir el segundo ahora! "

Fotos de boda

Un hombre miró durante mucho tiempo las fotos de boda de un avaro y preguntó confundido: "¿Por qué te mantienes alejado de tu esposa?" "

¿Qué pasa con el divorcio?"

"Esto no es para el futuro", dijo el Scrooge. "En caso de divorcio, simplemente recorta la foto.

¿No es suficiente?"

Negarse a donar

El comité de recaudación de fondos de una organización benéfica le preguntó a un hombre rico. El empresario donó dinero: "Señor, usted es tan rico que es fácil hacer algo bueno".

Y es fácil. "

"No conoces mi situación", dijo el hombre rico. "Mi madre de 91 años ha estado hospitalizada durante 5 años. Mi hija es viuda.

Para ayudar, todavía tienen que criar a cinco hijos; los dos hermanos deben al gobierno una gran cantidad de impuestos.

"

Al escuchar esto, el recaudador de fondos se disculpó una y otra vez y dijo: "Realmente no sabía que tenías una carga tan grande". "

"No", dijo el hombre rico. "Sólo quiero decirte que no les doy dinero. ¿Cómo puedo dártelo? ”

Comprar un coche

Un avaro quería comprar un coche viejo en el mercado, negoció con el dueño de la tienda durante mucho tiempo y finalmente llegó a un acuerdo.

Pregunte: “Dime, ¿este auto es caro? ”

“¡Cómo es esto posible! Puedes estar seguro de esto. Lo he probado y no gasta una cucharada de gasolina cada 100 kilómetros. "

El avaro finalmente entendió. Después de un rato, corrió y le preguntó al comerciante: "No me has dicho qué es". "

¿Dónde está la cuchara? ¿Es una cuchara o una cucharadita?"

Touhe

Dos avaros se encontraron en el camino.

¿Adónde vas?, preguntó uno.

"No quiero vivir más, lánzate al río."

"¿Eres estúpido? ¿Por qué sigues usando ropa nueva?"

Dinero gastado en vano

El hijo del avaro le dijo a su padre: "¿Puedes darme unos chelines?" Mañana la maestra nos llevará al zoológico a ver pitones.

Serpiente. "

"¡Por qué gastar ese dinero! Solo toma mi lupa y ve al río a mirar lombrices. "

Ver a un médico

El médico llegó a la casa del avaro en medio de la noche y descubrió que no estaba gravemente enfermo.

"¿Por qué ¿Lo encuentras en medio de la noche? ¡Nada serio sobre ti! ”

“Hasta donde yo sé, la central telefónica funciona inactiva hasta altas horas de la noche y los usuarios solo cobran la mitad de la tarifa por las llamadas de larga distancia”. Doctor, definitivamente no hay mucho que hacer durante este período de tiempo, por lo que los honorarios, naturalmente, deberían estar en este nivel. "

Registrarse/Solicitar Residencia

El avaro entró en la comisaría. Le dijo al policía de guardia: "Señor, quiero registrar a mi hijo. Por favor registre uno..."

"Dime el nombre del niño. "

"Su nombre es Chuk. ¿Cuánto cuesta solicitar una cuenta? ”

“No es necesario pagar. ”

“¡Gracias! Entonces tengo que informarle a otro Jack. Son gemelos. "

La anécdota de la señora Scrooge

Pasó medio día después de que comenzara la fiesta cuando apareció la señora Scrooge.

"¿Dónde has estado? "La gente le preguntaba.

"Me quedé en la tienda de cosméticos más de 2 horas. ”

“¿Es una fila de compras? "

"No, estoy esperando que el perfume de la tienda huela mi falda. "

Paga la cuota

El avaro le dijo a su hijo que estaba en la escuela: "Ve y dile a tu maestro que no necesitamos dinero para el mapa mundial, solo llámame ". "

Nuestra familia nunca irá a ninguna parte en nuestras vidas."

Sólo diez chelines.

El hijo enamorado le escribió al padre del avaro: "Querido papá: si todavía me amas, envíamelo hace 20 años".

Sí, quiero. tomar una foto de compromiso con mi prometida y enviártela. "

El padre respondió: "Querido muchacho, quiero enviarte 10 chelines. Todo lo que tienes que hacer es enviarme una foto de tu prometida. "

Bueno, en cuanto a ti, puedo recordar tu apariencia sin foto."

Sé amable

Frente a la puerta de la señora, un mendigo suplicó. la señora El amo dijo: "Señora, hace una semana que no veo carne".

"Merlín", llamó la señora al criado, "tráigale a este hombre un plato de pasteles de carne rápidamente".

Un hombre de Gabrovo, cansado de la vida, decidió ahorcarse. Justo cuando sus pies colgaban en el aire, mirando a la muerte.

Espera un momento, vino su criado y cortó la cuerda para salvarlo.

Cuando se pagó el salario a fin de mes, el sirviente tomó el dinero, lo contó y descubrió que eran 4 leva menos de lo que merecía, así que le preguntó al jefe qué estaba pasando. .

Inesperadamente, el jefe dijo: "Te ataré una cuerda". Me ahorqué muy bien. Cortas una cuerda. Sólo

Puedes deducir el dinero de tu salario. "

Los nuevos no son tan buenos como los viejos.

Un vecino de Gabrovo tomó prestada una cacerola de su casa y se rompió. El vecino tenía miedo de lastimar a dos personas con ella.

Mi querida familia, rápidamente fui al mercado a comprar una cazuela más grande y mejor y la devolví. Le sonrió al hombre locuaz.

El hombre dijo: "Soy un inútil. Destrocé tu cazuela". Pero ahora te he comprado una nueva. "

Inesperadamente, la otra parte dijo con tristeza: "¡Nuevo, no! .....¿Sabes cuánto aceite necesita absorber una cazuela nueva?

¡Mi viejo ha absorbido bastante aceite! "

El invitado del avaro

Cuando se habla de un avaro, alguien pregunta: "¿Quién ha comido en su mesa?" ”

“Moscas. "dijo un poeta.

El pueblo de Gaborone decidió lo mismo.

Todo el pueblo de Gabrowo decidió hacer del 29 de febrero su onomástica. Porque este día no se repetirá hasta cuatro años después.

En segundo lugar, ahorra muchas actividades sociales. Además, toda la ciudad tiene el mismo onomástico, por lo que nadie necesita invitar a nadie >Ceremonia de celebración.

El tacaño. El consultor empresarial Levy quería celebrar el 50 aniversario de su empresa, por lo que le dijo a su agente Clouseau: "¡Tú!

Escuchen atentamente, quiero celebrar el aniversario de la fundación de nuestra empresa. Tiene que ser llamativo y el personal estar contento, pero no lo fue.

Gasta un centavo. "

Clouseau dijo entonces: "Señor consultor de negocios, ¡puede ahorcarse! Este es llamativo y no cuesta ni un centavo.

Tus empleados estarán contentos. "

¿Por qué no vale la pena mencionarlo?

"¿Salvaste a mi hijo cuando cayó al agua? ", preguntó Scrooge a un estudiante universitario.

"Sí, señor. No vale la pena mencionar esto. En aquel entonces, eso es lo que cualquiera haría si sucediera algo así. "

"¿Qué tan trivial? ¡Aún no se ha encontrado el gorro del niño! ”

Medidas ahorrativas

Alguien le preguntó al avaro: “¿Qué estás haciendo?” ”

“Estoy aprendiendo Braille. ”

“¿Por qué quieres aprender Braille? ¿Tu visión está disminuyendo? ”

“Ese no es el caso. Sólo quiero ahorrar algo de electricidad mientras leo por la noche. ”

En barco

Un avaro quiere ir a América. ¿Qué se puede hacer para reducir el coste del viaje? Finalmente, ruega por un tren a América.

El barco El capitán del barco prometió encontrarlo en cualquier lugar del barco. De esta manera cruzó el Atlántico sin gastar mucho dinero.

Cuando el barco llegó al otro lado, el avaro de repente. Encontró a varios buzos saliendo del agua. Mientras subía hacia la orilla, el avaro inmediatamente se arrepintió y le dijo al capitán, descontento: "¡Deberías devolverme el dinero del autobús!". "¡! ¿Por qué no me lo avisaste con antelación y te fuiste por mar?

¿Al final podrás venir a Estados Unidos?"

Carta al editor

Oficina del editor de "Edinburgh News" Recibí una carta de un lector que decía: "Señor editor, si continúa publicando".

La historia del avaro, ya no me suscribiré tu periódico. Como mi vecino está muy interesado en esta serie de televisión, me la pide prestada todos los días y le da vergüenza no prestársela. "

Pide prestado un martillo

Hace mucho tiempo, había dos vecinos, uno llamado Sato y el otro Aoki.

Un día, Sato le preguntó a su sirviente a La familia Aoki pidió prestado un martillo. El sirviente se acercó a la familia Aoki de al lado y le dijo: "Lo siento, mi amo quiere tomárselo prestado. "

Martillo, mete unos clavos."

"Vale, vale, ¿los clavos son de hierro o de madera?"

"Son clavos de hierro "

Al escuchar el clavo, Aoki resopló y dijo: "Es una lástima que acaban de tomar prestado el martillo".

El sirviente que regresó con las manos vacías le contó a su amo lo sucedido. . Sato gritó en voz alta: "¡Hay gente tan tacaña en el mundo! Clavos

También quiero preguntar sobre el hierro y la madera. No quiero que me prestes un martillo, parece romperse tan pronto como lo Úsalo. No tengo más remedio que conseguir el tuyo.

Aquí viene mi martillo."

¿Quién paga la factura del teléfono?

Jackson tiró la revista enojado y dijo: "Tengo muchas ganas de saber quién está inventando estas historias para reírse de nosotros en Escocia".

Qué tacaña es la gente. "Bueno, puedes llamar al departamento editorial de esta revista y preguntar". "Dáselo a la persona que está a tu lado

sugirió.

"¿Cómo se llama? ¿Quién pagará mi factura telefónica? "Dijo Jackson enojado.

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Un pueblo decidió recaudar fondos para construir una piscina pública. El recaudador de fondos vino a la casa de Mahta y dijo:

"Tío Mahta, ¿también contribuirás a nuestra piscina?"

"¡Por supuesto, por supuesto!", dijo, Mahta fue a Trae un balde de agua para los recién llegados.