¿Quién tiene un chiste gracioso?

(¡Es tan incómodo! Eliminé muchos artículos para alcanzar el límite de palabras)

Un avión se estrelló en una pequeña isla y solo quedaban un estadounidense y un chino. El avión ellos y un japonés escaparon de la muerte, pero se encontraron con caníbales en la isla. El jefe les dijo, mientras la longitud combinada de ustedes tres supere los 20 centímetros, no los comeremos. Los estadounidenses lo medirán. primero la longitud es de 12 centímetros, y luego los chinos, su longitud es de 7 centímetros. Los estadounidenses y los chinos dieron un suspiro de alivio y pensaron: "Maldita sea, el pequeño Japón ni siquiera tiene 2 centímetros, ¿verdad? " Ahora les toca medir. Era japonés, su longitud era exactamente de 2 centímetros y la longitud total de los tres era de más de 20 centímetros. Todos dieron un suspiro de alivio... Después de que los caníbales se fueron, los estadounidenses dijo: "Mi longitud es más de la mitad, habrías terminado antes sin mí. Los chinos no estaban convencidos y dijeron: Maldita sea, mi longitud es igual al promedio, y habrías terminado antes sin mí. Después de un tiempo, los japoneses estallaron: ¡Malditos, ahora mismo si no tengo una erección, tenéis que terminarla todos!

---------------- ------------- -----------

Los japoneses, americanos y chinos fueron a la tribu india y tenían tanta sed que robaron La fruta del sacrificio y fueron descubiertos por el jefe y atados, dijo: Redimiste (olvidaste cómo pronunciar) a los dioses, pero los dioses son buenos para darte la oportunidad de encontrar 10 frutas idénticas. Luego, los estadounidenses regresaron primero. Compré 10 plátanos. El jefe dijo: Pela los plátanos y mételos en el ano. No llores ni rías, o te mataré. Fue muy doloroso. , mátalo. Luego los chinos regresaron y le preguntó: "Pon las uvas en tu ano. No llores. No te rías. De lo contrario, los chinos te matarán cuando te vean". lo hizo. Luego rellenó 9 uvas y se rió, y el jefe le pidió que lo matara. Después, los chinos fueron al cielo, y el dios le preguntó: ¿Por qué se ríen los chinos? Dijo: Porque vi que los japoneses regresaban. con 10 sandías

-------------------------- -------------

Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla y fueron capturados por una tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor". Para ti, todos tenéis que sufrir cien golpes, pero antes de que os golpeen, podéis hacer realidad un deseo. "El estadounidense fue el primero en recibir el golpe. Dijo: "Antes de que me peguen, ponme 10 cojines en el trasero". "Los colchones cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 colchones estaban bien. Después de 70 colchones, los cojines se rompieron y luego había sangre en las tablas... Después de la paliza, los japoneses también pidieron 10 colchones después de ver esto. 1, 2, 3...100 Después de la paliza, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero. Luego abrieron la boca y se jactaron de su capacidad para imitar y recrear. También quisieron sentarse y observar el bien del pueblo chino. espectáculo. Los chinos se acostaron lentamente y se tomaron su tiempo. Dijo tranquilamente: "Ven y pon a los japoneses en la colchoneta, boca arriba"...

---------. -------------- ------------------

Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una asamblea general , y representantes de varios países querían hablar... El Presidente de la Asamblea General Es un hombre británico. Cuando todos competían por el derecho a hablar, los japoneses levantaron la mano... El presidente dijo: ¡Puedes hablar! , y los japoneses dijeron muchas cosas a toda prisa... Pero el presidente dijo: ¿Puedes hablar inglés? Los japoneses dijeron: ¡¡Solo estoy hablando inglés...!! Los japoneses continuaron hablando... ¡¡En este momento , el presidente volvió a decir: ¿Puedes levantarte y hablar? Japonés Dijo: Me he levantado......

----------------- ------- ----------------

v Un japonés estaba comiendo en un restaurante chino cuando el camarero trajo un plato de langosta. Los japoneses preguntaron: "Disculpe, por favor". ¿Qué hacer con las cáscaras de camarón sobrantes? "Por supuesto, tírelas", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras sobrantes de camarón se envían a la fábrica para convertirlas en pasteles de camarón y luego se venden en China.

Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Cómo se ocupan de los restos de cáscara de limón?". "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! "Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en jugo de frutas y luego se venden en China". "Al hacer el check out, el japonés masticó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: "¿Cómo se maneja el chicle sobrante? "Por supuesto que lo escupiré", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica para convertirlo en condones y luego se vende a China". "El camarero preguntó con impaciencia: "Entonces, ¿sabe cómo deshacerse de los condones usados ​​en China? ""Por supuesto que lo tiro. "Dijo el japonés. El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China, los condones usados ​​se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden a Japón. "

-------------------------------------

Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. De repente el avión se quedó sin combustible a mitad del vuelo. El capitán anunció que una persona tenía que saltar del avión para reducir el peso. Los estadounidenses utilizaron sus mejores habilidades. Con espíritu de heroísmo personal, caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva América y los Estados Unidos! Luego saltó. El avión siguió volando... ¡En ese momento, el capitán! anunció: El peso todavía es demasiado pesado, así que todavía tengo que saltar una persona. Entonces el alemán se levantó, caminó hacia la escotilla del avión y gritó: ¡Viva el Imperio Alemán! En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa, ¡una persona más debe saltar! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses se acercaron rápidamente y tomaron la mano de los chinos con fuerza: Buen hermano, no te olvidaré, China! El pueblo gritó: ¡Viva la República de China! Luego derribaron a los japoneses......

--------- - --------------------------------

Un plato de mierda

Un día, una persona confía en sí misma. El diablillo, que conocía algunos caracteres chinos, tuvo hambre mientras caminaba por la calle, así que empezó a buscar un restaurante. Cuando llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos, vio. los grandes caracteres en el letrero en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grande, arroz simple. Después de probarlo, entró. El camarero ocupado se apresuró a preguntar: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere?". ""Yo como..." Mientras decía esto, el diablillo quería presumir que conocía los caracteres chinos, así que giró la cabeza y miró las palabras escritas verticalmente en el letrero de agua, y leyó horizontalmente: "Yo como". un plato de mierda de 'vaca' grande. '..." Gritó fuerte, palabra por palabra. Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es tan feroz! ”

-------------------------------------

¿A quién intentas engañar?

Un japonés vino a Beijing para estudiar mucho chino.

Después de más de diez años, no solo podía hablar mandarín, sino también cantonés. y Hakka, y no hay ningún indicio de que sea un demonio.

"Nadie me considerará un demonio ahora...", pensó para sí mismo. fue a una prisión en Tianjin. En un viaje a un pequeño puerto pesquero, vio a un anciano pescando camarones.

Así que, por capricho, saludó al anciano en mandarín con confianza: "Viejo. hombre! ¿Sabes de dónde soy?"

El anciano respondió: "Tu acento es difícil de escuchar..."

El japonés estaba muy feliz y pensó. para sí mismo: "No esperaba que mi chino hubiera mejorado tanto. Puedo afirmar que lo domino". Ah..."

En ese momento, el anciano se lo dio. una gran mirada y dijo: "Si puedes contar los camarones que pesqué, tal vez sepa de dónde eres".

”

Los japoneses empezaron a contar con una pronunciación bastante estándar: “Uno, dos, tres,… cincuenta… cien… doscientos…”

Contando Después de más de una hora, Respondió con orgullo: “¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones! ¡¡Viejo, no creo que puedas adivinar de dónde soy!!”

El viejo sonrió y dijo: “¡Lo sé! ¡Debes ser japonés!” >

Los japoneses estaban muy sorprendidos, pero aun así le preguntaron al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú... ¿por qué lo sabes?"

El anciano respondió: "Ah, Esto es simple, los chinos piden pescado y camarones. ¡Todos solo piden un consejo, no tan estúpidos como tú!"

------------------ -------- ----------

Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses discuten juntos sobre el ejército de su país.

Los japoneses dijeron: "Defendemos el Bushido, sin miedo al sacrificio, me atrevo a ponerme una manzana en la cabeza para que pruebes mi puntería". El americano se volvió hacia Después de caminar 20 pasos, se dio la vuelta y disparó. La manzana explotó. Dijo con orgullo:

"Soy Hunter".

El japonés volvió a colocar un. manzana en su cabeza.

El hombre británico se dio la vuelta y caminó 50 pasos hacia atrás, luego se dio la vuelta y disparó a la manzana. Dijo con orgullo:

"Soy Boon (Bond). "

Los japoneses les pusieron una pequeña manzana en la cabeza.

Los chinos se dieron la vuelta y retrocedieron 3 pasos, luego se dieron la vuelta y le dispararon en la cabeza. Devastado, dijo con orgullo :

"Lo siento."

------------------------ ----- -------------

Contraproducente

En el bar, había un pequeño japonés bebiendo cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Tenía miedo de que alguien bebiera su cerveza a escondidas después de que él se fuera, así que escribió una nota en la mesa: "Escupí en la taza". se había añadido otra nota al documento. Una frase: "Yo también escupo un bocado".

---------------------- ---------- ------

Un taxi circulaba por la carretera que conduce al aeropuerto de Chicago y en el coche iba un turista japonés. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado rápido!" Pasó otro taxi. "¡Hola! ¡Es Mitsubishi! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido!" El taxista era 100% estadounidense. Al ver tantos autos japoneses pasando a su propio auto estadounidense, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pudo evitar sentirse un poco. enojado. Cuando el taxi entró al estacionamiento del aeropuerto, pasó otro taxi. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "1.500 dólares estadounidenses para una distancia tan corta". !" " ¡El medidor! ¡Hecho en Japón! ¡Es muy rápido!"

-------------------------- -- ----

Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Estoy buscando al Sr. Taro". El operador dijo: "Lo siento, falleció la semana siguiente". Ese día, llamé de nuevo a este hombre y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se aburrió un poco y dijo: "Te he estado diciendo que murió la semana pasada. ¿Por qué sigues llamando?". El hombre dijo: "Porque me encanta saberlo".

---------------------------------

Cuatro cirujanos se sentaron juntos, hablan sobre el tipo de personas a las que les gustaría operar.

El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo el interior está ordenado en orden alfabético". El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a electricistas.

Cuando miras sus cuerpos, todo está codificado por colores. El cuarto médico dijo: "A mí me gusta más operar a los japoneses". Los otros tres médicos se miraron y expresaron dudas.

, uno de ellos preguntaron qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus nalgas y cabezas podían intercambiarse.

--------------------------------

Un día, uno persona Una expedición chino-estadounidense a Egipto

Se encontraron con una tormenta de arena y ahogaron toda la comida y el agua

Cuando tenían sed y hambre, Dios apareció de repente

Dios Vio que eran lamentables, así que les concedió un deseo a cada uno.

Primero, los estadounidenses piden un deseo

Estadounidenses: espero poder regresar pronto a mi hogar.

Tan pronto como terminó de hablar, el estadounidense desapareció y regresó a su casa.

Es el turno de los japoneses

Los japoneses dijeron: Espero que cuando regrese a mi casa, haya muchas bellezas y mucho dinero.

Después de terminar de hablar, los japoneses ya no estaban

Les tocó el turno a los chinos

China pensó un rato y dijo: Ojalá sean los dos. vuelve para acompañarme. !

---------------------------------

A los americanos , un japonés y un chino caminaban por el desierto.

Mientras caminaban, vieron una botella, abrieron el corcho y salió flotando un hombre.

El hombre dijo: "Yo soy ¡Un dios y puedo conceder tres deseos a cada uno de ustedes!"

Los estadounidenses fueron los primeros en apresurarse a decir: "Mi primer deseo es mucho dinero".

El dios dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Cuéntame sobre tu segundo deseo".

El americano dijo: ¡Quiero mucho más dinero!

Después del El hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa".

El hada dijo: "No hay problema".

Así que los americanos regresaron a Estados Unidos con mucho dinero.

El hada volvió a preguntar al japonés.

El japonés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!"

El hada le dio un hermosa mujer.

Los japoneses dijeron: ¡Yo también quiero una mujer hermosa!

Los dioses también lo satisficieron y le dieron una mujer hermosa..

Japón El hombre finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia".

Después de que el hada envió a los japoneses de regreso a casa, preguntó a los chinos qué querían.

Los chinos dijeron: "Dejen que Primero tengo una botella de Erguotou." ."

El dios se la dio y le preguntó cuál era su segundo deseo.

Los chinos dijeron: ¡Otra botella de Erguotou!

El dios le preguntó ¿Cuál es el tercer deseo?

El chino dijo: "Extraño mucho a los japoneses y a los estadounidenses. Por favor, tráigalos de vuelta".

Los japoneses y estadounidenses eran sumamente populares, pero no les quedó más remedio que seguir caminando.

Mientras caminaban, vieron otra botella, y tras abrir el tapón, surgió otra persona. ,

El hombre dijo: "Soy el aprendiz del hada en este momento, y mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo,

así que solo puedo cumplir dos deseos de cada uno. de ustedes."

Los japoneses y los estadounidenses acordaron que sería mejor dejar que los chinos hablaran primero, para evitar que los trajeran de regreso más tarde.

Entonces los chinos dijeron: "Entonces deja que los chinos hablen primero." Tomemos una botella de Erguotou."

Los dioses cumplieron su deseo.

Los japoneses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo rápidamente.

Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, puedes irte".

Los estadounidenses y japoneses siguieron a los chinos enojados y continuaron su viaje,

Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el corcho, otra persona salió flotando.

La persona dijo: "Soy el aprendiz del aprendiz del inmortal. Sólo yo puedo cumplir". ¡Un deseo de cada uno de ustedes!"

Los americanos se apresuraron a decir: "No quiero volver a ver a ese chino nunca más".

El hada dijo: "Está bien", entonces. se dio la vuelta y preguntó al japonés: "¿Dónde está el tuyo?"

El japonés se apresuró a decir: "Yo tampoco quiero ver a ese chino".

El hada dijo: " Está bien." Luego se volvió hacia los chinos y les preguntó: "¿Dónde está el tuyo?"

Los chinos dijeron: "No importa lo que dijeron".

Así que los estadounidenses y Los japoneses siguieron a los chinos con los dientes apretados

Mientras caminaban, vieron otra botella. Después de abrir el corcho, otra persona salió flotando.

La persona dijo: "Yo soy el indicado. ¡Aprendiz del aprendiz del inmortal, solo puedo cumplir un deseo de ustedes tres!"

Los estadounidenses y los japoneses gritaron al unísono: "Lo que dijeron los chinos no cuenta".

El hombre dijo: "Está bien", así que se dio vuelta y preguntó a los chinos: "¿Qué quieren decir?".

El chino dijo: "Que se vayan todos". a sus respectivos países, no sufran después de mí.”

------------------------------ ---- ------------------

La profesora preguntó en clase: "'O me das libertad o me dejas morir'. ¿Esto? Si lo sabes, por favor levanta la mano". Después de un rato, alguien respondió en un inglés no especializado: "En 1775, Bartrick Henry lo dijo". "Sí, compañeros de clase. Ustedes que crecieron en los Estados Unidos. No puedo responder, pero los estudiantes del lejano Japón sí pueden responder. ¡Qué lástima!”

“¡Maten a los japoneses!” Un grito extraño surgió del salón de clases.

El rostro de la profesora se puso rojo de ira. "¿Quién? ¡¿Quién dijo esto?!" Después de un momento de silencio, alguien desde un rincón del aula respondió: "El presidente Truman lo dijo en 1945".

Versión más larga------ -- --------

En clase, la profesora preguntó: "O dame libertad o déjame morir". ¿Quién pronunció por primera vez este famoso dicho? Si lo sabes, levanta la mano. "

Después de un tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés menos competente:

"En 1775, Bartlik. Enrique lo dijo. ”

“Muy bien, entonces, quien dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’. "

"En 1863, Abraham. Dijo Lincoln. "

Exactamente, estudiantes, la persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero el estudiante que creció en los Estados Unidos no pudo responder la pregunta. ¡Qué lástima!"

"¡Llévate a los japoneses y deshazte de ellos!" Un grito extraño vino de repente desde el salón de clases.

"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La cara de la profesora se puso roja de ira.

Yamamoto respondió de inmediato: "El presidente Truman lo dijo en 1945".

En ese momento, alguien susurró: "Esto es realmente repugnante". La maestra se emocionó aún más después de escucharlo. esto enojado

"Está bien, ¿¡quién dijo esto!?"

"George Bush lo dijo cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón en 1991."

Otro estudiante golpeó la mesa y se rió: "¡Sí! Eres tan jodidamente increíble".

"

"En 1997, Bill. Clinton le dijo a Lensky. "

Toda la clase cayó en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Yamamoto: Pedazo de mierda, si te atreves a hablar de nuevo, te mataré."

"En 2001, Gai Rui Condit le dijo a Levy (Nota: Levy era una pasante de la Casa Blanca que fue asesinada en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue resistido como sospechoso)

La maestra se desmayó de ira , y los estudiantes formaron un círculo a su alrededor.

Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema. "

"En 2002, Arturo. dijo Anderson. " Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Arthur Andersen, una de las cinco firmas de contabilidad más grandes de los Estados Unidos, cayó en quiebra debido al escándalo de Enron en 2002)

----- - ---------------------------------

Hace unos días, dos japoneses fueron arrestados en Irak. Los dos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes. Los dos japoneses estaban sentados en un coche cuando los militantes iraquíes aparecieron de repente. Los japoneses temblaban de miedo a punta de pistola y seguían defendiéndose en chino. Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó: "¿Qué significa PLMM en chino?" "

Los japoneses dudaron un momento y los iraquíes gritaron con fuerza: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.

" ¡Jeje! El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto". "

Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no había recibido el billete quedó abatido; "¡Es de mala suerte estar asociado con los japoneses! Dijo: "Hace mucho tiempo les dijimos que aprendieran el idioma chino de Internet. PLMM significa hermana bonita. Ni siquiera lo sé. Por supuesto, la gente no cree que sean chinos". ”

Al día siguiente, los militantes iraquíes se encontraron con otros dos japoneses que habían aprendido algo de idioma chino en Internet. Los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.

Los iraquíes tenían dudas y los estadounidenses. El líder del equipo preguntó al equipo japonés: “¿Qué significa NMD? "

Los miembros del equipo japonés quedaron atónitos por un momento: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles? "

Los iraquíes gritaron fuertemente: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.

Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos. "Así que se llevaron a los dos japoneses.

Cuando se conoció la noticia, los japoneses en Irak entraron en pánico. El primer ministro Koizumi estaba tan impaciente que gastó cientos de millones de dólares para redimir a los cuatro japoneses. Respondió y le preguntó sobre su experiencia. Después de resumir su experiencia y lecciones, pensó que si no estudiaba chino en serio, no podría aprobar el examen. Entonces le preguntó a un chino: “¿Qué significa NMD? ”

El chino se rió. Incluso los novatos en China saben que NND es “de la abuela” y NMD es “de tu madre”, así que dijeron la verdad.

Aprobado Un día, Dos japoneses más se encontraron con militantes iraquíes en el camino. Esta vez, los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.

Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó a los japoneses: "¿Qué es el NMD? "

Los japoneses respondieron según las enseñanzas de los chinos.

Inesperadamente, los iraquíes todavía dijeron bruscamente: "¡Buscad! "Los japoneses gritaron que habían sido agraviados, pero rápidamente se les encontraron dos pasaportes japoneses.

Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos. "Los japoneses fueron golpeados y se los llevaron.

El periodista también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino. Resultó que los chinos honestos consideraban que los japoneses hablarían chino. Me gusta usar oraciones invertidas, así que amablemente les digo a los japoneses que NMD significa "vete a la mierda".

---------------------------------

Japón durante Después de la invasión de China, un soldado japonés descubrió que el huevo en la parte inferior de su cuerpo se había vuelto verde. Al día siguiente, fue a preguntarle a un famoso médico chino local. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, usted. "Debería cortar el huevo". El soldado japonés pensó que no importaba si perdía un huevo de todos modos, así que todavía usé la carretilla, así que lo cortó. Después de un tiempo, descubrió que el otro huevo estaba verde. Entonces corrió a preguntarle a un médico de medicina tradicional china, y el médico le dijo: Según mis años de experiencia, si no tienes suficiente experiencia médica, igual tienes que cortar el óvulo. El soldado japonés pensó que ya lo tenía. Cortó uno, no importaba si cortaba otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su bastón también estaba verde, así que se escapó nuevamente. Fui a preguntarle al médico, y el médico me dijo: "Según mi opinión. Muchos años de experiencia médica, supongo que tu ropa interior se ha descolorido

-------------------------- ----- ----------

Los japoneses estaban muy orgullosos de decir: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.

Los coreanos se rieron de Said: " ¿Qué significa esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos.

En ese momento, los chinos que estaban a un lado se burlaron: "¿Qué significa esto? ¿Qué tipo de juegos pueden crear ustedes dos países? Nuestro país puede crea un complemento para solucionarlo

--------------------------------- - -

Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.

Cuando finalmente mató a un pato salvaje, este cayó en la casa de un granjero.

El diablo saltó la cerca para recoger la presa.

Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, no se permite cazar". Porcelana." "

Los japoneses respondieron: "Le disparé al pato, así que el pato debería ser mío". ¡Sí! ”

El granjero dijo: “Voló en China. Incluso si lo mataste, igualmente aterrizó en China”. ¡Ven conmigo al pueblo y paga la multa! "

Seguían discutiendo sobre el tema del pato.

Después de un rato, los japoneses dijeron: "Deberíamos decidir por métodos tradicionales. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "

El granjero menospreció el Bushido y preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?"

El japonés explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero, pateándose así hasta que uno se da por vencido. Quien gane se lleva el pato. ”

El granjero pensó por un momento y aceptó la competencia, pero se pidió a sí mismo patear primero para mostrar justicia. Quería vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, pero lo sabía. mejor. Aún no puedes matar a los japoneses.

Entonces el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y pateó al japonés en el trasero con todas sus fuerzas. El japonés estaba en agonía, gimiendo y rodando sobre el suelo. /p>

Después de diez minutos completos, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno. ”

El granjero chino dijo: “Oh, no es necesario, este pato es tuyo, puedes regresar”. ”

---------------------------------

A Los japoneses entraron apresuradamente a la carnicería y le gritaron con arrogancia al vendedor chino: "¡Oye! ¡Córtame carne de res por valor de cien yuanes! ¡Alimenta al perro! "

Luego, se volvió hacia una chica que estaba haciendo fila en orden, le guiñó un ojo y le dijo: "¡Oye, china! ¡No te importa si lo compro primero! "

La niña respondió fríamente: "Por supuesto que no, tienes tanta hambre que eres como un oso". Le permite comprarlo para evitar la propagación de la rabia. ”

---------------------------------

En En otras palabras, en la antigüedad, los japoneses siempre se habían enorgullecido de conocer la cultura y la historia chinas. Sin embargo, después de la guerra chino-japonesa, los japoneses que derrotaron a China comenzaron a tener el coraje de despreciar a los chinos. p>Un día, estaba trabajando en una universidad en Tokio. Los trabajadores japoneses estaban almorzando cuando vieron pasar a un estudiante chino.

Los japoneses deliberadamente preguntaron en voz alta: "¿Conoce a un chino llamado Bi? ¿Sheng?" "

Los japoneses respondieron deliberadamente en voz alta: "No lo sé. China pronto desaparecerá.

¡Es Bi Sheng de Japón! "

Los estudiantes chinos los miraron enojados y preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang?" "

Los japoneses respondieron: "No lo sé. "

El estudiante chino dijo: "¡Bastardos! ¡Escuchen! ¡Solo mereces esos antepasados! ”

---------------------------------

El Los japoneses diseñaron una computadora universal y fueron a China para exhibirla y realizar una exposición.

Los japoneses le dijeron con orgullo: "Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora responderá todas las preguntas". usted la respuesta correcta! ”

Entonces el programador escribió la pregunta: “¿Qué hace mi cuñado fuera de la ciudad?” "

Los japoneses pusieron esta frase, y la respuesta salió al cabo de un rato: "¡Tu cuñado está pescando en la playa! "

"¡Tonterías! El programador dijo: "¡Han pasado diez años desde que falleció mi cuñado!" "

Los dientes de hierro de los japoneses insistieron: "¡Nuestras computadoras japonesas no cometerán errores! ¡La forma en que preguntaste está mal! ”

Entonces el programador volvió a preguntar: “¿Dónde está el marido de mi hermana?” "

El ordenador respondió: "Hace diez años que está muerto, pero tu cuñado está pescando en la playa. "

El programador gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana también murió hace diez años! ¿Por qué hizo los arreglos para que ella se casara de nuevo? ? ”

Después de eso, se dio la vuelta y se fue, gritando sobre la situación a los visitantes que lo rodeaban mientras caminaba.

En ese momento, el japonés volvió a escribir apresuradamente en el teclado y Luego se volvió hacia el programador. Lo persiguió por detrás y le dijo: "Señor, por favor quédese. La computadora dijo: todos están muertos y ahora están pescando en el inframundo. "

El programador respondió y abofeteó al japonés en la boca, y dijo enojado: "Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez. ¡No tengo ninguna hermana! ”

----------------------------------------

Ese día, todos saltaron del edificio. Aunque todos cayeron con la boca torcida y los ojos sangrando, ninguno logró suicidarse. Al final, fueron arrestados. Policía indígena organizada por la Región Autónoma Hanu y fue procesada, sentenciada

El delito es: "Tirar basura a voluntad". ”

---------------------------------

En En otras palabras, los estudiantes esclavos japoneses son muy arrogantes en China. Por supuesto, los estudiantes chinos no pueden soportarlo, pero golpear a los esclavos japoneses es lo que más temen las escuelas chinas, al igual que golpear al padre del director. Esclavos japoneses, pero pocas personas lo hacen públicamente.

Entonces, un estudiante chino le dijo al estudiante japonés: "Ayer tuve un sueño, que fue muy emocionante. "

Los japoneses se apresuraron a preguntar: "¿Qué tipo de sueño? Ven y escucha. ”

Estudiante chino: “¡Tú eres el actor principal del sueño!” "

Los japoneses estaban encantados: "¿En serio? ¿Soy un apuesto príncipe azul? "

Estudiante chino: "¡No! Soñé contigo sosteniendo un cuchillo de cocina en la mano, jadeando y persiguiendo a un cerdo. ”

Los japoneses estaban desconcertados: “¿Estoy persiguiendo a un cerdo?” ”

Estudiante chino: “¡Sí! Estabas sudando profusamente por correr y, como resultado, el cerdo corrió hacia un callejón sin salida. "

Los japoneses estaban desconcertados: "¿Y luego qué? ”

Estudiante chino: “Te acercaste felizmente y el cerdo de repente se arrodilló y suplicó misericordia, diciendo: 'Nacemos de las mismas raíces, así que no hay necesidad de apresurarnos unos a otros. '"

---------------------------------

Había un esclavo japonés que abrió una empresa y se convirtió en el jefe en China. Cuando se hizo rico, mostró su riqueza y les dijo a los empleados chinos en chino vacilante que quería alquilar la casa más cara de la ciudad. >

Los empleados chinos pensaron: Había que cuidar de él, así que gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. Los esclavos japoneses tenían miedo de olvidar la dirección, por lo que pidieron a los empleados que lo hicieran. Escríbelo.

La nota decía: "Al lado del crematorio, en la zona de la villa de tal. "

Un día, el esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y tartamudeó para preguntar a los transeúntes.

Los transeúntes escucharon que era un Esclavo japonés, y miró Recibí la nota.

Entonces el transeúnte dijo: "Quédate en medio de la carretera por un rato y, naturalmente, alguien te llevará allí".

--------- ---- --------------------

Un día, un esclavo chino y un japonés llegaron al cielo.

Después de que el ángel le preguntó sobre su nacionalidad, dejó que un hombre chino viviera en una habitación común y corriente con una comida sencilla. Pero a los esclavos japoneses se les permitía vivir en una suite, con ropa fina y buena comida. Unos días más tarde, todos los chinos en Paradise protestaron juntos.

El ángel explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado lleno de chinos. Hoy acaba de llegar un esclavo japonés que puede ir al cielo. Si no entretengo bien a este tipo, ¿a quién entretendré? ”

Los chinos no tienen nada que decir.

-------------------------- -- ----

Un famoso periodista estadounidense preguntó una vez al entrevistar al Primer Ministro japonés, Junjiro Kogu: "Su Excelencia, Primer Ministro, durante la Segunda Guerra Mundial, ¿tenía el ejército japonés una gran cantidad de soldados?" ¿Existen las mujeres de consuelo? ”

El primer ministro Xiaogu respondió: “Sí, este problema existe. Antes de la Segunda Guerra Mundial, no había mujeres de solaz en nuestro ejército, por lo que solo podíamos ser japoneses, por eso nos llamaban japoneses durante el mundo. Durante la Segunda Guerra Mundial, debido a que algunas mujeres de solaz podían vivir en Japón, no necesitaban estar en Japón, por eso nos llamaron el 'Ejército Japonés' en ese momento".

El periodista estadounidense preguntó con curiosidad : "Entonces, ¿cuál es el nombre actual del 'Equipo de Masturbación' del ejército japonés? ¿Tiene algún significado especial? ”

Al escuchar esto, el primer ministro Xiaoquan inmediatamente se levantó de un salto enojado, señaló al reportero estadounidense y gritó: “Para obtener ayuda de ustedes, los estadounidenses, en la posguerra, todas nuestras floristas japonesas se acostaron con ustedes. Los hombres estadounidenses, los japoneses no tenemos mujeres con quienes vivir, por lo que tenemos que usar nuestras propias manos para satisfacer nuestras necesidades fisiológicas. Si al ejército japonés no se le llama "equipo de masturbación", ¿cómo se llama? ”

-------------------------------------

Junichiro Koizumi estaba a punto de visitar los Estados Unidos. Sintió que debía decirle algunas palabras en inglés a Bush para demostrarle que tenía conocimientos, por lo que pidió consejo al grupo de expertos.

Puedes. diga:

¿Cómo estás? (¿Cómo estás?)

Él debe responder:

Estoy bien, ¿tú?)

Puedes continuar diciendo:

Yo también (también soy bueno)

Esto es muy decente y simple.

Kizumi lo tomó. de corazón. Cuando llegó a Estados Unidos, Bush y su esposa Laura vinieron a saludarlo.

¿Cómo estás?

Es una pena que tenga la lengua un poco grande. Se dice

¿Quién eres? (¿Quién eres?)

Bush pensó que Junichiro Koizumi estaba bromeando, así que respondió con humor:

Soy Lara. El marido de ". (Soy el marido de Laura.)

Junichiro Koizumi inmediatamente sonrió y dijo:

Yo también (Yo también)