20 chistes absolutamente clásicos y súper divertidos

20 chistes absolutamente clásicos y súper hilarantes

1. Un hombre estaba buscando a su perro en el parque, y luego descubrió que su perro estaba haciendo recados con el perro de una niña. Mirando a la chica sonrojada. El hombre dijo con una mirada provocativa: ¡Yo también puedo hacer algo así! La niña dijo tímidamente: ¿Entonces inténtalo? De todos modos, esa es tu perra

2. Una joven belleza llevaba una falda ajustada y quería subir al autobús. La falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Después de subir al auto, extendió la mano en secreto y desabrochó uno de los botones en la parte trasera, pero aún no podía entrar, así que desabrochó otro, pero aún no pudo entrar, así que desabrochó otro. Pero todavía no puedo levantarme. En ese momento, un hombre detrás vio esto y se acercó para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió, así que se dio la vuelta y maldijo al hombre: "¿Pícaro?" El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster? Tú lo desabrochaste." Ni siquiera respondí a los tres botones frente a mí. ¿¡Solo te desabroché a ti!?

3. Había una vez una prostituta que cobraba según tres estándares diferentes. :

　1. En el césped, $10 por vez

2. En el banco, $20 por vez

3. En la cama, $30 por vez

Por la mañana, un hombre entró, dejó caer un billete de diez dólares sobre la mesa y salieron a buscar un césped. Al mediodía, entró otro hombre, dejó caer 20 dólares sobre la mesa y encontraron un banco.

Por la noche, entró otro hombre y dejó 30 dólares en la mesa.

Cuando la prostituta vio el dinero, sonrió y dijo: "Tienes muy buen gusto". ?

El hombre dijo: ?Sobre la hierba, tres veces. ?

4. Ada llevó a los niños a comprar una vaca, inspeccionó el cuerpo de la vaca uno por uno y finalmente palpó la ubre. El niño preguntó: "Papá, ¿qué estás haciendo?" Ada respondió: "Revisa con atención y no compres una vaca mala". Tienes que recordar que cuando seas mayor en el futuro, deberás hacer lo mismo. ?

El niño pensó por un momento: ¡Papá! ¿Entonces mi madre también quiere que la vendan? Ayer, el tío Wang también revisó a su madre de esta manera. ?

5. Una joven fue a practicar golf con sus amigas por primera vez. Cuando estaba sacando, balanceó la pelota con mucha fuerza, la pelota se desvió y voló hacia un grupo de personas. Luego vio a un hombre caer al suelo, apretando las manos entre los muslos y rodando por la ladera con dolor. La señora inmediatamente corrió a disculparse y le dijo a la persona herida que había aprendido algunas habilidades de enfermería y esperaba ayudarlo a revisar sus heridas antes de que llegara la ambulancia. La persona herida sintió que no era necesario, pero la señora insistió. Otros también le aconsejaron a la persona herida que la dejara revisarlo primero, y la persona herida tuvo que aceptar de mala gana.

La señora le pidió al herido que primero se acostara boca arriba, relajara todo el cuerpo, luego separó las manos y las colocó planas a ambos lados de su cuerpo, luego suavemente desabrochó los pantalones del herido y metió las manos, tocándolo muy suavemente.

Le preguntó al herido: "¿Cómo se siente aquí?" El herido dijo impotente: "¡Me siento bastante bien allí, pero todavía me duele muchísimo el pulgar!" No le des Viagra a tu marido: Temprano en la mañana, la esposa le preguntó a su marido: Cariño, ¿dónde quieres desayunar? ¿McDonald's o KFC? El marido respondió: ¡Probablemente sea el efecto de Viagra! comer algo! ? Al mediodía, la esposa le preguntó a su marido: ? Cariño, ¿dónde quieres almorzar? El marido respondió: ? ¡Probablemente no quiero! comer algo!? Cuando llegó la hora de cenar, la esposa le preguntó a su marido:? Cariño, ¿dónde quieres cenar? El marido respondió: "¡Probablemente sea el efecto del Viagra! Yo no". ¡Quiero comer cualquier cosa!" La esposa no pudo evitar decir: "¡Entonces, por favor, déjame!" ¡Tengo hambre!

7. La instructora fue al campo para promover el control de la natalidad. Para A modo de demostración, la instructora tomó un condón y apuntó un juego de condones a su pulgar izquierdo, explicando al granjero que esto evitaría el embarazo. Como resultado, un mes después, un granjero vino a discutir enojado, levantó el condón en su pulgar izquierdo y le dijo a la instructora: "Cada vez que tengo relaciones sexuales con mi esposa, lo hago a tu manera, pero ella todavía queda embarazada". !" ?

8. Dormir con mujeres de diferentes edades:

Una niña de 8 años debe contarle cuentos para conciliar el sueño;

Una Una chica de 18 años debería contar historias para engañarla.

Un chico de 28 años automáticamente se acostará contigo sin preguntarle.

Un chico de 38 años-; viejo contará cuentos para engañarte para que duermas;

Un hombre de 48 años contará cuentos para evitar acostarte con ella

Un hombre de 58 años no se acostará con ella; ella sin importar la historia que le cuente

9. Una hermosa joven está acostada en la camilla de examen y el médico está usando sus manos para acariciarle los senos y le dijo: "Por supuesto, debes saberlo". lo que estoy haciendo". La belleza dijo suavemente: "Lo sé, me estás examinando para ver si tengo cáncer de mama". Después de ser alentado, el médico continuó avanzando. Le masajeó el vientre y dijo: "¿Sabes qué? esto es para, ¿verdad?" Ella sonrió y dijo: "Sí, estás revisando el ciego". En ese momento, el médico vio la oportunidad y ya no pudo controlar su lujuria. Se quitó la ropa. Quítele la ropa y haga La amo con gran pasión. Y mientras decía: "También debes saber lo que esto está haciendo, ¿verdad?" La belleza dijo: "¡Sí! ¡Me estás examinando para detectar sífilis, que es el objetivo principal de mi venida aquí! ~~ ~ <". /p>

10. En la era de la fiebre del oro en los Estados Unidos, una compañía de teatro noble que estaba de gira quería traer un poco de cultura a Occidente. Representaron la obra frente a un grupo de audiencias vulgares. la muerte de la heroína cayó. El actor dijo con tristeza: "¿Qué debo hacer? ¿Qué debo hacer?" Alguien en el balcón inmediatamente gritó: "¡Ten sexo con ella lo antes posible antes de que su cuerpo se enfríe!". Esta es una frase vulgar. toda la atmósfera. Entonces, al día siguiente, el gerente de la compañía fue al jefe de policía y le dijo que la compañía quería brindar un entretenimiento noble a la población local, pero el comportamiento grosero de la audiencia arruinó la atmósfera. El sheriff aseguró al gerente que no habría más problemas.

Y la noche siguiente, el jefe de policía personalmente trajo dos armas y se sentó en la primera fila. Todo transcurrió sin problemas hasta que hubo una escena en la que el héroe y la heroína estaban muy apasionados. El héroe besó a la heroína y luego le dijo: ¡Ah! ¿Hay algo en el mundo que sea más dulce que tus labios rojos? En ese momento, el jefe de policía se levantó de un salto, blandió sus armas y dijo al público: "¿Y si ese bastardo se atreve a decir que es un pecho femenino?" ¿¡Le dispararé!?

11. Cuando un hombre fue a ver al médico, se sintió avergonzado y escribió una nota: "Mi hermano pequeño se acuesta con su esposa y no podemos encontrarlo". ". ¿Está bien? El médico no respondió y escribió una receta: "Coge al hermano pequeño con una mano y sostén el pepino con la otra, tanto profundo como superficial, insértalo unas cuantas veces; piensa que el pepino es demasiado largo, dale un mordisco y vuelve a insertarlo

12., Un hombre fue a ver a un médico. El médico le preguntó qué le pasaba. El hombre le dijo: No se ría después de escuchar. esto el doctor dijo: Sí. El hombre se quitó los pantalones. Su hermano se los apretó como una cerilla. El doctor se echó a reír. El hombre dijo enojado: Están todos hinchados. ¡¡¡Todavía te ríes...!!!

13. Una mujer asistió a un seminario cuando alguien le preguntó cómo se sentía con respecto a los condones, ella respondió: "Depende". >

14. Había una pareja en Taiwán que dio a luz a niñas dos veces seguidas, así que vinieron a la clínica y le preguntaron al médico: "Doctor, la tecnología moderna es muy avanzada, queremos un bebé". ¿Qué hago con el niño? El médico dijo: "Supongo que la postura es incorrecta, ¿ustedes dos vienen aquí...?" Después de escuchar el susurro, los dos se fueron muy contentos, un año después, los dos vinieron a la clínica nuevamente; Doctor, otra vez. Es mujer. ?,? ¡No, probablemente sea un problema de postura! De lo contrario, ¡hazlo tú y yo te guiaré!? Después de calcular el tiempo, los dos vinieron a la clínica... El médico estaba esperando:? hacia la izquierda, eso no está bien, me moví un poco hacia arriba, pero todavía no estaba bien...? La esposa estaba ansiosa en ese momento, "¡Ya está, esposo, baja y deja que venga el médico!".

15. El introvertido Tom vio a una mujer hermosa y elegante en un bar. Después de dudar durante mucho tiempo, finalmente se armó de valor, se acercó a ella y le preguntó en voz baja: "¿Puedo hablar contigo?" La mujer gritó en voz alta: "¡No, no me acostaré contigo!". Todo el bar se sorprendió. Todos los miraron fijamente. Tom estaba muy avergonzado, se sonrojó, no dijo nada y se retiró a su asiento. Después de un rato, la mujer se acercó a Tom y le susurró: "Lo siento, soy estudiante en el departamento de psicología. Sólo quería probar cómo reacciona la gente en situaciones extremadamente embarazosas". Tom gritó fuerte: "¿Quieres doscientos dólares? ¡Es demasiado caro!"

16. En la clase de baile, la profesora de baile agarró a la alumna por los brazos y el entrenador dijo: Uno, dos, tres, cuatro. , dos, tres, cuatro, cambia de posición y hazlo de nuevo. 3234 4234 Abre las piernas y hazlo de nuevo

17. Un hombre con misofobia entró en un restaurante, pidió comida y se sentó. Después de un rato, de repente vio a un camarero que se acercaba con el plato que había pedido y, de hecho, metió el pulgar en el plato. De repente se sintió mal y apenas logró no sufrir un ataque. Posteriormente, el mismo camarero metió las manos en los platos cuando los trajo. Finalmente, terminó su comida. Decidió denunciar al camarero al gerente. Por supuesto, el gerente también sintió que esto era muy antihigiénico y se enojó, así que llamó al camarero y le preguntó. Sin embargo, el camarero explicó: "Lo siento, porque me lastimé el pulgar, el médico dijo que lo mantuviera caliente en todo momento, así que hice esto, pero el hombre misófobo todavía estaba muy descontento, así que le dijo: "¿No quieres mantenerlo caliente?" ¡Pon tu mano en tu ano!" En ese momento, el camarero respondió apresuradamente: "Así es, solo meto mi mano en mi ano cuando no estoy sirviendo comida".

18. Salud de las Naciones Unidas La organización encuestó por primera vez a chicas adolescentes en tres países.

La china contó tímidamente que se lo regaló a su novio cuando tenía dieciocho años. La chica americana dijo que tenía quince años y se lo regaló a tres personas.

La chica japonesa hizo una reverencia primero y luego preguntó: ¿Qué tipo de investigación estás haciendo? ¿Con el mismo tipo de animales o con otros animales?

19. Stripper: ¿En nuestra profesión, parece que es el peor momento? es cuando estás enfermo!

Ginecólogo: ?¿Cómo lo dices?

Striper: ?Normalmente nos desnudamos para los clientes y todavía tenemos dinero para conseguirlo, así que. Me desnudaré para ti aquí,

No solo no tengo dinero para llevar, sino que también tengo que pagarte. ?

Ginecóloga: ?

20. Joan es una secretaria bien proporcionada. Pasa sus vacaciones tomando el sol en la azotea del hotel. Llevaba un yukata. Al día siguiente, pensó que nadie la vería, así que se quitó el yukata. En ese momento, escuchó que alguien se acercaba. Como estaba acostada, tomó una toalla, se cubrió las nalgas y continuó tomando el sol.

?Lo siento, señorita. El gerente del hotel llegó corriendo y dijo sin aliento: "No nos importa tomar el sol en el techo, pero si puedes ponerte ropa como ayer, definitivamente te lo agradeceremos". ?

?¿Qué diferencia hay? Qiao An dijo con frialdad: ?De todos modos, nadie me verá aquí y estoy cubierto con una toalla. ?

?No necesariamente. ?Él dijo: ?Estás acostado en el tragaluz del comedor. ?;