¿Quién me contó un chiste para hacerme reír? 1. Un lobo hambriento que acababa de perder el amor buscaba comida. Escuchó a una mujer regañar a su hijo: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! El niño lloró toda la noche y el lobo esperó afuera hasta el amanecer, suspirando: ¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas! 2. Un prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de calidad inferior, el primer tiro no se disparó, y luego se disparó el segundo tiro... y el tercer tiro... En ese momento el prisionero gritó: Hermano, estrangúlame hasta la muerte, da mucho miedo. ! 3. ¡Una anciana se secó las lágrimas después de ver la carrera negra de 100 metros y dijo que estaba muerta de miedo! Varios carboneros se arrodillaron en fila y murieron, pero dispararon sin apuntar. ¡Los niños estaban tan asustados que huyeron y ninguna cuerda pudo detenerlos! 5. Anoche miré las estrellas y descubrí que recientemente tú eras la estrella solitaria. La única solución es: 1) Ve a la puerta del dormitorio. 2)Pañuelo en mano. 3) Sostenga el marco de la puerta con la mano izquierda. 4) El hechizo para tirar un pañuelo con la mano derecha es: ¡Ven a jugar, abuelo! 6. De camino a Xishuangbanna, Yunnan, fuiste asediado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero los jabalíes permanecieron impasibles. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos! 7. Al Sr. Huang le encanta la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, estaba enviando a su hijo a clase cuando vio que el autobús número 8 se detenía, le gritó: Huang Jun, corre rápido, ¡el autobús número 8 se acerca! ~~~ 8. Un padre caníbal y su hijo estaban cazando. El hijo atrapó a un hombre flaco. El padre dijo: ¡Libéralo y no comas carne! El hijo regresó y atrapó a un hombre gordo. Mi padre dijo, ¡déjalo ir, es demasiado agotador! Después de un tiempo, el hijo capturó a una hermosa mujer. El padre dijo: ¡llévala de regreso esta noche para comerse a tu madre! 9. Un oso se fue a la montaña para iniciar un negocio. El granjero le dio una hoz y el carpintero un martillo. Cuando el oso llegó a las montañas, se encontró con un tigre. Estaba tan asustado que se llevó la hoz y el martillo a la cabeza. Tiger dijo, no lo vi. ¡Aún eres miembro del grupo! 10. La esposa le preguntó a su marido: ¿Te gusta mi gentileza y ternura? ¿O soy inteligente y hermosa? Marido: ¡Me gusta tu sentido del humor! 11. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demostración, ¡en realidad es todo lo contrario! 12. Los agricultores llevan mierda. Cuando el extranjero la vio preguntó: Abuelo, ¿cuánto cuesta esta salsa? El granjero no dijo palabra, y el extranjero tomó un poco con las manos y se lo metió en la boca, pensando: Si no me dices cuánto cuesta la libra, no te diré que tu ¡La salsa huele tan mal! 13. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto se molestó: "Hermana, olvídate de dar dinero falso. Al menos está impreso. ¡Tu dinero está realmente pintado! Por decir lo menos, olvídate de pintar. Puedes pintar. ¡Un juego de diez o un juego de cinco, o un juego de siete! ¡Por lo menos, hagámoslo en blanco y negro, pero ni siquiera se siente bien! si es papel higiénico, tienes que cortar los bordes con tijeras. Los bordes ásperos son demasiado exagerados, pero los toleraré. ¡También puedes romper un rectángulo! Una persona en nuestro dormitorio hizo una declaración fría: Beber demasiado es demasiado. A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abrocharse la espalda para bloquear el viento. Un día, mientras conducían bajo los efectos del alcohol, él. volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llegó la policía... Oficial de policía A.: Qué accidente automovilístico más terrible. Oficial B: Sí, me golpeé la cabeza. Oficial A: Bueno, ayudémoslo a girar la cabeza. atrás Uno, dos, empuja, volvió. Policía A: Bueno, no respiro... 16. La niña era fea y no podía casarse, entonces su sueño finalmente se hizo realidad, pero no pudo. Se vendió después de medio mes. Ella se negó a salir del auto. El secuestrador apretó los dientes y golpeó con el pie: ¡Vete! 17. Cuando una niña fue al baño, se olvidó de traer papel higiénico. palideció y preguntó en voz alta: "¿Quién? ". El chico de al lado respondió con voz profunda y poderosa: "Lei Feng. " 18. Un niño fue encontrado robando manzanas en el huerto, entonces gritó: ¡Niño problemático, espera, se lo diré a tu papá! El niño miró hacia el árbol y gritó: Papá, alguien te está buscando. 19. A El hombre persiguió a Jane Doe y tocó Erquan Yueying en el erhu. Después, la mujer dijo: No tocaba muy bien el erhu, pero parecía ciega A Bing 20. Un hombre estaba resfriado y la enfermera rápidamente insertó el. aguja en su cuerpo. Cuelgue la solución salina. Ha pasado más de una hora y el agua en el salero se ha acabado.

La enfermera se acercó e inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~! 21.El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo... 22. Un día, una persona conoció a Dios, y Dios de repente mostró misericordia y planeó concederle un deseo... 0?Dios preguntó, ¿tienes algún deseo? El hombre pensó un rato y escuchó que los gatos tienen nueve vidas. Por favor dame nueve vidas. ? 0? Dios dijo: Bueno, tu deseo se ha hecho realidad. ? 0?Un día, el hombre se aburría y dijo que se iba a morir. De todos modos, ¿tiene nueve vidas y está tirado en las vías...? 0? Como resultado, pasó un tren... y el hombre murió. ¿Por qué? Porque ese tren tiene 10 vagones. ? 0?2 23. Una vez un niño me dijo: "Hermano, eres tan guapo". Le di una fuerte bofetada y le dije: "Estás diciendo tonterías". 24. La hija de un granjero es demasiado fea, incapaz de casarse. los granjeros tuvieron que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que también asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado. Un perro se subió a la mesa y se subió al pollo asado. El granjero se enfureció y dijo: Cualquier cosa que te atrevas a hacerle al pollo, yo lo haré. Entonces el perro lamió el trasero del pollo. 25. Un paciente neurótico saca un arma de alguna parte. Un día, empujó a un joven al suelo, le apuntó con un arma a la cabeza y le preguntó: ¿Cuánto es 1+1? El hombre pensó durante mucho tiempo y dijo, igual a 2. Lo mataron y luego el loco se levantó y sonrió con frialdad: Sabes demasiado. 26. El pastor escribió una carta de condolencia al ladrón: Era un hombre trabajador que seguía trabajando cuando otros dormían. Cuando otros despierten, él usará lo que otros no usan. 27. Un niño de jardín de infantes fumaba en el baño. La maestra le preguntó por qué. Bajó la cabeza y respondió profundamente: La patria no está reunificada y él está muy deprimido. 28.Un día, un canguro conducía por un camino rural. De repente, vio un conejo blanco en medio del camino, sus orejas y su cuerpo casi estaban tirados en el suelo, como si escuchara algo... Entonces... el canguro detuvo el auto y preguntó con curiosidad: "Conejito blanco". , ¿qué estás escuchando?" "Un camión grande pasó por aquí hace media hora..." "Wow... ¿cómo lo supiste?" "Así me rompieron el cuello y las piernas." ..."Ellos están todo desarrollado por personas increíbles. Respuestas impresionantes... 1: Póster: Me gusta una chica que es 6 años menor que yo. Ella todavía está en la escuela secundaria. ¡Qué pecado! Respuesta violenta: Es realmente un pecado eliminar la palabra "me gusta". 2.Dueño: ¡Le pegué a mi perro! No me habló del terremoto. ¡Durante el terremoto de hace un momento, por lo general gritaba feliz y dormía en su nido como si nada hubiera pasado! Desgraciadamente, después de todo, él no es mi hijo biológico... 3. Anfitrión: Mi esposa dio a luz a una niña, que es muy linda. Por favor, dale a mi hija un bonito nombre. Mi apellido es Cheng. Re: Un pollo maduro piensa en Han. 4. Propietario: ¡Dame una mujer y crearé un país! Bueno, si te doy una cerda, ¡el precio de la carne bajará el año que viene! 5. El cartel: Faltar a clases, reprobar, dejar gente, ser abandonado, pelear, cometer errores en la grabación, tirar cosas... Oye, he hecho lo mejor que puedo ~ Respuesta: ¿Alguna vez has muerto? 6. Póster: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una oración. Respuesta: ¡Sabio después pero como cerdo antes! 7. Póster: Cuéntame una historia que comience con KB, sea divertida en el medio y tenga un final trágico. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió. Conocí a la hermana Furong, me enamoré de la hermana Furong y me casé con la hermana Furong... 8. Póster: Charlar con esos idiotas en el trabajo todos los días me hace sentir que mi futuro es muy escaso... Respuesta: Sé feliz ~ porque jugar El piano para una vaca no da miedo, ¡lo que da miedo es que un grupo de vacas te toque el piano todos los días! 9. Publicado por: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, mordió el pene de un tío administrador urbano en su desesperación... Respuesta: ¡Humph! ¡Si no me dejas vivir, tampoco te dejaré disfrutar la vida! ! ! 10: Respondido inicialmente: De hecho, Newton tuvo la suerte de descubrir la ley de la gravitación universal. ¡Si hubiera nacido 300 años antes, podría haberlo hecho! Respuesta: Realmente es un hombre afortunado, porque lo que le golpeó en la cabeza fue una manzana, y lo que le golpeó en la cabeza al pobre terrateniente fue un durian o un coco... 11: Póster: ¿Debo llamar a mi tío miserable o ¿Mi hermano miserable? Respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera. 12: Postmaster: ¡La gestión urbana agrega nuevas armas para atrapar perros callejeros! Respuesta violenta: tienen las mismas raíces, así que quiero especular demasiado rápido.