Video divertido de voz en off de Brave Grandpa Pig

Comer kebabs de cordero hoy no es bueno para el estómago. Ve al hospital y hazte revisar, ¡maldita sea! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarillado Sudan Red, 7456! Quiero demandarlo. Al lado decía: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Kent City'? El apestoso tofu que venden se pesca en el pozo negro. Huele tan mal que un enjambre de moscas se lo robó antes de que pudiera comerlo". ¡Todas las moscas explotaron!"

"¡Esa 'Pulse Prison' también me va a matar!"

"¡'Needle Hatching' apesta!"

"¡Soy miserable! Me voy". Era adicto al criptón, y luego fui al granjero Yiyuan y le receté una mala medicina. También escribí algo como: "Me atrevo a ser un tonto, pero me avergüenza la virtud". " ¡Y dijo que la introducción a la medicina es una mierda! ”

"Maldita sea, 'Chunhou Binggu' vende 'testículos de aluminio transparente' que causaron que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompiera y sus pulmones colapsaran.

Baño del dormitorio

Hay seis personas ricas, un japonés y un ruso. , un pueblo francés, un noruego, un alemán y un americano.

Fueron juntos de compras. Como eran ricos, tenían poco que comprar. Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar, y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.

Después de leer un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie quiere quedarse atrás, y todos están listos para comprarlo.

Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por eso compraron un "inodoro de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "inodoro controlado por computadora"; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por lo que compraron un "inodoro musical".

Seis personas llevaron alegremente el inodoro a casa.

Un mes después, las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el baño que compraron la última vez.

Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Devolví el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones decían que el inodoro se desinfectaría automáticamente después de cada uso y el asiento del inodoro se cubriría con una película plástica". y rociado con "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Incluso antes de levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora escribí "¡Ha sido desinfectado!". , siéntete libre de usarlo". '!"

El ruso luego se quejó: "Dejé el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que resbaló y cayó varias veces cuando se sentaban en él. Es muy incómodo, pero tienen el trasero rayado."

No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es demasiado pobre. . ¡El color se está desvaneciendo y ahora los dibujos del asiento del inodoro se están escapando!""

El noruego también estaba furioso: "¡Yo también dejo el maldito inodoro de madera!". ¿Qué cualidades? No sé si fue inspeccionado antes de salir de fábrica. También dije que está completamente gestionado de acuerdo con ISO9000. Me conviene recogerlo, ¡son todos restos de madera! "

Los alemanes no pudieron soportarlo en ese momento: "El maldito ordenador ha controlado completamente el baño, ¡lo quiero de vuelta! No sé qué sistema operativo usar, pero sigue fallando. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: 'La computadora del inodoro ya no funciona. Por favor, póngase los pantalones y levántese. Cubra el asiento del inodoro. Luego destape el asiento del inodoro. Quítese los pantalones. Siéntese de nuevo y podrá reiniciar el ordenador del baño. Gracias. El teléfono de soporte técnico es 12345678. "¡Hmph!"

Finalmente fue el turno del estadounidense, y dijo enojado: "¡Maldita música, no puedo hacerlo hasta que me la devuelvas!". Originalmente tenía 3.000 canciones, ¡que podrían! jugarse aleatoriamente cuando sea conveniente.

Con toda probabilidad, sonaba la misma canción: The Star-Spangled Banner, lo que me hizo tener que subirme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté. "

Tres fantasmas

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" ""Dios: "Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste."

Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba en la vieja casa sin antiséptico. -red de robo". Estaba barriendo el piso y me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la derribó, así que no me caí. Un refrigerador me cayó encima y me mató".

b: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Cuando su esposo llegó a casa, me escondí en el refrigerador. Resultó que el refrigerador parecía haberse caído de la ventana sin una red antirrobo. No lo hice porque murió por la protección del refrigerador. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató."

c: "Cuando llegué a casa, vi a mi esposa. y otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa, estaba tan enojado que tiré el desagüe, tiré el refrigerador, me peleé mucho con mi esposa y accidentalmente me caí por la ventana. y le pegué a alguien en la cabeza y morí."

Dios: "Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo."

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A, usó su baño y se sintió muy cómodo. Así que el país B también quería desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor! Pero el enviado del país A iba a llegar al día siguiente y ya era demasiado tarde para hacer un baño...

El enviado del país A probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaría agua, pero también limpiarme el culo con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a pulsar el botón. Vi dos manos sosteniendo un aspersor y una toalla en el baño...

Tres cerditos

Un día, el lobo quiso comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos están en la puerta y uno en el tejado. El cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del Cerdo 1 es "Quién", el nombre del Cerdo 2 es "Dónde" y el nombre del Cerdo 3 es "Qué". ) y hubo una conversación maravillosa.

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí.

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: ¿Qué hay en el techo?

Lobo: Quiero decir, ¿cómo te llamas?

Cerdo 1: ¡Mi nombre es "quién" y "qué" está en el techo!

El lobo volvió a preguntarle al Cerdo 2: ¿Quién eres?

Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién". (Señalando al Cerdo 1)

Lobo: ¿Lo conoces?

Zhu Er: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2: Sí.

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¡Qué hay en el tejado!

Lobo: ¿Dónde?

Zhu Er: "¿Dónde" estoy yo?

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: ¿Quién es? (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)

Lobo: ¿Cómo lo sé?

Cerdo 2: ¿A quién buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el tejado?

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién".

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1.2: “Dios mío” es nuestro padre.

Lobo: ¿Qué, quién es tu padre?

Cerdo 2: ¡No!

El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué?

Cerdo 1.2.3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué es esto?

Cerdo 1: No hay un "por qué".

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: ¿Quién soy yo?

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí, ¿quién soy yo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1.2: Está en el tejado. …………

Motivo del arresto

Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡El cargo no fue "insultar al presidente" ", sino "revelar secretos de estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!" "Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. La siguiente página del El mensaje de texto original dice: “Envié un mosquito. "

Antónimos

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!" ""

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer en la tarde? ¿No es bueno?"

Entonces los estudiantes gritaron juntos: "Buenas tardes". , profesor!"

El profesor dijo enojado: "¿Y yo esta noche?"

Los alumnos gritaron juntos: "¡Buenas noches, profesor!"

La profesora asintió y dijo: "Ya está. ¡Ahora grita de nuevo!""

Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "

La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "

Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”

Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. ”

Maestro: “Hay sol en todas partes. ”

Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "

Maestro: "El camino está lleno de gente. "

Estudiante: "No hay nadie en el camino. "

Profesor: "Joven. ”

Estudiante: “Viejo. "

Profesor: "Párate. "

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”

Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. "

Profesor: "Recogí un dólar. ”

Estudiante: “Perdí un dólar”. ”

Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”

Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”

Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""

Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""

Profesor: "Mal. "

Estudiante: "Correcto. ”

Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""

Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""

Profesor: "Me equivoqué. ”

Estudiante: “Tenemos razón. "

Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""

Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""

Profesor: "Eres tan estúpido. ”

Estudiante: “Somos muy inteligentes.

"

Profesor: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! "

Maestro: "¡Cerdos estúpidos, dije que paren! ""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""

Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""

Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""

Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.

Malentendido

Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡Zanja, zanja! " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!

Las consecuencias de no entender

Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto. El médico hizo una "pequeña" señal.

El conductor hizo una "gran" señal.

El médico hizo una "pequeña" señal. "gran" cartel. El conductor hizo un gesto de "bajar".

El médico llegó a casa y dijo: "¡A esa persona le pasa algo!". Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"

El conductor llegó a casa y dijo: "¡Le pasa algo a ese tipo!" Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"

Los niños estadounidenses preguntaron a los niños chinos: "¿Cómo se dice gracias y de nada en chino? ”

“Gracias, de nada. "

"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puede alguien decir "maestro, maestro, maestro" pero no "maestro de mierda de vaca"? !"

El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. ”

“Quiero ser una tortuga. “Pero se convirtió en algas. ”

“¿A quién debo imitar? "Todos son malos". ”

“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "

"Quiero volar rápido. “Pero la azafata estaba avergonzada. ”

“Hoy es realmente desafortunado. "Realmente apestas." ”

“Tienes razón. "Estás bien." ”

Estaba viendo cómo muchas prostitutas acompañaban a sus clientes en la cama del burdel.

Quería abusar sexualmente y luego enojarme...

Una Un día, el diablo atrapó a la princesa.

Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta...nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota... "

Nadie: "Princesa... estoy aquí para salvarte..."

Rey Demonio: "Dijo que Cao Cao estará aquí..."

Cao*: "Diablo...por qué me llamaste..."

Diablo: "Wow...que fantasma"

Fantasma: " ¡Maldita sea! Me descubrieron..."

Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme...?"

Diablo: "¡Oh, Dios mío!"

Dios: "¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"

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Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"

Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"

Problema: "¿Quién es ¿buscándome?"

Cuál: "¿Te busqué? No... Oye, hay tanta gente aquí."

Mucha gente: "Yo solo Llegó...¿Quién eres?"? "

Cuál: "Yo no soy quién."

Quién: "Él no soy yo".

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"

Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".

Animado: "¿Qué puedo ver? "

Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "

Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""

Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."

Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"

Cómo podría ser: "No dejaré que el Vete princesa, quiero ver la diversión".

Lively: "¿Qué crees que estoy haciendo?"

Qué: "¿Quieres "follarme" con Rogue? !"

¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"

Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""

Japonés: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."

Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"

Loco: "¿Qué quieres que haga?" "

Quieres que diga: "¡No sé nada!"

Yo No sé nada: "¡No sé!"

No sé: "¡Ya voy!" ¿Alguien me llama? ”

Alguien dijo: “¡No te llamé!”

No dije: “¿Quién lo llamó?”

Quién: “Equivocado ...Yo no..."

No dije: "No te hice daño..."

Tú: "No me atrevo para perdonarte"

Te perdono por no atreverte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!?"

Quién: "Por favor...no dije nada. "

No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"

No soy nada: "...Tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? ?""

Mi hermano perdido hace mucho tiempo Hermano: "Kao... mi nombre es muy largo... me llamarán..."

Quién: ".. .Quiero dejar este lugar problemático."

Verdadero o Falso: "Así que este es mi lugar..."

No soy nada; No: "No hagas un sonido Estamos hablando..."

No hables con Un Argumento: "No estoy hablando..."

No estoy: "Estoy. ¡no hablo!..."

No soy nada: "-_-"... Ve... hablemos afuera..."

Ve: "Yo' Lo siento...(cobarde)"

No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete, vamos..." (Los dos hermanos salieron enojados)

No es asunto tuyo: "Uf... ¿por qué quieres ahuyentarme..."

Por qué: "No quiero ahuyentarte... obedéceme... .deja de llorar.

”

No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”

No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "

Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."

Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."

Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)

No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"

No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."

Mucho tiempo: "No estoy aquí... "

Diablo: "¿Terminaste?"

Sin fin: "Él no me tiene".

Tú: "No lo tengo". ."

Solo digo: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

¿Quieres follar? ¿a mí? ”

Tú: “No me enamoraré de él”.

Dije: “¿Quién dijo que no puedo?”

Quién: "¡Mal! No dije..."

Dijo: "¿Qué debo hacer?"

"¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero".

Diablo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echame? Encuentra a K".

K: "¿Quién quiere verme?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"

Dijo: "Don No me crees."

Yo: "¿Quién me quiere?"

Quién: "Finalmente atrapé uno".

Uno: " No me atrapes." Yo."

Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"

¿Quién dijo? : "Mírame. ¡Ocho palmas dominadoras de dragones!"

Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"

Dieciocho palmas dominadoras de dragones: "¿Qué puedo ver? "

Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"

Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"

Sí Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar".

Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."

Finalmente, el diablo enfermó esquizofrenia.

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