Frases súper humorísticas y divertidas - Los hombres son genitales andantes

Es la responsabilidad y obligación más básica de un hombre convertir a una niña en mujer.

Mi sueño: ser secretaria cuando hay algo que hacer, y ser secretaria cuando no hay nada que hacer. La realidad es: no puedo ser secretaria si algo anda mal, y no puedo ser secretaria si no pasa nada malo.

Los hombres son genitales ambulantes.

Comer la carne de Tang Monk puede conducir a la inmortalidad. Me pregunto si la caca de Tang Monk tiene el mismo efecto.

No digas que otros tienen una enfermedad cerebral. El requisito previo para una enfermedad cerebral es que tú debes tener un cerebro.

Dame 12 hermosas hijas y alabaré al Señor todos los días. En 20 años, estos ángeles me traerán riquezas infinitas.

Las celebridades se vuelven más famosas si se quitan un poco más, ¡pero a mí me arrestaron a pesar de que me quité toda la ropa!

Debes fijarte bien a la hora de buscar pareja ahora, ¡porque hay demasiadas personas que no son ni hombres ni mujeres!

Te pica un mosquito y te enfadas muchísimo, ¡pero lo que te enfada aún más es que no lo encuentras cuando te pica!

Soy una persona muy frugal. Nunca uso papel para hacer caca, nunca uso palillos para comer y ¡nunca me lavo las manos!

¡Te digo que no me fuerces! ¡Si me obligas, fingiré estar muerto para ti!

Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero!

Si algún día me convierto en una estrella, ¡definitivamente me lo quitaré para que lo veas!

La gente no le teme a la muerte, ¡pero más miedo le tiene a no saber vivir!

La historia de la madre de Meng que se mudó tres veces en realidad muestra que tenía un buen hijo. Si fuera yo, ¡sería inútil mudarse cien veces!

Creo que una mosca posada sobre el cristal tiene un futuro brillante, pero no encuentro salida...

El pavo real abrió su cola desesperadamente, pero su culo estaba ¡expuesto!

Si algún día me convierto en gángster, por favor diles a los demás que fui inocente...

¡Del cielo al infierno, pasé por el mundo!

¿Estás ciego? No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza.

La experiencia social inadecuada significa falta de experiencia.

Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera sólo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material no es el adecuado, será inútil por mucho que lo intentes.

Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.

Soy diferente a ti porque soy humano.

Es mejor que me compres 10 cigarrillos que que yo vaya una vez a una discoteca.

La gente está condenada a cometer errores; de lo contrario, el camino correcto estará saturado.

¡Todo amor inolvidable es el momento en el que el alma vaga sobre la cama!

Me gustan los niños y me gusta aún más el proceso de tener hijos.

El arte de cultivar es en realidad el arte de mentir.

Cuando era niño, mi sueño no era ser científico. Me imaginaba que era un joven maestro de una familia de terratenientes. Mi familia poseía miles de hectáreas de tierra fértil. de largo y sacó a la calle a un grupo de perros esclavos para burlarse de chicas jóvenes de buenas familias...

Creo que soy un pervertido, tengo Edipo y un fetiche por las mejores maduras. Si no, ¿por qué me quiero follar a mi abuela cada vez que veo esa cara de nuestro supervisor del supermercado?

Las mujeres debemos recordar: comer bien, beber bien y dormir bien. Una vez que estemos agotadas, habrá otras mujeres gastando nuestro dinero, quedándose en nuestra habitación, durmiendo con nuestro marido y teniendo sexo con nuestro. hombres. Amigo, venciste a nuestros hijos.

Si no asombras al mundo con tu coquetería, asombrarás al mundo con tu lascivia

Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién eres tú?

El embarazo es como el embarazo, el tiempo. La gente tarda mucho en verlo.

Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle la ropa!

En lugar de acostarme con una mujer muchas veces, prefiero acostarme con muchas mujeres solo una vez.

Preguntarte lo triste que puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un prostíbulo...

Si tienes moño, no culpes al perro por seguirte. ..

No tienes miedo de los enemigos como los tigres, solo tienes miedo de los compañeros de equipo que son como los cerdos

Si no tienes seguro médico o de vida, no actúes. valientemente después del anochecer...

¡No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos!

¡Las mujeres exitosas no temen la vergüenza!

Una niña sólo necesita cambiar de virgen a mujer una vez y con éxito, pero un niño necesita entrenamiento repetido para cambiar de virgen a hombre. !

Amigo, hoy te vas, por favor, fóllate a esta chica blanca.

Dos niños discutieron sobre el día, y uno dijo: ¡Un día es un día! Un niño dijo: ¡Un día es un día!

¡Había oro debajo de la rodilla del hombre! Le corté toda la pierna y ¡ni siquiera pude encontrar un trozo de cobre!

Los amantes inevitablemente se convertirán en bestias al final... Si no te la follas hoy, alguien más se la follará mañana

Dame un montón de mujeres y Me agotaré de energía

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Por favor, pésame un dardo de acero inoxidable de dos dólares. Este es mi certificado de asesino de nivel 8...

¿Cuándo lo hará el brillante? ¿Viene la luna? Pídele vino al cielo... Qingtian dijo: Vete de aquí, estoy así, estoy tan ocupado que no tengo tiempo para preocuparme por ti. Solo mira el pronóstico del tiempo.

En primavera entierro maíz en el suelo y en otoño cosecharé mucho maíz. Enterré a mi esposa en el suelo en primavera, y en otoño me... fusilarán

Dios te ha dado un par de alas, así que deberías ser quemado...

Esta es una estación pegajosa, el aire está lleno de olor a sudor; la gente es como insectos, escondiéndose del sol por todas partes; el sudor corroe la ropa, y mi corazón está a punto de salirse de mi pecho; lo suficiente para tapar mis ojos, ni pueden tapar la luz del sol, no pueden tapar el mundo, ni pueden tapar el pánico en mi corazón...

La decapitación no es nada, la cicatriz en la cabeza sí. no más grande que un cuenco, y 18 años después, volveré a ser un zombi...

El francés dijo: Hoy es el Festival del Barco Dragón, te invito a comer bolas de masa de arroz rellenas de carne humana. Vamos, que vengan las momias...

Si sales a pasar el rato, tu mujer tendrá que cambiar tarde o temprano

Soy un joven soltero que disfruta de los beneficios. de estar casado. Frases humorísticas y divertidas súper personalizadas

Hay tres platos de fideos que son los más difíciles de comer como ser humano: rostro humano, escena y rostro humano.

En definitiva: un malo es un hombre que se quita los pantalones durante el día y una mujer que no se desmaquilla por la noche.

No me digas que envejeceremos juntos. Lo que quiero es que mi cabello negro fluya para siempre.

La vida es como un drama, y ​​los contratiempos son necesarios para el desarrollo de la trama.

Pide perdón, todavía no he podido casarme contigo

El estiércol de vaca sigue siendo estiércol de vaca y no se convertirá en deliciosos pasteles si se cuece al vapor en una olla

Lo tengo todo, dinero, estatus, belleza... pero mi esposa se enteró

Sigo animándote, eso es porque eres sólo un perdedor y no te pueden sacar. .

Qué popular sería si los movimientos de expansión mamaria de la radiogimnasia se incorporaran a los ejercicios de aumento mamario.

Las buenas acciones serán recompensadas con buenas acciones, y las malas acciones serán recompensadas con malas acciones. Eres demasiado pesado, no puedo cargarte.

Los hechos lo han demostrado: cómo. fuerte es el deseo de adelgazar, y tengo hambre ¡Qué fuerte es!

Si estás bien, hará sol. Mirando el clima aquí hoy, ¡deberías estar muerto!

Wukong gritó: "Tang Monk, eres un pervertido, en realidad pusiste las campanas de colores como una maldición apremiante".

Du Fu: ¡Una línea de garcetas ascendió al cielo! . Bao Zheng: Déjame limpiarlo, tú

El precio de la gasolina ha subido a 8 yuanes y todavía hay una chica que piensa que la han sacado a dar una vuelta.

No hay nada de malo en usar la iluminación, pero usar agua hirviendo está mal.

La literatura y el arte son una enfermedad, y su nombre científico es Síndrome de "Habla bien y morirás"

Cuando un hombre hace trampa, su coeficiente intelectual es superado solo por Einstein cuando un; mujer pilla violación, su razonamiento es el segundo en Sherlock Holmes...

Hay dos formas necesarias de conquistar a una mujer: complacer a su madre y superar a su padre.

El sudor I. El cobertizo todos los días es exactamente igual que cuando llené mi solicitud de voluntariado. ¡Se te metió agua en la cabeza!

Despertarse temprano realmente puede hacer muchas cosas, como dormir un poco. . .

¿La gente que juega bien al Tetris es mejor ordenando sus habitaciones?

A menudo camino junto al río sin mojarme los zapatos. Como mis zapatos están mojados, ¡también podría darme una ducha!

¿En qué piensas más cuando haces puenting de pie? De todos modos, ¡quiero orinar!

¡Atrévete a cambiar tu capacidad cerebral y tu capacidad estomacal!

No importa cuán hermoso y pegadizo sea el nombre, al final pierde frente al comentario.

Para comprobar si papá realmente dejó de fumar, dejé deliberadamente el gas encendido cuando salí esta mañana.

Si un adulto le dice a un niño: "Niños, no lo hagan". "No hago tantas preguntas", ¿qué quiere decir? Básicamente, "En realidad, yo tampoco lo sé".

La mayor falta de respeto hacia mis padres es que, como cantante competente en el baño, todavía demoro tomar una ducha hasta la medianoche todos los días.

Tengo una relación inusual con los medios. La comida que he comido ha salido en las noticias.

"Doctor, ¿qué debo hacer si tengo los poros dilatados?" "Baje los píxeles".

Tengo muchas ganas de comer un menú preparado de Wangqingshui Jueqingdan Mengpo Tang Wangyoucao.

La frase "un paso a la vez" es definitivamente la sátira más viciosa y viciosa sobre las personas gordas.

Desde la antigüedad, no hay un callejón sin salida en la vida. es tan ancho como sus olas.

La emoción más simple entre las personas es menospreciarse.

Lo más divertido es pisar la alfombra de "entrada y salida de seguridad" y caerse.

La clase de la madre de Little Girasol ha comenzado: No es bueno que los niños tosen todo el tiempo. La mayoría de las veces no quieren ir a la escuela a fingir, así que dales una buena paliza.

La gente es realmente estúpida cuando está llena, pero es inteligente de adentro hacia afuera cuando tiene hambre.

La juventud es como un diente de león. Parece estar tranquilo, pero en realidad está fuera de control.

El eclipse solar parcial en realidad es causado por niños que no comen bien todos los días.

La sociedad es como un carruaje: los que no tienen asientos alientan la rebelión, mientras que los que tienen asientos llaman a la estabilidad.

"Ni frío ni calor" es la temperatura más confortable en la naturaleza, y la temperatura que más hace que la gente quiera morir en el mundo emocional

La belleza y la fealdad están determinadas por el destino, Gordo y delgado están determinados por el cielo, vivo de estas palabras.

La principal contradicción que enfrenta la juventud contemporánea es: alimentación y pérdida de peso.

¡Si puedes ser meticuloso conmigo, yo seré meticuloso contigo!

Es muy triste querer ser un estudiante destacado y no poder hacerlo, querer dejar de estudiar y no poder.

“El cuarto anillo es Audi, el quinto El anillo son los Juegos Olímpicos, ¿cuál es el sexto anillo? " "¿Sí?" ¡Hebei Mobile te da la bienvenida!

¡Mi amor por ti es tan vigoroso como un tractor subiendo una ladera!

En el mejor de los casos, eres arrogante; en el peor, estás ciego.

El éxito importa poco, el fracaso es más que suficiente cada año.

Un pecho plano arruinará tres generaciones, y una cintura gruesa arruinará toda una vida. Tener una cara grande no es una enfermedad, tener piernas gruesas te puede matar

Mis clientes han abusado de mí miles de veces, pero los trato como a mi primer amor.

¿Podrás dejar de enojarte conmigo y dar a luz a mi hijo?

Siempre somos "tontos" a los ojos de nuestros clientes, y nuestros clientes siempre están "infelices" en nuestros corazones.

Algunas personas persisten hasta el final, otras persisten hasta el fondo y otras persisten hasta Detroit.

Aunque no me gustan los mariscos, la sirena es aceptable.

Es mío, no te muevas. No es mío, déjamelo ahí.

Frente al mar, florecen flores primaverales, solo puedo configurarlo como salvapantallas.

Debes estar sufriendo una grave procrastinación. De lo contrario, ¿sigues vivo?

Lo que viven los demás se llama vida, pero lo que vivo yo se llama aventura.

Dulce, fragante, picante, ácido, amargo, pero te gustan los sexys.

Algunas cosas te dan dolor de cabeza si piensas demasiado en ellas, y te sientes mal si piensas en ellas.

No importa lo increíble que seas, ¿por qué Baidu no puede buscarte? No importa lo maravilloso que seas, ¿puedes aguantar la orina?

De repente me vino a la mente una cuestión académica muy seria, quienes decidieron que 60 puntos era una nota aprobatoria.

Desde la escuela primaria hasta la universidad, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere estudiar.

¡Duerme solo y deja que los demás vayan a clase!

Es verano y la situación en el campus es básicamente la siguiente: las niñas se visten como discotecas y los niños se visten como trabajadores inmigrantes. Citas divertidas súper divertidas e interesantes para niños

Historia de amor durante el período del SARS

Dudu es lujurioso Ayer, le dijo caprichosamente a Xiaoduo que quería seguir a la chica más hermosa de la clase. , que es Wu Xuan. Dar a luz a un niño. De hecho, arrastró al maestro An An hasta Xuanxuan, señaló el anillo del maestro y le dijo a Xuanxuan: "Si te gusto, te daré esto". Xuanxuan lo ignoró y fue a buscar a alguien más con quien jugar. Dudu sufrió este revés y su amor lo llevó al odio. Sucedió que Xuanxuan no vino a la escuela durante los siguientes días. Cuando conoció a todos, dijo que Xuanxuan había sido capturada para luchar en Irak o que tenía SARS y. fue puesto en cuarentena.

Mamá preguntó: "Dudu, ¿crees que la hermana pequeña de al lado es divertida? ¿Mamá puede darte una hermana pequeña también?" Dudu, que todavía se siente resentido porque Xuanxuan se negó a casarse con él, respondió Dijo: "No me gusta mi hermana pequeña. De lo contrario, madre, por favor dame un cachorro. ¡¡Quiero uno blanco!!"

Niño gratis

Dudu lo pidió a gritos. Su madre le compró una alcancía. Bromeó con Dudu y le preguntó qué quería comprar primero después de ahorrar el dinero. Dudu le dijo con entusiasmo a su madre que iba a comprar toallas sanitarias. "¡¿Qué comprar?!" Mamá abrió mucho los ojos, pensando que había oído mal. Dudu respondió: "¡Compre toallas sanitarias! A menudo se dice en la televisión que mientras use toallas sanitarias, puede pararse sobre su cabeza, andar en bicicleta, remar en un bote y nadar libremente en la piscina ..." Mamá ¡desmayado!

Tía Tigre

Dudu le pidió a su padre que lo llevara al circo. Papá se reclinó perezosamente en el sofá y se mostró reacio a moverse, bostezó y dijo: "No, hijo, no tengo tiempo". Dudu dijo: "Escuché de los niños que hay una tía que no usa ropa". el circo bailando sobre el tigre". Papá pensó por un momento y dijo: "Está bien, vayamos juntos. No he visto un tigre en mucho tiempo".

Niños populares

Después de las seis. Es un festival, los niños hacen una fiesta y todos realizan un espectáculo. Wu Xuanxuan fue la mejor. Subió al escenario para actuar y tocar el piano. Después de la actuación, los padres que miraban el espectáculo seguían gritando y pidiéndole que tocara otro. El maestro An An le preguntó a Xuanxuan si quería tocar otra canción, pero Xuanxuan estaba tan ansioso que casi lloró: "No la toqué mal, ¿por qué necesitas que la toque de nuevo?". Ángel en el mundo

La primera vez que Xiao Yudian voló en un avión, estaba tan emocionada que corrió de un lado a otro del pasillo y casi tira la bebida en la mano de la azafata. En ese momento, mi madre estaba ocupada con el equipaje y los niños. Estaba muy agotada, así que regañó a Xiao Yudian y le dijo: "Si quieres jugar, sal y juega". '¡un!

A Dudu le gustó especialmente la hermosa maestra An An. Un día finalmente se armó de valor para decirle a la maestra: "¡Maestra, me gustas!" La maestra An An se burló de él con una sonrisa y le dijo: "¡Pero!" No me gustan los niños. Dudu le dijo rápidamente a la maestra An An: "¡Tendré cuidado, no habrá niños!".

Ese día estaba escuchando la radio en el dormitorio y escuché a una niña muy pequeña que pedía una canción para su madre. Dijo que su madre estaba muy dura y no podía descansar los domingos. Fue a la librería a comprarle muchos cuadernos de ejercicios. Ella lo hizo, así que quería pedirle una canción a su madre. Cuando el anfitrión escuchó esto, se conmovió y dijo: "Qué niño tan sensato. ¿Qué canción te gustaría pedirle a tu madre?". La niña dijo con voz infantil: "Quiero pedir" ¿Por qué molestar a las mujeres? ?"

Yudian (mujer, dos años y medio, una niña de la clase pequeña del jardín de infantes)

Yudian tiene solo dos años y medio, una niña de la clase pequeña del jardín de infantes. Ese día, los estudiantes de la clase pequeña estaban jugando. La maestra sirvió una canasta de bloques de construcción sobre la mesa para que los amigos de la clase pequeña jugaran libremente. Vi a Yudidian colocando los bloques en una fila horizontal frente a él y luego los empujé hacia adelante gritando: "¡Estoy loco!" Xiaoduo (hombre, cuatro años, clase 3, jardín de infantes) Niños)

Xiao Duo salió a la calle con su madre, pero la madre perdió al bebé.

Xiaoduo lloró y preguntó a los tíos y tías en la calle: "¿Han visto a mi madre? ¡¡Hay un hombrecito gordo con mi madre !!

Maestra An An (maestra de la tercera clase de jardín de infantes) )

El novio de la maestra An An vino hoy al jardín de infantes para ver a la maestra An An. Cuando los niños vieron venir a alguien, todos estaban ansiosos por mostrar su mérito. Corrieron hacia la maestra An An y gritaron: "Maestra. "Maestro, tu padre te recogerá". El maestro se desmayó.

Dudu (hombre, cuatro años, niño de la clase 3 de jardín de infantes)

Dudu VS Hormigas

Mamá le pidió a Dudu que le ayudara a secar la ropa, Dudu Pero solo vi a un grupo de hormigas moviendo insectos en el jardín. Su madre habló con él y le dijo: "Ya ves lo trabajadoras que son las hormigas y nunca pierden el tiempo jugando". Dudu dijo de manera poco convincente: "Pero cada vez que viajo al campo, siempre me las encuentro".

Las pequeñas orugas y su madre

Hace tan buen tiempo hoy que hasta las pequeñas orugas salieron a jugar. Dudu le mostró con orgullo al maestro An An una oruga que se retorcía arrastrándose por su mano. Pero cuando la maestra An An vio la oruga, tembló por completo y rápidamente persuadió y persuadió a los niños: "Sáquenla afuera rápidamente, su madre debe estar buscándola". Dudu se dio la vuelta y salió corriendo del salón de clases. An exhaló un suspiro de alivio. Inesperadamente, Dudu volvió a entrar después de un rato, con dos orugas arrastrándose por sus brazos, y le dijo a la maestra An An: "Maestra, también traje aquí a la madre insecto". >

La experiencia de Dudu mientras crecía: si quieres comprar un juguete caro, es mejor decírselo a tu abuelo que a tu padre.

El ideal de Dudu: si soy niña, seré médico; si soy niño, seré ingeniero.

La opinión de Dudu sobre el amor cuando tenía tres años: En nuestra familia, solo nos enamoramos de parientes. Por ejemplo, mi abuelo, mi abuela, mi tío y mi tía son todos parientes.

El plan de dos años de Dudu cuando tenía cinco años: después de terminar el jardín de infantes, tengo que empezar a pensar en encontrar una esposa para mí.

La historia pasada más vergonzosa de Dudu: una tarde, estaba tan cansado que se quedó dormido sin saberlo mientras defecaba en el jardín de infantes.

Dudu derrotó a su padre:

Papá regañó a Dudu: "¡Eres tan estúpido, eres un cerdito! ¿Sabes lo que es un cerdito?"

Dudu: "Sí, es hijo de cerdo".

Dudu es muy desdeñoso con su madre: Mamá: "¡Ten cuidado de no comer los gusanos de la manzana!" >

Dudu: "¿Por qué debería prestarle atención? ¡Soy yo quien debería prestarle atención!"

Puedo estar seguro de que estás haciendo el trabajo

Una anciana. Estaba sentado en una silla en el parque, jugando con los niños en el césped. De repente, Dudu corrió y preguntó: "Suegra, ¿tienes bien los dientes?". La anciana respondió amablemente: "Ya no están bien". Se han caído todos". Entonces Dudu sacó un paquete de nueces con confianza y dijo: "Suegra, por favor reemplázalo". Lo tomaré y me iré a jugar".

Mi tío llegó a casa hoy y vio a Dudu sentado en el suelo jugando seriamente con los bloques de construcción, así que le preguntó casualmente: "¿Tu maestro te dará lecciones de música?" Dudu respondió: "¡Por supuesto! El maestro An An también". Nos enseñó a cantar "Little Duck" la semana pasada. "El tío pequeño quería ponerlo a prueba, así que le pidió a Dudu que cantara una nueva canción". Dudu pensó por un momento y pareció un poco confundido. Después de un rato, de repente giró la cintura, balanceó las caderas y cantó con gran entusiasmo: "La mujer más amada es la que más me duele. ¿Por qué amas a los demás a mis espaldas?". ". El tío pequeño quedó atónito.

Célula Musical

Para cultivar los logros artísticos de Dudu, su padre lo llevó a la sala de conciertos para disfrutar de un recital de violín. Pasó una hora, dos horas, y los artistas en el escenario seguían tocando sin parar... Finalmente, Dudu no pudo soportar más y preguntó en voz alta: "¡Papá! ¿Cuándo podrá serrar esa caja de madera?". ¿abierto?" "Papá se desmayó. Citas divertidas súper geniales y únicas

1. Sugar daddy: es la forma más gentil de robar a los ricos y dárselo a los pobres.

2. Es muy probable que el primer amor se convierta en un sacrificio en el altar de la juventud.

3. Después del matrimonio, los hombres son como manteles que sólo aparecen al comer.

4. Si el nombre puede determinar el destino, me gustaría cambiar mi nombre a Qian Duoduo...

5. No me hables de la vida, habla con ¡Yo sobre extraños!

6. ¡No hablo en serio cuando todos están borrachos y yo solo estoy sobrio!

7. Ser un mafioso con temperamento, ser un pervertido con gusto, ser un pervertido, ser un analfabeto con conocimientos

8. Una mujer con todo tipo de encanto Es un encendedor y una mujer sin conocimientos de estilo es un extintor.

9. Cuando escuché "Te amo" por primera vez, quise llorar. Cuando escuché "Te amo" por segunda vez, quise reír. Cuando escuché "Te amo". Te amo" por tercera vez, no pude reír ni llorar.

10. Llorar sobre una herida tiene el mismo efecto que echar sal sobre ella.

11. La razón para no volver a mirar el amor es porque no sabes nada sobre él. La razón para ser cauteloso con el amor es porque tienes sólo un poco de conocimiento. La razón para rechazar el amor es por tu. gran iluminación.

12. La esposa le dirá al hombre cuánto cuesta una libra de verduras, y el amante le dirá al hombre cuántas estrellas hay en el cielo nocturno.

13. El amor a los filósofos es una cuestión de discusión, el amor a los escritores es una cuestión de ensayo, el amor a los matemáticos es una cuestión de cálculo, el amor a los políticos es una cuestión de verdadero o falso, y el amor de la gente común es una pregunta de relleno. Usa el amor para llenar vidas aburridas.

14. A las niñas les gustan los hombres que tocan la guitarra porque crean poesía; a las mujeres les gustan los hombres que tocan el algodón porque crean beneficios.

15. ¡Es diferente que te engañen nada más salir de casa!

16. Cuando hombres y mujeres coquetean, nace el carácter chino más distintivo: cóncavo y convexo.

17. El significado de tres puntos es: punto más grande, punto más grueso y punto más largo.

18. Nunca me propongas matrimonio. Aceptaré tan pronto como me lo propongas.

19. Si una celebridad no acepta entrevistas, no demuestra que tenga retraso mental.

20. Ha pasado mucho tiempo desde que fui una perra, ¿perra escuché que te has convertido en una perra en una?

21. Todo el mundo tiene un lado oscuro. ¡Si dices que eres inocente, entonces sólo puedo decir que no eres humano!

22. ¡Ocasionalmente y a menudo aturdido!

23. Mi esposa es un árbol grande y mi amante es una hierba pequeña. Plantar un árbol grande es bueno para dar sombra y cultivar parches de hierba. La hierba es buena para los pájaros que caminan. y respetuoso con el medio ambiente.

24. ¡La desvergüenza también es una cualidad! ¡Falta una especie de neurosis!

25. ¡El oro siempre brillará, pero el esperma siempre se acabará!

26. Maestro, ¡estás esperando que le pida a Buda que me conceda un matrimonio!

27. No seas como tu papá que usa gafas y escribe cartas de amor.

28. En el pasado, cuando hablabas de amigos, primero preguntabas si los demás tenían amigos. Ahora tienes que preguntar si los demás son homosexuales. ¡Mareado!

29. No te relaciones con personas que visten apropiadamente en la vida diaria.

30. Los hombres quieren cerrar la cremallera de la cartera de una mujer. Las mujeres quieren cerrar la cremallera de los pantalones de un hombre.

31. Cuando llegues temprano a casa de un viaje de negocios, haz una llamada telefónica al piso de abajo para al menos darles tiempo para vestirse.

32. Creo que esta maldición aparecerá en la lista de maldiciones de 2012: ¿Te has unido a la Asociación de Escritores Chinos?

33. ¡Resulta que la articulación es una palabra de conocimiento!

34. La finalidad de instalar un espejo en el baño es permitir que las personas orinen y se miren en el espejo.