¿Quién tiene un chiste súper divertido?

Los cachorros de lobo son vegetarianos desde su nacimiento. Los padres lobo y las madres lobo se devanaron los sesos para entrenar a sus cachorros de lobo para cazar. Finalmente, los padres de Sirius quedaron encantados de ver a su hijo persiguiendo al conejo. El lobezno agarró al conejo y le dijo con fiereza: ¡Chico! ¡Entrega la zanahoria!

La tortuga macho y la tortuga hembra se encontraron en la playa. Vendrán el año que viene. El año siguiente, la tortuga macho llegó temprano a la playa y la tortuga hembra ya estaba esperando allí. la tortuga hembra vio a la tortuga macho y gritó: "Maldita tortuga". ¡Ni siquiera te molestaste en darme la vuelta cuando terminaste, he estado aquí bajo el sol durante un año ~! p>Una mujer del pueblo caminaba por un bosque llevando una canasta de huevos. ....De repente, un hombre grande salió y abusó de ella. Después de que el gran hombre se fue

La mujer del pueblo se levantó... se dio unas palmaditas en la tierra del cuerpo... y dijo: Qué gran cosa... Todavía pensaba que alguien vendría a arrebatar los huevos. ~~!~

Se encontró la caja negra en el avión en el incidente del 11 de septiembre. En los últimos 10 segundos del accidente aéreo, la escuché decir: "Hay una hermosa mujer adelante, conduce. más cerca."

Dos ranas se enamoraron, y después de casarse, dieron a luz a un bebé. La rana macho se enfureció y dijo: Perra, ¿qué está pasando? La rana hembra lloró y dijo: Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte.

Un día, mientras los tres hermanos caminaban por el parque, vieron algo en medio del camino.

"¡Parece caca!", dijo el hermano mayor. "Será mejor que lo revise". Se inclinó y respiró hondo. "¡Huele a caca!".

El segundo hermano se acercó, metió el dedo y sintió: "Se siente como caca".

El hermano menor lo tocó con el dedo, se lo metió en la boca y dijo: "Sabe a caca".

Los tres hermanos finalmente dieron un suspiro de alivio y dijeron: "Afortunadamente no lo pisamos. ¡Eso!"

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro mientras conducía. Cuando una hermosa niña chocó contra el camión, el conductor metió el loro. la caja del camión con las gallinas. Por favor. La bella mujer está sentada en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, simplemente sal". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...

Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente apareció un negro. La sombra pasó y Zhu Bajie rápidamente recogió el rastrillo.

Cuatro jóvenes monjas le rogaron al sacerdote que les permitiera pasar un fin de semana el viernes. Les tomó mucho tiempo convencer al sacerdote, pero el sacerdote les pidió. decirle honestamente el lunes por la mañana cómo pasaron el fin de semana de vacaciones. El lunes por la mañana, las cuatro monjas regresaron y se turnaron para informar al sacerdote. La primera monja le dijo al sacerdote: "Perdóneme, sacerdote, soy culpable..." "¿Qué ha hecho?" La primera monja respondió: "Vi una película de tercer nivel". El sacerdote miró al cielo y pensó durante unos segundos y dijo: "Está bien, te perdono, ve a beber un poco de agua bendita". En ese momento, el sacerdote notó que la cuarta monja sonreía disimuladamente con los labios fruncidos. Cuando llegó el turno de la segunda monja, le dijo al sacerdote: "Perdóneme, sacerdote, soy culpable..." El sacerdote dijo: "Está bien, dígame qué pasó". La segunda monja dijo: "Robé el auto". Anoche chocó contra el auto de mi hermano y mató a un perro". El sacerdote volvió a mirar al cielo, pensó durante casi un minuto y dijo: "Te perdono, ve a beber un poco de agua bendita". Cuando la segunda monja se fue, el cuarto. La monja se rió aún más fuerte.

Luego fue el turno de la tercera monja para informar: "Perdóneme, padre, soy culpable..." El sacerdote dijo: "Está bien, dígame qué hizo usted". La tercera monja dijo: "Anoche corrí desnuda por el camino". calle... El sacerdote volvió a mirar al cielo, y después de pensar durante casi cinco minutos, dijo: "Dios te perdone, ve y bebe un poco de agua bendita". Cuando la tercera monja se fue, la cuarta monja cayó al suelo. suelo riendo, llorando, todos se rieron... El sacerdote no pudo evitarlo más, así que tomó la iniciativa de preguntarle a la cuarta monja: "Está bien, ahora deberías contarme qué cosa interesante pasó este fin de semana que te hizo reír". ¿Así?" ¿Está bien? Yi Yi no pudo evitar reírse y respondió: "Anoche oriné en el agua bendita..."

Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente un sonido de "wow" vino desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer está desesperada, arrodillada en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Ahora". Empieza a perseguirme.

El prisionero recibió un disparo. El primer disparo no salió por la mala calidad de la bala. Entonces el prisionero se puso a llorar, sosteniendo el muslo del alguacil. , ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...

Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien está enamorado desde hace mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal. pero no lo hizo. Escuche. Finalmente, el maestro no pudo soportarlo y dijo: No quiero niños. El alumno dijo: ¡Tendré cuidado!

Un día, Mantou caminaba por la carretera y de repente tuvo un accidente automovilístico y se le rompió la barriga. Antes de morir, se miró la barriga y dijo: "Oh, resulta que soy un. bollo de pasta de frijoles rojos."

La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton.

La madre lombriz pensó que este método era bueno, Entonces se cortó en cuatro pedazos para jugar al Mahjong,

Papá Lombriz pensó por un momento, y luego se cortó en carne picada.

La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!".

El padre lombriz dijo débilmente: ". ..De repente tengo muchas ganas de jugar al fútbol."