Hablamos sobre el doblaje de conversaciones cruzadas

Autor: Resultado

A: Estudiante B: Vendedor de ropa (hombre) C: Vendedor de cosméticos (mujer)

d: Vendedor de cuchillos de cocina Hombre ( Hombre)

(Cantando al son de la música) Hoy hace muy buen tiempo. Lobo, por favor come pollo. . . . .

B: (Toca la puerta)

A: (Abre la puerta) Por favor, pasa.

b: (Hace a A a un lado y dice misteriosamente) Niño, ¿estás solo en casa? ¡Oye, oye, eres rico!

¡Ay sí, estoy mareado!

b: (sacando lentamente un pequeño chaleco del bolso) ¡Ven, déjame enseñarte algo bueno!

R: Oye, ¿no es solo un chaleco?

B: ¡No! no quiero! no quiero! Parece un chaleco desde la distancia y parece un chaleco cuando lo miras de cerca. De hecho, es sólo un chaleco-

R: ¡Una pérdida de tiempo!

b: Sin embargo, este no es un chaleco cualquiera. Se trata de una serie de chalecos antibalas producidos por la mundialmente famosa marca Pierre Cardin.

Respuesta: ¡Maldita sea, eso es demasiado exagerado! Pero, ¿de qué sirve que un estudiante pobre compre un chaleco antibalas?

B: Hija Mía, ¡el mundo no está en paz ahora! Quizás en cualquier momento una bomba sonriente se abalanza sobre ti, acércate lentamente, acércate - ¡boom! (atrapa moscas) - ¡El mundo entero está limpio! (Viaje hacia el oeste)

¡Vaya, eso es terrible! ¡Tengo tanto miedo! Escucha, ¡me asustó tanto que mi corazón dio un vuelco!

Mírate, chico. Estoy sangrando. ¡Te daré el precio original de 380 y el precio de ganga es 250!

Respuesta: ¡Qué, 250, lo agarras, no lo compres!

b: (rascándose la cabeza) Vaya, este es el chaleco antibalas más avanzado del mundo. Sólo se han producido 1.000 piezas en el mundo, como Bin Laden, Saddam, Putin y George W. Bush. Déjame decirte, el precio original es 380, ¡pero te puedo dar 180!

Eso es demasiado caro. Mi madre no está en casa. No tengo tanto dinero.

b: Niños, ustedes no entienden esto. Recuerdo que una tía extranjera lo dijo bien: "El verano está aquí, ¿puede quedar muy atrás el próximo verano?" Bueno, compañero, si compras este chaleco, te regalaré un par de medias de alta gama.

¡Dios mío! ¿Para qué necesito calcetines o medias? ¡Oh, todavía sabe bien! (Tíralo sobre la mesa)

b: Puedes usarlo para limpiarte la cara y tocarte la nariz.

a: Oh, esta es la primera vez que escucho hablar de ello. ¡Qué fresco!

B: (llorando)

Oye-oye, ¿qué te pasa?

b: Este niño, a decir verdad, tengo mayores y menores, y un grupo grande de niños en casa están esperando que coma este tipo de comida con la boca abierta - vaya - quién ¿Se puede comparar conmigo? ¡Ten piedad de mí! Bueno, ¡el precio de coste es 150!

Respuesta: (Acercándose a consolarse y tocarse las lágrimas) Tío, no estés tan triste. ¡Quiero este chaleco! ! Esta es mi alcancía. Puedes traer dinero.

(riendo) ¡Sí! lo superó. Amiguito, ¡eres una buena persona! (Contando dinero) Bueno, ¿por qué sólo cinco dólares y dos o tres centavos? Consíguelo rápido (agarra el chaleco y se aleja enojado)

R: Bueno, ¿qué pasa? (Cantando) Siempre soy demasiado bondadoso, demasiado bondadoso - (Doblaje musical)

Coronel: (Subiendo sigilosamente al escenario) ¿Qué quieres de mí? Solo mira este conjunto, jaja, mira mi conjunto, a la venta. Bien, sin más preámbulos, ¡manos a la obra y veamos la suerte que tenemos hoy! (Llaman a la puerta)

(Narración) ¿Quién es?

c: Niños, ¿necesitan productos para el cuidado de la piel?

(Narración) ¡Qué, productos para el cuidado de la piel! ¡Vaya, vaya, descanse!

C: ¿Por qué eres tan feroz? ¡Aún soy un hombre adulto!

(Toca la puerta)

R: ¡Por favor, pasa!

c: (acercándose) Vaya, este compañero es tan serio, trabajador y diligente ¡ah, qué guapo y elegante!

R: ¡Para! Hermana, ¿qué te pasa?

c: ¡Vaya, qué voz tan áspera y magnética! Je, ji, compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel?

R: ¡Hola! ¿Qué tipo de productos para el cuidado de la piel necesita un hombre adulto?

Director: No se puede decir eso.

¿Qué época es ahora? ¡Hombres y mujeres son iguales! ¡Los hombres también deberían saber cuidarse!

Respuesta: ¡Esto no se encuentra por ningún lado! Quiero decir, ¡no necesito ningún producto para el cuidado de la piel!

c: ¡Este niño, desde que te vi por primera vez (risas), decidí matarte!

¿Qué dijiste?

c: Oh, oh, quiero decir, ¡un chico guapo como tú debe tener muchos fans de MM!

R: (Doloroso e impotente) ¡Ay! Para ser honesto, ¡todavía no tengo novia! ¡deprimido!

Conductor: ¡Imposible! ¡Entonces las chicas que te rodean son demasiado ciegas y no entienden de estética! Mire este cuerpo (levántese, levante el pecho), estos músculos (¡levante las mancuernas para hacer ejercicio!), esta línea (asuma una postura tonificada): ¡nada se puede comparar con ese "Steicher"!

Respuesta: Schwarzenegger, ¡hermana mayor!

c: Sí, sí, ¡es la combinación de Schwarzenegger y Stallone! Pero no te preocupes, te estoy regalando un regalo, siempre y cuando uses nuestros productos de alta gama para el cuidado de la piel de París, Inglaterra, ¡las chicas que te persiguen tienen la garantía de hacer cola!

R: ¿Qué? ¿París, Inglaterra?

Conductor: ¿En serio? ¡Oh, lo recordé, es París, la capital de Irak!

Respuesta: ¡Mareado! Oye, ¿no es esta miel Dabao SOD?

c: (lo agarra) Qué, está lejos de ser suficiente. Se llama Bauer SOD Honey. ¿No has oído ese anuncio?

¿Qué anuncio?

Directora: Eso es todo. "Desde que uso Bauer SOD Honey, mi piel ha mejorado, mi apetito ha mejorado y sabe muy bien. ¡Tienes muy buen ojo para Bauer Turf Honey!"

¿Estás bromeando?

Coronel: ¿Cómo pudiste equivocarte? Debido a que mi hermano y mi hermana están destinados, ¡obtendrás 250!

a: ¿Por qué es 250 otra vez? ¡débil!

c: ¡Demasiado caro! Déjame decirte que yo también sangré mucho. ¡Puedes pagar 180! ¡Nuestros productos garantizan calidad y nunca morirán! ¡También hay un cupón compre uno y obtenga otro gratis para una agencia de citas Queqiao! (Dale a A una tarjeta de presentación)

A: ¿Qué? Queqiao Matchmaking es una casamentera de cinco estrellas, conocida como una de las primeras asesinas de amor de los chicos: ¡la hermana Chouxiang!

c: Jeje, lo siento, ¡todos estos son apodos que me dieron! ¡Nuestro objetivo es permitir que cada chico guapo como tú tenga un hogar! Sí, chico guapo, eres muy lindo y encantador-

A: (risita) Oye, ¿soy tan poderoso?

Directora: ¡Por supuesto!

a: Hermana, ¡qué destino! ¡Está bien, lo quiero! Este es el dinero de mi desayuno, puedes quedártelo todo.

c: ¡Chico guapo! Genial, ¡solo un dólar y ocho centavos son 180, no 1,8! ! ! Aquí tienes, te llevaré allí.

¡Oye, mi desayuno! !

d: (patea la puerta)

A: ¿Quién es? ¡Adelante! (Abre la puerta)

d: (¡Se miran y tocan al hombre como una canción de superación personal! Lucha mongol) (Saca un cuchillo de cocina) ¡Hermano, cómprate un cuchillo de cocina!

A: (temblando) ¿Qué-qué?

No tengas miedo, hermano. Yo mato cerdos. ¡Yo no mato gente! ¡Cómprate un cuchillo de cocina, hermano!

¿Qué soy? Un mal estudiante, ¿por qué compro un cuchillo de cocina?

d: ¡Por supuesto que funciona! Este cuchillo no es un cuchillo de carnicero. Los expertos dicen que se trata de alta tecnología, el espectro de armas número uno del mundo: ¡ese es el Gamma Knife! ¿Qué pasa, hermano? ¡Compra uno y juega en casa!

R: ¿Qué? ¡Ve a casa y juega con cuchillos de cocina!

¿Por qué no? ¡Mis cuchillos tienen tantos usos!

¿Qué otros usos tienen los cuchillos de cocina?

¡No lo entiendes! Mi cuchillo puede cortar verduras, carne, pepinos y sandías; por cierto, ¡también puede cortar uñas y abrir sus párpados dobles! El anuncio lo dice bien: Gamma Knife, Gamma Knife, yo elijo, ¡me gusta!

¡Esas son las zapatillas Anta!

d: Da igual, hermano. Nos llevamos bien tan pronto como nos conocimos. ¡Parecemos hermanos! Por el bien de hermano, me aprovecharé de ti.

¡Pagaste 100 por este cuchillo!

a: ¿Se trata de un robo desconocido?

d: ¿Qué? Rob, ¡la palabra robar nunca se ha usado en mi diccionario! ¡Deja de decir tonterías y consigue el dinero!

Respuesta: Yo - Yo - (No pude dejar la alcancía cuando la saqué)

d: (La agarró, jadeando, se acercó y le dio unas palmaditas a A. el hombro) Hermano, sé honesto, este cuchillo es tuyo, tú, hermano, ¡vete! (Parte 2)

Respuesta: ¡Ay! Mamá, mamá, ¿por qué no te vas a casa?

e: (Patea a B en el escenario)

B: (Gime) ¡Oh! ¿Por qué? ¡Sé amable! ¡Maldita sea!

E: (Empujando el CD hacia el escenario) ¡Oye, todavía quieres huir! ¡detener! Demostración, ¡nueva aquí! @ @ @ @ @¡La seguridad de la comunidad no puede arreglarte si no lo crees! ¡Vamos a la comisaría!

¡Llamada al telón!