Versión doblada con cabeza de hongo de La leyenda de los héroes del cóndor
Tuve la suerte de encontrarlo. ¡Gracias por tu adopción!
1. El profesor preguntó: ¿Cuáles son las similitudes entre el rábano podrido y las mujeres embarazadas? Un estudiante respondió: Todo es causado por errores. Sólo consigue 60 puntos. Otro compañero obtuvo la máxima puntuación. La respuesta es: todo porque llegó tarde.
4. El conejo blanco violó al lobo gris y se escapó. El lobo estaba muy enojado y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que violó al lobo? Wolf Shame: Soy KAO, ¿tan rápido?
5. Pregunta: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa por ser cornudo y ver a otros tener relaciones sexuales.
6. Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero dijo: Come y duerme para jugar al Doudou. El segundo dijo: Come y duerme para jugar al Doudou. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.
7. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio que un hombre se acercaba a ella con los brazos abiertos y le dio un abrazo. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo y gritó: "Es la tercera pieza". ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
8. Las tortugas beben mucho. Un día se emborracharon. Un amigo preguntó: ¿Cómo puedo emborracharme todavía? La tortuga respondió: Ay, el nieto del pulpo va a pelear conmigo. Maldita sea, había tantas manos que ni siquiera podía verlas. ¡Qué pérdida tan terrible!
9. Dos personas trabajan duro, pero la mujer siempre grita como loca pidiendo cama, ¡y los vecinos llaman a la puerta para protestar! El hombre dijo que no hiciera ningún sonido, pero la mujer respondió que estaba bien. Entonces la mujer cerró los ojos, apretó los dientes y tembló por completo. El hombre entró en pánico y preguntó por qué. Respuesta femenina: ¡Nada que hacer, cambié la vibración!
10. Un recluta fue regañado por quedarse siempre atrás cuando se levantaba, así que compró tinte y se lo pintó en el cuerpo para que pareciera camuflaje. Cuando sonó la corneta en mitad de la noche, él fue el primero en salir corriendo del cuartel. ¡muy bien! Vístete bien, pero la próxima vez ten cuidado y deja las granadas colgadas en la parte trasera.
11. Una presentadora de televisión quedó infértil después de varios años de matrimonio. Estaba ansiosa y triste. Fue al médico a quejarse: "Si dices que no puedo, me quedé embarazada tres". veces antes de casarnos; si dices que mi marido no puede hacerlo, entonces nuestros líderes taiwaneses no pueden hacerlo". ?
12. Una anciana se secó las lágrimas después de ver el 100- de un hombre negro. carrera de metros y dijo: "¡Qué miedo!". Varios carboneros se arrodillaron en fila y recibieron disparos, pero dispararon sin apuntar. Los niños estaban tan asustados que la cuerda no pudo detenerlos. Una joven sugirió que su hijo se acostara con su abuelo, pero la joven se negó y amenazó: "No vayas, yo iré". El niño todavía no quiere ir. Educa a los niños para que sean honestos y. ¡Sigue tu ejemplo! ¡Ni siquiera puedes engañar a los mayores!
14. ¡Algunos niños recaudaron más de diez dólares comprando juguetes, pero se preocuparon: ¿Qué puedes comprar con diez dólares? toallas sanitarias. ¿Por qué? El niño dijo, no lo sé, pero en la televisión dicen que con ellas se pueden escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar, divertirse sin preocupaciones.
15. Dos señoras se quejaron de que el autobús estaba muy lleno, lo que las hacía sentir miserables. Una dijo: "¡Qué mala suerte tengo!". Me metieron en el coche. "Uno dijo: "¡Tengo mala suerte! "El auto está tan lleno que estoy embarazada".
16 Un día, un monje conoció a una monja y escribió un verso: El primer verso: No pasó nada durante el día, el segundo verso: Si. no hay nada que hacer por la noche, comentario horizontal: ¡Nada que hacer en tu tiempo libre! El primer verso de la monja: el hoyo durante el día, el segundo verso: el hoyo está vacío por la noche, y el comentario horizontal: responde la pregunta (bola).
1.
Los baños masculinos y femeninos del colegio están conectados. Una niña olvidó llevar papel higiénico al baño. Cuando se sentía avergonzada, llegaba papel higiénico del baño de hombres de al lado. La niña palideció y preguntó en voz alta: "¿Quién?". El chico de al lado respondió con una voz profunda y poderosa: "Lei Feng".
2.
El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos.
¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
3.
En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: Tírate un pedo para que huela. Simplemente cúbrete la nariz con las manos y el resto son tus pies. Toda la clase se cayó.
4.
Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar preguntar: “¿Puedes estar más tranquilo?”. Entonces lo vi sentado allí temblando. Un colega le preguntó qué estaba haciendo y él respondió: "¡Ahora voy a cambiar a vibración!".
5.
Alguien andaba en bicicleta y escuchó a un transeúnte gritar: Vaya, vaya, vaya... Pensé, carajo, voy a cantar: Ole Ole Oh.. Salté a la zanja sin decir una palabra. Los transeúntes regañaban: ¡Maldita sea! Déjame decirte, Gou Gou, ¿sigues montando a caballo? ! ¡Mereces morir muerto!
6.
Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El empleado le preguntó a la tortuga cuántos años tenía y la tortuga dijo: 100. El empleado dijo con pesar: "Lo siento, pero según las reglas de su familia, usted aún no es menor de edad y no puede casarse".
7.
Una pareja se acercó a la fuente de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y luego arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente se cayó al pozo cuando se agachó. El marido se quedó estupefacto, luego sonrió y se dijo: "¡Qué maldito espíritu!"
8.
Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre se peleaba y al cabo de un rato el pez mordió el anzuelo. La señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo, está bien, cállate.
9.
El profesor de ciencias preguntó: "¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte?". La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe?" En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque estás tranquilo y naturalmente sientes frío".
10.
< Las arañas aman profundamente a las hormigas, pero cuando él expresó su amor, fue rechazado. La araña gritó: "¿Por qué? ¿Por qué pasa todo esto?" La hormiga dijo tímidamente: "¡Mi madre decía que la gente que navega por Internet todo el día no es buena gente!""11,
El pequeño Guang es un estudiante diligente. Trabajó a tiempo parcial durante las vacaciones de invierno cortando carne para un carnicero y fue al hospital para realizar una pasantía por la noche, una anciana tuvo que ser operada debido a una enfermedad. emergencia, y Xiaoguang la empujó al quirófano. La gente gritó de pánico: “¡Dios mío! Eres un asesino de cerdos. ¿A dónde me empujas?
12.
Cuando una persona quiso vomitar al subir al avión, la azafata tomó una bolsa vacía, la cogió cuando estaba casi llena y le preguntó. no vomitar. Cuando regresé, encontré que estaba por todas partes. Le pregunté por qué y respondí: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."
Un matrimonio se divorció por culpa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: "Yo ¡Todo lo que sale de mi estómago me pertenece!" El marido dijo: "Esto es una tontería. ¿Puedes sacar el dinero del cajero automático?"
3. La primera vez exclamaron: "¡Mar! ¡Mamá!". Tan pronto como terminó de hablar, llegó un saludo.
Vamos, solo dale una bofetada. El hombre dijo enojado: "¡Maldita sea! ¡Y le dijiste que era madrastra!".
4. una tarjeta y me arrastré, fui a la sucursal para ver qué era. Inesperadamente, un rayo la alcanzó.
El hijo lloró y dijo: "¡Resultó ser una tarjeta 'IP'!". !"
5. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de que el director se tiró un pedo, le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo, no fui yo.
Sí. Al poco tiempo, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: ¿De qué sirve preguntarte?
6. hombre diciendo: Una chica bonita dijo: “¿Te importa?
¿Puedes hablar conmigo? La niña preguntó con curiosidad: "¿Por qué?" “Mi esposa lleva mucho tiempo en esta tienda.
Claro, pero si me ve hablando contigo, saldrá enseguida..." Antes de que pudiera terminar de hablar, su esposa ya había
salido de la boutique. Él lo ayudó a irse.
7. Un caballero orinó en una botella de Sprite vacía mientras conducía.
Salí corriendo del coche mientras estábamos atrapados en el tráfico y quería tirar la botella a la basura. Un policía respetuoso me detuvo. ¿Cuál es el resto del Sprite en la botella?
¡Entonces toma un sorbo y enséñamelo!
9. Piensa en tus propios sentimientos: no agregues sal a la comida; no hagas que las manzanas sean demasiado dulces; olvídate de llevar dinero cuando vayas de compras. Tómate tu tiempo
A veces te extraño. Cuando no tengo tiempo, me tomaré el tiempo para extrañarte. Si realmente no tengo tiempo, ¡no haré más que pensar en ti!
10. Mi hijo duerme con su madre todas las noches.
Mamá dijo: Cuando seas grande, ¿te casarás con una nuera y te acostarás con tu madre?
Respuesta: ¡Sí!
Mamá dijo, ¿dónde está tu esposa?
El hijo dijo: Déjala dormir con su padre.
Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
12. Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía.
Tú
¿Qué es esto? El perro común y corriente lo miró con desdén y dijo, idiota, mira claro, ¡soy un hombre de paisano!
13. Síntomas de un hombre que tiene una aventura: trabaja horas extras todos los días en la empresa, nunca toca las tareas del hogar, apaga el celular cuando llega a casa y termina de enviar mensajes de texto.
Simplemente bórralo. Ronco muy fuerte en la cama y a menudo uso la ropa interior al revés. Según el examen de control, tres ítems fueron sospechosos y cuatro ítems pudieron confirmar el diagnóstico.
El día 14, cumpleaños de Panda, después de apagar las velas de cumpleaños, su amigo le preguntó qué deseaba. El panda gigante respondió
Tengo dos mayores deseos en esta vida, uno es curar mis ojeras y el otro es.
¡Mmm! Ojalá hubiera podido tomar una foto en color también. "
15. Había una pareja en el parque. La mujer actuó coquetamente y dijo que le dolía el diente. El hombre la besó y dijo que no le dolía. Luego ella dijo que le dolía el cuello. El hombre la besó. ellos de nuevo y la mujer dijo que no dolía. Una anciana a mi lado le dijo al niño, es increíble. ¿Puede curar las hemorroides?
16. ¡Eres mi amante, una mujer como una rosa! "Después de cantar, volé a recoger las rosas".
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
17, la primera día, conejito blanco El conejito blanco fue a pescar junto al río y no pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no pescó nada. y se fue a casa tres días después, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias como. ¡Otra vez cebo, te mataré!
18. Un barbero golpeó a un vendedor de caramelos. Fue a la comisaría y le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos? ? El barbero dijo, * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa, y gritó afuera "Quémalo". 19. Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿Nadie más está durmiendo? ! Esposa: Son las once
20. La pareja empezó a pelear y tiró una almohada abajo. Pasó un mendigo y se alejó feliz de la colcha, llorando arriba. Hermano arriba, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer.
21, siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir un edificio de 30 metros de largo. La chimenea tomó dos meses. y costó 300.000 yuanes, pero finalmente lo terminaron a finales del año pasado. Me reprendieron porque los dibujos estaban al revés y tuvieron que cavar un pozo.
22 ¡Un hombre borracho se cayó accidentalmente! tercer piso, atrayendo a los transeúntes. Se acercó un policía: ¿Qué pasó? Hombre borracho: No lo sé, acabo de llegar.
23 El médico le preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. dijo, sentí arena en mis zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono. Pasó un maldito cabrón y pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo y me dio dos.
24. El paciente le dijo al dentista: “Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3.
”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. "
25. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
26. el Vaquero, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Historia Esta nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse.....
27. Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos en el baño. Ant. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
28. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". "Madre: "¿Qué, cuál es el problema? Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. "Madre: "Sí, ¿y ahora qué? Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..
29. Un prisionero fue baleado. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"
De padre a hijo He. contó una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña, pero Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea por culpa de Xiao". Yang, todavía tengo un hacha en la mano, así que no me atrevo a regañarlo”.
31. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no los ojos de esa persona se iluminaron: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
32. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
33. Un niño apodó a un amigo de la misma clase "Cerdo Gordo", y la niña le lloró a la maestra. La maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Es muy grosero que un niño le dé apodos a otros casualmente. No puedes llamar a los demás simplemente por su apariencia, ¿verdad?"
Preguntó una niña de jardín de infantes. Maestra: ¿Mi abuela aún puede quedar embarazada cuando tenga 80 años? Maestro: No. ¿Qué pasa con mi hermana de 18 años? Maestro: Sí. ¿Qué pasó cuando tenía ocho años? Maestra: No. El niño a mi lado: ¡Oye, dije que está bien!
35. Una chica negra africana viaja a Shanghai y se aloja en un hotel. En mitad de la noche se produjo un incendio. La africana salió corriendo rápidamente. Un bombero se sorprendió al verlo y dijo: "Dios mío, está todo quemado. ¡Puedes correr tan rápido!". !
36. Los cachorros de lobo son vegetarianos desde pequeños. Madre Lobo y Padre Lobo se devanaron los sesos para entrenarlo para cazar. Finalmente, un día, madre lobo y padre lobo se alegraron de ver a su hijo persiguiendo un conejo. El cachorro de lobo agarró la cara feroz del conejo y dijo sin piedad: "Muchacho, entrega la zanahoria".
37. Antes de la boda, el novio preguntó al responsable: ¿Cuánto cuesta celebrar una boda? El anfitrión dijo: Cuanto más bella es la esposa, más dinero. El novio estaba demasiado avergonzado para dar un dólar. El anfitrión quedó atónito, miró a la novia y luego encontró los 50 centavos...
38. Como las balas eran de mala calidad, el primer disparo no salió... y luego el segundo disparo... el tercer disparo... esta vez, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y le dijo: Hermano, solo Estrangularme hasta la muerte. Qué jodidamente aterrador.
39. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije: hagamos que el mundo sea pacífico. ¡Dijo que era demasiado difícil cambiar! Saqué tu foto y dije: haz hermosa a esta persona. Dios pensó por un momento y dijo: ¡hablemos de la paz mundial!
40. Una mujer no puede casarse si es fea. La esperanza es traficada. Finalmente, un día el sueño se hizo realidad.
Pero no se vendió durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso. Estaba decidida. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuesta y lo que ganes es tuyo.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para que disfrute del "servicio integral" y lo cubriré todo.
El mendigo dijo: Yo no me prostituyo, dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo, luego súbete al auto y te llevaré de regreso para mostrárselo a mi esposa: una persona que no fuma, no bebe ni juega.
¿Qué puede ser un buen hombre con dinero pero sin prostitutas?
Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero no se pudo ver a Bajie con prisa.
Tang Monk gritó solemnemente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!
Siete hadas corrieron desnudas hasta la orilla.
Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.
Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.
Monje de Tang: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
.... Bajie no tiene más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡No sé dónde puedes pagar la maldita compensación!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó una y otra vez, tratando de aprender a volar.
La hembra murciélago a su lado lo miró y dijo ansiosamente: "¡Papá, no lo digas, no es nuestro!".
7. Mis amigos y yo subimos a la cima del monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, alguien salió con los pantalones a lo lejos y maldijo: "¡Lo ves cuando lo ves!" ¡estás gritando! "
8. Fantasma: Dios mío, la próxima vez que reencarne, seré tan blanco como un ángel y tendré un par de alas, pero aún así chuparé sangre.
>Dios: Entonces me reencarnaré. Enfermera.
9. Un amigo estaba vendiendo paletas en el parque por primera vez y le dio vergüenza gritar. Entonces alguien gritó: "Vendiendo paletas ~~. ~Vendiendo paletas heladas~~". Gritó "Yo también~~~Yo también~~"
10. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga enterró al elefante y lloró amargamente. : "Querida. Sí, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Si no hago nada más en esta vida, te enterraré! ""
11. Cuando un chico está enamorado de una chica, tiene el coraje de preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica "de ideas afines" respondió que incluso después de preguntar varias veces, siempre obtenía la misma respuesta.
El niño se desanimó mucho y dijo: "¿Puedes tener la cabeza plana?".
12. Un día, cogí el último tren sin aliento y grité: ¡Maestro! Maestro, espérame~
De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana y me dijo lentamente, Wukong, deja de perseguirme.
13. Un día durante mi examen físico, una de las preguntas era adivinar el nombre de un pájaro mirando sus patas. Un estudiante realmente no podía entender, así que rompió el papel enojado y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás? ¿Cómo te llamas?". Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
14. La actriz terminó su actuación, el líder subió al escenario a recibirla. Luego le tomó la mano y le preguntó si tenía frío o calor. Ella se negó a dejarlo ir durante mucho tiempo y preguntó amablemente: "¿Cómo te llamas?". La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto".
14. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario a recibirla. Luego le tomó la mano y le preguntó si tenía frío o calor. Ella se negó a dejarlo ir durante mucho tiempo y preguntó amablemente: "¿Cómo te llamas?". La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto".
15. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, cuando el dueño no estaba en casa, un ventilador llamó a la puerta.
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas.
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas.
……
Había un hombre tirado en la puerta de la casa del dueño. El maestro se preguntó, ¿quién es éste?
Dentro de la puerta: convertidor de gas