¿De quién es el chiste más frío?
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero una quedó en el cuello del elefante. En ese momento, la hormiga en el suelo le gritó a la hormiga de arriba: estrangúlala ... estrangúlala. ...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
Los signos del zodíaco chino también son muy interesantes para los occidentales. Tema. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Desafortunadamente, "género" y "perteneciente a" Hemingway le dijo un día emocionado a la secretaria: "Eres un género de cerdo". ”
Para Hemingway, era demasiado difícil usar las palabras chinas “hembra” o “masculino” para describir el género de los animales, porque en inglés, macho o hembra se puede usar para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway caminaba por la calle con su perro y cuando me vio, me presentó con orgullo: “Esta es mi perra. "
Casco
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta, diciendo que es conveniente. Le dije que hay demasiados autos en la carretera, tenga cuidado. Él respondió : No importa, usaré condón. Quiere decir "casco".
Palabras de medición
Los cuantificadores en chino también preocuparon a Hemingway una vez cuando afirmó ser un ". héroe". ¿Qué significa? Dijo: "Un héroe es una persona delgada, alta y guapa. "Me explicó que "uno" significa naturalmente largo y recto, y que "héroe" naturalmente debe ser un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en el camino". Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como en un papel. una foto.
Además, Hemingway defendió plausiblemente "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y son un par, por lo que incluso discutió con los chinos. debería ser "un conjunto de colillas", lo que sonaba gracioso
Varios "jugos"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Devanate los sesos".
El resultado es:
devanarse los sesos, exprimir la leche, exprimir el jugo y beber la sopa.
¡Ja! , y ni siquiera pensé en 'devanarme los sesos'.
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf)... " ~ ~ #元* *.... ..
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a mis compañeros de clase a quienes sus maestros asignan la tarea de leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro". Maestro, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez soy el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
No estaba preparado para una actuación
La actuación se turnó
Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota). : " "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tiró un trozo #-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. .
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y Ambos me reí.
Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente. : "Abuela, Taipan..."
p>Bah!....Quiero morderme la lengua
Mi compañero Anónimo un día sintió lástima de sí mismo y. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos se pusieron de pie! Toquen la bandera nacional y canten el himno nacional.
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él perseguía a los patos mientras esparcía migajas de pan, y yo lo perseguía con su manzana. no le gustó, así que tuve que esperar a que se distrajera y diera unos cuantos mordiscos más. Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: "¡Ven a comer una manzana y persigue al pato!". repitiendo esta frase, y finalmente grité: "Ven y dale un mordisco al pato"...." Luego se detuvo inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se decía que el autor rodeó una montaña y vio una cascada colgando en la montaña. Leyendo en voz alta: Me quedé atónito cuando vi un trozo de trapo colgado en la montaña. p>También hay un pasaje de . Una frase extraída de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó. en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven las ancianas?
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho especiales. Habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. En este día, Zhuge Liang estaba hablando con él en la tienda. Cuando Liu Bei estaba discutiendo, Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo.
Tenía miedo de que Liu Bei escuchara. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió con la cabeza y aprovechó la oportunidad. tirarse un pedo Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendo bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
El electrodoméstico realizó un concurso de chistes y se estipuló que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario se verían obligados a hacerlo. Detenido en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca".
¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizaron un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue el primero en tocar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces. trajeron la lavadora a Aruba.
Después vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: " Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida. Todos se rieron hasta rodar sobre la suelo
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera dijo Se levantó enojado. , se dio la vuelta y le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizaron un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue el primero en tocar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces. trajeron la lavadora a Aruba.
Después vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: " Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida. Todos se rieron hasta rodar sobre la suelo
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera dijo Se levantó enojado. , se dio la vuelta y le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca había visto un niño tan feo en ¡mi vida!". ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa del municipio visitará Kobe , Japón. Ni siquiera hablaba mandarín. No sabía hablar y, por lo general, solo hablaba en dialecto, por lo que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los japoneses". Los traductores podían entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil". Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Vio acercarse a una gentil señora, así que se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame ( Lo siento )..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (una noche ) ¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco).
5. Un par de agricultores, un hermano y una hermana, estaban transportando trigo en un carro para venderlo en el mercado. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto gana tu pequeño? ¿cuesta tu hermana? "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes por diez. "Muchas personas se reunieron para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño.
La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchen) a la clase". Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que envejezcamos y muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo pellizqué con mis manos.
La vaca llamó Oveja,
La oveja preguntó: "¿Quién eres?"
La vaca dijo: "Soy una vaca"
Oveja Pregunta, maldita sea, ¿quién eres?
Buey: Joder, soy increíble.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza". Pero Yating."
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
¡Recomiendo algo de Flash clásico al cartel original!
1. Miss Bully 1860
Dirección del reloj:/watch /watch/391743.html
5. Diálogo clásico del cerdo
Ver dirección:/b/1650 5519-1555734242 html
Hoy jugué CS en el cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas CS, traes tu propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra. Y Zhu Bajie rápidamente tomó un rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un día, en el autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que lo que hizo fue muy poco caballeroso, así que se fue. Regresó e invitó a la belleza a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo.
Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confiesa su amor a la maestra a la que admira desde hace mucho tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Palma, cuanto más caliente mejor; cuando golpeo con el pie tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos.
El director del hospital dio un golpe. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El Pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes". ¿Cuántas veces ha tratado a Persimmon, Huanhuan y Skeleton en Australia? ¡Oh Dios mío! Pedro. ¿Qué les pasa a los caquis? ¿Puta cuidando mi jardín? ¡Oh Dios mío! ?
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito. e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no le das a los guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
Rey del humor chino:/
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Risas y deslices
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Pequeño mensajero idiota, ¡limpiar! ¡Desprecia, plagia y roba fuertemente los logros de otras personas!