¡Quién puede darme un lote de chistes clásicos! ! ! ¡Te doy puntuaciones altas! ! !

No puedo permitirme vivir en un hospital o comprar una casa. Pensar en la policía de tránsito me rompe el corazón.

De repente, la policía de tránsito saltó de detrás del árbol y detuvo al hermano.

Policía de tránsito: (señalando la cara de mi hermano) ¡Si haces un giro en U contra la doble línea amarilla y enciendes la luz de carretera, te multarán con 800 y te descontarán 12 puntos!

Hermano: (horrorizado) ¿Por qué no castigaste al coche de policía que tenía delante?

Policía de tránsito: ¡estoy desempeñando funciones oficiales!

Hermano mayor: (desconcertado) ¿Cómo sabes que está en asuntos oficiales?

Policía de tránsito: (impaciente) ¡Esto es un secreto de estado!

Hermano: (Ten cuidado) Hay vehículos militares detrás. ¿Por qué no castigarlo?

Policía de Tránsito: ¿Es usted responsable de los retrasos militares?

Hermano: (Murmurando en voz baja) ¿Qué asuntos militares tienes en mitad de la noche sin luchar?

Policía de Tránsito: ¡Por qué tanta tontería! ¡Dame tu licencia de conducir, licencia de conducir, licencia de guardamanos y licencia de cobranza arbitraria!

Hermano: Mira otro Audi.

Policía de tránsito: ¿Estás jodidamente molesto? ¿No ves de quién es el coche? ¿Puedo permitírmelo?

Hermano: ¡Audi hizo lo mismo!

Policía de tránsito: (pone los ojos en blanco) Quieres matarme, ¿no? ¿Lo crees o no?

Hermano: (se limpia la saliva de la cara) ¡Pero dejaste pasar unos coches!

Policía de tránsito: una es la vecina de mi tercera tía, la otra es la cuñada de la séptima y octava tía de mi capitán, y hay una joven exquisita que se parece a Zhang Ziyi ( trago). ¿Cómo puedo ser castigado?

Hermano: (Secándose las lágrimas) No multas a muchos autos, ¿por qué quieres multarme hasta la muerte?

Policía de Tránsito: (Indiferente) ¿Por qué no puede pasar este producto? ¿Cómo completar tareas sin castigarte? ¿Cómo se lleva a cabo la comisión? ¿Cómo lograr una prosperidad moderada?

Hermano: (De mala gana) Creo que todavía te centras en la educación...

Policía de Tránsito: (Despreciante) ¿Cuánto vale la educación? ¿Enseñarte qué comer? Para ser honesto, abrimos deliberadamente una abertura en la doble línea amarilla y pusimos una trampa. El gato esperará a que te metas detrás del árbol y muerdas el anzuelo.

Hermano: (se desmayó un rato) Entonces he estado trabajando para ti desde que me levanté temprano estos últimos diez días. ¿Aún tienes conciencia?

Policía de tránsito: (en serio) Admítelo. ¿Quién dijo que eras un mal conductor?

Hermano: (De pie, inestable, agarrándose del auto con ambas manos) Tengo un señor mayor y un joven, y aún no he cenado. ¡Si esto continúa, estaré exhausto o castigado por ti!

Policía de tránsito: (La conciencia se entera) Amigo, así es tu vida. Si mueres temprano y te crían temprano, y te vuelves inmortal en tu próxima vida o tienes parientes o amigos con inmortales, ¡no me atreveré a castigarte incluso si te comes el Leopardo Corazón de Oso!

Hermano: (escupiendo un bocado de sangre) ¡Eres tan cruel! ¿No podemos conseguir un descuento o una multa?

Policía de tránsito: una vez crudo y dos veces cocido, puedes pedirmelo en el futuro y definitivamente te daré un precio más barato la próxima vez. Toma el boleto primero...

De repente, un relámpago brilló en el cielo nocturno, y el hermano menor dejó escapar un grito de vómito de sangre y cayó al suelo. Dos líneas de lágrimas corrieron por sus pálidas mejillas. Mi hermano miró fijamente a lo lejos y cantó: "Recogí un centavo al costado de la carretera y se lo di a... el tío policía... el tío policía tomó el dinero y me saludó con la cabeza". : Tío... ¡adiós! En ese momento, mi hermano sonrió y cerró los ojos...

Policía de tránsito: (tumbado sobre su cuerpo y llorando) Hermano, no puedes morir. Primero tienes que pagar la multa y luego te la pierdes.

Mi hermano volvió a abrir lentamente los ojos y dijo con todas sus fuerzas: “No es fácil para mí morir ni una sola vez.

Si no respondes, ¡iré a buscarte esta noche! "!"

Un policía de tránsito detuvo a su "Otto" en una intersección, la saludó y le pidió que mostrara su licencia de conducir.

"¿Por qué?", ​​preguntó con franqueza, sorprendida.

"Has violado las normas de tráfico."

"¿Quién te lo dijo?"

"Lo vi con mis propios ojos. Muéstrame tu identificación, Estaré esperando." "

"¿Crees que no tengo licencia de conducir?"

"No lo creo"

" Pero, ¿cómo puedo darle mi certificado? ¿Qué pasa con los completos desconocidos? "

"Soy policía de tránsito, tengo derecho a hacer esto"

"¿Pero cómo lo sé? ¿Eres policía de tránsito?"

"¿No viste el uniforme que llevo?"

"¿Se puede explicar el uniforme? Los uniformes se pueden falsificar. Recuerdo 10. Hace años, mi amiga Coco conoció a un soldado..."

"Por favor, no me cuentes historias, estoy esperando tus pruebas."

"Esto no es un historia, esto es el pasado. Sólo quiero demostrar que los uniformes no siempre son dignos de confianza."

"Bueno, puedo mostrarte mi identificación de trabajo."

"Bueno... .Está bien, déjame ver.

“¿Pero la foto no se parece a ti? "

"No lo sé, tal vez sea porque no llevo sombrero. "

"¿En serio? Quítate el sombrero y déjame ver. Además, párese derecho y no frunza el ceño. Sí, un poco. ¿Llevas mucho tiempo tomando fotos? "

"Hace siete años..." "Esto se puede ver. Te veías guapo entonces. "

"Está bien, por favor devuélveme mi identificación. "

"¿Por qué estás ansioso? Mientras el documento no esté falsificado, no pasará nada. ”

“Pero no soy libre. Estoy de servicio. ”

“¿Crees que tengo mucho tiempo libre? Voy pronto al mercado y tengo que ir a buscar una costurera, visitar a mi tía enferma y llamar a mi marido..."

"¡Te lo ruego, dame mi identificación ahora mismo! Mira cuántos autos están bloqueados detrás de ti. ”

“¿Cómo puedes culparme? Sabes, no te detuve yo, tú me detuviste. "

"Está bien, está bien, me equivoqué. Lo único que te pido es que me des tu identificación y te vayas. "

"¡Exactamente! Este es tu archivo. No crees atascos en el futuro. "

Si Zhangsan es un famoso avaro de la ciudad. Un día, sus familiares vinieron a visitar su casa. Justo cuando un vendedor de carne cocida salió, el pariente le dijo a Zhang San: "Cómprame uno. Carne Jin, tu familia come tofu. "Zhang San se sintió avergonzado y tuvo que salir a comprar carne. Pronto, escuché el sonido de una negociación proveniente del exterior. "¿Qué tal tres yuanes la libra? ""¡No! "¿Qué tal cinco yuanes la libra?" ""¡No! ! ! !" "Siete yuanes la libra es de la tienda principal. "¡No, no, ni siquiera cien dólares!" Zhang San regresó y les dijo a sus familiares: "Por alguna razón, simplemente se negó a vendérmelo". Sus familiares tuvieron que admitir que tuvieron mala suerte. Por la noche, su esposa lo regañó: "¿Eres estúpido?". Tres yuanes por libra no son suficientes. ¿Quieres siete dólares? Zhang San dijo: "¡No, estoy intercambiando ladrillos con él!" ""

Billy entró en un pub y simplemente se sentó. De repente, vio a un joven enojado atado a un pilar. Le preguntó al jefe:

"Oye, ¿qué está pasando?"

"Estaba borracho y causó problemas".

Billy tomó el vaso y pensó en ello. Sintió que era razonable y dijo:

"Jefe, por favor prepare otra cuerda".

El hermano menor de mi amigo, Huang Xiao, tiene menos de 20 años y le encantan los deportes. Aunque siempre soñó con convertirse en una estrella del deporte, siguió siendo un desconocido. Después de los Juegos Olímpicos, envidiaba ver a los campeones olímpicos rodeados de fanáticos del deporte que pedían autógrafos dondequiera que fueran. Recientemente comencé a practicar mis autógrafos en privado y a intentar practicar caligrafía.

Anoche, Huang Xiao fue a cenar a un restaurante. Justo cuando estaba de humor, sonó su teléfono celular. Debido a que el restaurante era demasiado ruidoso, Huang Xiao saltó sobre una silla como Liu Xiang mientras contestaba el teléfono y luego salió corriendo rápidamente.

Esto llamó la atención de una joven camarera, quien rápidamente tomó un bolígrafo y una libreta y se fue corriendo. Al ver a Huang Xiao contestar el teléfono, se quedó allí tímidamente con papel y bolígrafo, sintiéndose avergonzado.

Después de que Huang Xiao lo vio, se alegró y rápidamente colgó el teléfono. Pensé que finalmente podría superar mi adicción a las celebridades.

Pronto, tomó el bolígrafo, firmó su nombre en el libro, le dio una palmada solemne en el hombro a la camarera y dijo: "Gracias por apoyarme. Tarde o temprano seré tan famoso como Liu". ¡Xiang!" ”

El fin de semana de julio, tomé un autobús con aire acondicionado a Dongdan para un viaje de negocios. La directora es una chica joven y hermosa con un servicio muy atento. De vez en cuando les recuerdo a los pasajeros que protejan sus pertenencias, suban al autobús por la puerta principal y se bajen por la puerta trasera, y constantemente les doy instrucciones a los pasajeros. Lo más importante es que siga sonriendo. Vi a muchas personas en el auto mirándola con satisfacción.

Cuando el garaje llegó a Xidan, se acercó un grupo de extranjeros. El conductor presentó a sus amigos extranjeros las rutas de autobús, la Plaza de Tiananmen de Beijing, Wangfujing y otras atracciones turísticas en un inglés fluido. Su inglés estándar y fluido conquistó inmediatamente a todos los pasajeros del coche. Creo que también deberíamos conquistar a esos extranjeros, ¿no?

Vi a esos extranjeros mirándose unos a otros y luego le dije al conductor en un mandarín muy estándar: "Lo siento, ¿puedes hablar mandarín? ¡No podemos entender el dialecto que hablas!".

Una vez, un pintor conoció a un crítico famoso en un café. Este crítico ha criticado duramente las obras recientes del pintor.

El pintor le dijo al crítico: "Si quieres criticar un cuadro de manera justa, el propio crítico debe saber dibujar".

"Mi querido artista", respondió el crítico. Diga: "Nunca he puesto un huevo en mi vida, pero créanme, puedo saborear los huevos revueltos mejor que cualquier gallina".

Algunos amigos estaban viajando por el campo. Al anochecer se vieron envueltos en una espesa niebla y unas horas más tarde encontraron una granja donde pudieron pedir direcciones.

Había un perro grande atado en la masía y los viajeros tenían miedo de entrar. Después de esperar mucho tiempo, finalmente vieron una luz en la ventana que daba a la calle, por lo que arrojaron piedras a la ventana para atraer al cabeza de familia. Pronto, una niña abrió la ventana, asomó la cabeza y susurró:

"¿Eres Hans? Llegaste demasiado temprano. Mis padres aún no han dormido".

John No le gusta el gato de la familia. Condujo durante 20 minutos y lo dejó a un lado de la carretera, pero cuando llegó a casa el gato había regresado.

Al día siguiente, condujo durante 40 minutos para deshacerse del gato, pero cuando llegó a casa, el gato todavía estaba en casa.

Al tercer día, condujo más lejos, dando vueltas y vueltas deliberadamente, tratando de confundir al gato sobre la dirección a casa, y luego lo tiró. Unas horas más tarde, John llamó a su esposa: "¿Ha vuelto el gato?" Su esposa le dijo: "Ya volví, ¿y tú?"

"Estoy perdido y no puedo venir". ¡Vuelve!" ”

11 Una solterona vive en estricta convivencia. Nunca hablan con un hombre durante más de un minuto, nunca se sientan en la silla de un hombre y nunca salen de la habitación, incluso si hay una perra.

Más tarde, uno de ellos se casó. Durante la luna de miel, la solterona estaba preocupada por sus compañeros de casa y por lo que sucedería en su noche de bodas. Una semana después, recibió una tarjeta de agradecimiento de su cónyuge. La tarjeta decía: "¡Mañana saquemos al perro a pasear! Esto será bueno para usted y para él".

12 La hora de salida del avión se retrasó una y otra vez. Más de 200 pasajeros esperaron en el aeropuerto durante 24 horas. Finalmente, se les dijo a los pasajeros que podían abordar el avión.

Al pasar por el control de seguridad del aeropuerto, un pasajero gritó: "¿Por qué es necesario buscarnos armas? Si alguien dispara, disparará".

13 Esposa con sueño Le preguntó vagamente a su marido: "¿Volviste muy tarde? Me pareció oír que el reloj de pared acababa de dar las dos".

"El reloj de pared dio las dos, querido", dijo. respondió el marido. "Deberían haber dado las diez, pero giré el puntero para no despertarte."

Los astronautas estadounidenses y los cosmonautas soviéticos aterrizaron en la luna al mismo tiempo. Los astronautas soviéticos declararon que la luna pertenecía al régimen soviético, y los astronautas estadounidenses recibieron órdenes de Houston: no entrar en conflicto con los soviéticos. Entonces los astronautas estadounidenses vieron a los soviéticos pintar toda la luna de rojo y luego se marcharon. En ese momento, recibieron instrucciones de Houston: ¡escriban Coca-Cola blanca en él!

15 Un hombre llegó a una taberna de un pequeño pueblo de Texas, EE. UU., y pidió una copa de vino para él. En ese momento, George W. Bush apareció en la televisión y el hombre gritó: "Este es el culo de caballo más grande que he visto en mi vida". Un cliente se levantó de la esquina, se acercó a él y lo abofeteó.

Al cabo de un rato, apareció en pantalla la esposa de George W. Bush, y el hombre gritó que este caballo también tiene un trasero grande. "Todos los invitados se levantaron y cada uno le dio una bofetada.

“Dios mío, esta debe ser la ciudad natal de George W. Bush”.

“No, esta es la ciudad natal de los caballos”.

16 Lenin está muriendo. Dígale que convoque a su sucesor Stalin al Kremlin lo antes posible. Tenía algunas palabras que confiarle antes de morir.

"Para ser honesto, todavía tengo una preocupación oculta, Stalin."

"Dímelo, querido Ilich."

"Entonces, ¿la gente irá contigo? Me pregunto si lo habrás pensado".

"Definitivamente vendrán conmigo". Stalin enfatizó: "¡Lo haré!"

"Eso espero." Dijo Lenin, "Sólo estoy preocupado. ¿Qué harás si no van contigo?"

"¡No hay problema!" ¡Tienen que ir contigo!"

Un día, después de 17 años, el pequeño John llegó a casa y le preguntó a su padre: "¿Qué es la política?"

Mi padre dijo: "Es difícil. Para explicarlo, usemos una analogía. En nuestra familia, yo gano el dinero, yo soy la burguesía, tu madre está a cargo de las finanzas, nosotros somos responsables de todos tus gastos y tú eres la clase trabajadora. Wang."

El pequeño John dijo: "En realidad no."

"Tienes mucha experiencia. "

El bebé mojó la cama por la noche y el pequeño John quiso pedirle a su madre que le cambiara el pañal. Abrió la puerta de la habitación de sus padres y vio a su madre durmiendo sola en la cama. No No quería despertarla, así que cerró la puerta y salió. Luego quiso llamar a la niñera, pero vio a su padre y a la niñera durmiendo juntos y no los despertó. Al día siguiente, dijo el pequeño John. a su padre: "Entiendo lo que es la política. "

El padre dijo: "¿Ah? Entonces podrás volver a leerlo como dije ayer. "

El pequeño John dijo: "Cuando la burguesía se confabula con la clase trabajadora, el gabinete duerme, el pueblo hace la vista gorda y el futuro es asqueroso. ”

18 Si hay un aparcamiento con 100 plazas.

Los estadounidenses pueden aparcar 80 coches; los estadounidenses tienen coches grandes.

Los alemanes pueden aparcar 100 coches - Los alemanes son los más disciplinados.

Los coches que pueden aparcar 120 son coches japoneses - Los coches japoneses son más pequeños

Si se lo dan a gente de Taiwán, es sólo. Se permite estacionar dos autos, uno para cada salida.

Un historiador estadounidense y un historiador ruso discuten quién dirigió la primera mitad del siglo XX.

"Voté por el Sr. Hoover. ", dijo el estadounidense. "¡Intentó enseñarnos a los estadounidenses a dejar de beber! "

"¡Eso no es nada! El ruso continuó diciendo: "Elegí a Stalin". Intentó enseñarnos a los rusos a no comer. "

Stalin, Zhang y Brezhnev salieron en tren. El tren siguió moviéndose y de repente se detuvo.

Stalin asomó la cabeza por la ventana y gritó: "Dispara, golpea. ¡el maquinista del tren! "Pero el tren seguía sin moverse.

En ese momento Zhang le dijo: "¡Restaura la reputación del conductor del tren! "El tren todavía no se ha movido.

Brezhnev dijo: "¡Camaradas, lo mejor es cerrar las cortinas, sentarse en el asiento y sacudir el cuerpo, fingiendo que el tren sigue en movimiento! ”

Llegó Gorbachov: “¡Camaradas, bajen y empujen el carro!” "

En la investigación del caso de soborno 21, el presidente del banco sospechoso, la persona jurídica corporativa y el congresista fueron citados a la oficina, y el tribunal utilizó un "detector de mentiras" sin precedentes.

La persona jurídica corporativa confesó primero: "He estado pagando sobornos por 5 millones. . . "

"¡Bip! "El detector de mentiras emitió un sonido.

La persona jurídica corporativa inmediatamente cambió su historia: "Son 9 millones. "

El presidente del banco admitió más tarde: "Sólo tomé un millón de los nueve millones, y el resto lo usé como ingresos del banco. . . "

"¡Bah! ¡Por qué! "El polígrafo volvió a dispararse.

El presidente del banco cambió inmediatamente su versión: "Les dije lo contrario. "

El congresista comenzó a confesar: "Efectivamente. . . "

"¡Bah! ¡Bip! ¡Por qué! "

El fin de semana del día 22, mi esposa estaba haciendo máscaras en la casa cuando escuchó al vecino de abajo gritar: "¡Xiaomei, Xiaomei, tienes un invitado!" ""

Al escuchar esto, mi esposa se escondió apresuradamente en el dormitorio y le dijo a su hijo de 4 años: "Pepe, ve a la sala para ayudar a mi madre a saludar a los invitados. ¿Cómo puedes conocerte? ¿A la gente le gusta esto?"

El hijo sensato rápidamente abrió la puerta y le dijo al invitado: "Mamá saldrá pronto.

"

"¿Qué hace tu madre escondida en la casa? "Preguntó el invitado.

El ingenuo Pepe respondió muy fácilmente: "Mi madre está haciendo una cosa vergonzosa. "

Un estudiante participó en un discurso improvisado y el tema fue "Mi hermana". Y sus palabras de apertura inmediatamente atrajeron a todos:

El discurso de mi hermana fue "estremecedor". Ver La comida fue "feliz", la pérdida del amor fue "desgarradora" y el préstamo que le hice fue "rogar por el cielo y la tierra". Ahora finalmente está casada, lo cual es realmente "agradecido". p>La escuela celebrará una reunión de padres y maestros. Si fracasaba, temía que su padre lo golpeara. Después de pensarlo mucho, rápidamente levantó un cartel y se dirigió al mercado laboral. El cartel decía: "La Asociación de Padres". Está reclutando padres temporales, ¡el precio es negociable! "

Jack vio un hermoso gato persa y preguntó: "Mamá, ¿este gato es marido o esposa?". "

La madre vaciló torpemente. Jack dijo: "Mamá, lo sé. Este gato es el marido. "

"¿Por qué? "

"Simplemente lo giré con fuerza, pero no se movió. Simplemente bajó la cabeza y no dijo nada. ”

Un día, mi esposa no estaba en casa para cenar y mi hija de 7 años estaba sentada en el asiento de mi esposa, haciéndose pasar por su madre. Cuando miré su comportamiento, no pude. No pude evitar reírme. Mi hijo no creía que ella estuviera fingiendo ser madre.

Dijo sin contemplaciones: “¿Crees que hoy eres madre? ¿Sabes lo que es 99 por 5? "

La hija estaba tranquila y respondió sin dudar: "Hijo, no tengo tiempo. Pregúntale a tu papá. "

27 Dandan, de tres años, rompió accidentalmente la manija del armario. No importa cómo le preguntó su padre, ella dijo que no lo hizo. Su padre preguntó de otra manera: "Dan Dan, Sé que no fuiste tú, pero me gustaría saber ¿cómo lo hiciste? "

"Lo torcí suavemente y se desprendió. Realmente no fui yo. "

Mi hijo de cinco años está escribiendo algo en la mesa. Mi madre preguntó: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" "

"Quiero escribirle una carta a la abuela. ”

“Nunca has aprendido a escribir, ¿cómo puedes escribir? "

"No importa, la abuela no sabe leer de todos modos. "

29 Yan y Fangfang son amigos en el mismo jardín de infantes. Yan Yan: "Fangfang, mi madre dijo que puedo encontrar una chica con la que me guste y con quien casarme en el futuro. Me gustas mucho. ¿puedes casarte conmigo? Fangfang: "No lo creo". ”

Yanyan: “¿Por qué~~~? Nosotros~~bien. ”

Fang: “Porque no somos una familia. ¡Mi madre se casó con mi padre y mi abuela se casó con mi abuelo! ¡En tu familia, tu madre se casó con tu padre y tu abuela se casó con tu abuelo!” ""

Yanyan: "¡Oh! Lo entiendo./Entiendo.

Un día, Weiwei y su madre fueron a comprar electrodomésticos. Weiwei vio una marca, pregúntale qué dice en él. Mi madre dijo: “Este es un producto libre de inspección nacional. "Weiwei lo anotó.

Un día, el tío contable vino a revisar las cuentas. El tío bromeó con Weiwei: "¿Tiene un registro de hogar? Weiwei sonrió y dijo: "Soy un producto nacional libre de inspección". ""

31 En la dinastía Song, había un hombre llamado Li al que le gustaba halagar a su jefe y escribió un poema específicamente para él. Este poema es largo y huele mal. Pensó varias veces en la antítesis del poema. Sintió que sus poemas se habían agotado, por lo que los dedicó temblando. Después de que el jefe leyó el poema, le dijo con infinita emoción: "Tu experiencia de vida es tan desafortunada y lamentable". El jefe volvió a preguntarle sobre su desgracia y rápidamente se arrodilló para disculparse y dijo: "Mi hermano menor murió en Jiangnan. "No puedo escribir la siguiente oración". Para estar limpio y ordenado, tuve que dejar que mi hermano vivo fuera el chivo expiatorio y dejarlo morir temporalmente en Saibei. Lo inventé para engañar a su maestro. Espero que su maestro. me perdonará por mi pecado de ser funcionario "

Cuando un norteño va al sur, un sureño lo invita a comer brotes de bambú. Él preguntó: "¿Qué es esto?" El sureño respondió: "Esto es un brote de bambú. Cuando crece, se convierte en bambú". Se podía comer, así que tomó la estera de bambú de la cama. La usé para cocinar, pero no se cocinó bien. Estaba muy molesto y le dijo a su esposa: "¡La gente del sur es realmente simplista y especial a la hora de burlarse de los demás!"

Un joven monje corrió hacia el patio en medio de la noche con una larga vara de bambú, agitando en el cielo nocturno y golpeándolo, haciendo mucho ruido. Finalmente, el viejo monje se alarmó.

El viejo monje bebió y preguntó: "¿Qué haces despierto a medianoche?" El joven monje estaba temblando y se armó de valor para responder: "Maestro, quiero las estrellas en el cielo, pero no importa lo fuerte que me balancee, No puedo conseguirlos..." El monje de repente se puso furioso y gritó: "Idiota, no sabes una pregunta tan simple. Es realmente imperdonable. ¿Cómo puedes pelear en un lugar como ese? No subir al techo."

35 El problema de Chen Nan es que ha sido muy inteligente desde que era un niño.

Un día, alguien bromeó con él: "¡Como tu apellido es Yu, no debes ser inteligente!" 'No puedo notar la diferencia. ¿Cómo puedes decir que no eres estúpido? "

Un día, el 36 de marzo, el magistrado del condado, el administrador académico y las esposas del comandante del batallón estaban charlando. La esposa del magistrado del condado dijo: "El nombre de mi maestro es Wen. La Sra. Guan Xue dijo: "El nombre de mi maestro es Xiuzhilang". La esposa del oficial del campo dijo: "Mi amo lo llama Comadreja". "Cuando el magistrado del condado y la segunda esposa del magistrado de la escuela preguntaron por qué lo llamaban así, la esposa del magistrado del campo sonrió con orgullo y dijo: "En los días de semana, a menudo voy al campo para hacer visitas privadas y vuelvo con mucho de pollos vivos. La gente lo llama Comadreja. ”

Había una familia cuyo hijo trabajaba afuera y en la familia solo había un padre y una hija. Un día, el hijo respondió una carta y la nuera era analfabeta cuando ella. La recibió. Ella estaba ocupada buscando a su suegro para leer la carta. En ese momento, el suegro Mientras se bañaba en el estanque, su esposa lo apresuró a leer la carta. El suegro tuvo que cubrirse la parte inferior del cuerpo con las manos. La esposa tomó la carta y no pudo leerla con facilidad porque estaba nerviosa y dijo: "Papá, déjame ayudarte". . ”

Cuando el joven fue al hospital, vio a una enfermera con una minifalda ajustada. Fue muy conmovedor. El joven dijo, si te subes la falda, te daré cien. yuanes. La enfermera se subió la falda. Una pulgada, obtuve cien dólares. El joven dijo, si te levantas la falda, te daré otros cien dólares. Finalmente, la enfermera dijo en voz baja, es demasiado problemático. Un gran cartel con las palabras "Obstetricia y Ginecología" escritas en tres grandes caracteres.

Había una vez un erudito llamado "Xipo" que solía elogiar a Su Shi cuando había una sequía. Se le ordenó componer un poema para recordar esta gran ocasión. El erudito escribió un poema: "El almirante reza por la lluvia y todo el pueblo está agradecido. Anoche abrí la ventana y miré la luna. "El prefecto estaba furioso y lo envió a Yunyang. Su tío se lo dio. Cuando se volvieron a encontrar, el erudito vio que su tío era ciego, por lo que escribió un poema: "Enviar a Yunyang lejos, ver a mi tío es como ver a mi madre. "La gente llora junta, tres líneas." Para acompañar, al funcionario le gustó su poema, nombró a su esposa como título y le pidió que lo recitara. El erudito dijo: "Cuando suena el anillo, la dama sale del pasillo trasero. Tres pulgadas de un pequeño loto dorado, horizontal". La ira del funcionario lo hizo reír de sí mismo. El erudito suspiró: "Los antiguos se llamaban Dongpo, pero mi nombre actual es Xipo. Comparados con los dos, son muy diferentes".

Había una vez una pareja que era muy frugal. Un día, mientras su marido encendía una lámpara, se le cayó accidentalmente una cerilla. Luego inmediatamente terminaron la caja de cerillas y encontraron la que había caído al suelo. La esposa se levantó y le dijo a su marido: "¡Esposo, si somos tan frugales, definitivamente seremos ricos!"

Un hombre de negocios y sus amigos fueron invitados a cenar a casa de un profesor. Durante la cena, un invitado le preguntó si le gustaba Shakespeare. Él respondió: "Sí, pero prefiero el whisky". Todos se quedaron sin palabras.

De camino a casa, su amigo le dijo: "Eres tan estúpido. ¿Por qué mencionaste el whisky?" Todo el mundo sabe que Shakespeare no es vino. Pero un queso. "

Beinhardt fue muy tranquilo en sus últimos años, vivía en un apartamento de gran altura en París, pero sus admiradores seguían viniendo. Un día, un viejo admirador vino a visitar a Beinhardt. Finalmente subió. Llegó Llegó sin aliento a la residencia de Beinhard. Cuando se recuperó un poco, preguntó: "Señora, ¿por qué vive tan alto?". "Oh, querido amigo", le dijo alegremente Beinhardt, "sólo así puedo hacer latir el corazón de un hombre". "

La señora Green estuvo ocupada en la tienda hasta medianoche. Justo cuando me estaba preparando para irme a la cama, recibí una llamada de la policía diciéndole que la puerta de la tienda estaba abierta.

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Tenía prisa. Corrí a la tienda y cerré la puerta. Cuando llegué a casa, pensé que finalmente podría dormir un poco. Inesperadamente, tan pronto como me fui a la cama, ¡la Sra. Green recogió el reloj! teléfono y lo escuché p>

"Sra. Green, lamento que me haya encerrado en la tienda. "Dijo la policía.

Después de que Jenny regresó de la escuela, le preguntó a su madre sobre sus antecedentes familiares.

Jenny: "Mamá, ¿dónde nací? ”

Mamá: “Londres.

”

Jenny: “Mamá, ¿dónde naciste?” "

Mamá: "Nací en París, Francia. ”

Jenny: “¿Dónde está papá?” "

Mamá: "Tu padre nació en Roma. ”

Jenny: “¡Qué extraño! Nacimos en tres lugares diferentes, ¿cómo terminamos juntos? ”

En la boda, el pastor le preguntó al novio: “¿Estás dispuesto a casarte con Jenny?” "El novio no respondió. El pastor rápidamente dijo al oído del novio: "Sí, lo hago". Después de escuchar esto, el novio dijo: "Yo también estoy dispuesto". "

Una mujer estaba embarazada de siete meses y dio a luz a un hijo. Su marido estaba preocupado porque no podría criarlo. Una vez, una amiga dijo: "No importa, mi abuelo". Nació en siete meses." ”

El marido preguntó: “¿Lo crió tu abuelo?” "

Había un hombre que estaba estreñido, pero no lo sabía. Una vez fue al baño a hacer caca y no podía hacerlo, entonces dijo: "Joder, ¿por qué ¿La gravedad de la Tierra es tan débil hoy? "

Después de que el avión despegó, el capitán habló a la multitud pero se olvidó de apagar el micrófono. Le dijo al conductor: "Me voy a cagar". Después de escuchar esto, una azafata intentó correr para avisarle al capitán, pero cayó al suelo. Un anciano dijo: "No te preocupes, cariño, el capitán dijo que él tenía que irse primero". "

Los monos del zoológico escaparon juntos y la policía envió un gran número de agentes de policía a buscar. Antes de que atraparan a los monos, sonó un teléfono. Cada llamada era básicamente la misma, diciendo que había Más semáforos en rojo en la calle que antes.

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Un maestro se pasó un semáforo en rojo y fue atrapado por la policía. El maestro dijo: "Tengo clase. El policía de tránsito dijo: "¿Es usted profesor?" Gracias a Dios llevo 20 años esperando esto. ¡Vuelve atrás y escribe 'No volveré a pasarme un semáforo en rojo' 100 veces!