Diálogos divertidos y clásicos

Diálogos clásicos y divertidos

1. Si puedes beber medio kilo de licor a la vez y aun así estar bien, significa que tienes una buena capacidad para beber si puedes; No te emborraches con ochenta onzas, eres increíble; si no puedes beber un kilogramo, tienes mucho alcohol. Ah, hermano, si no te importan dos botellas, significa que volviste a comprar vino falso.

2. Un amigo me presentó una cita a ciegas y me preguntó: ¿Qué tipo de chica te gusta? Le respondí: No lo sé. Me volvió a preguntar: ¡Piensa en las características similares de las chicas! te ha gustado.? Lo pensé y respondí: ***¡Lo mismo es que no les gusto!

3. Garantía: Varios hombres están jugando a las cartas. El hombre A dijo: Le prometo a mi esposa que nunca volveré a jugar a las cartas. El hombre B preguntó: Entonces, ¿qué sigues haciendo aquí? El hombre A respondió: Pero no puedo garantizar que nunca volveré a mentir.

4. El líder inspeccionó las tropas y descubrió que la cola no estaba ordenada. Los soldados altos y guapos estaban al frente y los soldados bajos estaban detrás. Le pidió al capitán que lo sermoneara: ¿Qué? ¿Qué haces para comer? Respuesta: ¡Solía ​​vender fruta!

5. Las estaciones son como personas errantes, que siempre pierden su juventud en el ir y venir. ¡Es finales de otoño en esta temporada sentimental, si tienes alguna cosa infeliz, puedes expresarla de manera eufemística e implícita para hacer felices a todos!

6. cansancio físico y mental, puede que me haya olvidado de enviarte bendiciones, pero hoy es tu día festivo y nunca olvidaré enviarte los más sinceros saludos. ¡Feliz Halloween!

7. ? ¿Qué nos pasará en el futuro? La niña escribió las letras WAN en la mano del hombre. Unos días después, la niña llamó y le preguntó por qué no la contactaba. Chico: ¿No dijiste que habíamos terminado? Chica: ¡Lo que escribí fue ¡Te amo!

8. deprimido, y su amigo le preguntó: Está enamorado. ¿Sí? Tonto: No, estoy enamorado. Amigo: ¿Entonces deberías estar feliz? Tonto: ¡El río del amor es demasiado profundo y no puedo nadar! ¡Ella me empujó hacia abajo y se escapó!

9. en la cueva. Tang Monk preguntó: "¿Quién es la benefactora?". La banshee se quitó la ropa y dijo: "Lo sabré si la lames". Tang Monk dijo: "Obedezco, pequeño monje". , Tang Monk dijo: "¡Es tan fresco! "La banshee mostró su verdadera forma y dijo: "¡Soy el espíritu del pollo!"

10. Me asignaron visitar el cementerio, pero se escapó después de no trabajar por mucho tiempo. Cuando regresé, le dije enojado al presentador: Esta vida es tan injusta. Todos se acostaron y yo me quedé solo.

11. La razón por la que hay tantos psiquiatras en los Estados Unidos: primero, los pacientes tienen mucho dinero. Segundo, hay muy pocos pacientes que mueren debido a enfermedades secundarias. ¡Los pacientes no pueden curarse por mucho que los traten!

12. El vendedor trató a un cliente que fumaba. Dijo: "Señor, aquí prohibimos fumar". El cliente respondió: "Estos son los cigarrillos que yo". "Te lo compré". Vendedor: "¡Y qué, también vendemos papel higiénico!"

13. Reunión de 40 minutos: 5 minutos fingiendo tomar notas, 10 minutos fingiendo entender, 5 minutos presionando el teléfono en secreto , 10 minutos simulando pensar en preguntas, 5 minutos bebiendo agua y 10 minutos charlando. ¡5 minutos de aturdimiento, 10 minutos de cuenta regresiva para escapar!

14. Mujer: Déjame decirte, estoy aquí solo para comer, nada más. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Tú... Yo: Comer es sólo un medio, el propósito es aumentar la comprensión y mejorar los sentimientos. Si vienes aquí sólo para comer, entonces puedes ir a la cafetería. Comer allí no es para aumentar la comprensión.

15. Mujer: No siento nada por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.

16. Mujer: Tengo muchos amigos y algunos niños juegan bien conmigo. Oh, lo siento, déjame contestar el teléfono. Yo: Puedes ir primero. Mujer: Está bien, está bien. Yo: Cuida bien a tus amigos, ya que son más importantes que yo, ¿por qué necesitas venir a verme?

17. Yo: ¿Estás libre para jugar a la pelota el fin de semana? Lo siento, tengo algo urgente en casa. La abuela está muy enferma.

¿Qué tal si me comunico contigo la próxima semana? Yo: No, cuando la abuela se mejore, vuelve a verme.

18. Mujer: No me gusta jugar a la pelota. Es muy aburrido. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: No tengo que ocuparme de tus pasatiempos, si tú no cuidas mis pasatiempos.

19. Mujer: Tengo una compañera de clase. Ella dijo que vino conmigo hoy. Tiene algo que hacer hoy. ¿Podemos cambiar la fecha? Mujer: ¿Qué quieres decir? Yo: Fuiste tú quien vino a la cita a ciegas, no ella. Si no la tienes, no serías tú, así que te sugiero que te cases con ella.

20. Mujer: Sé que llego tarde, pero ya pedí perdón por este asunto. ¿Qué más quieres? Yo: No necesitas disculparte, de verdad, si es así. lo que quieres disculparte por la actitud. Líneas de diálogo clásicas y divertidas

21. En el periódico chino, se requiere usar: "Hay... hay... y" para formar una oración. Un estudiante escribió: Ayer fui a. casa de mi abuela, y mi abuela me trajo un muslo de pollo y me los comí todos. Cuando terminé, le pregunté a mi abuela si había más. Ella respondió: "¡Sí, sí, y hay más!".

22. Hubo una estampida en la tribuna del lugar. La policía investigó y el presentador se estaba muriendo: no sé por qué, solo dije, por favor denle un discurso al líder (sal), todos son bienvenidos. Todos se apresuraron con los ojos rojos.

23. El médico le dijo al paciente que estaba a punto de ser operado: Esta operación tiene algunos riesgos, si falla, te provocará parálisis del lado izquierdo del cuerpo. El paciente tocó su sangre con su mano...Doctor: ¿Qué estás haciendo? Paciente: Lo moveré hacia la derecha.

24. "Pregunta:\""¿Qué es lo más doloroso de ir a trabajar por la mañana?\""Respuesta:\""Conocí a un conductor de Moji, conduje un automóvil Moji y lo saqué. a Soy de Chemoji y caminé por Moji Road hasta la empresa \"""

25. Fui a la cafetería a almorzar y pedí un trozo de cerdo asado. Cuando lo compré, estaba todo. grasa, le pregunté enojado al chef que estaba dividiendo los platos: ¿Por qué la carne de cerdo asada la quiero toda grasa? El chef: La carne grasa es segura.

26. Tía: ¿Qué condado es el condado de Qianlie? ¿Está lejos? Tío, piénsalo: no sé, ¿por qué preguntas? Tía: Acabo de escuchar al médico decirle a la persona. Frente a que el condado de Qianlie distribuye sal, también quiero conseguir un poco. Tío: ¡Vamos juntos!

27. Un joven educado fue al campo y se encontró con un granjero que conducía un burro en el camino. El granjero gritó: Grande, grande, grande. El burro aceleró. Cuando se acercó al joven educado, el granjero dijo: Eh, burro. Inmediatamente disminuyendo el paso, el joven educado suspiró: Tío, ¿por qué hablas tan bien el idioma del burro?

28. En torno al campeonato en los Juegos de Animales, la gente le preguntó el secreto. La tortuga: No es nada. Practico boxeo con los peces, compito con los pájaros en natación, compito con cangrejos, compito con ranas en zazen y compito con cerdos en huelga de hambre. No esperaba ganar fácilmente.

29. Me he preguntado miles de veces por qué estoy pensando tanto en ti últimamente, y pensando tanto en ti La imagen en mis sueños siempre eres tú, y estoy enviando. Este mensaje para ti, lamento recordarte, pero debo tener el coraje de preguntarte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?

30. Entonces mi hijo y yo lo llevamos a repararlo. Después de mirarlo, el maestro dijo: "Cuesta 15 yuanes cambiar el fondo de la olla". Mi hijo me susurró: "Papá, aquí no lo cambiamos, el restaurante de ollas calientes de enfrente tiene el fondo". gratis'".

31 El auto más asombroso: un Honda que no necesita frenos; el policía más asombroso: de Filipinas; el amor no correspondido más asombroso: una persona que se dice patriótica; Mensaje de texto de bendición: ¡Solo te deseo una sonrisa en Nochebuena!

Cuando se trata de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo. Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta por vendedor de verduras: 1 yuan? Amigo: ¡Ocho centavos! Vendedor de verduras: ¡Nueve centavos! Amigo: ¡Siete centavos! Vendedor de verduras: ¡Ocho centavos! Colección completa de palabras anfitrionas

33. Un día, sostuviste una taza frente a mí y la comparaste conmigo. Te pregunté qué estabas haciendo, estiraste dos dedos y me señalaste. de mala manera. Más tarde, finalmente lo entendí. ¡Resultó que me estabas llamando despreciable (proporción de tazas) y malvado (inclinación dos)!

McDonald's le dijo a KFC: "Ya no hagas pollo".

KFC le dijo a McDonald's: "No recojas a los clientes en la puerta con tanto maquillaje en el futuro".

35 El Buda dijo: "El Monje Tang fue nombrado el Buda del Mérito de Sándalo, el Wukong. Fue derrotado en una pelea, y el Monje de Arena se llamó Sha Monk. El Arhat dorado, el caballo dragón blanco, fue ascendido a Ocho Dragones Celestiales. Oye, ¿dónde está Bajie? Wukong dijo: "Bajie está leyendo el mensaje de texto. "

36. Vengo de una zona montañosa y obtuve el primer puesto en la universidad. La primera vez que vi un teléfono, era tan novedoso, que grité en el dormitorio todos los días: ¿Por qué nadie llama? ! ¿Por qué nadie llama? Después de una semana, mi compañero de clase se molestó y dijo: ¿Puedes cambiar el tema? Pensé por un momento y dije: ¿Hay alguien al teléfono?

37. En la clase de chino, el maestro llamó a Xiao Ming para que recitara "La canción de Mulan". Cuando recitó "Cuando el hermano menor escuchó que venía la hermana mayor, afiló su cuchillo a los cerdos y las ovejas", solo escuchó a Xiao Ming. Diga: Cuando el hermano menor se enteró de que vendría su hermana mayor, afiló su cuchillo y fue donde sus padres. La maestra dijo: ¡Vaya, qué hijo tan filial!

38. Duermo hasta que me despierto naturalmente todos los días, y mis ojos llorosos son los más ignorantes. Como comida deliciosa todos los días, soy el más ignorante; Me emociono cuando encuentro comida deliciosa; no me importa lo que digas. Finge entender y deja que otros cocinen. Debes entender lo que digo, de lo contrario sabrás las consecuencias.

39. En el aula, los profesores educan a los alumnos a perseverar en la realización de las cosas y a tener espíritu de perseverancia. Al día siguiente en clase, un alumno le preguntó confundido al maestro: ¿Por qué ayer vertí agua en el suelo y me quedé mirándolo toda la noche, pero no había ningún agujero?

40. Le presenté a un socio y la solicitud debía ser al estilo extranjero. Al día siguiente, Berenjena llevó a Tudou a una cita. Cebolla dijo insatisfecha, ¿cómo puedes presentarme las patatas? Berenjena estaba furiosa: ¡Quién dijo que ya no está de moda, se llama Patata!