Bromas divertidas que te provocan calambres en la boca al reír.
Los chistes vienen de la vida, pero pueden hacernos la vida más alegre y feliz. Ahora, ríamos juntos. El siguiente es un chiste humorístico que compilé y que te hará reír hasta que se te dé un calambre en la comisura de la boca. Espero que ayude a todos.
Chistes de humor sobre calambres en la boca 1 1. Me enamoré de un par de zapatos en el centro comercial y les eché un vistazo. El vendedor dijo fríamente: "Cuesta 39.000 yuanes. Si no quieres comprarlo, no lo toques. ¡Si está sucio, no puedes permitírtelo!"
Me enojé cuando Lo escuchó y dijo: "Envuélvemelo y no lo toques. ¡No lo quiero si está sucio!"”
La cara del dependiente se puso azul y estaba ocupado poniéndose guantes y zapatos y emitir facturas, pregunté dónde pagar. El camarero dijo: "Adelante, está bien. Salí del centro comercial con el boleto abierto, ¡joder, no tengo dinero!" Cuando miré el menú, no sabía qué pedir. De repente vi un plato llamado "July Rhapsody", que no era caro. Después de pensarlo, era una mujer de 40 años. quería saber qué era July Rhapsody, así que la pedí...
El camarero sirvió la comida: "¡July Rhapsody, por favor úsala despacio!" ”
Mira, la abuela es un oso... ¡un playboy!
2 1. Cuando mi hija se fue de casa para ir a la universidad, me dejó sus queridas plantas en macetas y sus peces de colores. que cuidar.
Pero ella estaba preocupada porque yo era notoriamente descuidada como madre.
La flor se marchitó y se lo conté. Un día volvió a llamar. y me dio vergüenza decirle que el pez dorado estaba muerto.
Ella se quedó en silencio por un largo rato, y luego preguntó gentilmente: ¿Cómo está papá?
2. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi amigo y yo estábamos escondidos en el baño para fumar.
Mi amigo dio una calada y tiró su cigarrillo cuando escuchó que alguien salía. Dean entró. Nos vio apoyados contra la ventana y preguntó, ¿qué estás haciendo?
Entré en pánico y volteé para mirar su expresión, vi una gran cantidad de humo blanco saliendo de sus fosas nasales. y luego dijo: Estoy enojado.
3. Sus padres llamaron al niño un pájaro estúpido debido a sus malas calificaciones. El niño dijo, poco convencido, que hay tres tipos de pájaros estúpidos en el mundo.
Uno está demasiado cansado para volar. El padre preguntó: ¿Qué pasa con el tercer hijo? Dijo: Este tipo de cosas es lo más molesto. No puedo volar, así que simplemente pongo huevos en el nido. y pídele a la próxima generación que vuele fuerte.
4. No me gustaron mucho los fideos de arroz. La introducción a los fideos de arroz es una sopa clara, picante suave, picante medio, picante intenso. Al ver que BT es picante, de repente quise comerlo, así que pedí uno. Después de comerlo, descubrí que no estaba picante ni picante, así que le dije al jefe: "Los tuyos son tan anormales y picantes". ! El jefe sonrió y dijo: "No somos demasiado picantes". ”
Bromas divertidas sobre los calambres en la boca 3 1. Cuatro amigos salieron a jugar. Tomar un taxi les costó siete yuanes, pero eligieron tomar el autobús que costaba dos yuanes.
Todos. Se rieron de ellos por ser estúpidos, pero dijeron seriamente: "Es imposible darles un taxi a todos". Nadie está dispuesto a correr este riesgo..."
El profesor preguntó: ¿Cuál es el resultado final de "tener dinero y ser voluntarioso"?
Xiao Ming respondió: "Si no tienes dinero, simplemente acepta tu destino."
Segunda clase, profesora de historia: “¿Alguien sabe por qué las mujeres en la antigüedad se vendaban los pies? "Toda la clase se puso a pensar profundamente.
Xiao Ming dijo en voz alta: "Me temo que irán de compras. "
La maestra estaba un poco triste y luego preguntó: "¿Entonces por qué las mujeres no se vendan los pies ahora? ”
Xiao Ming continuó respondiendo: “Ahora que tenemos el pago WeChat, es inútil vendarnos los pies”. ”
Maestro: ¡Fuera!
2. Un estadounidense publicó en Weibo en el baño que se habían quedado sin papel higiénico.
Veinte minutos después, más de 20 personas ¡Alguien me envió papel higiénico!
Un chino tuiteó algo en el baño
¡No tenía papel higiénico y recibí más de 50 me gusta en 20 minutos! p>¡Más de cien comentarios!
Riendo hasta que me da un calambre en la boca.
Una hermosa mujer vestida con menos ropa está sentada en el asiento de la ventana. , todavía soplaba un fuerte viento. El chico guapo sentado a mi lado dijo: "Belleza, cambiemos de lugar".
La belleza rápidamente se levantó y dijo: "Gracias, este lugar hace mucho frío".
"
El chico guapo se acercó y dijo: "¡Oye! ¡El polvo de tu cara me entró en los ojos y ni siquiera pude abrirlos! ”
Reír hasta que te dé calambres en la boca. 5 Sueño normal
El profesor es un anciano amable y divertido, y en la clase hay un estudiante de deportes alto y fuerte. se escucha cada vez en clase Cuando sonó el timbre, el estudiante de educación física comenzó a dormir hasta que se despertó a tiempo después de clase. Un día, el estudiante de educación física llegó tarde y el profesor amablemente le dijo: Jack, por favor no. Si llega tarde en el futuro, afectará su sueño normal.
¿Qué está pasando con los zapatos de estos niños?
En la clase de chino, después de que la maestra terminó de leer el artículo "Bian Que conoce al duque Huan". de Cai", preguntó a los estudiantes: "¿Por qué Bian Que conoció al duque Huan de Cai?" ¿Urraca quiere ver al duque Huan de Cai una y otra vez? ¿Y el duque Huan de Cai siempre se negó a ver a un médico? ”
Estudiante: “La razón por la que Bian Que quería ver a Cai Huangong una y otra vez era porque quería obtener reembolsos en las tarifas de los medicamentos;
Cai Huangong siempre se negó a ver a un médico. porque en ese momento no había un sistema médico público. "
Haz preguntas a los libros.
El profesor dijo: "Estudiantes, debéis aprender a hacer preguntas a los libros. Al leer, es necesario pensar, hacer preguntas y recordar. ”
Pronto, la maestra encontró a dos estudiantes susurrando en clase.
La maestra los llamó y les preguntó: “¿Qué están haciendo?” "
Los dos estudiantes dijeron al unísono: "Estoy haciendo preguntas en el libro. ”
Las razones por las que el cuerpo humano suda
En la clase de ciencias, la profesora preguntó: “¿Qué causa que la gente sude?” ”
Estudiante: “Su pregunta, profesor. ”
Hay una mujer que vale la pena observar.
Hay muy pocas niñas en nuestra escuela. Recientemente, muchas personas nuevas se han unido a nuestro club, incluidas muchas niñas.
Volver Dile a tu compañero de cuarto: "Ven a nuestro club cuando tengas tiempo. ”
El compañero de cuarto dijo: “¿Qué pasa?” ¿Y mujeres hermosas? "
Dije: "No hay bellezas, pero sí mujeres. "
El compañero de cuarto dijo: "Sí, hay una mujer que vale la pena observar. ”
Continuar enamorado
El hombre está enamorado de la mujer, pero el hombre es tímido y confiesa después de beber demasiado.
Confesión, la mujer se sorprende, la promesa se hace con sorpresa, el hombre estaba extasiado.
El hombre que llevaba el sol se despertó borracho y no recordaba cómo estaba ayer.
Piensas demasiado en mi universidad. Cuando era estudiante, tenía una compañera de cuarto que era representante de la sucursal. La persona que nos enseñaba era una joven maestra.
En otras palabras, un día mi amiga. Estaba caminando por la calle con un cigarrillo en la boca. De repente vio a la maestra y dio un paso adelante. Después de saludar, la maestra retrocedió dos pasos y dijo: "¡Estoy embarazada!". La profesora le tiene miedo a los cigarrillos.
Mi amigo no entendió el significado. De repente se quedó petrificado y se le cayó el cigarrillo. Dijo temblando: "¡No es mío!".
Niños, de ustedes depende el desarrollo futuro del país.
Un estudiante de tercer año me acaba de enviar un mensaje diciendo que no podía comprar un billete de regreso a Hangzhou.
Lo consolé por sentido común.
No sabía que en realidad me dijo: Mayor, me inscribí en un viaje de dos días a Xitang, Hangzhou, para poder ir a casa directamente. ......
¡Alto! ¡Realmente alto! !
Si me preguntas cuánto ha aumentado mi tristeza
Hoy es el último simulacro de examen de mi último año de secundaria.
La primera clase de chino. Hay una frase en la poesía antigua que se llama "¿Cuánto dolor puede haber?". Escribamos una frase.
Mi primera reacción fue "como un grupo de eunucos subiendo las escaleras".
Como resultado, realmente no puedo recordar quién era mi esposa original. ¡pecado!
De ninguna manera.
Maestro Wang, le preguntó el director al director, escuché que un estudiante de su clase vino ayer a la escuela sin lavarse la cara y lo envió a casa. ¿Qué tan efectivo es este enfoque?
Este método no parece funcionar. El director dijo que más de la mitad de los estudiantes de la clase no se lavaron la cara hoy.
Mentiroso
En la clase de repaso de inglés de la escuela secundaria, el profesor emitió otra serie de preguntas, con un límite de tiempo de 80 minutos para completar. Pero escuché a alguien gritar falso, falso, y luego miré el examen. Había algunas palabras importantes. Veo.
El pinyin era realmente bueno, así que me arrodillé con decisión.
Cuando estaba en la universidad, las compras online sólo eran populares en los dormitorios.
El tercer hijo compró algo por primera vez y preguntó: "El vendedor requiere entrega urgente. ¿Qué es ST?"
Le dije: "STO".
"Entonces, ¿qué pasa con SF Express?"
“SF Express.
”
“Son todas abreviaturas, ¿verdad? ”
“Probablemente. "
"Bueno, elige ems, eso es lo que escuché. ”
“¿Lo has usado alguna vez? "
"No, el Monte Emei definitivamente tiene más autoridad. "
Con autoridad...
Excelentes estudiantes y malos estudiantes
La maestra estaba dando una conferencia y vio a dos estudiantes durmiendo con sus libros sobre las almohadas. Uno de ellos era un excelente estudiante y el otro era un mal estudiante. El maestro levantó al pobre estudiante y lo regañó: "Eres un vago, te quedas dormido tan pronto como lees". Ves gente leyendo mientras duerme. ”
Porque no tengo otra mano.
La maestra le preguntó a un niño: “¿Por qué siempre vienes a la escuela con las dos manos sucias?” ”
El niño respondió: “Maestro, porque no tengo otras manos”. "
Las palabras en la espalda
"Director, ¿las palabras en mi espalda están escritas mal? ”
“No, eso no está mal. Según la "Historia de la dinastía Song", las palabras tatuadas en el cuerpo de Yue Fei no son "leales al emperador y sirven al país", sino "leales al emperador y sirven al país". ”
“No importa cuál sea, no es la “lealtad para servir al país” tatuada en mi espalda ahora, ¿verdad? !
Quiero asar muslos de pollo.
Le pregunté a mi hija, que estaba en sexto grado, cuáles eran sus planes. Ella dijo que su objetivo era ser admitida en la escuela secundaria No. 1, una escuela secundaria clave. Mi sobrino, que acababa de cumplir dos años y medio, estaba allí en ese momento, así que le pregunté: "Chengcheng, ¿qué vas a hacer cuando seas grande?"
"Quiero muslos de pollo asado." Él no dudó. Respondió.
Bebé, tienes una imaginación tan rica.
Mi hijo tiene gemelos en la guardería.
Cuando despedí a mis hijos esta mañana, la maestra del jardín de infantes me dijo que mi hijo ha estado intimidando a sus nuevos compañeros de clase recientemente y que le gusta acariciar a los gemelos en la cabeza.
Preguntado por el motivo, el hijo respondió débilmente: ¿Lo vieron juntos? Llevo tres días fuera, ¿por qué no se me quita la hinchazón? ...
A los búfalos les gusta el pescado.
Nieto, abuelo, ¿cómo es un búfalo?
Abuelo: El búfalo parece una vaca normal, pero la diferencia es que le gusta vivir en el agua.
Sun Tzu: Oh, lo entiendo. Debe gustarle el pescado.
Tengo cuatro años.
La tía le preguntó a Chaochao: ¿Tomaste una siesta hoy?
Chaochao dijo: Hoy tengo cuatro años.
Mi tía dijo, no te pregunto cuántos años tienes, te pregunto si tomas una siesta.
Chaochao dijo: Te dije que tenía cuatro años, ¿por qué dije que tenía cinco años? Tía, ¿cuántos años tienes?
Mi tía dijo: Tengo 32 años.
Chaochao rápidamente le preguntó a su madre: Mamá, mamá, ¿cuánto es 32 más 1?
33. Dijo mamá.
Tía, tienes 33 años.
Tía:?
Despiértame.
Hijo: ¿No dijiste que nunca me despiertas por las noches?
Madre: ¡Sí!
Hijo: ¿Cuándo nací?
Madre: ¡A las 3 de la tarde!
Hijo: ¿Entonces no me despertaste?
Fingiendo estar despierto
Mi prima (de cuatro años) viene a jugar a casa de Xinwei, lo cual es muy molesto. Ahora finalmente consiguió que se durmiera.
Pero justo cuando Xinwei fue al baño, cuando regresó, el pequeño siguió causando problemas.
Xinwei estaba muy enojado y le gritó: "¿Terminaste? ¿Vas a dormir o no?".
El pequeño probablemente estaba asustado y lloró de inmediato. . : "¡Me quedé dormido y fingí estar despierto!""
Satisfacción
Oye, ¿qué te pasa? Federico, preguntó mi padre, ¿tu profesora está satisfecha contigo?
Ah, sí papá, muy satisfecha.
¿Cómo sabes que te lo dijo personalmente?
Claro, papá, me dijo: "Si". todos los estudiantes fueran como tú, ¡dejaría la escuela ahora mismo! "Esto demuestra que lo he aprendido todo".
Tengo muchas ganas de beberlo
El padre llevó a su hijo pequeño a acampar en la naturaleza para que experimentara una vida sencilla.
Cuando el padre metió la mano en el arroyo de la montaña y levantó el agua, el niño se quedó estupefacto y gritó: "Papá, no quieres beber agua, ¿verdad?"
"¡Por supuesto!", Dijo el padre, ¡tómalo en tu mano! Beba agua a borbotones.
"¡Ay, papá!", dijo el niño: "No hablo de agua, hablo de renacuajos en el agua".
Un caballero es magnánimo, pero un villano está sucio.
Mi hermano estaba tumbado en la playa tomando el sol mientras mi hermano jugaba con barro en la cara.
Mi hermano se burló: "A esto se le llama 'un hombre recto, un villano sucio'".
En Portugal.
A mi hijo se le cayó el diente de leche.
Hijo: Mamá, se me cayeron los dientes. Todos los niños se reían de mí por no tener dientes. ¿Puedes ayudarme a instalar uno portugués? ¡Quedará genial y tendré sabor a uva en la boca todos los días!
Otro camino
Mamá: ¿Cuál es el número de esta pregunta?
Hijo: 5.
Mamá: Es muy inteligente sacarlo tan rápido. Aquí tienes cinco centavos por paletas heladas.
Hijo: Mamá, escribe otra pregunta, ¡100 puntos!
¿Cómo hacían el fuego los antiguos?
Maestro: ¿Cómo hacían fuego los antiguos?
Nadya: ¿Se golpearon con piedras para crear chispas?
Maestra: ¿Qué usaron para encender el fuego?
Nadya: Periódicos viejos.
Después de robarle el beso a mi tía
Mi madre volvió del trabajo a casa para llevar a su hija de tres años de compras.
Antes de salir, la madre le dijo a su hija: Despídete de la niñera.
Cuando una hija se despide, su madre le dice: “Besa a tía”.
La hija meneó la cabeza con miedo y se negó a besar a su tía.
Mi madre dijo enojada: ¿Por qué no me besas?
La hija todavía decía en voz alta y con tono asustado: ¡Papá fue golpeado brutalmente después de robarle a mi tía por la mañana!
El “deseo” de Bao Xiao
En su cumpleaños, Bao Xiao pidió un deseo en el pastel: Déjame tener un hermano gemelo.
Después de escuchar esto, Lingling le preguntó a Bao Xiao: ¿Por qué tienes un hermano gemelo?
Bao Xiao dijo: Si tuviera un hermano gemelo, jugaría en casa y él iría a la escuela. ¡maravilloso!
No me críes hasta la muerte
Mi madre le compró una tortuguita a su hija a finales del año pasado. Falleció durante el Festival de Primavera, pero nunca se lo contó porque temía que ella se pusiera triste. Justo ahora recogió algunas piedras pequeñas y le dijo a su madre que se las llevaría a casa para que las comiera la pequeña tortuga. Mamá dijo que la pequeña tortuga había desaparecido. ¿Por qué? La madre dijo: "Lo siento, mamá crió a la pequeña tortuga hasta la muerte". Después de un silencio entre lágrimas, le dijo lastimosamente a su madre: "¡Mamá, ten cuidado, no me resucites hasta la muerte!"
7 1. En plena noche, un ladrón detuvo a Peng con un cuchillo y le preguntó: "¿Quieres dinero o muerte?" Peng: "¿No es una tontería? Son ambas cosas, por supuesto".
2 La esposa llega a casa Más tarde, le dijo a su marido: "Mi vecino A Peng lo elogió por comprar un buen telescopio y dijo que nos vio en la cama esta tarde..." Marido: "¿Este telescopio es bueno? ¿Puede?" ¿Ni siquiera ves claramente a su esposa en la cama?"
3. Cuando el oso polar está ocioso y aburrido, se arrancará su propio pelo, uno, dos, tres... Cuando se los arranquen todos. afuera, el oso polar de repente dice: "¡Tengo tanto frío!" "
4. Te estoy esperando, quejándome en silencio, extrañándote en silencio, estando profundamente apegado a ti, mirando a través del otoño. agua, demorándose, pensando en mi bazo y estómago, pensando en estar herido, siempre queriendo ser cariñoso te pregunté: ¿Cuándo me invitarás a cenar?
5. mi novia, y vi a alguien frente a mí que se parecía a mi novia, así que me acerqué a ella y le di una palmada en el trasero. Entonces alguien me tocó el hombro... Tan pronto como me di la vuelta. En la cabeza, mi novia me abofeteó.
6. Un camarero era nuevo y no estaba prestando atención, y de repente escuchó al jefe recordándole a un cliente que se apresuró a gritar "un yuan por uno". helado", pero gritó nerviosamente "un helado para cada persona". El sonido era extraño y todos lo miraron sin saber por qué.
7. Un pervertido lo miró. Quiromancia de niña. “ Tu línea de vida es tan larga que vivirás una vida larga y tu marido tampoco está mal. Bueno, ¿qué fila se está alargando? "Niña", esa parece ser tu saliva. ”
8. Una vez una estrella fugaz desapareció frente a mis ojos y pedí un deseo a toda prisa, estaba muy ansioso, lo siento, porque todo fue demasiado rápido, así que mi deseo es. para ti pisé una cáscara de sandía mientras leía un mensaje de texto.
9. Xiao Li, un trabajador migrante, trabajaba en la ciudad y afirmó estar informado. Un día, una persona le preguntó: "¿Qué? Qué es un trabajador de cuello blanco?" "Xiao Li se impacientó. "Mírate, no lo entiendes.
¡Los trabajadores administrativos son personas que no trabajan por salarios administrativos! "
El día 10, Xiao Li, que tiene piernas discapacitadas, preguntó sorprendido: "¿Escuché que su hijo va a aprender artes marciales? Vecino: "Sí, ¿qué hay de malo en eso?" Xiao Li: "Oh, no es nada". Creo que tu hijo saldrá igual que yo. ”
11. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Afuera de la escuela, los estudiantes estaban expuestos. La llamada mostró que muchas personas tenían el mismo eslogan: ¡leer es el mejor uso!
8 1. Los físicos e ingenieros se perdieron en el Gran Cañón mientras viajaban en un globo aerostático. Gritaron pidiendo ayuda: " ¡Hola! ¿Dónde estamos? Unos 15 minutos después, escucharon una respuesta que resonaba en el valle: "¡Oye!" ¡Estás en un globo aerostático! El físico dijo: "Ese tipo debe ser matemático". El ingeniero se preguntó: "¿Por qué?" El físico dijo: "Porque le tomó mucho tiempo dar una respuesta completamente correcta, pero la respuesta fue inútil". ”
2. Ingenieros, físicos y matemáticos recibieron al mismo tiempo una tarea: clavar clavos en la pared. El ingeniero construyó una máquina clavadora universal, que es una máquina que puede clavar todos los clavos posibles. Una máquina que clava en cualquier pared posible. Los físicos realizaron una serie de pruebas sobre la resistencia de martillos, clavos y paredes, y luego desarrollaron una tecnología revolucionaria: la tecnología de clavado ultrasónico de temperatura ultrabaja. Los matemáticos extendieron el problema al espacio N. dimensional. Se considera el problema de una torcedura unidimensional que penetra una superpared de N-1 dimensiones. Se prueban muchos teoremas básicos... Por supuesto, evitar el tema hace que la existencia de soluciones simples no sea obvia. 3. Área máxima
Un granjero invitó a ingenieros, físicos y matemáticos a cercar el área más grande con la menor cantidad de vallas. El ingeniero cercó un círculo y declaró que era el área más grande. Los físicos. Estiró la cerca en una línea larga y recta, y pensaron que sería lo suficientemente grande como para rodear la mitad del mundo. Los matemáticos se rieron y dijeron: “Ahora estoy afuera. ”
4. La solución existe.
El ingeniero, el químico y el matemático vivían en tres habitaciones contiguas en una antigua posada. Esa noche, la máquina de café del ingeniero estaba encendida. Se despertó oliendo humo, desenchufó la máquina de café, la tiró por la ventana y se durmió. Al rato, el químico también se despertó y olió a humo. puede. Se dijo a sí mismo: "¿Cómo apagar el fuego? La temperatura del combustible debe reducirse por debajo del punto de ignición y los productos de combustión deben aislarse del oxígeno. Las regaderas ofrecen lo mejor de ambos mundos. "Así que arrastró el cubo de basura al baño, abrió el grifo para apagar el fuego y siguió durmiendo. El matemático vio todo esto fuera de la ventana, así que después de un rato, cuando descubrió que las cenizas de su cigarrillo se habían quemado las sábanas, no se preocupó en absoluto y dijo: "¡Oye, la solución existe! "Volví a dormir".
5. Números negativos
Matemáticos, biólogos y físicos se sientan en los cafés callejeros y observan a la gente entrar y salir de las casas de enfrente. Primero vieron entrar a dos personas y, a medida que pasó el tiempo, vieron salir a tres personas más. Físico: "Las medidas no son lo suficientemente precisas." Biólogo: "Se reproducen". Matemático: "Si entra una persona más, la casa quedará vacía".
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Un día, el matemático decidió que ya estaba harto de las matemáticas, así que corrió a la estación de bomberos y anunció que quería ser bombero. El jefe de bomberos dijo: "Tienes buen aspecto, pero primero tengo que hacerte una prueba". El jefe de bomberos llevó al matemático al callejón en el patio trasero de los bomberos. En el callejón hay un almacén, una boca de incendio y una manguera. El jefe de bomberos preguntó: "Supongamos que hubiera un incendio en el almacén, ¿qué haría?". El matemático respondió: "Conecté la boca de incendios a la tubería de agua, abrí la tubería de agua y apagué el fuego". El jefe dijo: "¡Exactamente! La última pregunta: Supongamos que entras en un callejón y no hay fuego en el almacén. ¿Qué harías?" El matemático pensó durante mucho tiempo confundido y finalmente respondió: "Prenderé fuego". al almacén." El jefe de bomberos gritó: "¿Qué? "¿Por qué prendieron fuego al almacén?" El matemático respondió: "De esta manera, he simplificado el problema en un problema que he resuelto". Altura
Un equipo está midiendo la altura del asta de la bandera. Lo único que tenían era una cinta métrica, que era difícil de sujetar al asta de la bandera porque la cinta se caía constantemente. Un matemático pasa y saca el asta de la bandera, y es fácil medir los datos.
Después de irse, un ingeniero le dijo a otro ingeniero: "Los matemáticos siempre son así. ¡Pedimos la altura, pero él nos dio la longitud!"
8. p> Caminando por la calle, vi a lo lejos el operador diferencial. La función constante estaba tan asustada que me escondí apresuradamente y dije: "¡No tengo nada en qué confiar para diferenciar!" ""La función exponencial dijo con calma: "¡No puede hacerme nada, soy E X!". La función exponencial encontró al operador diferencial y la función exponencial se presentó: "Hola, soy E. "Hola, soy d. /dy!"
9. Demostración de los números primos
Demuestra que todos los números impares mayores que 2 son números primos. Diferentes profesionales han dado diferentes pruebas: Matemático: 3 es un número primo , 5 es un número primo y 7 es un número primo. Según la inducción matemática, todos los números impares mayores que 2 son números primos. Físico: 3 es un número primo, 5 es un número primo, 7 es un número primo, 9 es un error experimental, 11 es un número primo... Ingeniero: 3 es un número primo, 5 es un número primo, 7 es un número primo, 9 es un número primo, 11 es un número primo... Programador de computadoras: 3 es un número primo. Matemático: π es la relación entre la circunferencia y el diámetro. Ingeniero: π es aproximadamente 22/7. Programador informático: En doble precisión, π es 3,141592653589. Nutricionista: Para todos los cerebros matemáticos acérrimos, ¡el pastel es un postre delicioso y saludable!
10. La oveja negra
Físicos, astrónomos y matemáticos caminaban por las mesetas escocesas y vieron por casualidad una oveja negra. "¡Ah!" dijo el astrónomo: "Entonces las ovejas en Escocia son negras". "Vamos, no se puede decir eso basándose simplemente en una observación". El físico dijo: "Sólo se puede decir que se encontró la oveja negra". en Escocia." "No", dijo el matemático, "de esta observación, sólo se puede decir que en este momento, la superficie de esta oveja, desde nuestra perspectiva de observación, es negra."
11 , intersección y unión
Después de explicar los conceptos de intersección y unión, el profesor preguntó a los estudiantes: (1) Supongamos que A={x│x es un compañero que ha participado en la carrera de 100 metros}, B={x│x es un compañero de clase que ha participado en la competencia de salto de altura}, encuentre A ∪ B. (2) Suponga que A = {x│x es el auto de Red Star Farm} B = {x│x es el tractor de Red Star Farm}, encuentre A∪B. Respuesta de un estudiante (2) A∪B={x│x es la cosechadora de Red Star Farm}.
Reír hasta que me da calambres la boca. 9 llamadas telefónicas
Tan pronto como el marido, exhausto, llegó a casa, le dijo a su esposa: No importa quién me busque, solo di que no estoy en casa.
Al poco tiempo sonó el teléfono y mi mujer descolgó el auricular: Oh. Mi marido está en casa.
El marido se levantó de la cama y dijo con tristeza: ¡No te dejé decir que no estaba aquí!
No te enfades, cariño. Mi esposa dijo que el teléfono no es para ti.
Inseparables
Un académico recién casado sigue estudiando mucho. La esposa se quejó amargamente: Espero poder convertirme en un libro.
El erudito quedó desconcertado y preguntó: ¿Por qué?
Solo así me tendrás en tus manos todo el día y toda la noche. dijo la esposa.
Al ver a su nueva esposa llena de rabia, el erudito dijo: Esto no va a funcionar; ya sabes, tengo que comprar uno nuevo cada vez que termino un libro. ...
Come lo que tienes - come lo que tienes
Las esposas nacidas en palacio a menudo se jactan delante de sus maridos de haber traído tal o cual cosa, lo que molesta a sus maridos.
Una noche, la esposa escuchó algo moverse afuera, así que despertó a su esposo y le dijo: ¡Ve a ver, puede que haya un ladrón!
El marido dijo, ¿eso qué tiene que ver conmigo? ¡Trajiste todo al pasillo!
Exigen perfección
Una pareja miró el papel pintado que acababan de colocar. El marido está insatisfecho, pero a la esposa no le importa. Por eso, el marido se enojó mucho y le dijo a su mujer: "La diferencia entre nosotros es que yo soy una persona perfecta y tú no".
"Tienes toda la razón. Entonces te casas conmigo". y me caso contigo."
Qué olvidadizo
Esposa: ¡Cariño, ten cuidado en el camino al trabajo!
Esposo: ¡Ah! Olvidé mi maletín. .....
Esposa: Te lo traeré.
Marido: Y un abrigo. .....
Esposa: ¿Qué más has olvidado?
Esposo: ¡Sí! ¡Olvidé que me despidieron ayer!
Ese hombre es tan extraño
En un banquete, dos esposas estaban hablando en privado.
“Ese tipo que está parado junto a la ventana es realmente raro”, dijo una mujer. "Antes de que vinieras, él me miraba, pero ahora no me mira."
"Él es mi marido", respondió otra mujer.
Qué esposa más encantadora.
Soñé que mi marido estaba muerto y el que lloraba caía inconsciente. Todavía estaba muy triste cuando desperté y seguí llorando mientras sostenía a mi esposo en mis brazos.
Mi marido me preguntó angustiado: ¿Qué te pasa?
Dije: "Soñé que morías."
"¿Cómo morí?"
"Estoy tan enojado".
Vaya, no era mi intención. ......
Carne estofada
Al mediodía, mi mujer me dijo: "Mi hijo no está en casa. Comamos carne estofada".
Dije: "Está bien".
Después de un rato, mi esposa salió de la cocina con dos tazones de fideos: "Los fideos instantáneos están listos. Sabe a carne estofada".
Porque mi Sólo estás tú en el mundo.
Cuando le pedí a mi marido que tendiera la ropa, me preguntó enojado por qué siempre me pedía que lo cuidara.
Respondí cariñosamente: "¡¡Si te controlo, controlaré el mundo entero, porque en mi mundo solo estás tú!!"
Ahora está de buen humor y va a pasar el rato la ropa! !
Como de costumbre
Lao Zhu regresó de asistir a una reunión universitaria y su esposa le preguntó cómo se sentía con respecto a la fiesta. Lao Zhu respondió: Algunas personas son "como yo" y otras son "anticuadas". Señora: ¿A cuál pertenece usted? Zhu: ¡Yo! Sigue siendo "lo mismo".
Envía mensajes de texto a tu esposa
¡Los hombres envían mensajes de texto a sus esposas para decirles "Te amo"!
La mujer de 20 años respondió: ¡Yo también te amo!
Una mujer de 30 años respondió: ¿Estás borracho?
Una mujer de 40 años respondió: ¿Estás enfermo?
Una mujer de 50 años respondió: ¿Se lo enviaste a la persona equivocada? ¡Te recogemos en casa!
El problema de los elefantes bebiendo agua
Esta noche fui al cine a ver "Ice Age 4". Un pollito le preguntó a un mamut: "Cuando bebes agua por la nariz, ¿el agua sabe a moco?". Esta es una pregunta profunda. ¿Por qué no pensé en eso? ...
Apoyo para jugar mahjong
Querido, ¡escuché que la casa de al lado está jugando mahjong nuevamente!
La última vez te ganaron. ¿Lo quieres de vuelta?
¡Este es tu cambio, diviértete, esperando tus buenas noticias!
Tío, me sentí atraído instantáneamente por ti.
Hay un tío que tiene casi 60 años y está a punto de jubilarse. Es un fantasma. A menudo lo veo escondido en el baño y fumando.
Pero en la fiesta, en cuanto vio pasar a su esposa, inmediatamente se fumó su cigarrillo.
Cuando le preguntaron si tenía miedo de su esposa, respondió: "Nunca fumo delante de la chica que me gusta".
Esposa Cruel
La joven la pareja se peleó.
Cuando mi esposo llegó a casa, encontró que su esposa había regresado a la casa de sus padres. El hijo de 3 meses estaba sentado en el cochecito, mirándolo con una sonrisa inocente, sosteniendo un papel en la mano: Cómo hacer leche en polvo, consulte las instrucciones en el balde de leche en polvo, cómo tomar una; baño, consulte el CD emitido por el hospital. ......
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