Reírse de los chistes sucios de tu pareja

Ríe para paralizar tus chistes divertidos de pareja

Reír para paralizar tus chistes divertidos de pareja En la vida, muchas personas elegirán cuando están aburridas o de mal humor algunos chistes divertidos. Haz tu vida interesante. Los chistes divertidos son muy interesantes. ¡Déjame compartir contigo los chistes divertidos sobre una pareja barata que te harán sonreír! Riendo paralizando a tu pareja idiota chistes graciosos 1

(1)

Mi esposa me tomó del brazo y me dijo: Marido, ¿parecemos pareja?

Yo: ¡No!

Me pellizcó fuerte.

Continué: Mira, eres tan joven y hermosa, y tienes a un anciano como yo en tu brazo. ¡La gente sabrá que eres una amante de un vistazo!

Ella inmediatamente se echó a reír.

(2)

Después de revisar la tarjeta de banda ancha en casa, el personal de mantenimiento dijo que no había problema y luego me explicó: La banda ancha es como una autopista si hay menos. Los automóviles serán más fluidos, pero si hay más automóviles, habrá congestión. Por lo tanto, la banda ancha no fluida no tiene nada que ver con los servicios de equipamiento. Se debe principalmente a la congestión provocada por demasiados usuarios durante un determinado período de tiempo.

La esposa de segunda categoría respondió con vaga comprensión: ¡Oh! Veo. Quiero decir que no tiene nada que ver contigo, deberías ir a buscar a alguien que construya la carretera.

(3)

Mi esposa entró a escondidas en mi billetera para sacar dinero mientras yo dormía, así que le pregunté: "Solo tengo esta cantidad". todos los meses. "Todavía estás tomando mi dinero de bolsillo, ¿has considerado mis sentimientos?" Esposa: "Lo he considerado, así que seré amable cuando vaya a tu casa a buscarlo". Me temo que te desperté.

Me quedé un poco conmovido por un momento.

(4)

Por la noche, mi esposa dijo en el círculo de amigos: Realmente odio el invierno. Tengo relaciones sexuales tan pronto como me quito la ropa. .

Pero sólo puedo dejar un mensaje abajo en silencio: No tiene nada que ver conmigo, es electricidad estática.

(5)

El periodista entrevistó a una pareja.

Reportero: ¿Le gustaría vender a su marido por 100.000?

La mujer sonrió maliciosamente y dijo: ¿En serio? ¿Lo compras sinceramente? Si compra con sinceridad, se puede discutir el precio.

Recuerda: ¿Te gustaría vender a tu mujer por 100.000?

Hombre: Fuera. . . Era mucho más caro que este precio cuando lo compré.

(6)

Estaba fumando un cigarrillo en la puerta del cibercafé hace un momento y vi a una pareja discutiendo y estaba mirando desde un lado. De repente la mujer me señaló. y dijo: Si fuera una décima parte de su atractivo, no habría forma de que pudiera pelear contigo.

El hombre dijo: ¡Qué broma, si soy la décima parte de guapo que él, todavía puedo enamorarme de ti! Maldita sea, si fumo un cigarrillo, estoy ofendiendo a alguien.

(7)

Cuando estábamos enamorados hace unos años, mi madre siempre decía preocupada: Mira más, no tengas prisa, conoce a la otra persona. ¡Por miedo a que la otra persona lo oculte demasiado!

A la hora de enamorarse ahora, mi madre siempre está preocupada y dice: Si te gusta actúa rápido. Si pasa el tiempo, cuando la otra persona te conozca puede que ya te conozca. volver a ser prostituta. .

(8)

Bromeé con mi compañero de cuarto: "¿Sabes qué clase de persona es si no le gustas y no quiere ¿Dejar que te gusten los demás? "¿Te refieres al director?", Dijo con sensatez, después de haber sido golpeado con un palo.

(9)

Trabajaba horas extras por la noche y tenía mucho sueño. Mi colega me dijo: "Si tienes sueño, tómate una taza de café helado". Entendí y me serví una taza de café helado. Después de beberlo, todavía tenía sueño, así que le pregunté a mi colega: "Lili, tengo demasiado sueño y el café helado tampoco funciona". Lo estás usando mal". Yo: "Ah, ¿lo estás usando mal?"

La colega tomó el café y lo salpicó en mi cara. Le di un shock a mi colega y le dije , "¿Cómo estás? ¿Ya no tienes sueño?" Chistes graciosos sobre tu pareja de segunda categoría 2

(1)

Escuché que mi futuro suegro ama para jugar mahjong, así que iba al parque para acompañarlo todos los días, e incluso perdí dinero deliberadamente mientras íbamos y veníamos, nos hicimos amigos jurados que hablaban de todo. Le dije la verdad: "Tío Zhang, me gusta la belleza de tu familia, ¿nos permitirás estar juntos?". El futuro suegro negó con la cabeza: "¡No, no! " Yo: "¡Vaya, no te preocupes, seré bueno con ella!"

Futuro suegro: "No sabes, mi hija aprendió de su madre, tiene que tengan mucho cuidado con el dinero, espérenlos a ustedes dos. ¿Todavía tienes dinero para jugar mahjong conmigo?" Yo: "Esto..."

(2)

Un joven Entré a un restaurante temático recién inaugurado y el camarero La introducción decía: "Hola, señor, nuestro restaurante ha lanzado un evento del Día de San Valentín. Las parejas recibirán rebanadas de pulmón para las parejas cuando coman, y se les dará tofu amoroso a las parejas cuando coman. come..."

El joven agitó la mano con impaciencia y dijo: "¡No seas tan molesto! ¡Dame un obsequio para los solteros!". Después de un rato, el camarero trajo un plato pequeño de perro. alimento.

(3)

El niño fue a casa de su novia por primera vez y ha estado deprimido desde que regresó. El compañero de cuarto le preguntó: "¿Qué pasa? ¿No están sus padres entusiasmados contigo?" Niño: "No, su padre puso un tablero de ajedrez y quería jugar. Ve conmigo. Cuanto más jugaba, más pánico me daba".

El compañero de cuarto estaba confundido. Dijo: "Estás jugando bien, ¿por qué te entra el pánico?" Niño: "A medida que ella siga jugando, el tablero de ajedrez de su padre tomará la forma de una casa.

(4)

Mi esposa me preparó arroz frito con camarones por primera vez y me dio un tazón lleno cuando probé la salinidad y la sequedad desiguales. arroz, mi esposa me preguntó expectante: "¿Está rico?

Pensé en lo difícil que era para mi esposa cocinar, así que respondí: “¡Está delicioso, pero es muy poco!” La esposa suspiró aliviada: "¡Entonces lo tienes todo cubierto!" ¡Es raro que te guste! ¡Creo que no es de mi gusto! "

(5)

Anoche me bajé de la báscula y le pregunté a mi esposa: "¿Me amarás más si bajo de peso? Ella respondió sin dudarlo: "¡Por supuesto!"

Pregunté de nuevo: "¿Y si pierdes peso?" Ella pensó por un momento y dijo: "Entonces ya no te quiero. Saldré a buscar hombres ricos y guapos". "Esa mirada seria es como si realmente fuera a perder peso.

(6)

Mientras mi esposa abra la boca, sabré cómo se comporta mi hija en el jardín de infantes. mientras mi esposa dice: ¡Algo hermoso debe haber hecho mi hija! Pero si dices tu hija...

(7)

Cuando conocí el primer amor de mi padre, mi madre. Estaba muy celoso y me dijo: Tu padre casi se casa con esa tía en ese momento Le pregunté por curiosidad: ¿Por qué mi padre no se casó con ella? Mi madre dijo: Fui a comprarle un anillo y encontré que el dedo. Era demasiado caro. Oro, me casaré contigo si tienes dedos delgados. "Mi papá: "¿Por qué quieres aprender eso? Me resulta muy conveniente gastar dinero de esta manera. ”

Yo: “De esta manera te transferiré el dinero y podrás gastarlo como quieras sin tener que pedírselo a mi madre”. Mi papá rápidamente corrió con su teléfono celular y dijo: "Dime rápido, ¿cómo usar esto?" "

(9)

Mamá ve series de televisión en línea y hay un anuncio largo al comienzo de cada episodio. Mamá saca una pequeña libreta y anota lo que le pregunté a mamá. . : “¿Por qué memorizas anuncios? "Mamá: "Tengo que recordar qué productos me retrasaron en ver series de televisión y definitivamente no los compraré en el futuro. " I...

(10)

En el mundo de los adultos nada es sencillo y nada se da por sentado. Si quieres comer, tienes que trabajar; si quieres vivir una vida superior, tienes que trabajar más duro; si quieres ser una persona superior, tienes que sobresalir.

(Once)

¿Le pregunté a la esposa de mi amigo en qué unidad trabajaba? Él: De la Oficina del Tabaco. Yo: Sí, ¡no tendrás que gastar dinero para fumar en el futuro! Él: No puedo compararme contigo. Tu esposa está en el banco, ¡así que no puedes llevarte el dinero a casa! Qué demonios. . . ¡Qué clase de lógica es esta! ! !