1.300 millones de sonrisas, todo lo que necesitas es una frase divertida.

Las viudas tienen más miedo de quedarse despiertas hasta tarde y los solteros también tienen miedo de dormir en una cama fría.

Los menos temerosos de la frivolidad, los siempre temerosos de la locura, los pobres temerosos de la vida efímera, los ricos temerosos de ser robados.

Un ministro leal tiene miedo de que le seas infiel, y un hijo filial tiene miedo de que tu padre sea malo.

La buena esposa tiene miedo de la imprudencia de su marido, y un niño solitario tiene miedo de su madrastra.

Las gallinas temen a las comadrejas, los peces temen a las nutrias, los melones temen al ajenjo y al grano, y temen a las heladas.

Tengo miedo de la lluvia si la casa tiene goteras, y tengo miedo de los chacales si el redil de las ovejas se daña.

La hierba teme al rocío frío y a las heladas, y los héroes temen encontrarse con gánsteres.

La gente tiene miedo de encontrarse con cobradores de deudas en las calles, y los enemigos tienen miedo de encontrarse con personas de países extranjeros.

Cuando estás orgulloso, tienes miedo al fracaso, y más miedo aún a que te apuñalen por la espalda.

Los sentimientos falsos temen al tiempo y los amigos de buen tiempo temen a la eternidad.

Las parejas enamoradas temen los problemas y los niños mayores temen a la muerte.

Los caballeros tienen más miedo de las pequeñas ambiciones y la gente corriente tiene más miedo del aumento de los precios.

La dirección y la dirección tienen miedo de la familia, del robo de mahjong y de ser banquero.

Si preguntas a los internautas a qué temen, un corte de energía es realmente un desastre.

Los empresarios temen las violaciones, los funcionarios temen la corrupción y las empresas temen regalar sus puestos al azar.

No tenemos miedo de que los trabajadores estén ansiosos, pero sí de que los líderes sean desalmados.

Los brotes de bambú tienen miedo de pelarse, la carne tiene miedo de cortarse y la dirección tiene miedo de estirar las manos.

No tenemos miedo de que la oficina tributaria pague impuestos, pero sí de que la gente cobre tarifas arbitrarias.

Los hombres tienen miedo al caos, las mujeres tienen miedo de ser malas y las parejas tienen miedo de cambiar de corazón.

No tengo miedo de no tener dinero en casa, pero sí de tener relaciones extramatrimoniales.

Miedo al distanciamiento entre marido y mujer, y miedo a que un tercero participe en la paz.

Tenemos miedo a la falsificación, los productos tienen miedo a la falsificación y los clientes tienen miedo de ser engañados.

Sin miedo a escalar, sin miedo a la competencia, solo miedo a seguir los ritos cada mes.

Los médicos tienen miedo a la oscuridad, los medicamentos tienen miedo de ser caros y la gente tiene mucho miedo de los gastos médicos.

No tengas miedo de enfermarte ocasionalmente, pero sí de la velocidad del hospital.

No tememos a las falsificaciones, pero lo que más tememos es que las falsificaciones maten a la gente.

El drama tiene miedo de ensuciarse, la película tiene miedo de la pornografía y el cine y la televisión tienen miedo de que ella se vaya a la cama.

No tenemos miedo de que los adultos vean películas pornográficas, pero sí de que los niños sigan su ejemplo.

Cinco palabras flotando en el aire,

El día está lleno de cosas

Saludo al cielo,

Eso no es nada; !

Una olla rota tiene una tapa rota,

¡Todos los tontos tienen su propio amor!

Deberías comer y beber,

¡No te lo tomes a pecho!

Hoy bebí y me emborraché hoy.

Los desalmados no están cansados;

Haz lo que quieras hacer,

¡Vive mi espíritu!

Otros chistes:

1. A Xiao Ming no le fue bien en el examen. Cuando llegó a casa, su padre lo vio y lo golpeó brutalmente. Se quejó con su madre: ¿Qué harías si alguien golpeara a tu hijo? Mi madre respondió inmediatamente: Quien golpee a mi hijo, yo golpearé a su hijo. Dime ¿quién te pegó? El hijo dijo: No es nada, sólo preguntaré. ...

2. Mi esposa y yo llevamos a nuestro hijo de cinco años al mercado de verduras y a los baños públicos. Mi hijo y yo salimos primero y mi esposa llamó: ¡No traje ningún papel, le ordené que viniera rápido! Le pedí a mi hijo que trajera el periódico y Xiong Haizi corrió hacia la puerta y dijo: Papá, será mejor que te vayas. ¡Me da vergüenza entrar al baño de mujeres!

3. Uno de mis maestros de jardín de infantes, Xiong Haizi, es muy bueno en el jardín de infantes. Hoy cometió un gran error. Le dije que se llevara la bolsa a casa. Inesperadamente, este chico tomó la bolsa, me agarró las piernas y comenzó a llorar: Maestra, te amo, te amo de verdad, no me eches ~~~ De repente me reí, este es el fruto de más de 20 años. ¡La primera confesión!

4. Un amigo cercano tuvo una cita a ciegas, pero regresó pronto luciendo deprimido. Preguntó cómo estaba y dijo que no. Más tarde descubrí que el motivo era que la chica llevaba tacones altos cuando nos conocimos y los escalones estaban vacíos. Podría haberla abrazado, pero considerando que no era apropiado para el primer encuentro, simplemente vio caer a los demás. La postura de caer era demasiado divertida. Su primera reacción fue jajaja. Después de reírse bastante, vio que la madre de la niña era negra.

5. Hay un sobrinito en casa que hoy quiere hacer una barbacoa. Mi hermano le dio una guarnición de alitas de pollo estofadas. Si no lo comes con las manos, igual tienes que comer barbacoa. Esto molestó tanto a mi hermano que lo ignoró. Siguió llorando. Finalmente, no pude soportarlo más. Le quité las alitas de pollo, saqué el encendedor y se lo devolví. Lo tomó y se escapó felizmente.

6. Una chica es muy pretenciosa y siempre hace algún comentario en el espacio, que mi novia no soporta. Un día, la niña hizo una declaración: Si algún día desaparezco, ¡quién me buscará en todo el mundo! Entonces vi la respuesta de mi mejor amigo: el blanco y el negro son impermanentes.

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7. Llevé a mi hija de cinco años al centro comercial y le compré un conjunto de ropa única. Mi hija estaba muy feliz y los mostró en el centro comercial. Uno tras otro, los vendedores elogiaron la hermosa ropa. Esta es una hermana mayor que dice: Oye, ¿no es esta la pequeña Gege? Después de que la hija se detuviera, dijo: Hermana Rong, es tu turno de abrir los ojos. sólo yo.

8. Una vez salí de la cafetería con un compañero gordo. Estaba lloviendo y el camino estaba resbaladizo. Cuando bajé las escaleras, el gordo resbaló y se sentó en el suelo. El gordo se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero sin decir nada. En ese momento, una chica a mi lado dijo débilmente: Compañero, las baldosas están rotas.

9. Cambié de trabajo y hoy es mi primer día de trabajo. Fue extraño ver a alguien saludándome mientras conducía, pero no le di mucha importancia. Después de pasar otra intersección, vi dos bellezas saludándome nuevamente. Me preguntaba, ¿qué está pasando hoy? Cuando vi que alguien me saludaba de nuevo, finalmente me di cuenta de que estaba conduciendo un taxi.

10. Mi hermano le contó a su sobrina el cuento de Caperucita Roja. Cuando le contó que Caperucita Roja había rescatado exitosamente a su abuela del vientre del lobo, su hermano le preguntó: ¿Has aprendido algo? Ella dijo: Mastícalo cuando comas.

11, la primera cita, hacía mucho frío ese día. Las niñas deliberadamente no usan chaquetas para darles a los niños la oportunidad de lucirse. A mitad de la cita, la niña dijo, ¡hace mucho frío hoy! Olvidé ponerme el abrigo. El niño dijo, está bien, está bien, recuerdo usarlo, de lo contrario tendré tanto frío como tú.

El día 12 me llamó mi esposa: Hola cariño, tenemos un proyecto. Yo estuve a cargo de la licitación y las cuatro secciones de la licitación se construyeron al mismo tiempo. Como teníamos prisa, pudimos ir directamente al lugar de la construcción. Aún queda un tramo. ¿Alguna vez has pensado en ello? Mi esposo, que estaba de compras afuera, de repente se emocionó mucho: ¿Qué tipo de proyecto es? ¿Está bien recolectar dinero? Esposa: Fácil de conseguir, sin pago por adelantado, liquidación en el lugar. Mi marido estaba extasiado: ¿Qué proyecto? Esposa: Para jugar mahjong, necesitas uno.

13. El padre le contó una historia a su hijo: El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña. Inesperadamente, Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió, tal vez era porque Xiaoyang todavía tenía un hacha en la mano. Así que no me atrevo a regañarlo.

14. Un día en clase, el profesor le pidió a mi compañero de escritorio que respondiera una pregunta. Mi compañero de escritorio se levantó y aguantó mucho tiempo, e incluso compró una frase. Susurré b. Pero mi compañero de escritorio lo pensó y dijo: c. Después de clase, le pregunté si no confiaba en mí. Dijo: En ese momento, tenía la boca llena de fideos crujientes, y tan pronto como dijo B, lo roció todo.

15. Mi novia es una jugadora violenta y pelea conmigo todo el tiempo. Ayer estaba de buen humor y me dijo: Esposo, hoy estoy muy feliz. ¡Tienes que hacer algo que me conmueva o te ganaré! Casi lloré y dije, esposa mía, por favor deja de decir tonterías. ¿Cómo me atrevo a tocarte?

A los 16 años, cuando estaba en el instituto, me parecía más bien a un chico más de mi clase, con una figura similar. Salió con una novia, y después de clase por la noche, él y su novia caminaban de la mano por la calle y fueron vistos por el profesor de la clase en el coche. Y al día siguiente, ¡mierda! Invité a mis padres.

17. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí y abrí la puerta, devolví la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Un compañero de clase de al lado pasó y preguntó: "Mira, tu puerta está abierta". Lo cerraré por ti.

A sus 18 años, mi hija de 4 años siempre tiene curiosidad por esto y aquello. Solía ​​molestarme para preguntarme de dónde era. No podía girarlo más, así que me levanté la ropa para dejarle ver la cicatriz de la cesárea en mi vientre. Pensé que podía educarla y hacerle saber que ser madre no es fácil, entonces le dije, esto es lo que hiciste. Mi hija estaba desconcertada: yo no. Aquí es donde le pides al médico que te lo saque. Le dije, mi hija se quedó muy sorprendida: ¿En tu barriga? Yo dije: sí. Mi hija de repente empezó a llorar. Mamá es un monstruo. Mamá es un monstruo. ¡Ella me comió! ¡Llorando y corriendo para encontrar a su padre!

19. Antes de acostarse, mi hija quiere comerse una manzana. La convencí y le dije: Hay bichos en la manzana. Mamá los quitará mañana y podrás comértela. Hija: Mamá, por favor déjame comer rápido. Mañana las manzanas se las comerán los gusanos.

20. Hay una larga cola delante del baño. Un caballero: No puedo aguantar más. ¿Puedes dejarme entrar primero? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: ¡Al menos todavía puedes hablar!

21. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos.

Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también asustó tanto a tres cuervos que le enviaron algo de maíz.

22. Cuando viajábamos en nuestro carruaje, una niña diosa vino a nuestro lado. Ella es alta y tiene buena figura. Cuando llevaba su equipaje, de repente me dijo, chico guapo, ¿puedes ayudarme a guardarlo? No puedo alcanzarlo. Estaba tan emocionada que cuando me levanté, de repente me di cuenta de que no era tan alta como mi hermana. . .

23. El profesor preguntó a Xiao Ming, Shuang Shuang y Li Hua que estaban fuera del aula: ¿Qué están haciendo ustedes tres en clase? Dímelo honestamente. Xiao Ming: Señala el país e inspira la escritura. El estiércol del año estuvo en Wanhuhou. Maestro: Habla en lenguaje humano. Xiao Ming: Lucha contra el propietario. Maestro: Quédese afuera por un día.

24. Me emocioné mucho cuando la empresa de mensajería me llamó para recoger el expreso. Porque copié al azar tres palabras poco comunes como nombre del destinatario, solo para ver la vergüenza del repartidor que no podía pronunciar el nombre. Pero la realidad es que vi a un tío intrigante sentado en un camión de mensajería sosteniendo mi paquete y mirándome con desprecio. Luego pregunte: ¿Cómo te llamas? Si coincide con el embalaje te lo regalo.

25. Una noche, llamé a casa. Mi madre contestó el teléfono sin reconocer mi voz. ¿quien soy? Olvídalo. Entonces llamé a mi madre y mi madre estuvo de acuerdo y luego le pregunté: ¿quién eres? Me quedé sin palabras por un momento. Le dije, ¿tienes otras hijas además de mí? También me emborracho cuando conozco a una madre así. . .

26. El casamentero se quejó con Yue Lao: Abuelo, cada vez viene menos gente a nuestro Templo Yue Lao. El Sr. Yue suspiró: Todos fueron a adorar al Templo de la Tierra. El casamentero estaba desconcertado: ¿Por qué? El Sr. Yue le dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: Estoy a cargo de los bienes raíces. ¿Cómo se puede mantener una línea roja sin una casa?

27, profesora de infantil y hermana, un pequeño de la clase le regaló horquillas a la niña que le gustaba. Entonces… Maestra, maestra, ¿se ve bien la horquilla de Xixi? Se lo di. Tan hermoso. ¿Por qué no se lo das al profesor? Yo también lo quiero. Bueno, ¡esperemos hasta que luzcas tan guapa! . . .

28, tengo el pelo pequeño, soy muy guapo y mi familia es bastante acomodada. Hace tres años, tuvo un matrimonio repentino con una mujer y lo dejó después de dos meses. Se volvió a casar el 1 de mayo del año pasado y se divorció nuevamente seis meses después. Lo tuve como padrino dos veces. Anoche estaba bebiendo cerveza y mirando televisión. Ese amigo me llamó y me dijo que se casaría el día de Año Nuevo. Dije sin pensar en ese momento: ¿Ya terminaste?

29. Tengo una esposa de segunda en casa. Recientemente he decidido perder peso y dejar de comer cosas dulces. Ayer vi un trozo de chocolate sin terminar en el frigorífico. Se me cayó la baba y luché con él. Al final todavía me tuve que comer un trozo. Tan pronto como me lo metí en la boca, la vi agachada a mi lado y diciendo lastimosamente: "¿Sabe bien?". ¡Déjame oler tu aliento! ¡Huelalo por mí! ¡Huelalo!

30. Ayer mientras estaba comiendo, cogí un trozo de carne, justo cuando estaba a punto de morderlo, cayó a los pies de mi padre. Mi padre lo recogió con expresión angustiada, soplándolo y secándolo con las manos. Miré a mi padre y sentí que la generación de mis padres era relativamente frugal. Justo cuando pensé que papá iba a comer, me metió la carne en la boca a la velocidad del rayo. . .

Qq es muy divertido, me río cada vez que hablo.

Qq es muy divertido, me río cada vez que hablo.

1. Un auténtico showman, atrévete a afrontar tu rostro sin espesores.

2. Chollima es muy común, pero la madre de Chollima no.

3. ¡Graba la soledad en la botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por todas partes!

4. Dios dispuso que yo fuera una persona apasionada y también dispuso que conociera a innumerables personas despiadadas, así que finalmente me convertí en una persona apasionada. Los demás son amados por todos y yo soy amado por todos.

5. En la vida todo el mundo es actor, y los que pretenden serlo son simplemente los mejores.

6. Si no te gusta, cállate y ten cuidado de darte una “bofetada”.

7. ¡El viento era muy fuerte y China Unicom bloqueó la señal de mi teléfono móvil!

8. Hermano, tú ganas, ¡la gente de la tierra ya no podrá detenerte!

9. La tarea es un sentimiento de culpa, y escribir más tareas es un sentimiento de culpa.

10. Una persona sin corazón puede vivir cien años. Ten la conciencia tranquila y nunca te canses de la vida.

11. Un auténtico guerrero se atreve a afrontar su rostro desigual.

12. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

13. Rumor en el mundo: La calidad de las conferencias del profesor determina directamente el tráfico de este mes.

14. Gente, esta vida es como cantar una ópera, siempre es difícil cantar bien.

15. Respecto a mis dulces sueños, sólo puedo decir que siempre me despierta la orina.

16. El mundo ha cambiado y las toallas sanitarias son demasiado caras para costearlas.

17. Estar tranquilo significa perderse y no dejar que los demás vean que no encuentras tu casa.

18. La vida se trata de reír, llorar, extrañar, narcisismo y robar.

19. ¿Por qué algunos hombres tienen miedo de sus esposas? Anhelo un hogar armonioso y estable.

20. Las mujeres deben recordar que el destino final de Youlemei es el cubo de basura.

21, habrá pan, pero lo acabo de encontrar. De hecho, prefiero las salchichas.

22. Hermosa tú, hermoso él, ¡una vida hermosa depende de todos!

23. No todos los tipos de leche se llaman Sutron, y no todos son tan puros como yo.

24. Dormir en clase, pelear después de clase y morir en los exámenes.

25, mirándote, ni siquiera sé cómo escribir personalización.

26. ¿Tu madre también dijo algo como esto: Tú y tu padre sois ambos de la misma virtud?

27. A veces tus propios problemas se solucionarán si no se solucionan.

28. Un hombre que es como tofu apestoso huele mal y come delicioso. Esto se llama connotación.

29. Si me perteneces, me perteneces sólo a mí. No me gusta compartir con los demás.

30. La mujer más famosa de la historia no es Pan Jinlian o Wu Zetian, sino la abuela Rong.

31. ¡Donante, si intimidas a un pobre, estás avergonzando a Jesús!

32. De hecho, las cosas que pierdes nunca te pertenecen realmente, y no hay necesidad de arrepentirte.

33. ¿Crees que soy una prostituta o crees que eres un cliente?

34. Mañana es mañana. ¿Cuántos mañanas hay? Ya que son tantos, sería mejor posponerlo nuevamente.

35. Agradece todo, aprende a ser agradecido y agradece a todo aquel que te hace crecer.

36. Detrás de un chef de éxito. Debe haber un cuchillo en la espalda.

37. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero resultó que la colcha estaba colocada de lado.

No me atrevo a mirarte a los ojos porque ayer vi el chicle en tus ojos.

39. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría decidido besarla.

40. Se dice que el enamoramiento afecta al aprendizaje. ¿Estudiar no afecta el enamoramiento?

41, no me gusta tomar fotografías, ¡solo trato de usar píxeles en mi teléfono móvil de vez en cuando!

Debes chatear conmigo, de lo contrario escribiré tu nombre en la tableta.

43. Quiero mejorar mi vida. No como fideos. Quiero comer fideos instantáneos.

44. Sopla el viento y el agua está fría, y el hombre fuerte golpea al perro, desaparecido para siempre.

45. El día del examen de acceso a la escuela secundaria es el Dragon Boat Festival. Come bolas de arroz o lánzate al río, tú decides.

46. ¡Una mujer grande no puede vivir sin electricidad ni un día, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero ni un día!

47. La pose es símbolo de vitalidad, y la vanidad es signo de juventud.

48. Antes incluso de tocar las flores y retorcer la hierba, alguien más ya las había arrancado.

49. Su Majestad, ¿todavía recuerda a Doraemon en el lago Daming hace dieciocho años?

50. He estado trabajando duro hasta ahora y puedo permitírmelo. Sólo se pueden dejar los palillos.

51. A las mujeres les gustan dos tipos de flores en sus vidas: una es para gastar dinero y la otra es para gastar tanto como sea posible.

52. Ríndete cuando sea crítico, pero no te rindas cuando no lo sea.

53. Tu explicación es un encubrimiento, el encubrimiento es el hecho, y el hecho es el comienzo del pecado.

54. Le digo a mi aire acondicionado desde el fondo de mi corazón que es genial tenerte. ¡Cómo puedo sobrevivir sin ti!

55, las llamadas vacaciones, la familia está bajo sospecha, no hay dinero para salir y todos los días son muy ociosos.

Poesía de la isla Diaoyu: La isla Diaoyu es el corazón de 1.300 millones de compatriotas.

Las Islas Diaoyu son una gota de la sangre hirviendo de China.

Las Islas Diaoyu son las favoritas de China.

Las Islas Diaoyu son el puño enojado de China.

Las Islas Diaoyu son los buques de guerra antijaponeses de China.

La isla Diaoyu es un libro chino sobre el espectro de concentración en sangre.

Las Islas Diaoyu son el rugido de China.

Las Islas Diaoyu son el terremoto de China.

Las Islas Diaoyu están en el corazón de 1.300 millones de compatriotas.

La isla Diaoyu es un tesoro de 56 grupos étnicos.

Isla Diaoyu-

Usamos sangre

Monje

Tu cuerpo sagrado

dibuja una ventaja

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La brillante bandera roja de cinco estrellas

La bandera roja de cinco estrellas ondea con el viento.

Sobrevolando la preciosa Isla Diaoyu

La bandera roja de cinco estrellas ondea al viento.

Volando sobre las preciosas Islas Diaoyu

...

Disculpa, ¿te estás riendo o te estás desmayando?

1. La mejor persona que he visto en mi vida es un ciclista regañando a un camionero: ¡Estás buscando la muerte! 2. Psicólogo: Tu problema es que eres un poco competitivo, pero está bien. Yo era muy parecido a ti cuando era joven.

Paciente: Imposible. Definitivamente no eres tan competitivo como yo.

3. Al tomar un taxi, espere a que el conductor indique que el semáforo está en rojo.

Una frase me impactó. Él dijo: Maldita sea, ¿dónde está esto? !

4. Soy instalador. Lo instalé afuera hoy. ¡Estaba lloviendo! Le dije al propietario que me preocupaban las goteras y que lo instalaría mañana.

Propietario: Mañana abriremos. No tengo miedo de las fugas. ¡No soy tan malo!

Yo. . .

5. Mirando una falda ajustada que se ciñe a la cadera, pregúntale a tu novia si le queda bien.

Mi mejor amigo dijo: Este tipo de ropa es adecuada para gente rica, no para gente pobre como tú.

Realmente lamento haber sido demasiado obstinada y haber comprado una falda sin escuchar el consejo de mi buena amiga. Ahora me subo al autobús.

6. Ve a comprar sandía. Le dije al jefe que yo sola no podía terminarme una sandía tan grande. ¿Puedo comprar algunos?

El jefe dijo que sí, te lo cortaré tanto como quieras.

Dije nada de piel, pero sí todo lo demás.

El jefe miró el cuchillo con el que cortaban la sandía. . .